心を治せる努力は自分だけ

2025年6月29日(日)日本時間PM3:12　北海道紋別市。
HImaP&Σ 渡部学

最近思う。嫌な人達とは一緒にいない方がいい。

そういうけど、大切な人は自分の耳に痛いことを言ってくれることもあるものなんだ。

それを嫌な人と認定してしまい敬遠すると本当にだめになる。

そのままでいいんだよ。自分のそのままでいいんだよって言葉は時として残酷な切り捨て諦め言葉としての場合もある。

そりゃどんな自分でもそのままでいいんだって言われたら肯定感アップするから、それを言われると心地よいのよ。

でも、実は耳に痛いようなことを言ってくれる、率直に客観的正論を突きつけて、自覚と変化を促してくれる人が素晴らしい。
それは大抵は近しい、両親、兄、姉、妹、弟とかそういう間柄の人達が多いけど。
親友やそういう人達の中にも踏み込んでそこを言ってくれる人達を決して敬遠しないことだ。

耳に痛いことは自覚していても自分が変われない、変えたくないけど、客観的に悪いところである自覚の場合。

聞きたくない、言われたくないのはみんな同じ。不愉快も同じこと、しつこく言われると嫌気がさす。
でも、両親や家族だと嫌いにはならないだろう？よっぽど関係が悪い間柄でなければ。

親友や他人でもそれを言ってくる人は大事かもしれない。

耳に優しく都合良いことを言ってくれるのは本当に心地よい。だが、自分の悪いことがあった場合。治せないのです。
言われても治せないぐらい難しい自分のこと。

ほとんどが言われたくはない人達でそれをずっと治せないで悪い評価のまま、なぜか自分を肯定してる。

自分の肯定感が強いことはいいんだけど。

この話を間違った視点で歪んで聞く人には全く意味を違えたことを今度は言ってくる。
悪人が良く言う、あーいったらこーいうの常套句。

そうじゃなくて、普通に普通に生きてて。

おまえのそういうところ悪いから治した方がいいよ。

うるせー聞きたくないじゃ。もう変われない。

性格とか趣味嗜好や苦手を克服するって本当に難しい。

ダメな人間に限って優しい言葉にだけなびいていく。

ただ、関係性とか心の距離感も大事にしたい。赤の他人に客観的な意見で悪いところ指摘されるのは、不服だと思う。

あくまでも親しい間柄で言われる耳の痛いこと(自覚していても治せない部分)

これを少しでも払拭できていけば、人は高評価しかない人間に化けていく。

ダメな人間ほどそういう自分の耳に痛い言葉を避ける傾向にある。
ダメな人間であることを認めたくはないし。
心地よい言葉と遊びで繋がれる人だけを望む。

渡部学がいつも言ってるのは合わない人間とか嫌な人と関係を作る必要はないとは言ってるけど。

それとこれの違いわかるかな？

人間関係って難しいよね？文系の人間は特にこういいましたよね？矛盾してません？ってそこに行き着く。

人間なんて矛盾だらけの生き物で、自分の基準は自分のルールで変えれるのが人間だから。

理系は今度は統計学的な要素を踏まえる。常に正しく正解が一つであることを求めてしまう。

グレーな回答、どっちつかず、適当、その時次第の内容をどうしても頭でっかちな人達は許せてない。

悪質な悪賢い使い方は良くないけどね。

こういうことを理解するのってのはセンスだと思う。

わからない人はさ。俺が父と性格的に合わないとして、父が死んだらよかったな？って思う人達がいる。死んだらもういないから仕方ないけど。浅はかな判断にされると困る。嫌い、合わない、だからその人がいない方がいい。
そういう単純なものじゃない。もう渡部学の父が死んじゃったから仕方ない。
しかも、こういうことを言うと、失ってから気付いてるからバカだとか。そういう浅はかな判断じゃないのよ。生きてる時から全て知ってるのよ。
俺は喧嘩ばかりしていたけど、嫌い、好きかでいえば好きだったし、世話になって、尊敬もしてた。

言葉や文章や雰囲気やその他それだけでは決まらないことがある。その見えない絆や心理面ってのはとても複雑でさ。

見ようとしない人達や外部の人間にはわからないことはたくさんある。実質、どちらかがいないと上手く行ってたしても、それが正しい答えでもないことはあるんだよ。

特に今流行りのメールアプリのなりすましとか仲違いを仕組む人達ってのは、そういうコミュニケーション障害の人達が多い。

心を知る、心を理解するってだから難しいよね。わからないことなんてたくさんあるんだ。

だけど、わからないことなんてたくさんあるんだって言ってるじゃない？ってなるとそれがね。今話してることはそのわからないまでも知ろうする努力がないと察せれないのよ。その配慮の話なのさ。

心配してくれるのは嬉しいけど、余計なことは言われたくはないとか。
でも、それが本音でも嫌いか、好きかはまた別の話。
人との信頼や絆って、見えない人達は勘違いしちゃうんだよ。表面しか見えてない。

心地よいだけの付き合いでなぁなぁでいる仲良しもあるし、深い繋がりもある。深いってなんなん？

この話聞いてイメージ出来ない人達はそういうコミュ(コミュニケーション)障害なんだろね。

人の心がわからない、人の傷つくことがわからない。
悪いことしてるのに全く気にしない。反省がない。

結構、一般人に多いんだよね。

能力が低いとか高いとかそういう話でもなく。

悪人と正義の心理と真逆で理解出来ないでしょ？お互いに利害関係が違えてると。

同じ人間なのに、なぜわからない？言葉が通じないわけでもない。言葉の理解はしてる。でも心がよくわかってない。察しが悪いとかよいの違いでもない。

こういうのを噛み砕いて説明する言葉を巡らそうと思っても最終的にはその心の理解のあるなしで変わる。読み手で変わる。

俺の言葉や文章を丸々使えるところ使って高評価や稼ぎを得ても、本当の意味で理解してない人間は心がそこに付いていけてない。

心地よいだけの関係は楽しくて自分の都合良いだけの人生が良いに決まってる。渡部学もそれには賛同だが。

心地よいだけじゃ、自分を成長させれないときもあってね。

うるせー聞きたくない、わかってる。って思って口で言うけど、治せない自分は本当の意味で理解していないとか。

言ってる渡部学はそれじゃ完全にそれが出来てる人か？言われたらオウム返しで返されると完璧で完全にできてないし、渡部学も不完全だよ。

それを証明したからってなんなの？
自分の成長のために、嫌がってることを克服しないとならないこともある。

悪事を我慢できるとか、虐めを我慢とかそういう意味じゃなく。

自分の弱み、性格の弱点を見直して治せるなら治すこと。
それを気付かせてくれるのが、耳が痛いことを言ってくれる人達。

そのままでいいんだよって優しい言葉だけど、人によっては、含みで【おまえは変われないから】そのままでいいんだよって意味でもある。
諦めと見限りが入ってる場合もある。
言ってもこいつはもうだめだってパターン。

渡部学にもそういう部分あるから。誤解しないでね。渡部学はちゃんと出来てる人ではない。

説得力ないとかそういう話でもなく。自分磨きの問題。読み手の皆さん自身の問題ですよ。問いかけてるのは。

好かれる人間ってのは人が見習いたくなる魅力。でもそこには変われない性格と思えるぐらい難しい難関を克服してきてる人達。

普通は俺は、私はこれでいいの。それが私の、僕の性格だから。それで改善を閉ざしてる。

おまえがなってオウム返ししたからって、気分よくしてる場合でもなくさ。そんなことを相手に言い返したからとて、自分の悪い性格が改善されたわけじゃないからね。

そういうニュアンスが伝わる人達はそもそも性格と心理面の成長が高い人達だから。
低い人達はその意味がわからないとか、意味を違えてる。それが変わろうする努力が1ミリもない。

魅力ある人間に自分を育てるのは自分しかいない。
聞きたくはない、うるせーな。そんな気持ちがあるものは大抵、本当は自分にとって変わった方が良いことでも【ある場合も】あると思う。
変わらなくても良いこともたくさんある。

読み手次第で渡部学の言ってる意味も派生するから。

おまえのここが悪いと言われたら、そこ治せればなーって素直に聞けたり、治す努力はしてみる。って柔軟に聞き入れた場合。もし克服出来たら、自分の魅力アップだよ。

皆さんはどう思いますか？

HImaP&Σ 渡部学