シャーク◎市屋の面白い話コミュの春の買春

「あのぉ・・・」

仕事からの帰り道。
改札を出て数歩のところで不意に呼びとめられた。
振り返るとそこには推定、140ｃｍ、80ｋｇ超の
ピグモンがいた。

一見して50代。
場末のスナックのママの様な赤髪に
ピザの様なメイク。
全盛期の大乃国を思わせる突き出た腹。
そして、無駄に短いスカートからは
エレファントカシマシもびっくりな
太く短い象足を覗かせていた。

誰？

咄嗟に記憶の糸を手繰り寄せてみた。
確かに先週末、錦の人妻ヘルスで出会った女性も乳首が
ジョイスティックの様に黒くて大きかったし
先月ホテヘルで遭遇した嬢は垂乳根の65歳だった。
しかし、それ以上に強烈なインパクトと放つ目の前の
女性は私の中の風俗名鑑には存在しなかった。

と言う事は知り合いの風俗嬢ではなく
宗教か何かの勧誘か。

面倒なことに巻き込まれるのはご免だと思い
足早にその場を立ち去ろうとした。

しかし、次の瞬間

！？

背後から腕を掴まれた。
一瞬にして全身に鳥肌が立つ。

おそるおそる振り返ると
ピグモンが上目遣いでこう言った。

「ﾀﾅｶﾀﾞﾖﾈ？」

みなさんご存知通り私はヒョードルであってﾀﾅｶではない。
風俗店を予約するときはだいたい
「ﾀﾅｶﾋﾛｼ」の偽名を使うが実際にはﾀﾅｶではない。
だから「ﾀﾅｶｼﾞｬﾅｲﾖ」と答えればよかったが
国籍不明のイントネーションで突如向けられたﾀﾅｶ疑惑に
恐怖を感じた私は声が出せず、クビを横に振るのが精一杯だった。
万国共通であろうそのジェスチャーで私がﾀﾅｶじゃないと言うことは
十二分に伝わったはずだから人違いで終わると思ったのだが
そうはいかなかった。

ピグモンは手にぐっと力をこめてこう言った。

「ｶｵﾐﾃｷｬﾝｾﾙｽﾞﾙｲ！」

「えぇ。私もナオトインティライミの歌好きです」

勝手にナオトインティライミの話に
すり替えて
「今のキミを忘れない」
などと言ってその場をやり過ごそうと思ったが
顔を紅潮させながら何かを必死に
訴えるピグモンの前ではうまく事は運ばなかった。

「顔見てキャンセル」と言う事は
テレクラか何かであろう。
恐らく本物の「ﾀﾅｶ」は遠目にピグモンを確認して
逃げ出したのだろう。
ﾀﾅｶの選球眼の良さに脱帽したが
ピグモンは私を「ﾀﾅｶ」だと思い込んでいる訳で
兎に角その誤解を解かなくてはならない。


「だからﾀﾅｶじゃないって・・・」

今度ははっきりとそう口にした。
しかし、それを聞いたピグモンはヒートアップした。

「ﾀﾅｶｳｿﾖｸﾅｲ！50ﾌﾝ35000ｴﾝﾃﾞｷﾓﾁﾖｸﾅﾙﾔｸｿｸｼﾀ！！
ﾜﾀｼｿﾉﾀﾒﾄｵｸｶﾗｷﾀｼﾞﾃﾝｼｬﾃﾞ10ﾌﾝ！！！！」

自転車で10分はたいして遠くない。
そしてピグモンに35000円とはいつから
日本はジンバブエになったのだろうか。
突っ込みどころ満載であったが
一つ一つに突っ込んでいる余裕はなかった。
買春を匂わす言葉に反応した
周囲の人たちの視線が突き刺さる。
出張で訪れた遠くの街ならともかく
ここは私の生まれ育った街。
このままではすずきさんところの
しげる君がピグモンを
買春していたと言う噂が街を駆け巡ってしまう。
そうならないために
一刻も早くこの事態を収拾する必要があった。

さてどうするか。

にげる
たたかう
かう　　　　　←
ひていする

据え膳食わぬは男の恥。
昔の人は良く言ったものだ。
もしかしたらピグモンの中は
ガンダーラかもしれない。
袖振り合うも多生の縁。
腰振り合うと気持ちいいな。
私はその場でチャックをおろし
いただいてみることにした。

買っちゃだめだ買っちゃだめだ買っちゃだめだ買っちゃだめだ
買っちゃだめだ買っちゃだめだ買っちゃだめだ買っちゃだめだ
買っちゃだめだ買っちゃだめだ買っちゃだめだ買っちゃだめだ

買って良い訳がない。
衝動買いにも程がある。
仮に買ってそのレビューを
「とにかく面白い話」に投稿すれば
賞賛コメントが乱舞するかもしれないが
嫁(いつか出会うはず)が悲しんでしまう。

さてどうするか。

にげる
たたかう　　　←
ひていする

相手はピグモン。怪獣だ。きっと強いだろう。
しかし、私には高校から大学まで7年間続けた
ラグビーで磨い抜いたタックルがある。
後はマウントポジションからのパウンド攻撃で・・・

タックルしちゃだめだタックルしちゃだめだタックルしちゃだめだ
タックルしちゃだめだタックルしちゃだめだタックルしちゃだめだ
タックルしちゃだめだタックルしちゃだめだタックルしちゃだめだ

タックルしてよい訳がない。
仮にタックルが成功したとしよう。
しかし、それは周囲からみたら性交しようと
無理矢理押し倒したようにしか見えない。
タックルがセックルになってしまう。

さてどうするか。

にげる
ひていする　←

恐らくこれが正解。
もう一度だけ否定することにした。

「ﾀﾅｶじゃない！」

「プーギー！！！！！！！！！！！」

ぐおぉおおおおおおおおおおおおおお

再度ﾀﾅｶであることを否定すると
ピグモンは奇声を上げながら
上腕二等筋に真紅の爪を突き立てた。
まさかの不正解。

「ﾀﾅｶﾃﾞﾝﾜﾃﾞﾎﾞｳｽﾞｲｯﾀ。
ｵﾏｴﾎﾞｳｽﾞｵﾏｴﾀﾅｶﾏﾁｶﾞｲﾅｲ！
ﾜﾀｼﾊｱｿｺｶﾞﾏﾙﾎﾞｳｽﾞ！」

エキサイトするピグモン。
アソコが丸坊主！？
・・・ごくり。

淫靡な言葉に反応し自然と
沸きあがる唾液を私は飲み込んだ。
ないないない。
沸き上がるわけがない。
それにしても「坊主だからﾀﾅｶ」は
無茶苦茶なセオリーである。
坊主が全員ﾀﾅｶだったら
海老蔵もﾀﾅｶ。ATSUSHIもﾀﾅｶ。
瀬戸内寂聴もﾀﾅｶ。
日本中にﾀﾅｶが溢れ返ってしまう。

坊主だったらほらそこにだって・・・

苦痛に顔をゆがめながら辺りを見回したが
行き交う人々は全員フサフサ。
坊主は私一人。

私＝ﾀﾅｶ　
確定。

いや、違う。私はﾀﾅｶじゃない。

どうする・・・

解決策を導き出せないまま押し黙ってしまった私に
向かってピグモンはわめき散らす。

「ﾏﾌｨｱﾅﾒﾝﾅﾖ！ﾃﾞｶﾁﾝｺﾂﾌﾞｽｿﾞ！！！」

便秘がちなため、時々ケフィアは舐めるが
マフィアを舐めたことはない。
そしてチンコはでかくない。
むしろちょっと小さい。
正直に言うとかなり小さい。

「ﾀﾅｶ」とピグモンは電話で
「オレチンコデカイ。ハァハァ」
「ﾜﾀｼｱｿｺﾏﾙﾎﾞｳｽﾞ。ハァハァ」
とでも言い合っていたのだろうか。
キモチワルイ。ハァハァ 。

しかし、こんな啖呵を切ると言う事は
背後には大掛かり、かつ危ない組織がいると言うことだろう。

人生\(＾o＾)／ｵﾜﾀｰ

振り返れば人生の先行きに
暗雲立ち込め途方に暮れる日々もありました。
悔しい思いで枕を涙で濡らす日々もありました。
それでも、総じていい人生だったとはっきりと言えます。
唯一心残りなのは年老いた両親より先に逝くこと。
宮崎あおいと結婚できなかったこと。
金玉の裏の出来物が痛いこと。

みなさん今までご愛読ありがとうございましたー！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糸冬
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　制作・著作 ＮＨＫ

「おい！！！！！！！！！」

構内に怒声が響く。

マフィア来襲。
恐怖で足が小刻みに震える。
覚悟はしていたものの
まさかこんなに早くやってくるとは
思わなかった。
もしかしたら逃げられるチャンスがある
と思っていた私に
絶望の2文字が襲いかかる。

このタイミングから考えると
これは売春なんかじゃなくて美人局
いや、ブスもたせだったのかもしれない。

しかし、ここから事態は意外な展開を見せた。

恐怖に震えたのは私だけじゃなかった。
ピグモンもだった。
ピグモンはずっと掴んだままだった私の腕を
離すと数歩後ずさりした。

何だ？

背後に目をやると
その瞬間、何かが私の横をすり抜けた。

ドッ！

鈍い音が聞こえた。

ピグモンがいた方に再び視線を戻すとそこには唖然とする光景が。

先ほどより数メートル後方に横たわるピグモン。
それに蹴りを入れ続ける男。

しかし、その男は決してマフィアの様な出で立ちではなく
よれたＴシャツにジャージを纏った普通のおじさんだった。

「よしこぉおおおおおおお！！！！
またこんなことしやがってぇええ！！！
おまえってやつはぁああああ！！！！」

ピグモンはよしこ。
まさかのメイドインジャパン。

「ひー！！！！！！！あんたごめんなさい。
ごめんなさい！！！！」

よしこは人妻。

「チンコが・・・パチンコがしたくてええええええ！！！
パチンコ玉の様な男の頭が憎くてぇえええ」

人妻よしこは末期のギャンブル依存症。

それにパチンコ玉の様な男の頭が憎いって・・・
完全に八つ当たりである。

よしこはおっさんに自慢の赤髪を
ひっぱられながらパンツ丸出しで駅の外へ消え去った。

ちなみにパンツも赤かった。

パチンコと坊主は絶対にやめよう。
そう誓った春の夕暮れ。

その後、何故か熟女の温もりを感じたくなって
デリヘルを呼んだのはここだけの話。