怖い夢を見た話

元祖HImaP&総和会　渡部学(ワタナベマナブ)。
2024年11月30日(土)日本時間、AM7:26、北海道紋別市。

夢を見たんです。自分自身の深層心理の本質なのか？

喧嘩はしたことがない。口喧嘩くらい。乱闘はない。殺しあいは当たり前にない。したいとも思わない。
格闘家に憧れるけど、自分自身は向いてない。

夢を観ました。

自分自身が綺麗事言っても、忌み嫌う人達がいる。

夢でそういう人達が出て、夢だから自分自身が勝ったけど。

勝つってのは夢では相手を殺すことだ。憎悪の中で喧嘩は弱いのは俺は夢でも同じだ。

だけど、勝ったってことは自分自身が相手を殺したことになる。

夢ってのは恐ろしい。憎悪にまみれた感情の自分自身は相手に喧嘩で勝てない殺されるって思った馬乗りになられた。格闘家ならもうそんなことされないだろう。

夢では馬乗りに殴られ続けた俺は相手を抱きしめ、頭を掴み、首の頸動脈を噛み、その頸動脈を肉ごとむしり相手は死んだ。

夢とはいえ、自分自身が怖くなった。そんな一面があるとは自分自身には思えない。喧嘩もしたくない。弱い。殺し合いならすぐ殺されると思ってた。

所詮、夢だから自分自身が生き残ったのだろう。

何人かいたんだ。喧嘩も弱い、殺し合いなんてもっての他なのに。

夢の中では必死だった。強い相手に勝つには瞬時に急所を攻撃してた。膝を思い切り蹴り骨を折り、やったことないのに、間接を極め、相手が死んでもいいと思うくらい憎しみ込めて力いっぱい絞めて。
ありとあらゆる見て知ったことを瞬時に試してた。

負けるとなったらどこでもいい、相手の肉体の一部を噛み肉を引きちぎり、相手はその痛みで怯む。そしたら道具もなんでも使い相手を殺すことだけに集中するほど残虐に人を殺して、夢の中の俺は達成感や快楽を感じてた。

殺される前に人を殺す、勝った瞬間の達成感。

夢とはいえ、自分自身が恐ろしく危ない思考を秘めてるのかと思うぐらい恐ろしくなった。

普段はそんなこととは無縁の人間と感じてる。

そんなことを思うことすらないのに。そんな夢を見た。

夢では色んなことがある。

母を大切に思ってる普段からずっと。

なのに、大事なのに、夢では自分自身の大事な人のなのに、何か癇に触ることがあり、それに苛立ち腹を立てて、責め立てるわ、暴言吐くわ、苦しめるわ、痛め付けてるわで。普段の俺にはない自分自身が出てる。

そして、母が精神苦で死ぬんだ。

腹を立てわがままに責め立てるのに。死んだら、夢の中では泣いてた。

自分自身が責め立て、追い詰めて、暴言吐いて暴力をして、痛め付けて。大事な人なのに夢では、自分自身のわがままやストレスをぶつける捌け口のように。

死んでから後悔しても遅いのに。夢ではそれをしてた。

起きてから夢をはっきり覚えてるので。

悲しくなった。本来の自分自身じゃないのに。なんであんな感情が発生したのか？

なんで？本当に自分自身じゃないと思いたいのか？

それは深層心理で自分自身が持ってる何かなんじゃないか？

未知の領域で最強を想像した。その人達は人類にして、我々には神に近い集団。だから善良であり正義だと思ってる。

だが、最強とは思い通りになんでも出来る。自分自身にとって思い通りに邪魔する人間を排除するのは本能だ。

悪が最強なら？

この夢の中での自分自身はそういう最強の悪の種の意識に近いものなのでは？

とも感じた。大好きな人もただ思い通りにならなかったら壊し殺してから、泣くような。

でも、憎しみが湧いたら、人を殺して快楽に浸るような。

恐ろしいとは思う。そういう夢をなぜ見たかわからない。

強いってなんだろう。この夢は間違った強さを垣間見る夢だった。

夢で体験したからだろうか。

大事な人を心底大事に思うこと。
憎しみ恨むより自分自身が死んだ方が平和だ。

よく、そういう人がいる。【お前なんて死ね】
そういう人は自分自身が死ぬ選択肢はなく、自分自身が生き残り、相手は死ぬべきと思ってる。
実はみんなに内心死んでほしいと思われてても、それを知らずに、自分自身以外が死ねばいいと思ってる。ようなさ。

だけど、本音言ったらみんな自分自身を実は深層心理で自分自身が正しいと思い正義だと思い、理解できない悪は死んだ方がいいと思うはず。

本当の悪なら結局人間同士で必要ない種を殺していく、強さでね。

必要悪ってそういうもの。

渡部学の見た夢は、殺されるなら相手を殺しても生き残ろうとする本能で最後に生き残った強者だ。
残虐に人を殺しても生き残ったらいい。

もうわからないよね。何が正解かは。

でも、わかるのはその夢を見て、次は殺られるならそのまま死にたい。攻撃もせずに受け入れて。

それが俺の正義だと思う。
多分生存率の低い種の選択肢だろう。

その夢を見たあとで考えさせられることがある。