７days,７flowersコミュのワイパーの幸せ　４

それなのに、何故。

僕が何か気付かない内に気に障る様なことをしてしまったんだろうか。

店内を見渡してみたけれど、レジにも通路にも彼女の姿は無い。

(女なんかなぁ)

そう思いかけて、すぐにその後ろ向きで意味のない発想を打ち消す。

だけど弱っている時は特に、女の子という“別の生き物”に対する苦手意識が顔を出してきてしまう。

別に“女は〇〇だ”という偏見を持っている訳でもないし、男だから女だからというくくりで物事全てを捉えようとするのは、乱暴だというのもわかっている。

けれども女の子は、あんな頼りないふにゃふにゃな身体をして、時にものすごい速度と頑固さで、僕には全く考えのつかない発想を育てていることがある。それは男といる時には絶対に感じない種類の“凄み”だ。

人が動く際の原動力となるエネルギーの、そもそもの質の違い、という様なもの。

男は自分の持つエネルギーを、社会とか現実の世界でどう認められていくかという方向に向けがちだけど、
女は自分を中心として、世界をどう自分の居心地のいい様に変えていけるかということに使っている様に見える。

向かうベクトルが違うから、中々わかりあえない部分もあると思う。けれども僕は出来るだけ理解りたいし、可能な限りそれを想像出来る様でありたいと願っていた。

けれど、それが全然うまくいかなかった、という失敗体験が、僕の小さな魚の骨にも似た、痛いコンプレックスと化していた。

いつも一緒の空間に帰ってきて、そこを基盤として“夫婦”という名前で共に生活を作っていた女性が、

同じご飯を食べながら、見慣れたその表情の奥でものすごく広くて複雑な世界を展開していたことに、僕は全然気付けなかった。

そこで構築されていたのは、僕との壮大な“違和感”というストーリーだった。

彼女は僕に別れを切り出した時、そのストーリーの一部を真摯に説明してくれた。
彼女は、

「あなたといると、もう私の世界は打ち止め、という感じがする。
あなたは私に煩く干渉してきたりしないし、やりたいこともやらせてくれる。でもそういうことが問題ではないの。
あなたに含まれている私、という姿にもう我慢が出来なくなったの」

と言っていた。

僕にはさっぱりだった。

仕事は続けてくれていいんだし、友達と遊びに行ったり何か習い事がしたいならどんどんすればいい。
そりゃあ、もし子どもが出来たりしたら制限される部分はあるだろうけど、それが“打ち止め”なんてことにはならないだろう？

僕はそう言いながらも、その意見が彼女にとって、全くの見当違いであることに気が付いていた。
彼女の表情が、嫌というほどそれを物語っていた。

“そういうことではないの”だ。
けれども僕には、じゃあどういうことなのかが全然わかってあげられない。
わかってあげられなかった。

ほんの数秒の間、悪夢がフラッシュバックされる様に様々なことが思い出されて、僕はこっそりとため息をついた。

相変わらず腰は痛む。