どうも、初めまして。いっせいです。在日3世です。
皆様に意見を頂きたく思います。
僕は男3人兄弟の真ん中で、兄は一度、同胞との結婚が破談になり、日本人女性と結婚しました。僕は独身です。
先日、弟がはじめて彼女を親に会わせました。彼女も日本人です。
親父は、僕と弟には、同胞結婚を強くのぞんでいて、現在反対しています。
僕としてはなんとしても結婚させてあげたいです。
しかし、ずっと在日社会で育ち、祖父から｢イギリス人でもフランス人でもなんでもいいけど、日本人と結婚だけは許さん｣という事を言われ続けて育った親父の気持ちもわかります。
親父も頑なに日本人が嫌いということではなく、日本人の親友もいます。でもやはり結婚は同胞と、という考えがつよいようです。
僕が説得して簡単に解決する話ではない事はわかっています。
でもなんとか力になりたいのですが、どんな話を親父としたらいいのかわからない。親父と弟は、衝突するのは仕方ないとしても、なにか自分にできることはないかなと悩んでおります。
皆さまのいろんな意見とか経験談、聞かせてもらえませんか？
皆様に意見を頂きたく思います。
僕は男3人兄弟の真ん中で、兄は一度、同胞との結婚が破談になり、日本人女性と結婚しました。僕は独身です。
先日、弟がはじめて彼女を親に会わせました。彼女も日本人です。
親父は、僕と弟には、同胞結婚を強くのぞんでいて、現在反対しています。
僕としてはなんとしても結婚させてあげたいです。
しかし、ずっと在日社会で育ち、祖父から｢イギリス人でもフランス人でもなんでもいいけど、日本人と結婚だけは許さん｣という事を言われ続けて育った親父の気持ちもわかります。
親父も頑なに日本人が嫌いということではなく、日本人の親友もいます。でもやはり結婚は同胞と、という考えがつよいようです。
僕が説得して簡単に解決する話ではない事はわかっています。
でもなんとか力になりたいのですが、どんな話を親父としたらいいのかわからない。親父と弟は、衝突するのは仕方ないとしても、なにか自分にできることはないかなと悩んでおります。
皆さまのいろんな意見とか経験談、聞かせてもらえませんか？
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コメント(14)
自分は結婚していないので先輩（在日）の経験談です。
先輩と彼女（日本人）は隣同士の幼馴染。
数年来つきあっていることは両家とも承知の事実。
先輩は大阪市内の工業高校を出て
松下電器（当時）に入社。
それでも、いざ結婚という話になって彼女の両親が反対。
給料明細もみせて貯蓄額もみせて、将来の生活設計も話して、それでも反対。
��
説得を続けること数年（途中は省略）
��
で、結局、韓国人との結婚には反対だけど
この人（＝先輩）なら、この人だからＯＫ
となったそうです。今年、結婚十数年目子ども３人に恵まれ
幸せに暮らされてます。
日本人だけはダメってのはなかなか在日にしか理解できない感情だと思います。
（認める、賛成するって意味ではなくて）
逆もしかり。
お父さん自身、日本人の親友もいらっしゃるとのことなので日本人との結婚反対の理由として
それによる差別とか偏見とか、いつか生まれてくる孫のことを心配してってのも
大きいと思います。
≪私見結論≫
説得というより、とにかく弟の彼女との接点を増やしてあげるぐらいしか、
またそれが一番だと思います。時間はかかりますが。
みんなでちょっと出かけるとか、ＢＢＱとか。もうそこに彼女いるのが自然なように。
最初は鬱陶しがったり、参加しなくなったりするかもしれませんが
それが当たり前になり、いざ彼女がいてなかったら（あれ？）ってなりますよ、きっと。
先輩と彼女（日本人）は隣同士の幼馴染。
数年来つきあっていることは両家とも承知の事実。
先輩は大阪市内の工業高校を出て
松下電器（当時）に入社。
それでも、いざ結婚という話になって彼女の両親が反対。
給料明細もみせて貯蓄額もみせて、将来の生活設計も話して、それでも反対。
��
説得を続けること数年（途中は省略）
��
で、結局、韓国人との結婚には反対だけど
この人（＝先輩）なら、この人だからＯＫ
となったそうです。今年、結婚十数年目子ども３人に恵まれ
幸せに暮らされてます。
日本人だけはダメってのはなかなか在日にしか理解できない感情だと思います。
（認める、賛成するって意味ではなくて）
逆もしかり。
お父さん自身、日本人の親友もいらっしゃるとのことなので日本人との結婚反対の理由として
それによる差別とか偏見とか、いつか生まれてくる孫のことを心配してってのも
大きいと思います。
≪私見結論≫
説得というより、とにかく弟の彼女との接点を増やしてあげるぐらいしか、
またそれが一番だと思います。時間はかかりますが。
みんなでちょっと出かけるとか、ＢＢＱとか。もうそこに彼女いるのが自然なように。
最初は鬱陶しがったり、参加しなくなったりするかもしれませんが
それが当たり前になり、いざ彼女がいてなかったら（あれ？）ってなりますよ、きっと。
僕は在日三世です。
２１歳で在日の女性と結婚、
６年後に離婚しました。
３２歳で今の妻と再婚しました。妻は日本人ですが、韓国語を勉強し、検定で級を取るほどです。
また、オモニから、韓国料理を教わったり、仲良くしています。
在日同士なら上手く行くとは限らないし
日本人とでも、幸福な家庭を築く事もできます。
再婚前に、とても愛した女性がいました。
日本人の女性でした。
双方の家から大反対をうけました。
「朝鮮人と結婚されると、一族の皆が迷惑する。就職や結婚にも悪影響だ。」
地方では、そんな考えの方もいたようです。
当時の僕は、大反対を押し切る度胸もなく、反対する家族や親戚を説得する力もなく、何より彼女を幸せにする自信がなかった。
僕たちは、愛し合いながら別れたのです。
再婚して、四人の子供達に囲まれながら、幸福になった今でも、彼女の事は忘れられません。僕の人生で唯一の後悔です。
子供を持って、親の気持ちが少しずつ理解できるようになりました。
親は、子供の人生が安寧である事を願います。在日同士なら、気持ちがわかりあい易いと。
今の妻と再婚する時は、僕の両親は賛成ではなかったけど、今では妻を良き嫁だと喜んでくれています。
どうか、後悔のない人生を歩んで下さい。
反対を乗り越える力を持って下さい。
僕にはできなかったけど。
２１歳で在日の女性と結婚、
６年後に離婚しました。
３２歳で今の妻と再婚しました。妻は日本人ですが、韓国語を勉強し、検定で級を取るほどです。
また、オモニから、韓国料理を教わったり、仲良くしています。
在日同士なら上手く行くとは限らないし
日本人とでも、幸福な家庭を築く事もできます。
再婚前に、とても愛した女性がいました。
日本人の女性でした。
双方の家から大反対をうけました。
「朝鮮人と結婚されると、一族の皆が迷惑する。就職や結婚にも悪影響だ。」
地方では、そんな考えの方もいたようです。
当時の僕は、大反対を押し切る度胸もなく、反対する家族や親戚を説得する力もなく、何より彼女を幸せにする自信がなかった。
僕たちは、愛し合いながら別れたのです。
再婚して、四人の子供達に囲まれながら、幸福になった今でも、彼女の事は忘れられません。僕の人生で唯一の後悔です。
子供を持って、親の気持ちが少しずつ理解できるようになりました。
親は、子供の人生が安寧である事を願います。在日同士なら、気持ちがわかりあい易いと。
今の妻と再婚する時は、僕の両親は賛成ではなかったけど、今では妻を良き嫁だと喜んでくれています。
どうか、後悔のない人生を歩んで下さい。
反対を乗り越える力を持って下さい。
僕にはできなかったけど。
バツイチ子持ちの日本人です。
日本人ですが、マイノリティです。
結婚は先方の親から大反対されました。
「オレが守るから！」という言葉を信じた私は世間知らずで、幼かったなぁ、と今は思います。
それを背負った元夫もきつかったろうなぁと思うし。
私も結局不信感や「反対されていたけれど許して貰って結婚した」という時点で対等じゃない感じが最後まで拭い去れませんでした。
結局、離婚しました。
離婚の理由や詳細については触れませんが、最後の最後まで、マイノリティであることを明に暗に言われ続け、それは今は表面上はなんともなく過ごしていますが、私にとっては深い深い傷になりました。もう２度と、恋愛も結婚もしたくないのが本音です。
結婚は間違っていたと思いますが、離婚は間違っていたと思ったことはただの１度もありません。
じゃあ相手を愛していなかったか、というとそれも違います。
ただ、愛があればどんな苦労も乗り越えられる！ って熱くなっているうちは
冷静になった方がいいんじゃない？ と、もし過去の自分に言えるのなら、言ってやりたい。
結婚は、２人だけの問題ではないから。
絶縁しても結婚する、というのでない限り、生きている限り、双方の親やきょうだいや親戚とは付き合いがあり続けるわけですから。
時間をかけて説得できるのがいちばんいいでしょうけれど、諦めさせるのではなくね、できれば双方が納得できる方法で……。そのさなかにいろいろこの先もぶつかるであろう「問題」が噴出すると思います。
その問題を何がなんでもなくすんじゃなくて、問題が見えタ時にその２人がどう対処するのか、どう乗り切っていくのか、ある程度冷静にこじれさせずにできれば、きっとこの先もなんとかなるだろうし、そこでいちいちぶつかる、別れるのなんの、という話になってしまえば難しいかも、とも感じます。
ごきょうだいがいて、支えてくれるというのは、何より心強いこと。
その辺を、ちょっと距離をとって見られる立場から、よく見て、緩衝材的役割を担ってあげてはいかがでしょう。
日本人ですが、マイノリティです。
結婚は先方の親から大反対されました。
「オレが守るから！」という言葉を信じた私は世間知らずで、幼かったなぁ、と今は思います。
それを背負った元夫もきつかったろうなぁと思うし。
私も結局不信感や「反対されていたけれど許して貰って結婚した」という時点で対等じゃない感じが最後まで拭い去れませんでした。
結局、離婚しました。
離婚の理由や詳細については触れませんが、最後の最後まで、マイノリティであることを明に暗に言われ続け、それは今は表面上はなんともなく過ごしていますが、私にとっては深い深い傷になりました。もう２度と、恋愛も結婚もしたくないのが本音です。
結婚は間違っていたと思いますが、離婚は間違っていたと思ったことはただの１度もありません。
じゃあ相手を愛していなかったか、というとそれも違います。
ただ、愛があればどんな苦労も乗り越えられる！ って熱くなっているうちは
冷静になった方がいいんじゃない？ と、もし過去の自分に言えるのなら、言ってやりたい。
結婚は、２人だけの問題ではないから。
絶縁しても結婚する、というのでない限り、生きている限り、双方の親やきょうだいや親戚とは付き合いがあり続けるわけですから。
時間をかけて説得できるのがいちばんいいでしょうけれど、諦めさせるのではなくね、できれば双方が納得できる方法で……。そのさなかにいろいろこの先もぶつかるであろう「問題」が噴出すると思います。
その問題を何がなんでもなくすんじゃなくて、問題が見えタ時にその２人がどう対処するのか、どう乗り切っていくのか、ある程度冷静にこじれさせずにできれば、きっとこの先もなんとかなるだろうし、そこでいちいちぶつかる、別れるのなんの、という話になってしまえば難しいかも、とも感じます。
ごきょうだいがいて、支えてくれるというのは、何より心強いこと。
その辺を、ちょっと距離をとって見られる立場から、よく見て、緩衝材的役割を担ってあげてはいかがでしょう。
日朝の国際結婚に反対する日本人、朝鮮人。
「どっちもどっち、同じ差別だ」という話ではないと思います。
私は日本人男性で、パートナーは韓国籍。子どもたちも韓国籍で
朝鮮人としてのアイデンティティーを持っています。
そういう立場から子どもたちの結婚のことを考えると、
日本人といっしょになるのは非常に不安です。
絶対反対とかではありません。私自身、日本人ですし
でも、一番の不安は、相手になる日本人が、子どもの朝鮮人としての
アイデンティティーを理解し、大切にしてくれるかどうかというところです。
日朝結婚は、そこが難しいし、親にとっても不安なのだと思います。
ですから、いっせいさんの弟さんも、彼女に朝鮮・韓国について
理解を深めてもらい、お父さんの不安を解消することから
始めるのがいいのではないかと思います。
「どっちもどっち、同じ差別だ」という話ではないと思います。
私は日本人男性で、パートナーは韓国籍。子どもたちも韓国籍で
朝鮮人としてのアイデンティティーを持っています。
そういう立場から子どもたちの結婚のことを考えると、
日本人といっしょになるのは非常に不安です。
絶対反対とかではありません。私自身、日本人ですし
でも、一番の不安は、相手になる日本人が、子どもの朝鮮人としての
アイデンティティーを理解し、大切にしてくれるかどうかというところです。
日朝結婚は、そこが難しいし、親にとっても不安なのだと思います。
ですから、いっせいさんの弟さんも、彼女に朝鮮・韓国について
理解を深めてもらい、お父さんの不安を解消することから
始めるのがいいのではないかと思います。
侍もどきさん
そうですよね。当事者は、弟たちですよね。うちの家庭は、（皆さんの家庭もそうかも知れませんが）小さい時から親父がものすごくこわかったので、弟の意思を尊重どころか、表示できていないと思います。
チョリャさん
僕たちも、とにかく彼女と親父、会わせようと思っています。つい先日、兄夫婦の子供が誕生したので、みんなで会いに行く時に会うことになりそうです。そういう機会を増やして、親父に彼女をしってもらい、理解してもらえるよう頑張ります！
いとうっちさん
本当に、在日だから、日本人だから、というのは関係ないですよね！弟には、悔いの残らないように、存分に親父と話しあって、最終的には彼女と結婚してもらいたい、そうできるよう僕も協力したいと考えてます。
せおんさん
管理人はいつも大変でしょう。ごくろうさまです。
やはりそれくらいの覚悟が必要ですよね。弟も、会わせておきながら親父の顔色をうかがっているようなところもあるので、まずはちゃんと親父にぶつかっていかせます！
ゆめさん
僕も、「緩衝材」になりたいです。しかし、この間この件について、家族で軽くはなしている時に、僕がいろいろと話していたら、
「おまえは弟のことごちゃごちゃ世話するまえに、自分が結婚しろ！！」
「今その話は関係なかろうが！！」
と喧嘩になってしまいました。(笑)いい緩衝材めざしてがんばります。
mujigedari@seoulさん
そうですよね。親父も、僕たちもアイデンティティーがあり、やはりそれを子供の受け継ぎたいと考えてます。当然、親父はもっとあると思います。
大変かもしれませんが、そこを彼女には理解してもらい、ちょっと努力してもらって、最終的には親父がこの人ならいいんじゃないか、となればいいですよね。
最後に、みいさん！！
お互いがんばりましょう！せおんさんの言う通り、みいさんは１２０％正しいです。そしてまた、今回僕がみなさんに相談したのも、弟たちを結婚させるためです。
血が混じる、という考えは、本当に小さな考えですよね。日本という小さな島国だから、またその中のさらに小さな在日社会だからこういう考え方がつよいんでしょうか？（他国のことはわかりませんが）
ただ、ここでうちの親父を擁護しても仕方ないですが、うちの場合は、
?「おれは、同胞結婚で幸せになったからお前たちにもそうしてもらいたい」
?「日本人どうしが結婚するのが普通なように（大多数という意味で）、在日どうしが普通だろう」
という気持ちが強いみたいです。逆にいえば、親父たちのまわりはほとんど同胞結婚で、それ以外は親父にすれば「未知の世界」といってもいいくらいわからないことだと、自分は思っています。だから勧められない、反対する、という風になると思います。
?は、第三者からみたら差別だと思います。（今回勉強になりました。）しかし、うちの親父にしてもそうですが、ずっとそういう環境で育ってきているのでなかなか変えられないと思います。
しかしどちらも、親にすれば「子供のことを考えて」です。その気持ちを僕も弟もわかっているため悩んでいました。
ですが、皆さんのコメントにもあったように、最終的に本人どうしが幸せになるのが一番重要です。また幸せな姿を見せるのが親孝行だと思います。
ともに頑張りましょう！！
そうですよね。当事者は、弟たちですよね。うちの家庭は、（皆さんの家庭もそうかも知れませんが）小さい時から親父がものすごくこわかったので、弟の意思を尊重どころか、表示できていないと思います。
チョリャさん
僕たちも、とにかく彼女と親父、会わせようと思っています。つい先日、兄夫婦の子供が誕生したので、みんなで会いに行く時に会うことになりそうです。そういう機会を増やして、親父に彼女をしってもらい、理解してもらえるよう頑張ります！
いとうっちさん
本当に、在日だから、日本人だから、というのは関係ないですよね！弟には、悔いの残らないように、存分に親父と話しあって、最終的には彼女と結婚してもらいたい、そうできるよう僕も協力したいと考えてます。
せおんさん
管理人はいつも大変でしょう。ごくろうさまです。
やはりそれくらいの覚悟が必要ですよね。弟も、会わせておきながら親父の顔色をうかがっているようなところもあるので、まずはちゃんと親父にぶつかっていかせます！
ゆめさん
僕も、「緩衝材」になりたいです。しかし、この間この件について、家族で軽くはなしている時に、僕がいろいろと話していたら、
「おまえは弟のことごちゃごちゃ世話するまえに、自分が結婚しろ！！」
「今その話は関係なかろうが！！」
と喧嘩になってしまいました。(笑)いい緩衝材めざしてがんばります。
mujigedari@seoulさん
そうですよね。親父も、僕たちもアイデンティティーがあり、やはりそれを子供の受け継ぎたいと考えてます。当然、親父はもっとあると思います。
大変かもしれませんが、そこを彼女には理解してもらい、ちょっと努力してもらって、最終的には親父がこの人ならいいんじゃないか、となればいいですよね。
最後に、みいさん！！
お互いがんばりましょう！せおんさんの言う通り、みいさんは１２０％正しいです。そしてまた、今回僕がみなさんに相談したのも、弟たちを結婚させるためです。
血が混じる、という考えは、本当に小さな考えですよね。日本という小さな島国だから、またその中のさらに小さな在日社会だからこういう考え方がつよいんでしょうか？（他国のことはわかりませんが）
ただ、ここでうちの親父を擁護しても仕方ないですが、うちの場合は、
?「おれは、同胞結婚で幸せになったからお前たちにもそうしてもらいたい」
?「日本人どうしが結婚するのが普通なように（大多数という意味で）、在日どうしが普通だろう」
という気持ちが強いみたいです。逆にいえば、親父たちのまわりはほとんど同胞結婚で、それ以外は親父にすれば「未知の世界」といってもいいくらいわからないことだと、自分は思っています。だから勧められない、反対する、という風になると思います。
?は、第三者からみたら差別だと思います。（今回勉強になりました。）しかし、うちの親父にしてもそうですが、ずっとそういう環境で育ってきているのでなかなか変えられないと思います。
しかしどちらも、親にすれば「子供のことを考えて」です。その気持ちを僕も弟もわかっているため悩んでいました。
ですが、皆さんのコメントにもあったように、最終的に本人どうしが幸せになるのが一番重要です。また幸せな姿を見せるのが親孝行だと思います。
ともに頑張りましょう！！
こんにちわ。
ふと読んで思ったことがあります。お兄様が同胞と結婚してダメになった理由はなんですか？
ダメになって、日本人と仲良くやってるっていうことは、お父様はそれを認めたんですよね？
弟さんの結婚に関して、お父様のお気持ちわかります。が、弟様の気持ちもわかります。
私は在日で六年間付き合った日本人の彼と結婚しました。三年間反対され続け、一回限りの対面で会わせたら結婚しなさいとせかされ、私って一体…と思いながら、今に至ります。
弟さんに必要なのは、彼女に韓国の事、在日の事を教える事と、お父さんにお兄様の話、お父さんの話を冷静に聴いて答える事が必要ですよ。
私は反抗し過ぎてお互い疲れました。体調も崩しましたし。結婚する前は親の気持ちが少ししかわかりませんでしたが、結婚した後理解できた事が多くありました。
自分たちだけの問題じゃないです。私は日本人しかいない親戚付き合いすごく寂しいですよ。
彼女さんは在日の世界に飛び込めそうですか？覚悟はできてるんですかね？その覚悟があったから、お父さんに紹介したんですよね？結婚したら、彼女の事守らなきゃいけませんよ。一人ですよ？その気持ち弟さんはわかってますか？親戚中に、何であんな人いれたの？って言われたらどうしますか？私は旦那に在日のこと、韓国の事を教えました。国際的になってほしいし。
在日同志の結婚も難しいそうですね。お家の派閥だったり。結局どこと結婚してもお互い思いやらないと一緒だと思いますよ。離婚するぐらいなら、一人の方が良いです。結婚する前にゆっくり、話し合う必要あります。あせらず、彼女を苦しめない程度でお父様に許可得てくださいね。私の友人は結局彼女を苦しめてしまい破局しましたよ。
ふと読んで思ったことがあります。お兄様が同胞と結婚してダメになった理由はなんですか？
ダメになって、日本人と仲良くやってるっていうことは、お父様はそれを認めたんですよね？
弟さんの結婚に関して、お父様のお気持ちわかります。が、弟様の気持ちもわかります。
私は在日で六年間付き合った日本人の彼と結婚しました。三年間反対され続け、一回限りの対面で会わせたら結婚しなさいとせかされ、私って一体…と思いながら、今に至ります。
弟さんに必要なのは、彼女に韓国の事、在日の事を教える事と、お父さんにお兄様の話、お父さんの話を冷静に聴いて答える事が必要ですよ。
私は反抗し過ぎてお互い疲れました。体調も崩しましたし。結婚する前は親の気持ちが少ししかわかりませんでしたが、結婚した後理解できた事が多くありました。
自分たちだけの問題じゃないです。私は日本人しかいない親戚付き合いすごく寂しいですよ。
彼女さんは在日の世界に飛び込めそうですか？覚悟はできてるんですかね？その覚悟があったから、お父さんに紹介したんですよね？結婚したら、彼女の事守らなきゃいけませんよ。一人ですよ？その気持ち弟さんはわかってますか？親戚中に、何であんな人いれたの？って言われたらどうしますか？私は旦那に在日のこと、韓国の事を教えました。国際的になってほしいし。
在日同志の結婚も難しいそうですね。お家の派閥だったり。結局どこと結婚してもお互い思いやらないと一緒だと思いますよ。離婚するぐらいなら、一人の方が良いです。結婚する前にゆっくり、話し合う必要あります。あせらず、彼女を苦しめない程度でお父様に許可得てくださいね。私の友人は結局彼女を苦しめてしまい破局しましたよ。
いっせいさん。おはようございます。
みなさん、日本人の方とご結婚されてるんですか？じゃぁ、相当かどうかわからないですが、在日とーと思ってるんでしょうね。。逆に彼女さんはその世界なら楽かもしれないですね。
お父様が長男さんなら、さらに圧かけるとおもいますけど、お父さんの気持ちも考えた方がいいですよ。お父さん皆が日本人と結婚していくのが寂しいと思います。私も結婚式終わった後に、いくら好きな相手でも、一気に寂しくなりました。。私はやっぱり、韓国人なんだと確信しましたよ。
お父さんを動かしたい時はお母さんを説得させるのがいいと思います。いっせいさんのご両親の関係がわからないですが、お父さんの良き理解者でもありますし、弟さんを大事に育出てたお母さんに相談して、彼女さんを気に入ったらお父さんを説得させやすくなる場合も多いかと。まぁ、要は人柄です。お互いの偏見を取らないと前には進みませんよね。心の奥底まではわからないけど。
私の場合は蓋開けたら、本当に日本人の中でしか生きてこなかった旦那がちょっと、腹立つことがあります。外国人の友達が多いとかなら私の気持ちもわかってくれるとは思んですが、なんせ、江戸っ子魂がが少しあって。本当、日本人って世界狭いと思うようになってしまいました。
結婚したら彼女さんの家族に外国人代表としてみられるから、変な事したら在日は皆そうだ、韓国人は皆そうだとレッテル貼られます。でも、逆に在日を知ってもらえるチャンスでもあります。私はそう思うようにしてます。
結婚は目の前の事じゃなくて、遠い未来を考えて動いたほうが後悔はないです。生活習慣も違うわけですし。彼女さん頑張って欲しいです。
みなさん、日本人の方とご結婚されてるんですか？じゃぁ、相当かどうかわからないですが、在日とーと思ってるんでしょうね。。逆に彼女さんはその世界なら楽かもしれないですね。
お父様が長男さんなら、さらに圧かけるとおもいますけど、お父さんの気持ちも考えた方がいいですよ。お父さん皆が日本人と結婚していくのが寂しいと思います。私も結婚式終わった後に、いくら好きな相手でも、一気に寂しくなりました。。私はやっぱり、韓国人なんだと確信しましたよ。
お父さんを動かしたい時はお母さんを説得させるのがいいと思います。いっせいさんのご両親の関係がわからないですが、お父さんの良き理解者でもありますし、弟さんを大事に育出てたお母さんに相談して、彼女さんを気に入ったらお父さんを説得させやすくなる場合も多いかと。まぁ、要は人柄です。お互いの偏見を取らないと前には進みませんよね。心の奥底まではわからないけど。
私の場合は蓋開けたら、本当に日本人の中でしか生きてこなかった旦那がちょっと、腹立つことがあります。外国人の友達が多いとかなら私の気持ちもわかってくれるとは思んですが、なんせ、江戸っ子魂がが少しあって。本当、日本人って世界狭いと思うようになってしまいました。
結婚したら彼女さんの家族に外国人代表としてみられるから、変な事したら在日は皆そうだ、韓国人は皆そうだとレッテル貼られます。でも、逆に在日を知ってもらえるチャンスでもあります。私はそう思うようにしてます。
結婚は目の前の事じゃなくて、遠い未来を考えて動いたほうが後悔はないです。生活習慣も違うわけですし。彼女さん頑張って欲しいです。
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