ありがとう。　ごめんね。コミュのあいつがいたから…

彼女と別れてから、そろそろ１ヶ月になります。。。

彼女っていっても、会ってから１週間くらいで付き合うようになって、たった２週間でわかれることになったんだけど(^_^;)

この１ヶ月、俺はいろんなことを考えました。
というか、あいつと別れることで今まで以上に自分と向き合えるようになった、て感じです。


えと、「＊」の中はいきさつなんで、長いな〜って思う人は読み飛ばしてくださいｗ（ぇ
正直予想を超えてめっちゃながくなってしまったんで(^_^;)
むしろ全部読んでくれる人がいたらありがとうです(*´▽｀)

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中学の頃親友から裏切られた俺は、周りに心配をかけないようにするためだけに嘘の笑顔をふりまくことにした。
ホントは半端なく辛いくせに、心配してくれる友達にも「大丈夫」って嘘をつき、何も知らない家族には相談すらしなかった。
明るいままの自分を演じることで、誰にも心配をかけたくなかった。

最初のほうはそれでよかった。
ただ、自分と向き合うだけの強さがなかった俺は、高校になっても嘘の笑顔を平気で振りまいていた。

いつからか、何でもかんでも笑ってごまかすようになった。
別に何に打ち込むわけでもなく、今思えばホントに無駄な時間を過ごしたなぁって思う。

大学に入ってからも、相変わらず笑ってごまかす癖のある俺は表向きは明るく過ごしているものの、内心ではすごく冷めてた。
ただ、１人暮らしをはじめて１人でいる時間が増えたことで、自分についていろんなことを考えるようになった。
そこでようやく、重大なことに気づいた。

ずっと笑顔でごまかしてきた自分は、相手にうまく自分の感情をぶつけることができなくなってた。
それに加えて、ホントに楽しくて笑うのが難しく、辛くなってた。自分の作る笑顔の殆どがホントの笑顔じゃなかった。

それに気づいてから、笑ってる自分が何より嫌になった。。。
というか、自分自身が嫌いになった。


ちょうどそんな頃。大学１年の夏休みも終わり、同じ学科の女の子とかなり仲良くなって、向こうから告白された。
自分が嫌いだった俺は、「俺は自分が嫌いだからお前と向き合えないかも」って伝えた。
彼女は「それでもいい」って言ってくれた。
彼女なら自分が辛いとき、支えてくれるかもしれない。
そう思った俺は、彼女を信じて付き合うことにした。

１ヵ月後…
彼女と軽い喧嘩をしました。
そのとき、彼女から思いもよらない言葉が飛んできた。
「自分が嫌いなくせに！」
一瞬だけ俺の顔が怒りで歪んだ。
けど、彼女はたぶんそれに気づいてなかった。
だから俺は何食わぬ顔で普通に話を続け、ある程度落ち着いたところで彼女を帰らせた。
その後、部屋で声を上げて泣いた。
また裏切られた…
俺の心には、それだけしかなかった。
それと、そのときまた嘘の笑顔を作った自分がいっそう嫌いになった。

それから１ヶ月くらいで別れることにした。
最初は今だけかもしれないと思ったけど、どれだけ一緒にいてももう彼女を好きだって気持ちは戻らないと思ったから。
彼女と一緒にいても自分にとっては苦痛でしかなかなくなってたから。

彼女と別れてから、俺は誰も信じることができなくなってた。
そんな俺が変われるきっかけくれたのは、同じ部活のキャプテンだった。彼女と別れてから１年以上時間がたってるんだけど(^_^;)
２年になってからよく絡むようになったこいつは、めっちゃ自己中で自分の思ったことをはっきり言うヤツだった。そいつと話してて、必要以上に考え込むのが馬鹿らしくなってきた。
そいつが自分が思ったとおりに生きることの大切さを教えてくれた。

まだ難しいけど、もう１回人を信じてみるのも悪くないなぁって思えるようになった。
けど、それはごく一部の人間だけ。
本音で付き合える人間はホントに一握りだけだった。
でも、それでよかった。
二度と裏切られるのはごめんだから。。。

だからかな。
俺は女の子と必要以上に仲良くなることを避けた。
せっかく紹介してもらってもまったく何も感じなくて、結局連絡を絶ったり、たまに連絡を取り合うだけの仲になってしまった。
どっかで女の子を好きになることを避けてた。

けど、大学に入って３年目のこの夏、変化が訪れた。
とりあえずテストが終わってから１人女の子を紹介してもらった。
その子とメールして、遊びに行って、もしかしたらそのまま何もなかったら好きになったかもって子が現れた。
たまたまそういう子だったのかもしれないし、俺自身が自分と向き合うようになってからかなりたってたから好きになることができるようになったのかもしれんけど。
ただ、その子がインターンシップでしばらくメールできんくなった。

ちょうどその頃３泊４日のキャンプのスタッフをして、俺と同じくスタッフとして参加した女の子と仲良くなって、打ち上げのときにアドレスを交換した。
なんかもう何が言いたいかわからんくなってきたけど、とりあえずその頃の俺は「人とのつながり」を大事にしたいって思えるようになってたから、キャンプでせっかく仲良くなったその子ともう二度と会えないってか、完全に縁が切れるのが嫌だっただけだった。

メールし初めて数日後、向こうから「２人で遊びに行こう」的な誘いがあった。その頃俺はまだ、まったく向こうに好意とかなかった。けど特に予定もなかったので一緒に遊びに行くことに。

なんでかなぁ…たったその１日でそいつのことが好きになった。
まぁ理由はいろいろあるんやけど…なんていうか、ホント一緒にいて楽しいし、思いやりのあるいい子だった。
紹介してくれた人のことを気にしはしたけど、俺はそのときの感情に従って告った。
俺にとってはほぼ２年ぶりの恋だったわけで…
ただ、ＯＫをもらったとき、幸せを感じるとともに紹介してもらった子への罪悪感でいっぱいだった。

紹介してくれたヤツと飲みながら、泣きながらそのことを話した。
けど、結局その問題は俺自身で解決しなきゃいけないと思った。

とりあえず付き合ってから紹介してもらった子がインターンから帰ってくるまでの１週間、彼女といろんなとこに遊びに行った。
紹介してもらった子のことなんて忘れるくらいめっちゃ幸せだった。
ただ、彼女に嘘をつきたくなかったから、紹介してもらった子の事を話した。
彼女は「信じてるから」って言ってくれた。

俺の部屋であいつを抱きしめたとき、俺は絶対に裏切らない、絶対に大事にするって決めた。

その次の日、インターンから帰ってきた子からメールが来た。
俺は正直に彼女ができたこと、彼女を裏切りたくないからもう今までみたいに２人で遊びに行ったりメールしたりはできないって返信した。
その子から帰ってきた返信は、優しい言葉でいっぱいだった。
その言葉のひとつひとつが俺にとっては辛くて、ここでも泣いた。

次の週から彼女のほうは学校が始まるため、付き合い始めて２週目もいろんなところに遊びに行くはずだった。
でも、キャンプの後の１週間半くらいを遊びすぎた彼女は、自宅生であることもあって親から遊びに行くことを禁止されてしまった。
そこから会えない１週間が始まった。

正直言うと、俺も途中で冷めかかった。
そりゃまだ会って２週間。付き合い始めて１週間。
急に沸いてきた感情が元に戻ってもおかしくない時間ではある。
けど、俺は絶対あいつを大事にするって決めたから、思い直した。

ただ…メールの数が無常にも減ってきた。

丁度会えなくなってから１週間たった日。。。
彼女から「大事な話がある」ってメール。
バイトの中抜けで電話をすると、やっぱり別れ話だった。
「もっとしっかりした人がよかった」そうだ。
こうして俺らの短い付き合いが終わった。

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前にも会ってすぐに付き合って、あっという間に分かれたケースがあった。
だから、今回もすぐに終わるかもってどっかで思ってた。あるいは長く続くかもしれんけど、たぶん１ヶ月もつかどうかが山場やなぁって。
だからこそ、彼女と付き合ってた２週間、２つ年下のあいつに何を教えてやれるか俺なりに考えてた。

けど、実際は何も教えてやれなかった気がする。
むしろ、その逆。
忙しいのに一緒に遊びに行くために睡眠時間を削ってたぶん、あいつと一緒にいるとき俺はたぶんどこかきつそうだったと思う。そういったとこで無駄に心配かけたんじゃないだろうか。
また、あいつと会えなかった１週間、あいつが親から禁止されて外にいけなかった１週間は、俺が行った先々のことを話すことで、あいつにあいつが知らない外の世界を教えてやりたかった。けど、これもただの自己満足だったのかもしれない。

後々から考えれば考えるほど、俺はあいつにいろいろ迷惑かけてた。
けど、あいつは嫌な顔をせずに一緒にいてくれた。
俺が車を運転してるときは、眠たくても起きていようと頑張ってくれてた。まぁ、半目で寝てたりもしてたけどｗ
俺はあいつのそんなとこが好きだったし、一緒にいてすごく幸せだった。
付き合ってる間で、俺はあいつに対して嫌なことなんて１つもなかった。

でも、あいつにはあったんだろうなぁ。。。
言いたいことはお互いちゃんと言い合おうって決めたけど、やさしすぎるあいつにとって、２週間じゃそれはまだ難しかったのかもしれない。

もしかしたら、あの会えない１週間、あいつが外出禁止にならずにもっと会うことができたら、違う結果になったかもしれない。

けど、逆に別れたからこそ、俺はいろんな大事なことに気づけた。

簡単には人を信じられないままずっと生きてきたって思ってた。けど、いつの間にかに俺は人を信じられるようになってたたんだ。てか、人を信じるのって悪くないなぁって思えるようになってたんだ。
逆に俺のことを信じてくれるヤツもいるんだなぁって知った。
こんな俺でも認めてくれるヤツがいるんだって。支えてくれるヤツがいるんだって。一緒に笑ってくれるヤツがいるんだって。

ようやくわかったんだ。
昔の俺にはなかったもの。大切なものが今の俺にはいっぱいあるんだって。

今更気づいたんだ。
どこかで今の自分に満足してたこと。
大学入ってから学園祭の実行委員を中心にいろんな活動をしてきた経験で、どこかで天狗になってた。
自身をもつことは悪いことじゃない。
けど、あのままじゃあいつにとって頼れる存在にはなりきれてなかったんだって。
だからこそこれからもっと成長できる。
二度と向上心を忘れない。

初めて思えたんだ。
尊敬する先輩っていっぱいいるけど、尊敬するだけじゃ駄目だって。
その人たちに負けないくらいでっかい器の持ち主になってやろうって。

他にもホントにいろんなことに気づけた。
だからこそ、俺はこれからホントの意味で強くなる。
そんでもって、成長した上であいつにもう１回告白したい。

自分が気づいてた部分ではあってもなかなか超えられない最後の壁があった。それをあいつのおかげで超えられた。そんな感じかなぁ。
この１ヶ月で俺がどんだけ変われたのかはわかりません。けど、新しいスタートを切った俺は今までよりももっとでっかい器を持った人間になれるはず☆

まぁ…報われない恋かもしれん。
けど、もしも断られても、俺の中であいつが大事な存在だってことは変わらないんだ。
だから、もしもあいつが困ってることや悩んでることがあって俺に相談してくれたら、告白の結果にかかわらず俺のそのときの最大限で助ける。

この気持ちは変わらない。
不器用で下手くそな生き方しかできんけど、だからこそ自分で決めたことは貫き通すんだ。


…長いし、結局何言いたいのかわからんくなったかも(´・ω・`)
スイマセンm(_ _)m