人との出会いは、財産である。１０代のころは、そう思っていました。
しかし最近、
町内会の懇親会で
ボランティアの懇親会で
３０〜６０歳の異性に、最初は愛想よくコミュニケーションをとろうとして会話するのですが、途中から口説かれたり、口説きを上手くかわせずに、愛想よくしているとキスされたり抱き着かれたりするので、最近どんな相手でも
「くそじじぃ」
「エロじじぃ」
と思ってしまい、異性とのコミュニケーションがほとほと嫌になってしまいました。
最近では歯医者の待ち合い室などで異性に世間話しをされることさえうっとおしくて嫌です。
できるだけ、彼氏や会社の人以外の異性と関わりたくありません。
こんな考えで、社会とうまく交わっていけるでしょうか。
高校生の時のほうが、よっぽど一期一会を大切にしていました。
これから、どのように社会と向き合っていけばよいのか、（地域の人など）コミュニケーションって何を大切にすればよいのか、教えてください。
しかし最近、
町内会の懇親会で
ボランティアの懇親会で
３０〜６０歳の異性に、最初は愛想よくコミュニケーションをとろうとして会話するのですが、途中から口説かれたり、口説きを上手くかわせずに、愛想よくしているとキスされたり抱き着かれたりするので、最近どんな相手でも
「くそじじぃ」
「エロじじぃ」
と思ってしまい、異性とのコミュニケーションがほとほと嫌になってしまいました。
最近では歯医者の待ち合い室などで異性に世間話しをされることさえうっとおしくて嫌です。
できるだけ、彼氏や会社の人以外の異性と関わりたくありません。
こんな考えで、社会とうまく交わっていけるでしょうか。
高校生の時のほうが、よっぽど一期一会を大切にしていました。
これから、どのように社会と向き合っていけばよいのか、（地域の人など）コミュニケーションって何を大切にすればよいのか、教えてください。
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コメント(39)
初めましてです
人との出会いは確かに大切ですね。
色んな人と関わることは悪いことではないですが・・・・
でも全ての人と、そして全ての異性と仲良くなる必要は無いんですね。
どなたかが書いていらっしゃいますが、人にはその人なりの距離感というものがあります。
言い換えれば人にはそれぞれに自分の壁っていうものをいくつも持っています。
時間をかけたりして徐々にそういう壁を取っ払って、そうやって人は仲良くなっていったりするんですね。
ちょっとでも嫌だなって思ったら、その壁は崩さないだろうし、または相手と自分と程よい距離感を保つことが良いと思います。
多分主さんはその自分の距離感をどこまで保てばいいのか？分からなくなってしまっているのかもですね＾＾；
つまり自分の中でここまでは許せるのだという線を、確定出来ていなくてそれで相手からすれば主さんが不愉快に思う線を領空侵犯している状態なんじゃないかって思いました。
毅然とした態度や振る舞いは悪いことじゃないんですね。
そういう対応をしておれば、普通なら領空侵犯をしてくる男も少ないと思うのですが・・・。
そういう自分の中での考え方をしっかりと確立して軸とし、だけども閉ざすことなく明るく出来る部分は失わないように。
自分の周りも社会で関わる人も、似たような人が集まるとも言いますから、主さんさえしっかりとしていれば、自然とセクハラみたいなことをする人は排除できると自分は思います。
人との出会いは確かに大切ですね。
色んな人と関わることは悪いことではないですが・・・・
でも全ての人と、そして全ての異性と仲良くなる必要は無いんですね。
どなたかが書いていらっしゃいますが、人にはその人なりの距離感というものがあります。
言い換えれば人にはそれぞれに自分の壁っていうものをいくつも持っています。
時間をかけたりして徐々にそういう壁を取っ払って、そうやって人は仲良くなっていったりするんですね。
ちょっとでも嫌だなって思ったら、その壁は崩さないだろうし、または相手と自分と程よい距離感を保つことが良いと思います。
多分主さんはその自分の距離感をどこまで保てばいいのか？分からなくなってしまっているのかもですね＾＾；
つまり自分の中でここまでは許せるのだという線を、確定出来ていなくてそれで相手からすれば主さんが不愉快に思う線を領空侵犯している状態なんじゃないかって思いました。
毅然とした態度や振る舞いは悪いことじゃないんですね。
そういう対応をしておれば、普通なら領空侵犯をしてくる男も少ないと思うのですが・・・。
そういう自分の中での考え方をしっかりと確立して軸とし、だけども閉ざすことなく明るく出来る部分は失わないように。
自分の周りも社会で関わる人も、似たような人が集まるとも言いますから、主さんさえしっかりとしていれば、自然とセクハラみたいなことをする人は排除できると自分は思います。
>>012主
みなさんのコメントに答えは書いてある。
自己擁護する甘さが浅はかな男に見抜けるのである。
まるやマンさんのお言葉をお借りいたしますが、綺麗事、言い訳をせず己の行動の責任と改善は素直に全て受けて立つしかない。
いまのあなたには何を言っても無駄のように感じられる。
聞く耳があるというなら>>012のような挑発的な発言にはならないだろうし、みなさんのコメントに理由と改善点がきちんと書かれていることに気づくだろう。
まだちゃんと読んでいないというなら>>010であーいったコメントが書けるはずがない。
何か矛盾点だらけのような気がしてきた。
まぁ私個人としては>>012の発言が不快だ。
そんなつもりはないと言いたいだろうがまるやマンさんに突っかかっていると憶測させるような発言に不快に思った人間が１人いることは事実。
こうやって男性にも“これはいける”と憶測させるような言動をしているのに、それを省みずクソジジー逆切れしているのではないか、と憶測されても仕方がない。
みなさんのコメントに答えは書いてある。
自己擁護する甘さが浅はかな男に見抜けるのである。
まるやマンさんのお言葉をお借りいたしますが、綺麗事、言い訳をせず己の行動の責任と改善は素直に全て受けて立つしかない。
いまのあなたには何を言っても無駄のように感じられる。
聞く耳があるというなら>>012のような挑発的な発言にはならないだろうし、みなさんのコメントに理由と改善点がきちんと書かれていることに気づくだろう。
まだちゃんと読んでいないというなら>>010であーいったコメントが書けるはずがない。
何か矛盾点だらけのような気がしてきた。
まぁ私個人としては>>012の発言が不快だ。
そんなつもりはないと言いたいだろうがまるやマンさんに突っかかっていると憶測させるような発言に不快に思った人間が１人いることは事実。
こうやって男性にも“これはいける”と憶測させるような言動をしているのに、それを省みずクソジジー逆切れしているのではないか、と憶測されても仕方がない。
>>1
>やまけんさん
よくあるのは、けっこう強引に、
よくどこどここに行っている→「今度乗せてってあげるよ」
おいしい食べ物やのおはなし→「今度連れていってあげるよ」「一緒に行こう」
などの会話でも、そこで断っていのか、「わぁ、行きたいですー。」「行ってみたいですねー」などと言っておいてそのあと「いついつは忙しいですね」「その日が実家に帰っていて」と言って誘われない口実をつくればよいのかわからなくなります。
それに、思ってもいない褒め言葉などで会話を盛り上げるようにしてしまい、
「あこちゃんっていいこだねー」などと好意を持たれてしまうのです・・・。
その場で「場所だけ教えてくれれば友達といきます」と言っても「オレと行こうよー、おれとじゃイヤ？」という流れになってしまい、そのあとの会話の運びに困っています・・・。
>やまけんさん
よくあるのは、けっこう強引に、
よくどこどここに行っている→「今度乗せてってあげるよ」
おいしい食べ物やのおはなし→「今度連れていってあげるよ」「一緒に行こう」
などの会話でも、そこで断っていのか、「わぁ、行きたいですー。」「行ってみたいですねー」などと言っておいてそのあと「いついつは忙しいですね」「その日が実家に帰っていて」と言って誘われない口実をつくればよいのかわからなくなります。
それに、思ってもいない褒め言葉などで会話を盛り上げるようにしてしまい、
「あこちゃんっていいこだねー」などと好意を持たれてしまうのです・・・。
その場で「場所だけ教えてくれれば友達といきます」と言っても「オレと行こうよー、おれとじゃイヤ？」という流れになってしまい、そのあとの会話の運びに困っています・・・。
>>2
>Sexual Queenさん
せっかく２でやさしく諭してくださったのに不快にさせて申し訳ありませんでした。
>いまあなたの課題は人との距離感を学ぶことでしょう。
毎回、うまい断り方を学ばなければ、と思うのですが6年間ずっとうまくいきませんでした。根本の私の人との接し方を変えないとならないので、具体的にはどうしていこうか、模索中です。
でもそれにしては・・・6年間も成長しないってふがいないです。
＞隙だらけの開けっぴろげな印象を与えているのではないでしょうか。
＞愛嬌がいいのと開けっぴろげは似ているようで違います。
＞意志がなく流されやすい傾向にないですか？
仰せのとうりです。いろいろな人に指摘されて気づきました。
わかっているのですが、どのような会話でかわしていったらよいのかが、なかなか学べておりません。
＞物質的に体の距離感が近いと暴走されてしまいます。
＞あなたはパーソナルスペースがとても狭いのでしょう。
＞勘違いされる要素を見直してみましょう。
＞他人を変えることはできません。
＞自分の原因を見直し自分を変えれば周囲の対応が変わります。
相手がすり寄ってきたときに一歩とうざかるようにしたらよいのでしょうか、相手を不快にさせたら、そのあとの例えばお祭りとかで、問題なく普通に接することがないか、心のどこかで不安でできていなかったのだと思います。
道で会うのが嫌になったり。
あたりさわりのない付き合いを望んでいるのですが、もっと毅然とした態度が必要ですね。
別に相手を持ち上げていい気分にさせる飲み会ではないしコンパニオンではないのですから・・・ね。
>Sexual Queenさん
せっかく２でやさしく諭してくださったのに不快にさせて申し訳ありませんでした。
>いまあなたの課題は人との距離感を学ぶことでしょう。
毎回、うまい断り方を学ばなければ、と思うのですが6年間ずっとうまくいきませんでした。根本の私の人との接し方を変えないとならないので、具体的にはどうしていこうか、模索中です。
でもそれにしては・・・6年間も成長しないってふがいないです。
＞隙だらけの開けっぴろげな印象を与えているのではないでしょうか。
＞愛嬌がいいのと開けっぴろげは似ているようで違います。
＞意志がなく流されやすい傾向にないですか？
仰せのとうりです。いろいろな人に指摘されて気づきました。
わかっているのですが、どのような会話でかわしていったらよいのかが、なかなか学べておりません。
＞物質的に体の距離感が近いと暴走されてしまいます。
＞あなたはパーソナルスペースがとても狭いのでしょう。
＞勘違いされる要素を見直してみましょう。
＞他人を変えることはできません。
＞自分の原因を見直し自分を変えれば周囲の対応が変わります。
相手がすり寄ってきたときに一歩とうざかるようにしたらよいのでしょうか、相手を不快にさせたら、そのあとの例えばお祭りとかで、問題なく普通に接することがないか、心のどこかで不安でできていなかったのだと思います。
道で会うのが嫌になったり。
あたりさわりのない付き合いを望んでいるのですが、もっと毅然とした態度が必要ですね。
別に相手を持ち上げていい気分にさせる飲み会ではないしコンパニオンではないのですから・・・ね。
>>3
>のんき♪さん
＞背筋をぴんと伸ばし相手と距離を今よりあけ、親しくなってもＯＫと
＞思うまでは、丁寧語を心がけましょう。
＞気持ちとしては「ホテルマン」とかをイメージです。
＞丁寧で愛想いいけど、どこかよそよそしい感じかな。
＞やんわりはんなりしてると「俺が触っても怒らないかも」なんて思われがち。
＞やんわりしてるけどどこか硬く「触ったりしたら怒られそう」って思ってもら＞いましょう。
コメントありがとうございます、具体的なイメージをもっていると、自分でもそれに少しでも近づけるように・・・とやっていけそうです。
>1さんや>2さんに自分でコメントをしていて気付いたのですが、せっかくの楽しい場であまり他人に否定的な言葉をつかったり嫌な気分にさせると場の雰囲気を悪くするのが皆に申し訳ないような気がしていたので、思ってもいない褒め言葉などで、相手を全肯定して調子に乗らせてしまうことが多かったと思います。
でも自分もお酒が入ると、イイ気分なために、ついつい皆を肯定してしまうのですよね。
「●●さんいろいろなお店知ってるんですね！行ってみたいです＾＾」
とかどうでもいい相手に言ってしまったり・・・。
反省点です。
>のんき♪さん
＞背筋をぴんと伸ばし相手と距離を今よりあけ、親しくなってもＯＫと
＞思うまでは、丁寧語を心がけましょう。
＞気持ちとしては「ホテルマン」とかをイメージです。
＞丁寧で愛想いいけど、どこかよそよそしい感じかな。
＞やんわりはんなりしてると「俺が触っても怒らないかも」なんて思われがち。
＞やんわりしてるけどどこか硬く「触ったりしたら怒られそう」って思ってもら＞いましょう。
コメントありがとうございます、具体的なイメージをもっていると、自分でもそれに少しでも近づけるように・・・とやっていけそうです。
>1さんや>2さんに自分でコメントをしていて気付いたのですが、せっかくの楽しい場であまり他人に否定的な言葉をつかったり嫌な気分にさせると場の雰囲気を悪くするのが皆に申し訳ないような気がしていたので、思ってもいない褒め言葉などで、相手を全肯定して調子に乗らせてしまうことが多かったと思います。
でも自分もお酒が入ると、イイ気分なために、ついつい皆を肯定してしまうのですよね。
「●●さんいろいろなお店知ってるんですね！行ってみたいです＾＾」
とかどうでもいい相手に言ってしまったり・・・。
反省点です。
受け流す、交わす力がないなら、無責任なノリ発言はしないこと。
>>017の会話だと男性に非はない。
厚かましいヤツはセクハラではなく同意だと思うのは当たり前。
意志を持ちましょう。
媚びることと話しを膨らませることの違いを学びましょう。
『期待させてるような脈ありな言動が多かったのでドライブと食事に誘ったら行ってくれました。あんなにノリノリで褒めてくれたり盛り上がったりしてたのに、陰では気持ち悪いとかストーカー呼ばわりされているみたいです。その気がないなら思わせぶりに期待させるようなことをなぜするんでしょうか？もう異性が信じられません。』
という相談トピがあったら、みんな振り回されているトピ主に何とコメントするでしょうね。
>>017の会話だと男性に非はない。
厚かましいヤツはセクハラではなく同意だと思うのは当たり前。
意志を持ちましょう。
媚びることと話しを膨らませることの違いを学びましょう。
『期待させてるような脈ありな言動が多かったのでドライブと食事に誘ったら行ってくれました。あんなにノリノリで褒めてくれたり盛り上がったりしてたのに、陰では気持ち悪いとかストーカー呼ばわりされているみたいです。その気がないなら思わせぶりに期待させるようなことをなぜするんでしょうか？もう異性が信じられません。』
という相談トピがあったら、みんな振り回されているトピ主に何とコメントするでしょうね。
>>4
>天子夢子さん
コメントありがとうございます。
天子夢子さんのことは前から存じ上げておりました＾＾
＞本人はたいしたことは無いと思ってるのが特徴です。
＞年配に意識が低いのも特徴。
そうなんです。年配の方におおいです。
また、「やめてください」や「セクハラですよ」にも動じません。
周りの男性が「●●さんあんま女性にからまないでくださいよ」というときも、
相手を不機嫌にさせないように私も含めて笑顔で言っていたので聞かないのでしょうね。
どこか、こういう場が年に何回かの楽しみなんだろうなぁと考えて「楽しませてあげたな」という気持ちが私の中にありました。
でも自分がいやな思いをするのなら、その席を立って女性のところへ行くことも必要ですね。
>天子夢子さん
コメントありがとうございます。
天子夢子さんのことは前から存じ上げておりました＾＾
＞本人はたいしたことは無いと思ってるのが特徴です。
＞年配に意識が低いのも特徴。
そうなんです。年配の方におおいです。
また、「やめてください」や「セクハラですよ」にも動じません。
周りの男性が「●●さんあんま女性にからまないでくださいよ」というときも、
相手を不機嫌にさせないように私も含めて笑顔で言っていたので聞かないのでしょうね。
どこか、こういう場が年に何回かの楽しみなんだろうなぁと考えて「楽しませてあげたな」という気持ちが私の中にありました。
でも自分がいやな思いをするのなら、その席を立って女性のところへ行くことも必要ですね。
あなたがやっていることをわかりやすくマンガ的に説明します。
ある会社員を主人公にします。
Ａ男は嫌われたくないという気持ちがとても強い。
だからあっちにもこっちにも無駄にゴマをすり、できないことも『はい喜んで』と後先考えずOKしてしまう。
後先考えずというより意志や自分というものがない男なのでNOということができないのだ。
その結果、いつも利益の上がらないクソみたいな仕事を山のように請け負うことになり、毎日サービス残業で心はヘトヘト。
安易にOKしたばかりに納期は間に合わないは、赤字ばかり出すわで、嫌われたくない思いだけでやった無責任な媚びっぷりが原因で社外にも社内にも損失を与え嫌われてしまう。
客観的に自分が見えましたか？
あと、ホステスさんはそんなに甘い仕事ではありません。
１日40〜50人の方とお話しをし、５分で見抜く、褒める分必ずお客様を不快にさせない受け流す技を持っている。
ホステスさんは意志がないと務まりません。
流されるような人はすぐに辞めてしまいます。
人をいい気分にする人は、褒め上手だからではありません。
盛り上げ上手だからではありません。
交わし上手なのです。
いまあなたに必要なのは“対他人”ではなく“対自分”です。
加藤諦三さんの本などが向いているかもしれませんね。
ネットでも加藤諦三さんのページがあるので参考にしてみてください。
あなたなら変われますよ！大丈夫！
ある会社員を主人公にします。
Ａ男は嫌われたくないという気持ちがとても強い。
だからあっちにもこっちにも無駄にゴマをすり、できないことも『はい喜んで』と後先考えずOKしてしまう。
後先考えずというより意志や自分というものがない男なのでNOということができないのだ。
その結果、いつも利益の上がらないクソみたいな仕事を山のように請け負うことになり、毎日サービス残業で心はヘトヘト。
安易にOKしたばかりに納期は間に合わないは、赤字ばかり出すわで、嫌われたくない思いだけでやった無責任な媚びっぷりが原因で社外にも社内にも損失を与え嫌われてしまう。
客観的に自分が見えましたか？
あと、ホステスさんはそんなに甘い仕事ではありません。
１日40〜50人の方とお話しをし、５分で見抜く、褒める分必ずお客様を不快にさせない受け流す技を持っている。
ホステスさんは意志がないと務まりません。
流されるような人はすぐに辞めてしまいます。
人をいい気分にする人は、褒め上手だからではありません。
盛り上げ上手だからではありません。
交わし上手なのです。
いまあなたに必要なのは“対他人”ではなく“対自分”です。
加藤諦三さんの本などが向いているかもしれませんね。
ネットでも加藤諦三さんのページがあるので参考にしてみてください。
あなたなら変われますよ！大丈夫！
>>5
>>22
>蛍さん
＞その懇談会に行かない、という選択がないのが解せません。私にはセクハラ大＞会にしか見えませんが。懇談という名目で若い子に手を出そうとしているろく＞でなししかいないのに、そんなのと仲良くなる事に意味があるんでしょうか。
＞たくさんの人と仲良くする=良い事
＞これは世間が作り出した思い込みです。別に、したくない事はしなくて構わな＞いのです。
まだ子供のころは、「地域の人とも積極的にかかわるお祭りなど行事に参加しましょう、挨拶をしましょう、地域を盛り上げましょう」などの言葉に、納得しいましたが、たとえばお祭りの打ち上げなどは、普段しっかりしている人でも酒グセ手クセが悪く、参加するのは確かにもう嫌です。
子供のころのイメージと、実際は、かけ離れているものがあります。
学会の懇親会にしても、みんな懇親会があるホテルに泊まりなので、会話の仕方には相当気をつけないといけません。
流れしだいではクイモノにしようとしている人は少なからずいますから・・・
最近そのようなことが多すぎてもう異性そのものがいやになってきましたが、ここで人との付き合い方を変えていかなければならないと思ったし、嫌なことはする必要がないとの言葉に肩の荷がおりました。
ありがとうございます。
それから、私は、異性に限らず、女性との接し方においても、蛍さんのような人間になりたいです。
>>22
>蛍さん
＞その懇談会に行かない、という選択がないのが解せません。私にはセクハラ大＞会にしか見えませんが。懇談という名目で若い子に手を出そうとしているろく＞でなししかいないのに、そんなのと仲良くなる事に意味があるんでしょうか。
＞たくさんの人と仲良くする=良い事
＞これは世間が作り出した思い込みです。別に、したくない事はしなくて構わな＞いのです。
まだ子供のころは、「地域の人とも積極的にかかわるお祭りなど行事に参加しましょう、挨拶をしましょう、地域を盛り上げましょう」などの言葉に、納得しいましたが、たとえばお祭りの打ち上げなどは、普段しっかりしている人でも酒グセ手クセが悪く、参加するのは確かにもう嫌です。
子供のころのイメージと、実際は、かけ離れているものがあります。
学会の懇親会にしても、みんな懇親会があるホテルに泊まりなので、会話の仕方には相当気をつけないといけません。
流れしだいではクイモノにしようとしている人は少なからずいますから・・・
最近そのようなことが多すぎてもう異性そのものがいやになってきましたが、ここで人との付き合い方を変えていかなければならないと思ったし、嫌なことはする必要がないとの言葉に肩の荷がおりました。
ありがとうございます。
それから、私は、異性に限らず、女性との接し方においても、蛍さんのような人間になりたいです。
>>6
>さっぴぃさん
＞愛想を振りまいてはいけません。
＞無愛想と愛想を振りまくの中間の顔。
＞それは普通の、普段の顔のままでいいのですよ。
＞わざと顔を作るから男性に軽く見られるの。
具体的で、すごくわかりやすいです。私は、なぜかいつも場をシラケさせるような（どちらかというと否定的な）言葉は使いたくない、話は盛り上げたい、だから笑顔でというスタンスが多いです。
でも今日さっぴぃさん、ほかの皆さんのアドバイスで、新たに理想とするイメージは、できてきました。
ただ、「毅然とした態度」などの端的な言葉だとまだ頭の中で「具体的にどのような会話、表情、ノリかな」とぼやけているところがあります。
お手本にしたいような女性が身近にいないか探して、「こう言われたらどう返す？」などの細かい部分も相談してみようと思います。
＞一期一会の考え方とどこでも笑顔を振りまくのは
＞全く別のことなのでもう一度一期一会の意味をよく考えて。
＞相手によく思ってもらうことが一期一会ではありませんよ。
心に響きます。ありがとうございます。
>さっぴぃさん
＞愛想を振りまいてはいけません。
＞無愛想と愛想を振りまくの中間の顔。
＞それは普通の、普段の顔のままでいいのですよ。
＞わざと顔を作るから男性に軽く見られるの。
具体的で、すごくわかりやすいです。私は、なぜかいつも場をシラケさせるような（どちらかというと否定的な）言葉は使いたくない、話は盛り上げたい、だから笑顔でというスタンスが多いです。
でも今日さっぴぃさん、ほかの皆さんのアドバイスで、新たに理想とするイメージは、できてきました。
ただ、「毅然とした態度」などの端的な言葉だとまだ頭の中で「具体的にどのような会話、表情、ノリかな」とぼやけているところがあります。
お手本にしたいような女性が身近にいないか探して、「こう言われたらどう返す？」などの細かい部分も相談してみようと思います。
＞一期一会の考え方とどこでも笑顔を振りまくのは
＞全く別のことなのでもう一度一期一会の意味をよく考えて。
＞相手によく思ってもらうことが一期一会ではありませんよ。
心に響きます。ありがとうございます。
>>7
>ヘル（ナオトロード）さん
>でも全ての人と、そして全ての異性と仲良くなる必要は無いんですね。
蛍さんとヘルさんにそう言っていただけて、肩の荷がおりました。
特に私のようなまだかわし方が未熟な女性は、とくに男性とはなかなか仲良くなるのが距離の取り方が難しいです。私のストレスも増えますし、限りある時間をなぜその人との会話に使っているのだろう？とまで思えます。
>多分主さんはその自分の距離感をどこまで保てばいいのか？分からなくなってし>まっているのかもですね＾＾；
>つまり自分の中でここまでは許せるのだという線を、確定出来ていなくてそれで>相手からすれば主さんが不愉快に思う線を領空侵犯している状態なんじゃないか>って思いました。
そのとうりです！！
自分の言葉では思いつかなかった、うまく表現できなかったものを、こうやって目に見えるようにうまくあらわして頂けると、自分を理解してもらったようなすごくうれしい気持ちになります。
>毅然とした態度や振る舞いは悪いことじゃないんですね。
>そういう対応をしておれば、普通なら領空侵犯をしてくる男も少ないと思うので>すが・・・。
毅然とした態度、今からイメージつくりで深く具体的にどうしようなど、考えていきます。
>
>自分の周りも社会で関わる人も、似たような人が集まるとも言いますから、主さ>んさえしっかりとしていれば、自然とセクハラみたいなことをする人は排除でき>ると自分は思います。
考えてきちんとイメージが固まるまでは、私が書いたヘビーな、年配の酒癖の悪いかたとは距離を置きます。もっと行動にうつしていけそうな、普通の紳士的な人や女性と飲んだりして、軸が確立されるまでは、自分ができることから少しづつ時間をかけて距離の取り方を学んでいこうと思います。
今までは、「似たような人が集まる」のに、自分の周りには酒癖の悪い人がとても集まってきたので、あとあと悲しくなったり、自分はそんなものか・・・と卑下していました。
ありがとうございました。
>ヘル（ナオトロード）さん
>でも全ての人と、そして全ての異性と仲良くなる必要は無いんですね。
蛍さんとヘルさんにそう言っていただけて、肩の荷がおりました。
特に私のようなまだかわし方が未熟な女性は、とくに男性とはなかなか仲良くなるのが距離の取り方が難しいです。私のストレスも増えますし、限りある時間をなぜその人との会話に使っているのだろう？とまで思えます。
>多分主さんはその自分の距離感をどこまで保てばいいのか？分からなくなってし>まっているのかもですね＾＾；
>つまり自分の中でここまでは許せるのだという線を、確定出来ていなくてそれで>相手からすれば主さんが不愉快に思う線を領空侵犯している状態なんじゃないか>って思いました。
そのとうりです！！
自分の言葉では思いつかなかった、うまく表現できなかったものを、こうやって目に見えるようにうまくあらわして頂けると、自分を理解してもらったようなすごくうれしい気持ちになります。
>毅然とした態度や振る舞いは悪いことじゃないんですね。
>そういう対応をしておれば、普通なら領空侵犯をしてくる男も少ないと思うので>すが・・・。
毅然とした態度、今からイメージつくりで深く具体的にどうしようなど、考えていきます。
>
>自分の周りも社会で関わる人も、似たような人が集まるとも言いますから、主さ>んさえしっかりとしていれば、自然とセクハラみたいなことをする人は排除でき>ると自分は思います。
考えてきちんとイメージが固まるまでは、私が書いたヘビーな、年配の酒癖の悪いかたとは距離を置きます。もっと行動にうつしていけそうな、普通の紳士的な人や女性と飲んだりして、軸が確立されるまでは、自分ができることから少しづつ時間をかけて距離の取り方を学んでいこうと思います。
今までは、「似たような人が集まる」のに、自分の周りには酒癖の悪い人がとても集まってきたので、あとあと悲しくなったり、自分はそんなものか・・・と卑下していました。
ありがとうございました。
>>9
>あんさん
>不特定多数の人と上手くやって行こうとしたら
>「付かず離れず」を心がけるといいですよ。
> あまり相手の中に入り込まずに当たり障りの無い会話を
>するようにするのです。
コメントありがとうございます。
Sexual Queennさんが、何度もコメントをしてお力添えしてくれたようなイメージですよね。
まず、「思ってもいない褒め言葉」は絶対にやめようと思います。
「そのしのぎのなぐさめ」「本心じゃない肯定」は人として辞めるべきことだと思います。
今後、特に異性は、いきなり最初から打ち解けたと相手に思わせるような接し方は「軽いオンナ」に見られるのもいやですし特に気をつけます。
しばらく男性と話すのが怖いですが、すこしづづ・・・・
できることから・・・・
>あんさん
>不特定多数の人と上手くやって行こうとしたら
>「付かず離れず」を心がけるといいですよ。
> あまり相手の中に入り込まずに当たり障りの無い会話を
>するようにするのです。
コメントありがとうございます。
Sexual Queennさんが、何度もコメントをしてお力添えしてくれたようなイメージですよね。
まず、「思ってもいない褒め言葉」は絶対にやめようと思います。
「そのしのぎのなぐさめ」「本心じゃない肯定」は人として辞めるべきことだと思います。
今後、特に異性は、いきなり最初から打ち解けたと相手に思わせるような接し方は「軽いオンナ」に見られるのもいやですし特に気をつけます。
しばらく男性と話すのが怖いですが、すこしづづ・・・・
できることから・・・・
>>20
>>23
>>28
>>30
>Sexual Queenさん
私が、「毅然とした、ホテルマンのような態度」ではまだぼんやりしていて具体的な接し方、ノリ、話の運び方がまだイメージできませんと書いたから、イメージをつかみやすいように、何度もコメントしてくださり、本当に感謝です＞＜
>媚びることと話しを膨らませることの違いを学びましょう
たとえば懇親会などで、周りの女性から、あの子は男性に媚びると思われていたのだとしたら、ショックです。こびないように話を盛り上げるのは、たとえばさんまさんや島田紳介さんなどをイメージしたらよいのでしょうか。
>>23の話には、異性との問題だけではなく、人ごとではないな、という危機感を覚えました。
そういえば、入社試験の面接で、自分の性格を説明したときに、「気を使って会話をするのはいいことだけど、きちんと自分をもっていないと、社会では不利益をこうむることもあるんだよ。」と言われたことがあります。
飲み会だけの悩みではなく、人づきあいにおいてのスタンスを根こそぎ一掃しないと、これから社会にでてからも、何か困ることがありそうです。
今回ここで相談して、人との接し方を替える、人生の転機になったと思います。
特に、Sexual Queenさんの熱心なコメントには嬉しかったですし、危機感を覚えました。
>>30のお茶をにごす例は非常に参考になりました。
とても具体的だったから、イメージを作りやすいです。
具体的なことをたくさんかき集めて、自分の芯ができていくと思います。
>加藤諦三さんの本などが向いているかもしれませんね。
>ネットでも加藤諦三さんのページがあるので参考にしてみてください。
>あなたなら変われますよ！大丈夫！
今からその本を探してみます。
励ましのことばもありがとうございました。うれしかったです。
>>23
>>28
>>30
>Sexual Queenさん
私が、「毅然とした、ホテルマンのような態度」ではまだぼんやりしていて具体的な接し方、ノリ、話の運び方がまだイメージできませんと書いたから、イメージをつかみやすいように、何度もコメントしてくださり、本当に感謝です＞＜
>媚びることと話しを膨らませることの違いを学びましょう
たとえば懇親会などで、周りの女性から、あの子は男性に媚びると思われていたのだとしたら、ショックです。こびないように話を盛り上げるのは、たとえばさんまさんや島田紳介さんなどをイメージしたらよいのでしょうか。
>>23の話には、異性との問題だけではなく、人ごとではないな、という危機感を覚えました。
そういえば、入社試験の面接で、自分の性格を説明したときに、「気を使って会話をするのはいいことだけど、きちんと自分をもっていないと、社会では不利益をこうむることもあるんだよ。」と言われたことがあります。
飲み会だけの悩みではなく、人づきあいにおいてのスタンスを根こそぎ一掃しないと、これから社会にでてからも、何か困ることがありそうです。
今回ここで相談して、人との接し方を替える、人生の転機になったと思います。
特に、Sexual Queenさんの熱心なコメントには嬉しかったですし、危機感を覚えました。
>>30のお茶をにごす例は非常に参考になりました。
とても具体的だったから、イメージを作りやすいです。
具体的なことをたくさんかき集めて、自分の芯ができていくと思います。
>加藤諦三さんの本などが向いているかもしれませんね。
>ネットでも加藤諦三さんのページがあるので参考にしてみてください。
>あなたなら変われますよ！大丈夫！
今からその本を探してみます。
励ましのことばもありがとうございました。うれしかったです。
>>26
>蛍さん
>まともな異性と出会えなかったのは、貴方のせいではありません。
>とても不運だと思います。
私の接し方に非があるのにも関わらず、そのようにやさしい言葉をかけてくださってうれしいです。ありがとうございます。
ネットでちょっと会話をしたり、他の人の相談を見ているだけなのに、蛍さんは本当にすごく魅力的に感じます。
>男性女性に限らず、セクハラなど毛頭考えない誠実な人間はいます。
>私の伴侶も伴侶の友人の男性も、私のことをいつも「人として」
>大切にしてくれています。
>そういう人もきちんといますから、諦めず、良い出会いを待つといいと思います。
「人として」みんなから大切にされている蛍さんは、私の理想の女性です。
蛍さんのような女性のお友達が、引っ越し先の名古屋で一人知っています。
そのこはいつも本心で話してくれるから、時々説教をされて凹むこともありますが、そのような友達こそ、大事にしたいです。
>そして、嫌なコトや不当な扱いにはハッキリNOと言ってください。
>相手を助長させないためにも。
今回このように相談の場を設け、みなさんからたくさんのアドバイスをいただいたことは、人生の転機になりました。
はっきりとNOと言われる人に変わります。必ず。
>自分を守るためだけではなく、ほかの犠牲者を出さないためにも断る。
>拒絶する。
>こう考えれば、人を思いやる気持ちを持っている優しい貴方なら、
>出来るのではないかと思いますよ。
これも、自分が変わっていく上で考え方の基盤として、以後自分を変えていく考え方にとりこみます。
蛍さんも何度もコメントを、本当にありがとうございました。
蛍さん、やっぱり大好きです。
自分の日記には、すこし恥ずかしくて書けなかったので、ここに書いて、本当によかったです。
>蛍さん
>まともな異性と出会えなかったのは、貴方のせいではありません。
>とても不運だと思います。
私の接し方に非があるのにも関わらず、そのようにやさしい言葉をかけてくださってうれしいです。ありがとうございます。
ネットでちょっと会話をしたり、他の人の相談を見ているだけなのに、蛍さんは本当にすごく魅力的に感じます。
>男性女性に限らず、セクハラなど毛頭考えない誠実な人間はいます。
>私の伴侶も伴侶の友人の男性も、私のことをいつも「人として」
>大切にしてくれています。
>そういう人もきちんといますから、諦めず、良い出会いを待つといいと思います。
「人として」みんなから大切にされている蛍さんは、私の理想の女性です。
蛍さんのような女性のお友達が、引っ越し先の名古屋で一人知っています。
そのこはいつも本心で話してくれるから、時々説教をされて凹むこともありますが、そのような友達こそ、大事にしたいです。
>そして、嫌なコトや不当な扱いにはハッキリNOと言ってください。
>相手を助長させないためにも。
今回このように相談の場を設け、みなさんからたくさんのアドバイスをいただいたことは、人生の転機になりました。
はっきりとNOと言われる人に変わります。必ず。
>自分を守るためだけではなく、ほかの犠牲者を出さないためにも断る。
>拒絶する。
>こう考えれば、人を思いやる気持ちを持っている優しい貴方なら、
>出来るのではないかと思いますよ。
これも、自分が変わっていく上で考え方の基盤として、以後自分を変えていく考え方にとりこみます。
蛍さんも何度もコメントを、本当にありがとうございました。
蛍さん、やっぱり大好きです。
自分の日記には、すこし恥ずかしくて書けなかったので、ここに書いて、本当によかったです。
>>38
>バンブーさん
コメントありがとうございます。
>さすが直江兼続の末裔 愛のオーラで満ち溢れているんでしょうね。
おはようございます。昨日は沈んでいた心も、今日は浮上気味です
今日もあほのオーラに満ち溢れています（爆）
>ただ、断り下手で「オレに気があるんじゃないか」って
>勘違いされてるだけじゃないの？
そのとうりです。でも思わせぶりって罪なことなのだと思いました。
「父に聞いてみます」は確かに男性は引くでしょうね＾＾；
使ってみたいと思います。
>それから オンリーワンの彼氏が出来るとシチュエーションが変わりますよ。
>相手が口説きにかかると、いきなり大好きな彼の話をしたりね。
>すると エロじじいは 『ガチョ〜ン』です。
私が会ってきたえろじじいさんは、彼氏がいると言ってもきいてくれませんでした＞＜
若い人では、彼氏から俺がうばってやるって意気込んでいたようですし；；
もう、お構いなしってかんじです；；
なので今後、強く断っていきますね。
>私の個人的な意見では、こんな世の中だから友達や仲間は多い方がいいと思いま>す。 （三本の矢は折れない。）
>無理して壁を造るのではなく、上手に捌きましょう。
はい＾＾
最近では、よき女の友人をたくさん作っていこうと思っています＾＾
彼氏が、頭がよく、いつも頼れる人なので、大学のことや就職のこと、引っ越しのことなど、困らずにできました＾＾
>みんなに可愛がってもらえるっていうのは
>あなたの長所であり魅力だと思いますよ。 (^o^)/~
嬉しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
中身のない、心無い自分本位な男性は排除して、上手に人付き合いができれば、と思います＾＾
>バンブーさん
コメントありがとうございます。
>さすが直江兼続の末裔 愛のオーラで満ち溢れているんでしょうね。
おはようございます。昨日は沈んでいた心も、今日は浮上気味です
今日もあほのオーラに満ち溢れています（爆）
>ただ、断り下手で「オレに気があるんじゃないか」って
>勘違いされてるだけじゃないの？
そのとうりです。でも思わせぶりって罪なことなのだと思いました。
「父に聞いてみます」は確かに男性は引くでしょうね＾＾；
使ってみたいと思います。
>それから オンリーワンの彼氏が出来るとシチュエーションが変わりますよ。
>相手が口説きにかかると、いきなり大好きな彼の話をしたりね。
>すると エロじじいは 『ガチョ〜ン』です。
私が会ってきたえろじじいさんは、彼氏がいると言ってもきいてくれませんでした＞＜
若い人では、彼氏から俺がうばってやるって意気込んでいたようですし；；
もう、お構いなしってかんじです；；
なので今後、強く断っていきますね。
>私の個人的な意見では、こんな世の中だから友達や仲間は多い方がいいと思いま>す。 （三本の矢は折れない。）
>無理して壁を造るのではなく、上手に捌きましょう。
はい＾＾
最近では、よき女の友人をたくさん作っていこうと思っています＾＾
彼氏が、頭がよく、いつも頼れる人なので、大学のことや就職のこと、引っ越しのことなど、困らずにできました＾＾
>みんなに可愛がってもらえるっていうのは
>あなたの長所であり魅力だと思いますよ。 (^o^)/~
嬉しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
中身のない、心無い自分本位な男性は排除して、上手に人付き合いができれば、と思います＾＾
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