〜恋愛の法則〜コミュの【後】どうしたらいいかわからない

【後】であってるかわからないですけど、私の悩みを書きます。
私は最近大好きな彼と別れました。
今月で、五ヶ月だったけど記念日の前に別れました。

別れた理由は、お互いの価値観の違い。
別れる前に喧嘩をしました。
前まで週に一回会っていてメールも電話もよくしていました。
くだらないことでも楽しかった。
でもホワイトデーから何日かしてから彼は変わりました。
気のせいかもしれなかったけど、何か冷めてきてるかな？と想いました。

何で最近メールも電話もくれへんの？遊んでくれへんの？私なんかした？と聞きました。
すると、忙しいだけや。考えすぎ！と言われ考えすぎなんだとおもい、メールが減ったことにも慣れていました。
けど週に一回遊んでいたのに一ヶ月に一回あそぶくらいになりました。
別に私自身会いすぎるのも好きじゃないしたまに会うくらいでもよかったんです。
でも女友達とは遊ぶのに私とはなかなか遊んでくれないことに腹がたちました。
私は忙しいから我慢してたのに何で私より女友達優先するん？っておもいました。
別に私を一番に優先してほしいわけではない。
友達も大事にしてほしいし仕事も家族も大事にしてほしい。
けど友達とばかりあそんで私が遊びたいって言ってもまた予定調整するとしか言わず日にちを教えてくれませんでした。
前までは○日遊べる？とか言ってくれてたのに。
友達とばかり遊ぶ時間があるなら一日くらい私と遊んでほしかった。
待ってたのに私は後回し。
それに苛々していました。
そして私は我慢できなくなりその気持ちを言いました。
何で嫉妬せーへんの？とか友達ばっかなん？とか私のこと好きなん？とか。

すると、嫉妬はしない。それは好きやし信じてるからでもある。だから誰と遊ぼうが何をしようがおまえの自由やと思ってる。それは俺もそう。俺も誰と遊ぼうが俺の勝ってやとおもってる。あわれへんのは友達とも遊びたいしバイトも就活も学校もあるからそりゃ会える日は減るよ。だからといって忙しいを理由にしてるわけではない。正直俺は頻繁に連絡せんでも会えなくてもなんも思わへん。冷たいと思われるかもしれんけど。それが俺の恋愛の考え方やし俺の性格やねん。やからそれをどーのこーのゆわれて変える気はない。付き合って間もない頃はあいにいったり毎日連絡してたりおまえに合わしてた。けどやっぱ俺は俺やから今じゃこんなんやろ？おまえのことはすきやで？けどおまえのために性格変えるつもりはない。といわれ
正直な気持ちが聞けてよかった。正直な気持ちがわからんかったから今まで不安になったり自分の恋愛の考え方を押し付けてたり気持ちが会わへんかったんかもしれへん。少し大人にならんとなー。これから理解して我慢も必要やし我慢していくつもり。けどたまには相手してほしい。信じてるから裏切らないでと言いました

すると女友達と遊ぶの嫌とか嫉妬するとか信じてたらそんなんないんじゃない？少しは疑いがあるはずやで？信じてるとか簡単にゆったらあかんで。俺が誰と遊ぼうが勝ってやし嫉妬されてもしらん。それにたまには相手してとかゆーけど、俺が誘われたとき特別な用事除いて断ったことあるか？そりゃ俺から誘うことはこの時期減るよ。いけるときは予定調整してるわ。といわれ

すべてを信じてたわけではないから信じてるって嘘になるかもしれへん。でも信じてるときは信じてる。そりゃ女友達とは遊ぶのに私とはなかなか遊んでくれへんかったから不安にもなるやろ。やから少しは疑ってた。といったら

そんなんおまえも男友達と遊ぶやろ。俺は嫉妬とかせんからなんも思わへんけど。といわれ
そうやな。じゃあもゆわへん。我慢する。と言いました。

じゃあ、これから我慢できんのか？無理やろ？そんな無理矢理付き合うなら今別れた方がいいんちゃうかといわれ

何でそうなるん？意味わからへん。簡単に別れた方がいいんちゃうかとかゆえんねんな。と言いました

すると、簡単にゆってない。無理するなら別れた方がいいんちゃうか？ってゆってるだけ。おまえの不満にいちいち付き合ってられへんねん。といわれ

何でそうなるん。別に別れたくてこの話をしたんじゃないやろ。理解してほしかったからゆっただけ。確かに不満もゆったよ。けど今それに対して自分も悪いとこあったからやっと今理解しようとしてたのに別れた方がいいんちゃうかとかゆわれてショックやった。と言いました

そしたら、ごめんいいすぎた。けど正直しんどいとおもってしまった。価値観が違いすぎる。といわれ

しんどいとおもったかもしれんけどこれが私の気持ちやし理解してほしい。そりゃ年も離れてるし男と女やから価値観違うよ。と言って

そこでよくわからないままその日は喧嘩がひどくなる前に終わりました。

それから仲直りも兼ねて遊ぶ約束 をしました。
が、忙しくて無理になり電話をしました。
話ははずまず…

次の日不安になりまた聞きました。
私のことどう思ってる？どんな風に写ってる？楽しませてあげれてるかな？正直な気持ち教えて。喧嘩とか言い合いするつもりないから。と

すると、正直俺はおまえのこと嫌いじゃない。むしろ好きなくらい。けどむっちゃ好きーてわけではない。むっちゃ好きーから始まる付き合いは最近五年間してない。それはおまえも同じで。だんだん好きになっていけばいいかなって考えで付き合った。けどやっぱり恋愛対象の好きじゃなくて友達として好きやった。今まで全部おまえが悪いみたいにゆーてきたけど全部俺に原因があってんな。俺よく彼女優先ばっかできひんゆーてたけどもしほんまにめっちゃ好きなら優先するはずやしやっば友達としての好きやったんやとおもう。俺は別れたいと思ってる。友達に戻りたいといわれ、納得はいかなかったけどここでしつこく嫌というと嫌われてしまうような気もしたし彼の正直な気持ちと答えだから受け止めるべきだとおもい、別れました。

別れてから急に寂しくなり未来が見えなくなりました。
泣いても泣いても涙は止まらないし悲しさから抜け出せません。
彼の存在が大きすぎて戻りたいです。
彼となら何でもできたしだめなとこも好きになれたし将来も考えていたし私の中で初めて本気で好きになた人でした。
だから簡単に諦めたり忘れたりできません。
正直友達に戻れるかもわかりません。
私は友達に完全に戻れるまで好きでいていい？といいました。
返事は来ていませんけど。
このまま諦めて友達としているべきか
嫌われるのも覚悟でやり直せるように頑張ってやり直せたらまた１からスタートさせるべきか。
どちらがいいんでしょうか。
彼はまた帰ってきてくれるのでしょうか。
可能性はありますか？
長々とすいません。
よかったらアドバイス等がほしいです