部が解散するので、部のなかで学んだこと３点

今月末で会社の構成が変わり、部のメンバがそれぞれ別々の部に合流する形になるのです。
本日は、現在所属している部の解散会なのでした。
端的に述べると、直近３年くらいかけて、とても良いチームになったのにもったいないことこの上ない。
ともあれ、この部でかれこれ７年間くらい過ごしたのですけれども、その間とても重要なことを体験することができたので、せっかくなのでメモっておく。

■心のコントロールを他人に明け渡さないこと
■多様性はやっぱり重要
■冷笑はゲス


■心のコントロールを他人に明け渡さないこと
主に「不満」についてです。
人間、組織のなかで生きていれば、何かしら不満をかかえることもあるというものです。
世の中の会社員の退職・転職理由の割と上位に「人間関係」があるという話も聞きますが、それこそ「不満」による軋轢が生み出す事態なのでしょう。

人が不満を感じるときの、だいたいのテンプレートは「誰それの行動が気に入らない」「自分はこうしてほしいのに、奴はそうしてくれない」「自分はこうあるべきだと思うのに、あいつはそうしない」みたいなものでございます。
それぞれ、自分の不満を解消するためには、他人が行動を変えねばならぬ、という物言いになっています。これが、コントロールを他人に明け渡してしまっている状態です。
だいたい、自分が不満に思っていることを、黙っているのに他人がよしなに気づいて気遣ってくれて、行動を変えてくれるとか、どんだけ甘えてんだって話でもありましてね。
こういう不満の持ち方をしはじめると、相手はよしなに動いてはくれないので、不満ばっかり溜まっていくのです。重要なのは、「彼の行動が気にらない、【だから、自分はこうする】」なのです。相手の行動に不満を持つなら、必ず自分の行動もセットにして考えないと、自分が身動きできない状態を自ら作り出してしまい負の螺旋にとらわれてしまうものだと思うので、そんな不健全な状態を維持するくらいなら何か自分で動くほうがよっぽどよろしい。
そのうえで、もろもろ考えて「相手に伝えて改善を求める」もよし、もちろん「相手との距離をとる」という選択肢も取って良い。付き合う相手を選ぶ権利は誰しも持っているのである。

これとあわせて、よく言われる「他人の行動を変えたいと思うのならば、まず自分の行動を変えることである」みたいな言説はアホかそんなことあるわけねえだろと思うなどします。
そもそも、自分の行動を変えても、それを相手が気づいてくれなければ何も起こらないし頑張っただけ損。自分が態度を変えれば、相手も態度を変えるだろうなんて傲慢以外の何物でもないわ。何様なのさ。
自分の行動を変えた結果相手の行動が変わった、みたいなのは、相手がたまたま幸運にも、もしくはありがたいことに、気づいて気遣ってくれた結果でしかない。そんなものを普遍的にとらえて「他人の行動を変えたいと思うのならば、まず自分の行動を変えることである」とか甘えでしかない。
重要なのは自分であり、自分の行動であり、自分がいかに感じるかである。相手に行動を変えてほしいなら、アプローチとしてはまず会話でしょ。それをしたくない、すべきでない相手については距離をとる、である。全員が全員自分を気遣って、よしなに行動を変えてくれるなんて思うのは傲慢でしかない。
そういう傲慢さを捨てて、あくまで自分の行動は自分で決める。相手の行動を変えたいなら、そのように「自分が行動する」。自分の心のコントロールを相手に明け渡さない、というのはそういうことである。生命与奪権を相手に渡すくらい恐ろしいことなので、意識して生きねばならぬなと学んだのであった。

■多様性はやっぱり重要
価値観である。
自分は野球を見てても退屈でしかたがない。プログラムを書くのが昔から好きだったし、ゲームウォッチが出てきたころからゲームというものが大好きである。
しかしながら、昔から「パソコンなんぞやるのはネクラ」であり、世間一般で認知されている野球を好きであることこそが「普通なのである」とされ、自分が野球を嫌いというと「なんでー面白いのに」と言って卑下されるのである。なお、自分が「ゲームおもしろいのにー」というと相手は「ネクラー」といって嘲笑するのである。くたばれ。

上の話は典型的な話であるが、お仕事大好き人間が、お仕事大嫌い人間を認めず、「なんで情熱をもって仕事に取り組めないのだ」と憤るとかマジくたばれ。
どちらも、人の生き方としてあるべき姿である。仕事が好きなら、好きな人が勝手にやればよくて、自分の価値観を他人も持っているに違いないみたいな自分勝手な思い込みで他人を非難するなど視野狭窄以外のなにものでもなく不愉快極まりない。

相手がどんな不思議な行動をしていたとしても、自分から見ていかに不自然な行動をしていたとしても、それを理解できないのは、あくまで【自分がそれを理解する能力をもっていないから】であると心得るべきである。想像力の欠如なのだ。おかしな行動をしょうと思って普段からおかしな言動を心がける人など、ほとんどいない。人にはひとの正義があり、その人にとってその行動が自然だからそうしているのである。
そういうことを想像も理解もできずに、それが自分の能力の欠如であるにもかかわらず自分の価値観で他人を貶めるなど愚の骨頂としか言えない。
まずは、想像せよ。相手の言動をよく観察し、彼ら、彼女らにとっての自然な思考はどんなものであるか、なぜそういう言動をしているかを理解するところから始めない限り誰が何をいっても、自分の価値観を押し付ける我儘でしかない。

それが我儘であるということは、世間一般的に「良い」とされているものだけを信じ、そうでない価値観を持ってこなかった人には理解できないことでもある。人は経験したことや教えられたこと以外は認識できないからだ。
想像し、相手の行動は相手のなかでは正しいと仮定し、どのように正しいかを考え、そのうえで自分の価値観とのギャップはどこにあるのか、相手を肯定できるか、できないかを考える。
そういうことを常に考えて接しないと、どんどん自分の視野が狭くなっていくので最終的には自分が損するし、周囲の人々全員に不愉快な空気を振りまく結果となる。害悪でしかないので気を付けたい。

■冷笑はゲス
誤った二分法である。現在の野党でもある。
上記のとおり、とある価値観に沿ってみたときに、相手の行動がおかしいだったり、成果がでないだったり、もろもろするときに、相手をバカにすることは容易である。
容易である上に、人は往々にしてゲスな感性を持っているものなので「彼はおろかである、だから、そうでない自分は立派」と言いたくなるものなのである。
実はそんなことはない。
ひとまず、相手がおろかであるか否かという問題もあるのだが、それが仮に真だとしても、その批判を行った側の人間が、より立派であるとは限らないのである。
典型的な詭弁論法なので、ボーっと生きている人はだまされやすいが、そういう構造をきちんと一歩引いて理解することこそが肝要である。
相手を冷笑したとして、じゃあオメーは何してんだよと。そこまで批判・冷笑するなら、それらも含めて自分で行動すればよろしい。淡々と。相手を見下し冷笑して、一時的な満足感を得て他人を貶める行為など、反吐がでるほどのゲスな行為であると認識すべき。
これは自分もそういう傾向だった時期があるので、ほんとよくわかる。
この歳になって「バカっていった人がバカなんですー」という言葉の深さを思い知るなどしています。あんなに深いことばもなかなか無い。
相手のことを「おろかだなあ」と思う人は、いったん相手の思考をきちんとくみ取ってみて、そのうえで自分が愚かである可能性を意図的に疑うべき。
そう思う。少なくとも自分はな。

・・・ということを学んだ数年間なのであった。
ある意味極限状態だった時期をこの部で過ごしたからこそ至った認識でもある。
そういう意味では良い経験ができて良かったとは思う。許しがたいこともあるけど、そこはそれ、思い出としてぽろぽろと順次捨てていくのがよろしかろう。