2026年2月8日(日)日本時間PM10:17 北海道紋別市。
HImaP&Σ わたなべ まなぶ。
わたなべまなぶが自覚して言ってるし、書いてること。
ここが敵対する人達や根っからの悪人で変わることのないような生き方から全てにおいて、生業も、思考も、感情も、わたなべまなぶ側では救いようのない根っからの悪人達だとしても。
いつも憎みしみが出てしまい、もう関わりたくないと何度も思う人でも、周りが引き離そうと努力していても、わたなべまなぶからまともに喧嘩して正しさを主張してそして、心がもう限界で崩れそうになりながら、心で何度も泣いて、悩み、辛くて、絶望しての繰り返しになることも。
そんな思いまでして、なぜ自分からその業火の中に踏み込むようなバカなことして、相手を挑発して、余計に火に油を注ぐことして、わたなべまなぶですら悪事に身を染める心理に飲み込まれることして、また自己嫌悪にまでなって。
でもバカみたくそれでも無意味なことをし続けてる。
多分一生わかりあえない、理解はない。ずっと本当の理由もわからないのに、ずっと喧嘩して、狙われて、痛め付けられ、病気の進行や発現させられて。さらにそれが自然現象ではないことを知っていて。
それでも不遇を受け入れて、弱さに絶望して、でもさ。味方がね。親が、友達がそれでも見捨てないことを学んできたから。
なぜかここまで酷いことされて、もうその人達は開き直り悪いことをすることを何も躊躇わず、当たり前のように作業的に特に感情さえ持ってないのに、欲望のためにわたなべまなぶのこの状態を作ったり、感情的に痛め付けられ、それをして心がやっと癒されるような憎しみを持たれる。
確かにわたなべまなぶも同じような人間でしたから、結局自分の犯した業が返ってきただけかもしれない。
無自覚だった、今さらそれに懺悔してそれに悔やんで後悔し、変わろうと必死になってる俺が正しさを語ってる今は滑稽でしょう？
だけど、伝わらない努力をしてもずっと俺は無意味なことをしてるように思えない。
いつか変われると信じてる。願いや祈り。
勝手な平和な押し付け。
敵を自分が心地よく生きるために理解をさせたい身勝手さ。
そうやってこんなことをずっと続けてる。
周りは離れなさい、あなたにとってその人達を許さない方がいい。それこそ自分が自分を守れず苦しむだけって助言がわかるのに。
どういうわけか、ずっと敵対してる人なのに、自分ももう嫌ってほど苦しめられてるのに。
それでも、そういう状態でもどこか信じたい。認めてあげたいって全く無意味なことを自分勝手に希望をして、味方を苦しめて巻き込み、その悪人達にどんどん侵食されて、無力なわたなべまなぶは表情にも出さない、仕方ないと受け入れてる。強さには勝てない。味方には犠牲にはなってほしくない。
それなのにやってることは真逆になってることも多くある。
辛くてその人達と離れたい。もう限界だ。壊れそうになりながら、病気の症状も酷くなり、恐怖と不安に悩まされ、それでもその結果を受け入れて悪化していく症状に怯えながらも周りの人々が同じようにそういう運命を終えてきた。俺だけ逃れるのはどこか悪いことの願いなようで、父も叔母も叔父さえも癌になりどんどん命を削り苦しさと痛みに耐えた最後はその延長線上で死んだ。それが我々には常識で病気はそういうもんで自然発生。
それは我々の身分では仕方ないんだと。無理やり飲み込むことをする。
死んでもいいけど苦しまず痛みも感じない寝てる内の急死したいって願いをいつも持つ。でも周りもみんなそれを希望してる、そうならないから仕方ないとみんな言う。
でもさ。嫌がらせや苛め、わたなべまなぶをこういう運命にする人達もいままでしてきた普通を行ってるだけ。
でもさ。悔しいけど、なんでわたなべまなぶはそれらを憎めず恨まないこと。
そして、抑止の意思もなく、必要な時は必要と思うことはあるけど。
それでも攻撃はやっぱり静かな心理の戦争になり、命の取り合いに最終的にはなる。
だからひたすらバカみたく敵対者まで味方にならないか？
そんな希望を胸に、まだこんな酷い仕打ちされ、利用するために苦しませて、わたなべまなぶが生み出す内容を吐き出させ説明させて徳を奪いたいのか？
反面で、わたなべまなぶの本性を晒させたい、出させたいので味方が荒療治したか？
また奇跡的な臓器全体の回復を願いを込める。自分勝手な人間。
でも、敵対者も信じてみたい希望を込める。それは人は変わりいつでも善良な人間の選択に変われると願いがあるんです。
俺も昔と違って変わったよ。歳とった、長期透析療法してきた(10年以上)もう寿命は削られたきてるのは仕方ないかもな。今までのここまで延命措置を受けれたことを患者するべきかも。
いろんな希望を持ってる死ぬまで苦しみで思考が埋め尽くされるまではずっと今の自分のままで生きていきたい。
味方に無理はさせたくない。でも敵対者はそれでも俺や味方のことを問答無用で犠牲者を増やしてるのか？
そんな状態だとしても敵対者すら善良に引き込めるってなぜか根拠のない希望を無駄にし続けてる。
わたなべまなぶってさ。性善説を自分に課せたからさ。
性善勝利を自分で諦めない。
業火に飛び込み、辛いことが時折続いても、きっとそういう生き方を性善説を説くのはね。
関わった人達がやっぱり正しさを教えてくれたからだ。
表面的な悪いこと、正しさとかルール上の垣根を越えた善良な思考法と仲良く快適に過ごせたあの日々も今も。
幸せをこんなにも与えられてるのに、わがまま言い過ぎだったのかもね。
lecca
ちから
心の力、決してわたなべまなぶは強い人間ではない。心もね。ただ、強くなりたい、強くいきたい。ただそれだけで今も生きてる。
最初から何も持たず産まれてきた。それなら何かを失うことも臆することはない。最初から何も持ってなかった。生きてるからただ苦しみや痛みからの死が怖いってだけだね。(笑)
皆さん、こんな話毎回聞きたくないでしょ。でも話を本音と現実と状態を赤裸々に書いてたいんですよ。
承認欲求とか、自分の話ばかりする迷惑な人間とかさ。
でも、この人生の主役もHEROも俺が俺の人生を決めつけていくだけ。だから、病気には負けない。この際、無能で生きてるのも浪費だけの無駄な生き物であることもこの際愛嬌だけど、母が資金的にたいへんだからさ。早死にするのもそれも一興かな。苦しみや痛みを緩和してくれ。頼むわ。あといよいよそれも無理なときは、早急に早めの死を受け入れるからモルヒネで眠らせてな。
HImaP&Σ わたなべまなぶより
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