残念な結果。

HImaP&Σ　　わたなべまなぶ
2024年4月2日(火)PM7:25

残念な結果。

本日、透析用血管つまりシャントが詰まる。

主要な血管は潰れていて、もう無理だと。

応急措置として射せる場所はあるけど。人工血管バイパス手術がおそらく必要であろうと主治医から言われて、その手術は紋別市では出来ないとのこと。

未知の領域を語る時より、現実味ある話で、結構凹んでます。

人工血管はこれまでの自己血管シャントより感染症リスクや細菌などの影響がでやすいとか。

寿命は三年しかなく、また再度手術が必要になる繰り返しだとか。

ネット知識では散々に酷な事実を知る。

なんか、幸せで暇で平穏な日々が一気に雲行きが怪しくなり、心を砕く。

たぶん、そこまで応急措置の注射部位もそこまで長くは使えない。いや、使いたくない部分です。個人的にも。

猶予もそこまでないかと。

家族会議した。こういうことが起きた時はやっぱり紋別市では事足りなくなる。

旭川や札幌移住すら視野に入れてみた。だが、無職の今、経済的に難しい。
父も入院して仕事出来ない。これからは引退が目の前。
母も肉体疲労のためもう仕事を辞めたので、再起は地元紋別市では無理だろう。
わたなべまなぶも紋別市ではアルバイトの宛も数少ない。紋別市では限定的だ。

色々、今回、家族会議してる。よもや、紋別市でいつか死ぬのだとぼんやり思ってたが。

移住という新しい生活の発展を検討するまでになるとは。

旭川や札幌に間違って、移住をすることになれば。アルバイトはどこかで見つけられるだろう。

でも、こうなると高齢の母と父と次兄となんだかんだで幸せの日々が突然、独り暮らしの親との遠距離になるのかと考えると寂しい。とてもさみしいし、逆に自分自身より母と父が心配でならん。

未知の領域で人格や性格で争いになることもあったが、善良で仲睦まじく出来てる時の母との憩いの時間を考えると。42歳になって、逆に離れ難い気持ちでいっぱいの無職のわたなべまなぶ。まるで幼児と同じ。

若い高校の時は逆に学生寮に入り、札幌生活が不安もあったが、親元から放たれ、学生生活を都会で謳歌できると意気揚々だった頃、札幌で楽しかったのに。

今は42歳無職。年齢も良い歳こいて実家子供部屋おじさん癖が治りきらず。独り暮らし移住、仕事社会復帰なんて先の検討も発生しうるとしても。想像出来ない。

実家で紋別市にいたい気持ちもある。正直な話。

だが、しかし、金さえ安定してれば、どこでも暮らせる自信はある。家事、炊事、清掃、整理整頓は自分なりにまた出来ると思ってるし。

ただ想像すると凄く寂しい。ただ寂しい。考えるだけでホームシックになりそう(笑)

心の中にだけいる隠れ嫁に今後どうしたらいいか？

別に金が問題なく色々整えば。別に北海道の札幌でも旭川でいいし、北海道外に出ても別にいい。
ただ母と父が気がかりだ。次兄も少し心配。

わたなべまなぶも寂しいけど、もしも、そうなったら？
未知の領域を認識して認知してからはひとりぼっちになってもやっていける自信ある。

だって意識で繋がりある人達もいるし。

しかも、運良く、寝てる間に死ぬとも知らされず、寝てる間に苦痛も感じる間もなく死ぬ方法があるなら、殺されても本望かもしれない。
ぴんぴんコロリ。健康で幸せな内に死ぬって希望ね。
死にたいわけじゃないよ。まだ幸せで生きてるなら、いや、こんな状態になっても生きる希望はまだ捨ててない。死にたくない。

だけども、結果はみんないつか死ぬし、死期を選べないなら？上記のようなことを隠密に殺人出来て捕まらない犯罪者達がいるなら。それはそれでいいんじゃない？

だって街中歩いててスナイパーに死ぬとも知らされず、射殺されても死ぬ瞬間まで知らず痛みも感じる間もなく即死とかは目立つし無理だろ？犯人だれだってなる。

でも、医療なら病人の俺が死ぬのも自然だし、犯罪にならないよう仕組むことも出来るでしょ？(笑)

死にたいのか？ってね。死にたくないけど。死ぬなら、寝てる間に苦痛もなく急死できる方法。安楽死は最高かな。死期を選べないしさ。誰だって。

死ぬなら死ぬ前に半身付随の麻痺とかなりたくないでしょ？健康で心身辛い大変な生き心地悪い状態で生き長らえたくはないしさ。
でも、死にたくないのも本心だし。誰かに暗殺を任せたら死期を決めるタイミングって難しいよな。自分自身で自殺する勇気も決心も行動も到底できないしさ。