sweet 〜 in hawai'i 〜コミュの理想と現実　にん

こんにちは。
ご無沙汰してます。

今、仕事しんどくて、軽い鬱になりました。適応障害っていうようです。精神科にも行って薬ももらった。
仕事場まで行ったんだけれど、職場に入れなくて、今週から来週くらいまでお休み。

すごくかっこわるい話なんですが、
私の中でどうしても今しなければならないことと、思い描いていた理想がどうしてもスリあわせられなかったみたい。

目の前の患者さんの想いが重すぎて…何とか医療に関わっていたい。脊髄損傷でも麻痺を何とか治して欲しい。ここで医療から手放せたら死んでやるみたいなのとか。毎日会う度に泣き崩れる人とか。どうしてもう少しこの病院にいられないのか？切ない。向こうの病院に行ったけれど、もう一回こっちの病院に戻ってこられないか？と交渉してくる人。バリバリ家に帰れる身体機能を持ちながら、家族問題で帰れない人。本人にはおまえがいるから家に帰れなくなったんだと言われたり。

上司には、患者やその家族のためになるように、根拠に基づいて動けていれば大丈夫といわれ。誰もが通る道と言われ。月曜日には元気に出勤できるさ。といわれ。それだけ患者さんのことを思っていれば十分といわれ。

もちろん、新人だからできないことはたくさんある。できなくて怒られることもある。同職種にも、他職種にも。でもそこは私的に問題ではなくて。

もう、患者さんの言葉は重すぎて…なんて返事をしたらいいか、しどろもどろになる。病院の一職員として、少しづつ積み上げてきた相談室の信頼を崩さないように、相談員として発言することが怖くて怖くて。患者さんの想いを受け止めながら、患者さんの想いに沿って、現実的に対応することがソーシャルワーカーの仕事だとは分かっていても…患者さんの想いは重いし。誰にとっての現実的な対応なのかと考えると…大体こちらの言い分の現実的な対応でしかない気がしていて…。でも仕方ない。私は病院に所属していて、組織の一部として働いているんだからできることが限られている。でも！なんか違う！？

本当は、自分自身で折り合いをつけて、仕事に励めばいいのですが…その判断もできなくなって。

人間の精神は、もっぱら言語を用いた思考によって構成されているけれど…ところが人間の生活は、それ以外の意味はあっても、脈絡が定かではない要素が多くあって。ソーシャルワーカーって専門職は、言語を媒介に患者さんを理解するんだけれど、やっぱり生活って、言語だけでは理解できない部分が大部分をしめていて。それを２週間〜３ヶ月、数回の面談で把握しようと思うことがそもそも難しい。

夜も眠れなくなってきて。先週の土曜日に私は大爆発。もう、仕事できない、したくない状態に。

何をしても涙が出てきて、仕事のことを考えると頭が痛くなり…。
あーでもない、こーでもないと想いを巡らせる日々。
何も考えないようにと頭に言い聞かせても、３分後にはなんらかの仕事のことを考えている。めちゃめちゃ仕事を私生活にも持ち帰っていて…
仕事に行けなくなりました。

情けない話です。
もちろん、仕事を辞めたいわけではないし、まだ始まったばかりだから、今の病院で自分はやっていけるのか？という判断材料も少ない。まだまだ、頑張りたいし、頑張らなくちゃと思うんだけれど…。

仕事に戻れるのかな？
仕事に戻って、仕事ができるのかな？
今度はそんな不安に悩まされています。

でも、仕方ない！！と割り切って。
こうなってしまったからには、もうあーでもない。こうでもない。と想いを巡らすことはやめて。いい意味での成り行きに身を任せることにしました。たぶん、それが仕事に戻るためのＢｅｓｔだと思う。

それにしても、思うことは…
みんな何かにおびえて生きていること。人のために何も考えないことがそれなりに元気でいれる良い方法なのかもしれない。

暗い話をごめんなさい。
でも、みんなに話したかったんです