恋人と別れて学んだことコミュの【かなり長文】この経験から立ち直れる思考がある方はいますか？

ここ1年間に起きた全てのことを書いていきます。
自分で書くと自分に都合のいい表現になってしまうって考えてしまうかもだけど、本当のことだけ、正直に書きます。

かなりの長文お許し下さい。
全力で一生懸命書くので、読んでくれる方、興味がある方は、くれぐれも時間と体力があるときにじっくり、ゆっくり読んで下さい。
たった一言でも感想もらえたらうれしいです。

先ず、俺は、大好きだった教員の仕事を辞めました。
実家に母一人を残して離れて暮らしていたのですごく心配だった。
おまけに講師採用だから、契約期間を終えると職を失う恐れもあった。

それで、その時に勤めていた高校はやめることを決意していた。
教員は俺の天職だったから、絶対に辞めたくなかった。
でも、高望みしすぎて、講師採用を断っていたら、実家近くでの採用枠がほとんど無くなってしまい、非常勤講師の道しか無かった。
ただ、そのとき勤めていた学校のライバル高から教諭採用の誘いを受け、俺は母を連れてきて住むのもありかなって思っていた。

しかし、彼女に、遠距離ではもう付き合うことはできないと言われた。
本当に結婚を意識して付き合っていた彼女だったから、アホなことに、俺は彼女をとって、実家もしくは実家周辺に戻ることを決意した。
仕事は守るべき人がいる使命感があってこそ頑張れるものだとも思ったから。

そこで、非常勤でもいいから実家近くの高校で先生をやることを決心した。
でも、彼女はこっちに戻ってきたら、一緒に住みたいと言ってきた。
彼女の言い分は、今は遠距離だからこそ気持ちが盛り上がっているところがある。それがこっちに帰ってきたら、今までの彼と同じようになって、結婚どころか、付き合いすら出来なくなってしまうかもとのことだった。
非常勤ではとてもじゃないけど一緒に住むことはできない。しかも、彼女は親元の近く（都内高級住宅街）を望んだ。それをなんとか説得し、都内でもある程度家賃が安い地域に住むことにしたが、月10万円の家賃は非常勤ではとても払えない。
彼女は私が払うと言っていたが、男として、どうしてもそれを受け入れることはできなかった。
・・・自分の意思で教員の夢を諦め、アルバイト時代にお世話になっていた一般企業で働くことにした。

東京と転職前の勤務先を何度も行き来し、賃貸探しをして、引越しの準備をして、気が狂いそうなくらいの毎日だった。
その分彼女はすごく満足してくれる家を見つけることができた。

その後半年間は、本当に夢のような毎日で、天国だった。この人しかいないと思っていたし、向こうの親にも挨拶し、順序は逆になってしまったけど、一生にたった一度の男の勝負。勇気を振り絞ってプロポーズをした。

答えはもちろんOKだった。嬉しくて嬉しくて仕方なかった。

母は、父の墓の前で涙を流して喜び、結婚式のための挨拶を毎晩練習し、家電製品を購入してくれ、いつも彼女とのツーショットを待ち受けにしていた。
姉は結婚式のための手作りの装飾やぬいぐるみを作ったり、子どもが喜ぶように、彼女と子どもを生む時期を合わせようとまでしてくれていた。
姉の旦那さんは、みんなが楽しめる旅行を計画してくれた。
祖母は体が弱っているにもかかわらず、飛行機で1時間半かけて結婚式に来てくれることを約束してくれた。
親戚は、皆有給をとって、結婚式を楽しみにしてくれていた。

本当に皆に祝福される結婚式を挙げることができると思うと、嬉しくて仕方なかった。

でも、その頃には既に自分でも気付いていた。
俺は家族も友達も全て投げ出して彼女にだけ尽くしているということ。

仕事もとにかく頑張っていた。毎日終電まで働き、時には終電逃して歩いて帰り、残業時間は月100時間越えは当たり前だった。
その甲斐もあり、入社5ヶ月で昇給、主任になった。

そのとき、チャンスが訪れて、超大手の会社の出向業務があることを知り、喜んで立候補した。
自分の力を試したかった。

彼女もすごく仕事を頑張っていたが、二人で同棲している場所からでは、ラッシュが大変だし、親元から30分も（十分近いけど…）かかるし、どうしても同棲している場所を好きになれないから、結婚するなら実家の周辺に住みたいとのことで、家賃15万円のマンションに引っ越す計画を立てた。

その頃から、俺は必死にお金の計算をするようになっていた。
家賃を引いて自分が使えるお金。結婚までに貯める目標金額。
すごく頭が痛かった。
しかし、結局引越しの計画は白紙に戻った。

理由は、彼女は親とこれ以上離れて過ごすことはできないから、俺が彼女の実家周辺に引越しても実家に住むと言う、全く意味不明なことを言いだしたからだ。
だから、俺は久しぶりに会う母に頭を下げ、実家にお世話になることにした。
そのころから、だんだんと二人の距離は遠くなっていった。

俺の仕事は順調で、大手の企業でも認めてもらうことが出来、チームリーダー、プロジェクトリーダーまで担うようになり、その企業の主任と同レベルの地位にまでたどり着いた。
給料も入社時からは格段にアップしていた。

でも、自社に対しての不安を抱き始めていた。
・就業規則がない。
・いつまでたっても、こちらから頼んでも給与明細を発行してもらえない。
・交通費を精算してもお金がもらえない。
・年金は不払いで、大量の未納通知が家に届く。
・所得税や住民税を払っていない。税務署からクレームの電話がたくさんきている。
・税金未払いのブラック企業のため、クレジットカードを作ることもローンを組むこともできない。
・出るはずの残業手当がでない。
・雇用保険や労災に入っていない。
・社員の中に、ホモがいて、職位を利用して下半身を触ってくる。
・経常利益がなく、赤字経営だから、ボーナスは夏も冬も持ち越し。なのに新入社員はどんどん増える。

調べれば調べるほど出てくる穴。
あり得なかった。

結婚を控え、不安でいっぱいになった。
それでも、この会社で一生やっていくと決めたし、何より人間関係も業務内容も最高だったから、自分が持っている不安を全て打ち明け、雇用条件の改善をお願いした。
俺自身も出向先の会社から自社へ仕事をもらえる立場になっていたので、会社で請負をして利益を伸ばす提案もした。

でも結局その提案は破棄され、雇用条件はいくつかは改善してくれたものの、社長が俺を気に食わなかったのか、減給になった。
その中でも年金が痛かった。厚生年金ではなく、国民年金でやっていくって・・・。将来が不安でしかたなかった。

考えたくは無かったが、転職を決意した。
結婚してからでは遅いし、何よりも男として情けなかった。

すぐに出向先は自分の動きに気付き、正社員登用の手続きを薦めてくれた。
でも、俺は自社の社長が大好きだった。
かなり癖もあるが、何でも話せたし、本当に俺を自分の子どものように慕ってくれ、仕事もすごく出来る人で、心の底から師匠と呼べる人だったから。
だから、裏切るようなことはしたくないし、例え転職しても今のままの関係でいたかった。

そこで、きちんと就職活動をすることにした。
しかし、彼女には猛反対された。

しょっちゅう転職をする人は信用できない。次のところで続く保障がない。2、3年してからでもいいじゃんみたく。

でも、その2、3年が大きく、今は第2新卒として扱われるものの、2、3年後ではキャリア採用になり、実力と経験重視になってしまう。
今やっている仕事は携帯電話関係で、かなりレアな仕事だから、その時に就活したのでは遅い。
むしろ転職にはかなりの勇気とエネルギーがいるから、このまま将来に目を瞑り、今の仕事をしていることの方が逃げであると思った。
今の仕事を頑張るほうがよっぽど気持ちも体力的にも楽だから。

友達や親や同僚、某転職関連の会社のアドバイザーにも相談したが、やはり今転職することをすすめられ、そのことを説明して転職することにした。

それから、彼女に連絡をしてもほとんど返ってこなくなってしまった。
結婚前に心配させてしまったのだから、当たり前だと思う。

今は転職を決めた以上、精一杯やるしかないと思っていた。
ただ、現職の手を抜くようなことは絶対にしたくなかったから、今まで以上に仕事を頑張り、会社への行き来や暇さえあればSPIや常識問題、小論文、面接対策をした。
毎日2、3時間しか眠れない日々が続いた。
精神的にも本当に辛かった。頭の中では応援してくれる筈だった彼女はほぼ音信普通。おまけに男だらけのフットサルチームに所属し始めて夢中になっていた。俺は彼女を束縛したくなかったし、信じていたからそれをしぶしぶ許していた。
転職活動がうまくいかなかったらどうしよう。結婚までには間に合わせたいし、絶対結婚は延期したくない。結婚するための転職だから、目標を失うことにもなるから。

今、転職活動する羽目になったのは、企業研究をしっかりとしなかった自分に落ち度があると思っていた。だから、とにかく企業研究にも時間を裂いた。

そんなとき、会社名を見た瞬間、「あ、俺の会社だ。ここで働くな」って自然に思ってしまう会社があった。
そこは非常に倍率が高く、内定とるのはほぼ不可能だと思ったけど、普通じゃありえない考えだが、そこ1社に絞って頑張った。

書類選考を突破。
筆記試験を突破。
性格診断突破。
圧迫面接突破。
人事面接突破。
健康診断突破。
部長面接突破。

そして、ついに役員面接突破！

何十倍もの倍率の中、内定者2名・・・。
本当に嬉しかった。

そのときは彼女も喜んでくれて、本当に幸せだった。
でも、なぜか連絡はほとんど取ってもらえなかった。
やっとこぎつけデートをしたとき、何が不満でどうしてこうなっているのか聞いた。

プロポーズされたときは恋愛に夢中だったけど、今はフットサルや仕事がとにかく楽しい。親元からも離れたくないし、仕事に支障がでるのも嫌だから、結婚は別にしなくてもいいかなって思っていると言われた。

もうどうすればいいのかわからなかった。
就活中に延期の話もちらほら出ていたけど、まさか結婚をやめてしまうなんて考えられなかった。

どれだけ説得しても無駄だった。

帰ってくるメールはまるで別人が作っているかのように冷たく、敬語で白々しくなっていった。

2人でせっかく選んだ式場で、試食やドレスの試着、お互いの両親連れての見学もした思い出の式場だから、2人でキャンセルしに行くことを約束していた。

なのに、数日後、「仕事が忙しいから一人でキャンセルしてきて」とメールで言われた。
ほんとに頭が沸騰するくらい腹がたった。電話をしてもメールをしても、会って話がしたい事を伝えても、返事がq返って来ないから、メールで不満を書いた。

それからも何日も音信普通の日々が続いた。
しかし、突然会って話がしたいとのメールが来た。
別れの話かなって勘づいたものの、結婚寸前の関係だった訳だから、それはないだろなって気持ちもあった。

そのころは、転職前の職場でとにかく燃えていて、とにかく現職の皆に恩返しがしたくて、毎日徹夜ばかりで、仕事が終わると頭もぼーっとしていた。
仕事が終わり、不安な気持ちと、体力ぎりぎりの体を引きながらも会うと、彼女は単刀直入に、「別れて欲しい」の一言から話を始めた。

信じられなかった。別れる原因が思い当たらなかったから。
何を悪いことをしたのかが分からなかった。
原因は、

・転職
・大事なことをメールで伝える
・自分の意思がなく何を考えているのかわからない。

正直、全く納得いかなかった。え？だから何って感じだった。
言っていることに、別れるほどの原因や想いがない。
転職したからって職を失った訳でもなく、メールで伝えたのは音信普通だったから。おまけに自分の意思が無いなんて生まれてから誰にも言われたことが無い。

どんなに説得しても、俺自身疲れた体と頭では考えもまとまらない。
向こうの意識も非常に固く、結局別れることになった。

自分でもびっくりするほど涙が出て、恥ずかしいことに、泣きながら走って帰った。

その日から自分を責めることばかりで、何がいけなかったんだろう、それにも気付かずに深く傷つけてる自分は最悪だって考えて、いつしかストレスで頭痛は取れなくなり、眩暈や吐気、手足は極端に冷たくなり、不眠症になり、目は常に痙攣し、時々動悸や発作的に呼吸ができなくなり、片耳は耳鳴りでほとんど聞こえなくなり、白髪が生えてきていた。

そんなときに、現職の退職の日が迫り、あこがれの存在であった自社の社長からは裏切り者だのなんだのっていやがらせ電話やメールが殺到した。

退職前は、とにかく現職の人に恩返しがしたくて、ふつうの人では死んでしまうのではないかというくらいまで働き、体も精神的にもボロボロになっていた。

しかし、結局自社から支払われた給料は、全盛期の3分の１くらいしか支払ってもらえなかった。

もう本当に辛い毎日だったけど、彼女にはもっと辛い思いをさせてしまったんだなって思った。
向こうの家族にも謝罪したかった。
よりを戻すとかではなく、自分の欠点を直したいし、とにかく申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

そんな気持ちで、彼女からは連絡を取ることを拒絶されていたけど、勇気を振り絞り、別れて1ヶ月ぶりに彼女にメールを送った。

「何がいけなかったのか、未だに整理がつかくて、直したいし、申し訳ない気持ちでいっぱいだから、会って話がしたい」ということを伝えたが、敬語で一言。「もう話すことはありません。関わらないで下さい。」

ほんとに心にグサっときた。
俺、最悪だったんだって思った。

それでもなんとか電話をする許可までたどり着いた。
彼女「電話番号わからないので教えて下さい。」

俺は考える間もなく電話をした。

しかし、聞いたことのない声だった。
「私○○と申します。」
え？だれ？俺は弁護士だと思った。
慰謝料の請求されるのかなって。

次の瞬間、頭が真っ白になり、全身が麻痺した。

「あなたの元婚約者とお付き合いさせていただいているものです。
あなたと付き合っているときも、彼女はもう終わった恋だからといっていたので、私と付き合っていました。
今は真剣に結婚を前提にお付き合いさせていただいております。」

もう何がなんだかなからなかったけど、一瞬ですごく納得がいった。
たったそれだけで、何で急に冷たくなったのか、いつしかメールが丸で別人が書いているかのようになった疑問もすべてが解決できた。

フットサルの人間に間違いなかった。

その彼は、まだ話を続けた。
「あなたは最後まで彼女の気持ちに気づかなかったんですね。最低ですよ。あなたは何度も同じことを繰り返して、女の子を不幸にしていきますよ。」

もう後は意識が朦朧として、途中から何を言っているのか聞こえなくなってしまった。

結局彼女が俺に伝えてくれたのはたった一言。
「そういうことだから。」

その日から、本当に地獄だった。

こんなになっても彼女のことが憎めなかったし、申し訳ないという気持ちしか起きない自分がアホらしい。

あの男の声色、言われて言葉が頭の中で何度もリピートされた。

俺はわけも分からず叫んでいた。
気付くと、横に母がいて、涙をボロボロ流して泣いていた。

母「ごめんね。うちの子は幸せいっぱいの家族の中で、夫婦が仲良しの本当に純粋な家庭で純粋に育ち過ぎているから、こんな目にあったときにすごい落ち込んじゃうんだよね。私は恋愛経験少ないから何にもアドバイスしてあげられない。本当にごめんね。何にもしてあげられなくてほんとうにごめん。」

母は、寒い仲、一時間ぐらい自分の横を離れずにずっと座り込んだままだった。

とにかく心が締め付けられて、本当に苦しかった。
俺がいなければ誰も辛い思いをしなくて済んだのにって思った。
俺は最低だった。

夜の間中、友達がメールや電話で励ましてくれて、本当に感謝の気持ちでいっぱいだった。

冷静になってから考えても、一番つっかかるのは、なぜ彼女本人が別れの処理をきちんとせずに、新しい彼が出てきて説明したんだろうって。
新しい彼にメールを作らせ、電話まで取らせて・・・。
もちろんそんなことする子じゃなかったから、今の彼との恋愛スタンスがそうなのかもしれないし、彼も彼女も感情的になっているだけなのかもしれない。
でも、子どもの恋愛ではなく、婚約までした関係を終わらせるに当たって、法的には慰謝料だって発生する大きな関係（もちろんそんなことしないけど）にあった。

あくまで俺は彼女本人と婚約をした訳だから、突然出てきた新しい彼ではなく、彼女の、本人から納得いく説明をして欲しかった。

魅力的な素敵な人が現れたから、どうしても結婚できないって言ってくれれば、俺だって仕方ないなって思う。
それに、俺は簡単な気持ちで結婚に踏み込んだ訳ではない。
お金のこと、家族のこと、将来のこと、彼女がおばあさんになってからのこと、寿命で死ぬまでのことを真剣に考えてた。
家計簿を作り、会社におにぎりを持参して一生懸命倹約もしてた。
にもかかわらず、俺が式場に預けた預り金を使い、いきなり出てきた彼に結婚を前提にお付き合いさせていただいてるとか言われて、ふざけるなって思った。
今は、彼女が憎いとか寄りを戻したいとかは全くない。

気持ちにあるものを一言で言えば、「悔しい」。

向こうは俺に要求ばかりしてきて、自分の義務を果たしてなかったんだなって。

本気で大事にしたい相手だったから、ホストがよくやるような自分の気持ちと向こうの気持ちを故意にコントロールする恋愛テクみたいなのは一切使わないことに決めてた。

そういうのは、向こうの気持ちを高ぶらせることができても、一生付きあっていく相手にすることじゃない。本質の自分を知ってもらいたいし、深く信頼関係を築いていきたいって思った。
気持ちを高ぶらせるのではなく、喜ばせたい、大事にしたい、守りたい、幸せにしたいって思ってたから。

束縛が異常に強い子だったから、女の子のケータイ番号やアドレスは自らほとんど消した。
一人暮らしだったから、女の子が夜中に突然押し寄せて泊まりに来ようとしてきたり、雨の日に雨宿りだけだから家に入れてって言われたのに入っていきなり抱きつかれたり、彼女と喧嘩したタイミングで告られたりもしたけど、きっぱり断って、浮気や女の子と遊びに行ったりは一切しなかった。
当たり前だが。

もちろん、「あっ、この子魅力的だな」って思ったこともあった。
それでも自分の彼女をもっと知ればもっと魅力的な所が見つかるに違いないし、彼女には彼女のいいところがあるって考えを常に持ってた。

でも、相手を安心させ過ぎたのかもしれない。

結局向こうは俺とうまくいってないときに刺激を求めて他の男と付き合った。

ここ数ヶ月は、俺のことを真剣にみないで、評価をすごく低くされてバカにされてた感じだった。
評価は自分ではなく、他人がすることなのはわかってるけど、彼氏として、人間としてみてるようにはとても思えないような行動ばかりだった。

自分を正当化する訳ではないけど、とにかく悔しい。

結局、自分の大好きだった教員という夢を失い、お金を失い、大切な人間関係を失い、婚約者を失った。もう、人を信じることができない。

ほんとに生き地獄です。