人生の後悔

HImaP&Σ　わたなべまなぶ
2024年3月19日(火)AM10:25

わたなべまなぶの人生で生涯背負う後悔。

それは最愛の人と別れたこと。自分自身が頼りなかった未熟のせいだ。

短気は損だ。何度か彼女を自分自身の怒りで泣かしたこと後悔してる。

そして、その最愛の人を忘れようとして恋した人達。肉体関係だけで逃げたこと。

最愛の人を今度は忘れようとして、親友と俺の同じ専門学校の先輩の友達の女の子を紹介された。

男の人と付き合ったことがなく、うぶな女の子であるとのこと。

今度は忘れようと、その子を愛してみようとしたんだけどさ。

後悔は本当に若気の至りというか。自分自身が本当にダメ人間だった。

その子と会ってすぐに。自分自身は最愛の人を忘れられないと悟るとすぐに。

ファッションブランドのアパレルの心友であり、後輩である友人を呼び。

カラオケに行った。その娘はうぶな娘だから、素直でとても素敵な娘なのに。

心友が酒の悪さで頭をグリングリンにして酷いことをしてさ。俺はそこで止めて怒るべきだったのに。俺は嫌われようとして同じく酷いことをした。

本当に謝りたい。その娘と知り合いの先輩は当然、俺のことを怒ったし、専門学校の心友は先輩との信頼を失って、注意された。

でも、専門学校の心友は絶交せずにいてくれたんだ。さすが心友。

生涯で最大の後悔とは。暴力。未知の領域を知り初めて両親さえ疑心暗鬼になり。
大事な母を殴った。

母も、母に見えてた人も、母に潜んでた人格の誰かも。全てに酷いことをした。

もう二度とそんなことはしたくない。本当の俺はそんな人間じゃなかったんだ。短気な部分あったけど。本物の母とか父じゃないかもしれない。
それを装ってる人達は平然と俺を知らないふりして騙して、本物の母や父はどこかで安全なのか？

困惑して、未知の領域を知り怯えた犬(わたなべまなぶ)は威嚇して噛んだ。殴ったことが今でも胸が痛くて。今会ってる母も無事でいるけど。

後悔で懺悔して、なぜにあの時そんな行為に走ったのか？衝動を抑えれなかった。

謝ってももう遅いことばかり。

でも、もう透析で延命して、職すらもたず、何もない俺に唯一。

やっぱり最愛の人が胸にいて、最愛の家族がいることで死にたくはない。

幸せに今は生きてる。

謝ってもその罪は消えない。その人達にはきっと、わたなべまなぶが悪い対応や、態度や口調で喧嘩した人達は記憶に残り許せないだろう。

最愛の人を大事にするのに。色んな人を傷つけてきた。

そういう記憶を思い出してた。

淡く脆く　僕が思ってる【死にたい】より、君が言う【生きて】を大事にする。

もう俺は失いたくない。

失う辛さは半端ない。父は今、身体が弱り入院を繰り返しどんどん悪化してる。

いつかくる死を予感させる。

大事な人達が死ぬ恐怖と悲しみってさ。

俺なんか死んでも価値がない。生きててもなんの役にもたってない。

だけど、そんな俺でも生きててほしいって言ってくれる人達がいる、そのためだけに生きてるんだよ。