阿弥陀菌☆馬鹿呆け菌散布の会コミュの昔のネタ文章（長いよ(*~ｰ~)ﾆﾔｯ

昔のデータを整理していたら、「幸運のメール」という
ぶっちゃけチェーンメールが出てきた
久々に読んだら面白かったじゃらアップ(笑)


私の高校時代に鈴木健という体育の教師がいた。
皆からバカ健と呼ばれていた。それはなぜかというと？
・ある日の体育の授業中の事、バカ健が言った、
　「それでは出席番号で列をつくるぞ。
　偶数は左、奇数は右、他は真ん中まわれ〜　右！」
　真ん中に並ぶ者は誰もいなかった。
・修学旅行中、金沢の兼六園を訪れた時、看板に
　「鯉の餌　１０円」彼は１０円玉を投げていた。
・課外研修でバスで移動した時、バスの入り口に
　「後乗り」とあった。
　彼は後ろ向きでバスの階段を登っていった。


私の家はクリーニング屋です。ある日お客さんが
「いま、セール中ですか？」と聞いたのを母は、
「いま、生理中ですか？」と聞き間違え、
「もう、３年前に終わりました」と言ってしまった。

母は、まだ40代前半の若き頃、私の受験用航空券を買いに行き、
旅行代理店のお姉さんに、「スカイメイトでお願いします」
と言うところを、「スクールメイツでお願いします」と言って、
店内の時を止めてしまった。

私の母方のおばあちゃんの話しです。お医者さんに行き、
「お尻に入れなさい」と渡された座薬を、おばあちゃんは、
お汁に入れて飲んでしまいました。

うちの父は、強風が吹いたり雨が降ったりすると空に向かって、
「バカヤロー！　ろくなもんじゃねえな〜」と必ず叫びます。
台風がきたときなど、そりゃあもう

ある日、父は会社の女の子達とお昼を食べに行きました。
みんながピラフを　注文するので、
自分もそれが食べたくなった父の口から出た言葉は・・・
「俺もピラフちょうだい！ライスつけてねっ！」

うちの母は、お風呂に入っているときに電話が
かかってきたので、バスタオルを巻いて電話に出て、
「こんなかっこうでスミマセン」と答えていた。
電話じゃ、なにも見えないのに・・・・・。

先日、わが家に泥棒が入りました。散らかされた部屋を見て、
あわてながらも落ち着きはらったような顔をしていたお母さん。
「これから警察の方がみえるんだから、
こんな汚いところを見せられないわ」と、
ぞうきんがけを始めました。指紋をとる白い粉には、
ぞうきんの跡がくっきり出ました。

娘が小学校で遠足の注意書きをもらった。
『池にはまる子がいるので・・・』という所に目がとまり、
「まる子がおるらしいで、池に。」と叫んだらクラス中が
「ほんまや、まる子がおるんや。」と騒然となった。

ママさんバレー（死語）をやっている私の母が
とあるガソリンスタンドで「お客さんレギュラーですか？」
「いえ、『控え』なんです。」

今日は大事な柔道の試合がった。
ところが、惜しくも敗れてしまった。
そんな失意のどん底にいる僕が自宅の玄関を開けた。
今日の試合どうだった？」「は〜、プレッシャーに負けたよ」
「まあ、外人さんだったらしょうがないじゃない。」

３時間くらい前、シュレッダーのほうから
「あ"ーっ！！！」という声が聞こえてきた。
さっき給湯室で先輩に会った。ネクタイがなかった…。

部長「なんか最近パソコンの調子おかしいなー」。
私「パソコンの環境変えたらどうですか？」。
次の日の朝、部長のパソコンの横には
小さなサボテンが２つ置いてあった。

今の彼氏と私、つきあう以前は友達で「山本くん」
「優子さん」と呼び合う仲（彼は年下）。
つきあい始めて１ヶ月ほど経った頃、彼が
「そろそろお互いのこと呼び捨てにしてもいいかなって思うんだ。
　心の距離がぐっと近づきそうじゃない？」と、照れながら言った。
一瞬、理解が遅れた私は「え？山本？」。
…ケンカでもをしかけるような呼びかけに、
二人の距離が一気に広がったのは、言うまでもない。

バンクーバーのお土産屋さんで働いてた時、
豹柄のスパッツをはいた派手な日本人の中年の
おばさんが入ってきたので「いらっしゃいませ」と
日本語で言ったら「キャナイ ユウズ 米ドル？？」と
べたべたな英語で返ってきた。
でも、おばちゃん、米ドルは日本語やで！！

先日ＪＲ山手線に乗っていたら、隣で２人の学生が話していた。
「電車もバスみたいに、『降りる』ボタンにすれば
　各駅停車にならなくていいのに！」。するともう１人が、
「お前馬鹿だなー！そしたら前の電車に追いつくじゃないか」と…。
彼らはそのまま「そっか、そっか」と納得、
ボタン式にしたら結局は各駅停車になることには
気づかなかったらしい。

この間、駅のホームで電車を待っていたら、
「まもなく２番線に電車が４秒で到着します」と
アナウンスがあった。
友達と「すごい！そんな細かい時間まで！？」
と驚きつつ「い〜ち、に〜い…」と数えていたら、
間もなくして電車が４両で到着した。

エコロジーと打ったつもりで変換したら、エロ孤児ーになってた。

ワープロを打っていて、「不幸せそうな目で」を変換したら、
「不幸せ総ナメで」になった。ちょっと嫌だなと思った。

うちの最寄りの駅のすぐ近くに場外馬券場（WINS）
があるのだが、駅とWINSの途中の道路に
「でん助と博に注意」という看板が立っている。
WINSに行く旦那について行った私はそれを見て、
「伝助さんと博（ひろし）さんて何者？有名な人？」
と聞いて大笑いされてしまった。
「伝助賭博」というバクチの名前だなんて知らなかったよー。

僕の母は最近バラにはまり、自分の庭にたくさんのバラを
植えて本場イングランドのバラ庭園を
再現しようと日夜努力している。
そんな彼女のニックネームはいつしか
「バーバラ」となり、本人もまんざらではないらしい。
彼女は知らないが、フルネームは
「バーバラ＝バラババア」である。

お風呂上りに耳にした（私のいない場の）
５歳の三男と主人の会話。
　子「おかあさんのこと、好き？」
　主人「そりゃ…まあ…」
　子「おかあさんはおとうさんのこと、好きって」
　主人「…」
　子「結婚しんさい。そうするしかないよ、もう」

部活の勧誘ポスターに「君も一緒に汁を流そう！！」
と書いてあった。線が一本が足りないだけで、
こんなに気味の悪いものになるのか…と、変に感心してしまった。

幼い頃、父が風呂の湯船でぶおおーとおならをした。
あわがぼこぼ上がってくるのが不思議で、
一生懸命つかまえてかいだら、普通のおならの何十倍も臭かった。
思わずのけぞったら溺れそうになった。

ある時上司が左手に受話器を持ち、右手で電卓をたたいて
「おかしいなあ、通じないなあ…」と
つぶやいていた。

会社によくあるカップ型コーヒーの自動販売機での出来事。
M君は友人と世間話をしながら
「ホットコーヒー」のボタンを押して、
できあがりを待っていた。そこへマイペースのK課長が
割り込んできて、サッサとお金を入れ「アイスレモンティー」
のボタンを押した（操作は無効であったが…）。
あまりのずうずうしさにM君は放心状態
直後にピッピッピとできあがりの合図。K課長は何の疑問も持たずに、
冷たいはずのレモンティを「アチッ！」と
いいながら持ち去った。色も違うのに…。

会社のトイレがウォシュレットにかわった。
自分のお尻の穴の位置が人と違うことを確信した。

深夜ファミレスでバイトをしている私。
ホステスと勘違いしているのか
「20秒だけでいいからこの席に座って」と言うので、
素直に座り20数えてやった。

夜、お客が来るというので、親にケンタッキー××××チキンに
１人で買いに行かされた。「20ピース下さい」と注文したところ、、
店員のお姉さんは笑顔で「こちらでお召し上がりですか！？」。
女１人で食べれるか！っつーの！

私の通っているスポーツクラブのパウダールーム（♂）の貼り紙。
「ドライヤーは頭髪のみにご使用ください。
　他の方が不快になるような使用はお控えください」。
どんな使い方やねん！どうしても知りたい…！

いろんな種類の漬物を漬けているうちの母は、
カレンダーに漬け込みスケジュールを書いている。
ある日「○月×日、人肉漬け込み」と書いてあるのを発見して怖くなったが、
にんにくの事だとわかってホッとした。

２歳の我が娘に、自分の股間を何と表現させるか悩んだ挙げ句、
軽い気持ちで「武器」と教えた。
幼児では会話に出ることもないとないと踏んでいたが、
親子でデパートのエレベーターに乗ったときのこと、
抱っこ紐が股間にくいこんだらしく、
娘が股間を押さえながら大声で「武器が痛い！」。
また、近所の奥さんの目の前で股間をたたきながら
「武器、武器」と言ったらしく、
女房に緊急修正を要求された。

息子が４歳の頃、ホームバリカンで丸坊主にしてやった。
祖母が「その頭、誰に刈ってもろたん？」と
聞いたら、顔をして真っ赤にして怒って言った。
「誰にも買ってもろてへん！初めからついてたんやっ！」
祖母は、なんで怒られたのかまだ解らないらしい。

朝礼のとき、毎回一人ずつ自由な話をする
「３分間スピーチ」なる企画があります。
ある朝の朝礼の司会者は「つぎの３分間スピーチは、○○課長です」
と言うべきところ、混ざっちゃったのか
「つぎの３分間課長は、○○課長です」と言ってしまった。

先日喫煙所から聞こえてきた話です。
Ａ：「俺のパソコン、ウイルスにやられたんだ」
Ｂ：「えっ！どうなったんですか」
Ａ：「あのな…２時間ぐらいずっと画面を見続けていたら
　　　いつもは平気なのに今日はすごい目が疲れるんだよ。
　　　絶対ウイルスにやられてるよ」
Ｂ：「……違うと思うよ」
絶対ウイルスにやられているという自信はいったい
どこからきているのでしょうか。


コント　　　　　　　『ラーメン屋』

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。
　　　一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！
　　連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、
　　　音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票渡すなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「と言うのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「わるいね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

おしまい。



先日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、
「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」と言った。
母はいったいなにが、いいたかったのだろぅ・・・・。

家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、
誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」と言おうとして、
「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。
私と姉は「自分のためだよ」と答えた。

夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、
間違って、「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。
ケンカはさらにひどくなった。

うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中を
フラフラしながら台所へ。
冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある
氷を取り出して、おでこにのせて眠りました・・・。
翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍された
イカが転がっていました。

甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
店員さんが、田舎はどちらですか？」と聞いたら、
母はとっさに、「はい、新潟です」と答えてしまいました。

先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた
姉をなぐさめようとして、
「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うところを、
「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。

妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。
妹は、「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。
夕方、私が外から帰ると母が、
「もうすぐボラギノールができるってよ」と言いました。
ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？

弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。
それで、高校１年生のとき、アメリカに留学することになった。
そのとき、母は親戚や近所の人に、
「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」と言って、
自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである。

うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソーに、
「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」と言った。
それを言うなら、サンゴ礁だろ！！

夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父がうなされていたので、
私は母と、「悪い夢でも見ているのかな？」と話していると、
突然、「ライダー、助けてっ！」と父が叫んだ。ちなみに父は56歳です。

うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。
母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」と言ってコニコしていたが、
ウチの家族で男はお父さんしかいない。
母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・・・。

お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。
「大変、大変！　どっかから鼻血が出てる！」
いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・？

私の友達は仮免中に教官に「はい、この先の赤信号の交差点を右折して」といわれ、
何の疑いも無く、信号が赤信号のままの交差点を右折した。

酔っ払って帰宅した夫は、そのまま居間に寝てしまった。
重くてとても寝床まで運べない。
「這（は）って行ってよ」と何度も声をかけたが、
そのたびに夫は「ハッ！ ・nッ！ハッ！」と答えた。

阪急電車の中、３歳位の男の子がおしっこをしたがっている様子。
子供「ママおしっこ」ママ「どうしてもっと早く言わへんのっ！」
すると子供は何を考えたのか、早口で「ママッおしっこ」。

大幅に遅れたバスにおじさんが乗り込みながら、
「バスってえのは遅れた時は待たにゃならんが、
客が遅れた時は１分だって待ってくれずに、ハイ、サヨナラだからな」
と言った時、あとに続く乗客全員がうなずいた。

某工場内の「おれがやらなきゃだれがやる」という看板が、
「だれが」の「が」の点が削られ、「おれがやらなきゃだれかやる」
になっていた。この会社の将来は…。

友人は入社試験の面接で、あまりに緊張してしまい、
「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」
と答えてしまい、 家に帰るまで、
何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。

一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、
公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。
「もしもし、お母さんいる？」息子「いらない」。

電話で書店に本を注文した時のこと。
住所と氏名を聞かれたので、名前の「和英」を和は「ヘイワのワ」
英を「エイゴのエイ」と答えた。
後日送られてきた郵便物の宛て名は「和Ａ様」となっていた。

「水戸黄門外伝・かげろう忍法帖」の最終回で、
事件がすべて解決し故郷へ戻ることになった由美かおるたちは、
喜びのあまり「ヤッホー」を連発していた。
でもそれってもしかしてドイツ語じゃ…。
ちなみにあの「水戸黄門」には、格さんが「おいハチ、ファイト！」
と言ってしまった前科があるらしい。

国語のテスト前に問題を出しあっていた長男と次男。
長男の「擬音語にはどんなものがあるか」との問いに、
次男は「そうどすえ」と答えていた。

新鮮なお魚を「死にたてピチピチ」と言う私を、
母はとても嫌がる。だって本当のことじゃないの。

理髪店で中学生が「少し長めにして下さい」と頼むと、
ご主人が「耳はどうしますか」と聞き返した。
中学生は少し考えていわく「切らないで下さい」。

おはようからおやすみまで暮らしを見つめる=ストーカー。

父が入院することになって、病院に予約を入れて自宅で待機していたら、
思わぬ早さで連絡が来て、「明日から入院して下さい」。
突然のことで、心の準備が出来ていなかった父は、
思わず「今、ちょっと体の具合が悪いので、
少し延ばしてもらえませんか」と言ってしまった。
病院も何の疑問を持たず父の要望を受け入れた。

「JUNKO」というデザイナーのネーム入りトイレマットを敷いた日、
夫は「Ｊ」の文字を踏んでいたらしく、
トイレをでるなり、「あのマットはなんだ」とのたもうた。

結婚した教え子から年賀状が来た。
「性が変わりました」と書いてあった。

自転車で歩道を走っていた時、通勤姿のおじさんが
歩道の真ん中を歩いていた。抜くに抜けなくて「リンリン」と
鳴らしたら、前方にダッシュされた。

【問題集】
中学一年生の時、英語のテキストに「あれはゴリラですか？」
「いいえ、花です」という例文があった。中学一年生の知っている単語で、
例文を作ったつもりだろうが、なめているとしか言いようがないと思った。

うちの上司Ｓはすぐ忘れる。「僕は３歩歩くと忘れるから」
などと言っているが、それではあまりにもにわとりに失礼だ、
とみんな口には出さないがそう思っている。

【お盛んなのね…】
先日、社長の机の上に顔グロクリームが置いてあった。
翌日、社長はスッポンエキス系の強精ドリンクを飲んでいた。
翌々日、社長室のゴミ箱に、バイアグラの空箱が捨ててあった。

お客様からの電話に「○○君はお休みを頂いております」と
応えたら「この大事な時に休みをあげた覚えはない！！」と
叱られました。

先日、専務が課長にむかって「鈴木くんのハゲ方はかっこいいなぁ。
まん中だけきれいにハゲて、これならうまく隠せるからなー」と、
真剣にうらやんでいた。誉めてもらった課長は終止無言。
だって課長はまだ３０代…

【新人】私の友達の会社の新人君は、お客様に
「講師に対するご要望は？」と聞くところを
「講師に対する欲望は？」と言ったらしい。
どんな欲望をかなえてくれるのだろう。

支店に電話して「支店長はいらっしゃいますか？」とたずねたら、
電話の向こうのＭさんは「ただ今席をはずしておりますが、
一曲うたっている間に帰ってくると思います」と言い、
銀河鉄道９９９を歌いはじめた。

今日は課長がいなかったので、主任がアルバイトの面接をしていました。
「週５日くらいの勤務だと、休みはどうなりますか？」
と質問された主任は「うちは年中無休なのでお休みはないですよ〜」
と答えていました。



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なかなかいいお話？です。

次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、 86,400ドルの中で,あなたがその日に使い切らなかった
金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。もちろん、毎日86,400ドル
全額を引き出しますよね。

僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。

それは時間です。

毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。 それは貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。

●１年の価値を理解するには、
　落第した学生に聞いてみるといいでしょう。
●１ヶ月の価値を理解するには、
　未熟児を産んだ母親に聞いてみるといいでしょう。
●１週間の価値を理解するには、
　週間新聞の編集者に聞いてみるといいでしょう。
●１時間の価値を理解するには、待ち合わせをしている
　恋人たちに聞いてみるといいでしょう。
●１分の価値を理解するには、電車をちょうど
　乗り過ごした人に聞いてみるといいでしょう。
●１秒の価値を理解するには、たった今、
　事故を避けることができた人に聞いてみるといいでしょう。
●１０分の１の価値を理解するためには、オリンピックで
　銀メダルに終わってしまった人に聞いてみるといいでしょう。

だから、あなたの持っている一瞬一瞬を大切にしましょう。
そして、あなたはその時を誰か特別な人と過ごしているのだから、
十分に大切にしましょう。
その人は、あなたの時間を使うのに十分ふさわしい人でしょうから。
そして、時は誰も待ってくれないことを覚えましょう。
昨日は、もう過ぎ去ってしまいました。
明日は、まだわからないのです。今日は与えられるものです。
だから、英語では今をプレゼント(=present)と言います。
今週は、ナショナルフレンドシップ週間（友情の週間）です。
友だちはとても貴重は宝石です。
それは、あなたに笑顔と、成功するための勇気を与えてくれます。
それは、あなたのことを聞いて、あなたを誉めて、あなたへ心を開いてくれます。
だから、あなたの友達に、どれほど心に留めているかを示しましょう。

このメッセージを、あなたが友達だと思う人に、送りましょう。
そして、もしこのメッセージが戻ってきたら、あなたは友達の輪を持っています。
素晴らしいナショナルフレンドシップ週間（友情の週間）になるように祈っています。


ってチェーンメール・・・・
今まで保存してる僕っていったい・・・_|￣|○