バー　ランバリオンコミュの面白い話

ソ連某所のパン屋、開店前に行列ができていた。
行列を見て店主が一言。
「ユダヤ人に売るパンはないよ！」
ユダヤ人は列から抜けて帰って行った。
開店予定時間1時間後、
「すみません！今日は一般市民の方にはお売りできません！」
多くの人が帰って行った。列には軍人だけが残った。
さらに1時間後、
「もうしわけありません！小麦が届きそうにないのでパンが用意できません！」
「ちくしょう！いつも得するのはユダヤ野郎だ！」

グーとグーがぶつかって強いグーが勝ち、さらに強いグーが出てくるのがドラゴンボール。

グーとグーがぶつかって、絆の力で勝つのがワンピース。

グーしか出せない主人公にパーを出す敵が現れるが、危ういところでチョキを出す仲間が助けに来るのがナルト。

グーしか出せない主人公がパーを出す敵に遭遇したら、巧みにじゃんけん以外で勝負するのがハンターハンター。

グーしか出せない主人公にパーを出せる敵が現れたとき、グーでパーに勝つ方法を探り出して勝利するのがジョジョ。

そもそもみんなじゃんけんのルールを知らないのがブリーチ。

自分の最期が近いことを悟った老人が、地元の神父、牧師、ラビに1万ドルずつ寄付した。
ところが、あの世でもお金がいるだろうと考えなおし、死んだ時には2000ドルずつ返してもらうことにした。

まず神父が来て、棺の中に2000ドルを納めた。次に牧師が来て、2000ドル納めた。
さらにラビが来て、6000ドルの小切手を納めると、おつりをもらって帰っていった。

F博士の研究室

「これでよし、完成じゃ」
「やりましたね博士！と言っても僕はこの装置のことをよく教えてもらってませんが…」
「そうじゃったな。完成する前にこの装置の情報が漏れては命が危なかったのでな。すまんかった」
「もしや兵器…ですか？」
「まあそんなもんじゃ。この装置はミニブラックホールを発生させて一瞬に周囲の物をすべて飲み込んでしまう」
「それはすごい！」
「そこまで知らんかったとは。君を助手に採用して正解だったようじゃ」
「お褒めに預かり恐縮です。ところでいったいどれくらいの範囲まで有効なのですか？」
「それは設定次第。半径１メートルから１万３千キロ以上」
「それでは地球も一飲みじゃないですか」
「そういう事になるな」
「しかし博士、もしこれが悪人の手に渡ったら大変ですね」
「そう思うじゃろうが、この装置の最大のポイントはそこなのじゃ」
「どういう事ですか？」
「ブラックホールの中心がこの装置だからじゃよ」
「と言うと」
「…もしや君はかつてどこかで頭をぶつけたことがあるのでは？」
「ええ、小学校の頃に１度」
「そうじゃろうな。打ち所が悪かったのか良かったのか。まあ良い、この装置がブラックホールの中心に
　あるということは、この装置もろとも飲み込まれてしまうということなのじゃよ」
「なるほど、つまりこの装置を作動させた人間も消えてしまうわけですね。しかし遠隔操作で…」
「この装置は所有者自身が自らの手で操作した時だけ作動すようにプログラミングしてある」
「自爆テロならぬ、自滅テロですか…ぷぷっ」
「笑い事ではない」
「でも何だか売れそうにないですね」
「売るつもりはない。進呈するのじゃ」
「誰にですか？」
「この世で最も不甲斐無く、心配性で、臆病で、周囲の国からも馬鹿にされている…」
「わが国の国王！？まさかこれで消えていなくなれと？」
「いや、国王がこの装置を持っていることを周辺国にアピールするのじゃよ」
「あそうか、周辺国が下手な行動に出れば、いつ何時あの臆病国王がスイッチを押すかもしれないと…」
「今度はいやに察しがいいな。その通り、だからこれはわが国にとって最強の兵器になる」
「でも、あの国王のことですよ。ちょっと自信喪失しただけで使ってしまいそうだ」
「それはさすがに側近が止めるじゃろうが、まあわしもそう長くはないその時はあきらめよう」
「博士！」

次の日、博士は国王に謁見し予定通りその装置を献上することができた。
世界的に有名な大科学者F博士の発明とあって、すぐさま新兵器として採用され
その情報は瞬く間に周辺国に伝えられた。その抑止力たるや、言うまでもない。
「これでしばらくの間、この国も安泰じゃろう」

その後博士は失踪した。どうしても隠しておかねばならない秘密があったからだ。
実はその装置は空っぽで、ブラックホールなどまったくのハッタリだったのだ。

ブロンドが治療に訪れて医者に言った。

「体中、あちこち押すと痛いんです」

それを聞いた医者はブロンドに言った。

「ちょっと膝を押してみてもらえますか？」
「こうですか？・・・痛いです」

「今度はおでこを押してください」
「こうですか？・・・やっぱり痛いです」

「次はおなかを押してください」
「はい・・・痛たたた」

医者はすべてを納得して診断を下した。

「指の骨折です」

10大危険性癖

1.) Emetophilia：エメトフィリア(嘔吐嗜好)
2.) Necrophilia：ネクロフィリア（死体フェチ）
3.) Agalmatophilia：アガルマトフィリア（人形フェチ）
4.) Exhibitionism：エキシビジョニズム（露出狂）
5.) Formicophilia：フォミコフィリア（昆虫性愛）　　　　←ここ
6.) Lactaphilia：ラクタフィリア(母乳嗜好)
7.) Menophilia：メノフィリア(生理血嗜好)
8.) Vorarephilia：ボレアフィリア（食うか食われるかの殺戮フェチ）
9.) Symphorphilia：シンフォフィリア（大規模自然災害フェチ）
10.) Autonepiophilia：オートネピフィリア（赤ちゃんなりきり嗜好）

阪神大震災は、モンゴルでも重大ニュースとして報道され大きなショックを与えた。
モンゴル政府はただちに臨時閣議を開き、救援物資を送ることを決めた。
それも、ただ送るということではなく、一刻も早く届けようとしたのだ。
毛布2100枚、手袋500組その他を直ちに政府特別機に積み込み、
プレブドルジ副首相は国民を代表して見舞いにやってきてくれた。

モンゴル国は、以前はモンゴル人民共和国と称していた。
ソビエト連邦の衛星国の一つとして、ソ連共産党の指導下に長きにわたり入っていたが、
その時代でさえ、モンゴルは日本に極めて好意的な国家として、経済・文化交流などで
緊密な間柄を保っていた。
そのことにソ連が不快感を示しても、モンゴル政府は、
『 血の繋がりは、共産主義の教義よりも強し 』
としてこれを無視してきたのである・・・・。

ソ連崩壊後、モンゴルは自由主義国家を目指し、市場経済への道を歩み始めた。
日本は同国にとっての最大の援助国として全面的に支援してきた。
同国は日本の長きにわたる援助を多とし、感謝の気持ちを込めて救援に駆けつけて
くれたのであろう。

関西空港で出迎えた外務省幹部が感謝の意を表明するとともに、長旅を労って
休息していただこうとしたが、「長居をしてご迷惑を掛けたくない」と、
わずか90分だけの日本滞在で機上の人となった。
日本では「困った時の友が真の友」という。
モンゴルにも「困難に直面する時こそ、友人の価値が分かる」という諺があるという。
小さな国からの、大きな贈り物であった。

国家の機密情報の取り扱い方

アメリカ「CIAから大統領に伝えられ、30年後明らかになる」

中国「官僚から共産党幹部に伝えられ、ネットをかいくぐって明らかになる」

日本「官僚から米軍に伝えられ、海外のニュースで知る」

北海道…冷淡で人情味は薄いが悪い人ではない。
青森…ナルシストでしぶとい。
秋田…大人しいがジメっとしている。
岩手…男性は大人しいいがバカ。女性は神経質で攻撃性が強い。
宮城…明るく人当たりは悪くないが東北特有の陰で湿った感は否めない。
山形…明るいが口が悪い。
福島…陰湿で恨み節。特に会津地方は反日コリアンレベル。
群馬…悪ぶってはいるが根は良い人が多い。
栃木…チンピラ気質。女性はは岩手と並んで最悪。
茨城…押しも押されぬＤＱＮ県。まさにカス。
埼玉…色んな意味で気持ち悪い奴が多い。自称都民。
千葉…微妙。
東京…老若男女問わずカッコ悪い人が多い。地方出身者に抜かれるのを物凄く嫌がる。
神奈川…悪い意味で子供。
山梨…自称関東人
長野…何だかんだで真面目。
静岡…あっさりしてるがナルシストが多い。
三重…自称関西人。
岐阜…名古屋大好きなチンピラ。
愛知…頭の回転がよく向上心も強い。故に嫌われる。
新潟…性格が悪い。女は結構なヤリマン。都会を勘違いする典型的な田舎者。
石川…冷淡に見えるが大人しいだけ。
富山…キチガイが多い。
福井…微妙。
滋賀…威張る。
京都…町並と地域性がマッチしてない。嫌味。
大阪…基本下品だが貧民の下品っぷりは酷すぎる。失礼な奴も多い。
奈良…イライラしてる田舎者。あまり関わりたくない。
和歌山…中高年最悪。
鳥取…意外とウザい。日本一過疎なのでコンプレックスも凄い。
島根…気さくで人当たりもよい。大人しい。
岡山…ずる賢い。人当たりが悪い。
広島…情が浅い。広島弁を悪用したがる。女は最悪な部類。
山口…何だかんだで堅実。全体でも個人の主張はハッキリしておく。
愛媛…腐った蜜柑。粗暴でウザい。
香川…実はチンピラ気質。
徳島…関西人気取りのチンピラ。カス。
高知…ウザい。
福岡…大口叩き。口が悪い。チンピラ。か黙ってるか。
佐賀…何か知らないが威張る。
大分…何とも言えない。実は関西人気取り。
長崎…賢いかバカか。
熊本…融通が効かない。良くも悪くも頑固者。
宮崎…チンピラ多数。
鹿児島…良くも悪くもノンビリしている。
沖縄…バカが多い。未だに80年代か90年代初期のノリ。

ただでさえ寒い上、大雪に見舞われたその日のロンドン。
ベイカー街の片隅にあるレストランで殺人事件が発生した。
「ここですよ、ホームズさん」
ロンドン警視庁のレストレイド警部がシャーロック・ホームズを店内に招きいれた。
店内は暖炉が赤々と燃えていて、夏のような暑さだった。あっという間に汗が噴き出し、
ホームズもレストレイド警部も着ていた外套を脱ぐくらいの暑さだった。

「…こちらがこの店の店主です」
「…それで、その事件が起きた状況というのは？」
ホームズが店主に聞いた。
「ええ、それがですね…。お客さんが店の片隅で食事をしていた時、一人の男が店に入っ
てきたんですよ。それでその男がいきなりそのお客に向かって拳銃を撃って…。弾丸はお
客さんの眉間に命中してほとんど即死でしたよ。ありゃプロの殺し屋の仕業ですな」
「…その、被害者を撃った男はどうしたのかね？」
「それが…、被害者を撃つと何も言わずにそのまま立ち去ってしまったんです」
「その男を見た、という目撃者はいないのかね？」
「それが…、時間が丁度午後３時頃だったというし、この天気でしょう？　店の中に他に
客はいなかったし、外も人通りがまばらだったんですわ」
店主に代わってレストレイド警部が言った。
「なるほど、他に目撃者はいない、ということか…。それで、その男の特徴は？」
「それがあっという間の出来事だったんで…。なんでも眼鏡をかけていた、ということ
だけは覚えているんですが…」
「…なるほど、眼鏡ね。…となると、話を聞いた限りでは私はあなたの言ってることを信
用することは出来ませんね」
さて、名探偵シャーロック・ホームズが「店主の話は信用できない」といった根拠は？

究極の選択（結婚編）

結婚相手を選んでください。

1 結婚相手は美女（or美男）で、性格が非常に良く、貴方は愛されている。
しかし、巨額の借金があり、貴方は一生馬車馬のように働く。 58 (13.8%)

2 結婚相手は美女（or美男）で、性格が非常に悪く、貴方は愛されていない。
しかし、大金持ちであり、貴方は一生遊んで暮らす。 82 (19.5%)

3 結婚相手はブサイクだが、性格が非常に良く、貴方は愛されている。
さらに、大金持ちであり、貴方は一生遊んで暮らす。 280 (66.7%)

あるベトナムの村に宣教師たちの運営する孤児院がありましたが、爆撃を受けてしまいました。
宣教師達と２人の子供達が即死し、その他の者も重傷を負いました。
重傷になったものたちの中でも８才の女の子は最も危ない状態でした。
無線で助けを求めると、しばらくしてアメリカ海軍の医者と看護婦が到着しました。
大量に出血したことにより危ない状態にあり、早く手当をしないと少女は命を落とすことになります。
輸血が必要でした。しかしどうやってそれを行うことができるというのでしょうか。
言葉が通じないため、ジェスチャーを使って子供達を集め、何がおきていたのかを説明し、
誰かが血液を提供することが必要であることを伝えようとしました。
沈黙の時間がしばらく続いた後、一本の細い腕が恐る恐るあがりました。
ヘングという名の少年でした。
急いで少年の準備をすると、苦しむ少女の隣に寝かせ、輸血ようの管をとりつけました。
少年は黙ったまま天井をじっと見つめていました。
しばらくすると、少年は自由になっている手で顔を覆うと、しゃくりあげるように泣いているのでした。
医師がどこか痛いのかと尋ねるとそうではないようでした。
しかし、しばらくするとまた、しゃくりあげ、今度は大粒の涙をこぼしていました。
医師は気になり、再び尋ねましたが、またもや彼は否定しました。
ときどきしゃくりあげていたのが、やがて静かに泣き出しました。
明らかに何かが間違っているようでした。
すると別の村からベトナム人の看護婦が現れました。
医師はその看護婦にヘングに何が起きたのか尋ねてくれるように頼みました。
すると少年の苦しそうな表情はゆるみ、しばらくすると彼の顔は再び平静を取り戻しました。
すると看護婦はアメリカ人の医師達に説明しました。
「彼はもう自分が死ぬのかと思っていたんです。あなた達が説明したことを理解しておらず、
　少女を助けるため、全ての血液を提供しなければいけないと思ったようです。」
すると医師はベトナム人看護婦の助けを借り、少年にきいてみました。
「そうであればどうしてあなたは血液を提供しようと決心したんですか。」
すると少年は単純に応えました。

「あの子はぼくの友達なんです。」

> イグノーブルさん

眼鏡が必要な視力の人間が華麗に眉間を撃ち抜いてるのが怪しい。

あと、ちょ寒の外から暖炉ガンガンの室内に入ったら眼鏡曇りそう〜

で、どうでしょうw

て言うか、熱大丈夫ですか？(ここからお見舞いコメント来るとは思わなかったでしょ)

ｓｐｉｒａｌさん、今気づきました。
ご覧になったとおり元気になりましたよ。

メガネが曇るからで正解です。
さすがですね！

【序章１】
バタ子「今日も一日ご苦労様、はい、新しい顔よ」
アンパンマン「ありがとうバタ子さん、でも今日はバイキンマンにも会わなかったし、どこも汚れていないよ」
バタ子「駄目よアンパンマン、今日は暖かかったしあんが悪くなっているかもしれないでしょ」
アンパンマン「でも……」
バタ子「とにかく新しい顔に変えた方がいいわ、私が変えてあげる」
アンパンマン「あ」
バタ子さんは僕の頭を掴んで外すと机の上に置いた。
僕は新しい顔をつけられた自分を見上げた。
彼は不思議そうな表情で僕を一度だけ見た。
そして僕は捨てられた。

【序章２】
次の日
アンパンマン「待てー！バイキンマン」
バイキンマン「出たなアンパンマン！くらえー水鉄砲だー！」
アンパンマン「うわっ！か、顔が濡れて力が出ない……」
バタ子「アンパンマーン！新しい顔よー！」
新しい顔が飛んで来て、僕の体にくっついた。
僕は押し出されるように、先の水鉄砲で出来た水溜まりに落ちた。
新しい顔を付けてバイキンマンをやっつける自分を濡れてふやけた目で見上げる。
パンチをくらったバイキンマンが僕の方に飛んでき

【序章３】
次の日
アンパンマン「今日もいい天気だなー」
カレーパンマン「おーいアンパンマーン！」
アンパンマン「やあカレーパンマン、元き」
言い切らないうちにカレーパンマンが勢いよく飛び掛かってきた。
カレーパンマン「わわっ！大丈夫かアンパンマン！？」
彼はふざけたつもりだったのかもしれないが、僕の頭はポロリと落ちた。
カレーパンマン「あ、あ、あ……」
そしてそのままコロコロと坂道を転がり落ちる。
カレーパンマン「あの顔はもう駄目だよな、今ジャムおじさんの所に連れていってやるからな！」
カレーパンマンは僕の体を担いで飛んでいった。
僕は声を出そうとしたんだけど、息の漏れる音すら出せなかった。

【序章４】
次の日
しょくぱんまん「アンパンマン、ここにいたんですか」
アンパンマン「こんにちは、しょくぱんまん」
しょくぱんまん「今ジャムおじさんからアンパンマンの頭を預かってきたんですよ」
アンパンマン「そういえば昨日変えなかったからね」
しょくぱんまん「さあ、どうぞ」
僕は新しい顔を見つめた。
表情のない自分が見つめ帰してきた。
僕は衝動的にそれを投げ捨てたくなったけど、しょくぱんまんが僕の頭を外してしまったからできなかった。
しょくぱんまん「さあ新しい顔ですよアンパンマン……あ、野良犬だ……」
しょくぱんまんは近づいてきた野良犬に僕を与えた。
新しい頭はしょくぱんまんに優しいね、と笑った。
僕は犬に喰われた。


【序章５】
次の日
ジャムおじさん「アンパンマンや、最近元気がないようだね」
アンパンマン「ジャムおじさん……そんなことないですよ」
ジャムおじさん「そうかねえ、心配だから新しい顔を焼いたんだよ」
アンパンマン「あ、ありがとうジャムおじさん」
ジャムおじさん「いつもより中身のあんを丹念につくったんだ」
ジャムおじさんは僕を体から外すと新しい顔を取り付けた。
アンパンマン「うわー！頭の中がすっきりしました！何か悩んでたみたいだけど吹き飛んじゃった！」
ジャムおじさん「そうかい、あんに少しシナモンを混ぜてみたんだけどよかったみたいだね」
新しい僕はすっきりとした表情で僕を掴むとごみ箱に勢いよくほうりこんだ。
顔が少し凹んだ。
力どころか声も涙も出ない。

【本編１】
数日後
ジャムおじさん「はい、アンパンマン新しい顔だよ」
アンパンマン「ありがとう、ジャムおじさん」
僕はジャムおじさんから新しい顔を受け取ると、自分の部屋に戻った。
新しい顔を机の上に置くと、ふと一冊のノートが目についた。
アンパンマン「あれ……？こんなノート、ここにおいていたっけ……」
パラパラとページをめくると、そこには確かに僕の字で、日記のような文章が綴ってあった。
アンパンマンの手記より
この日記を読んでいる僕へ。
始めに、このノートの存在は決して他人には知られないこと。
さりげなく、僕だけが目に入る場所に置いておくこと。
君はまだ頭を交換されていない、この日記の存在も知らない状態だろう。
だけどこの日記は確かに君が、僕が書いたモノで君は今まで何度も頭を交換されている。
だけど頭を交換去れた記憶や、新しい頭がついた瞬間の記憶は曖昧じゃないだろうか。
君は記憶や思考を持つのは頭なのか体なのか、考えて見たことはあるかい？。
明日、新しい顔になった僕はこの日記を覚えているだろうか。
アンパンマン「なんなんだこの日記は……？」
僕は自分の字で書かれた、しかし書いた覚えのない文章に段々と引き込まれていった。
アンパンマン「確かに新しい顔になった瞬間なんて、深く意識したことはないけれど……」
僕は今まで幾度となく顔を交換されてきた、だけどそれは当たり前のことで、記憶や思考がどうのなんてことは、考えもしなかった。
僕は日記を読み進んだ。
何日か何週間か、それとも何年もかかって書いたものなのか、
僕、は日記を書いていた。

【本編２】
アンパンマンの手記より
どうやら僕の記憶は、頭で処理され、体に蓄積されているようだ。
新しい頭がついた瞬間に体から記憶が読み込まれ、僕としての行動が始まる。
この仮説が証明されたのは、僕がタブーの存在に気が付いた時だ。
タブーとは、触れてはいけないこと、禁句。
それらに関することの記憶は体に蓄積されない、つまり記憶は新しい頭に受け継がれない。
頭で記憶を処理しているのは、体にタブーな記憶を蓄積させ、思考を深めさせる前に切り離してしまうためだろう。
アンパンマン「タブー？触れてはいけない……」
僕はだんだんとその文章に引き込まれていった。
どうやら自分の書いたものであることは確かなのか、内容は頷けることばかりだ。
アンパンマン「僕には知ってはいけないことがある……」
それは何か。
自分が知らないこと、覚えていられないこと。
この日記の内容は確実に禁忌を犯しているだろう。
だって僕はこのノートの存在を記憶していなかった。

【本編３】
アンパンマンの手記より
君は今この文章を読み、ここに書かれていることに関する記憶の蓄積と思考を取り戻した。
そして新たに疑問を手に入れたことだろう。
タブーとは一体何か。何のために設けられたのか。
今僕が確実に解っていることは、頭の交換による記憶の継承についてがタブーとされているということ。
何故なのか。君は、僕は交換された頭のことをどう考えている？。
切り離された古い頭は、いつまで意識を持ち続けられるのだろうか。
アンパンマン「古い顔……」
切り離された顔。
考えたこともなかった。
ましてやその顔の意識の有無なんて。
アンパンマン「……いや、深く考えないように作られていたんだ」
そのことについて考えてしまうと、恐怖という感情を持ってしまうからだろう。
今現在の自分の消滅、顔の交換はすなわち死を意味しているということ。
それに気が付き、僕は恐怖を持ってしまうだろう。
そうすると、愛と勇気をもった正義のヒーローではいられなくなるかもしれない。
僕の存在意義は……
アンパンマン「あ、あ、あ……」
僕の手は微かに震えていた。

【本編４】
アンパンマンの手記より
この文章を読んでいる僕は、今恐怖を感じているだろう。
だけど恐れることはない。
僕は何年も何年も古い頭を新しい頭に交換し続けていた。
だけど昨日の僕もその前の僕も全て自分なのだ。
頭の交換に関する恐怖の記憶以外の全て（おそらく）は引き継がれ、僕という人格は連続している。
つまり僕本体、体に記録されている記憶は連続して在り続けている。
それは生き続けていることなのだ。
だけど交換された古い頭に意識があるとしたら？。
それはいったい誰なんだろう。
その後も手記は続いていた。
一番最近書かれたものの日付は三日程前のものだった。
抜けている日付の日は、ノートに気がつかなかったか顔を交換したのだろう。
書かれた文章の数だけノートに気が付き、記憶を書き残し恐怖を覚えていったのだ。
アンパンマン「僕は……」
僕は簡単に一言と日付だけを書き、ノートを元の場所に戻した。

【本編５】
アンパンマン「僕は……」
僕は簡単に一言と日付だけを書き、ノートを元の場所に戻した。
アンパンマン「僕は、もうすぐいなくなる、だけどいなくならないんだ」
僕は新しい顔に微笑んで見せると机の中に隠されていたカッターナイフを頭に突き刺した。
アンパンマン「あ、あ……う……」
酷く痛みを感じたのは最初の方だけで、手を入れられるように傷口を開いた後はただひたすら嫌な感じがしただけだ。
アンパンマン「ぐぐぐぐぐぐぐぐぐ」
薄れる意識の中、頭のあんを一握り掴むと、机の引き出しにあった袋に押し込む。
その中には既に随分な量のあんが貯まっていて、次に僕が手記に気が付いたときには実行に移せるだろう。
目の奥でちかちかと光が爆ぜる。
アンパンマン「がが……あっ…あっ……あああああ」
手が言うことを聞かない、頭の切れ目からボロボロとあんが零れた。
膝がガクリと落ち、机に置いていた新しい自分の顔と目があった。
なんとか僕は頭を外し、スライドするように新しい顔を取り付けた。
べちゃり、と床を汚して天井を見上げると、前後逆に顔をつけられた僕がこちらを見下ろしていた。
アンパンマン「あれ、体と頭が変だなあ」
僕は頭を自分で直す様子を床から眺めていた。
アンパンマン「床が汚れちゃった、きっと交換するときに落としたんだね、お掃除しなくちゃ」
僕は僕に掴みあげられ、ごみ箱にダイブした。
なんてことだ。
意識がある痛みもある。
ごみ箱の底に激突した衝撃で頭の切り口がどうにかなってしまったようで酷く痛む痛い痛い痛い痛い痛いた


【本編６】
アンパンマンの手記より
僕の頭では記憶を処理し、体にバックアップする前に一時的に保存しておく。
それはどこで行われるのか、もちろん頭の中でだろう。
僕の頭にはあんが詰まっている。
そのあんに記憶が詰まっているのだろう。
そこで僕は記憶をこのノートとは別の形で残すことにした。
机の引き出しの奥、そこのには僕の頭のあんと同じ量が入る袋を入れておく。
そこに少しずつ頭を交換するまえにあんを残していくのだ。
新しい頭に交換したときに、怪しまれないように気をつけて行うんだ。
他の人に見つかってはいけない。
これを読んでいる僕、もしも袋がいっぱいになっていたら次の段階に進む時だ！。

【本編７】
数日後
アンパンマン「まだ誰も起きていないよね……」
僕は朝早くのパン工場を足音を忍ばせてあるいていた。
手に持つ少しかび臭い袋を大事に抱えて。
アンパンマン「この鍋があんを煮ている鍋だね」
僕は鍋の中身を全て捨て、袋の中身を逆さまにして全部あけた。
アンパンマン「少し火を通せば……うん、大丈夫だね」
かび臭さはあんの甘い臭いに掻き消された。
アンパンマン「昨日貰った頭はぐちゃぐちゃにして捨てた、今は新しい頭のストックはない……よし」
つまり次の頭には確実にこの鍋のあんが使われる。
僕は、パンを練る台に勢いよく頭をぶつけ、あんを露出させた。
それを一掴み鍋にいれ、溶けるように混ざり合ったのを確認し、床に倒れた。
転んで頭をぶつけたように見えるはずだ。
この記憶は体には残るのだろうか？

【本編８】
バタ子「アンパンマン……大丈夫？」
僕は目を開ける、バタ子さんの姿が目に入る、記憶が次々と浮かぶ。
アンパンマン「あ、あ、あ……」
ジャムおじさん「……アンパンマン？」
ノートに気が付いた今までの僕の記憶や思考や感情が一気に膨れ上がる。
アンパンマン「ややややっぱりやっぱりやっぱりやっぱりりり、き切り離された頭にも意志があってあってあってててて……」
ジャムおじさんとバタ子さんの酷く冷たい表情を目にした後は、まな板が降ってくるのが見えた。
僕は恐怖なんて感じるまもなく潰

アンパンマンのマーチ／作詞：やなせたかし

そうだ嬉しいんだ生きる喜び
たとえ胸の傷がいたんでも

なんのために生まれて何をして生きるのか
答えられないなんてそんなのは嫌だ
今を生きることで熱い心燃える
だから君は行くんだ微笑んで
そうだ嬉しいんだ生きる喜び
たとえ胸の傷がいたんでも
ああアンパンマン優しい君は行けみんなの夢まもるため
何が君の幸せ何をして喜ぶ
わからないまま終る
そんなのは嫌だ
忘れないで夢をこぼさないで涙
だから君は飛ぶんだ何処までも
そうだ恐れないでみんなのために
愛と勇気だけが友達さ
ああアンパンマン優しい君は
行けみんなの夢まもるため

時は早く過ぎる光る星は消える
だから君は行くんだ微笑んで
そうだ嬉しいんだ生きる喜び
たとえどんな敵が相手でも
ああアンパンマン優しい君は
行けみんなの夢まもるため

これがクマだ！
マレーグマ・・・・戦闘力D　　熊界最弱にして最小。性格は非情に人懐っこい。
ツキノワグマ・・・戦闘力B　　東アジア一体に生息する熊。日本では最も代表的な熊。
アメリカグマ・・・戦闘力B　　北アメリカ大陸に生息している。グリズリー(ヒグマの一種)の
　　　　　　　　　　　　　　　大活躍で影が薄い。性格温厚。プーさんのモデル。
メガネグマ・・・・戦闘力A　　南米に生息する熊。メガネっ子だが大きさはヒグマに継ぎ、
　　　　　　　　　　　　　　　戦闘力も高い。牛を一撃で殺したりする。
ヒグマ・・・・・・戦闘力S　　体格・凶暴性共に熊世界最強クラスの大御所。人間と何万年も
　　　　　　　　　　　　　　　争い続けてきた戦いの歴史を持つ。
ホッキョクグマ・・戦闘力S　　熊界最大の体格を誇る。人間は余り見慣れていないので、
　　　　　　　　　　　　　　　人見知りの傾向が強い。

・「○○触ってええか？」オ●パイの呼称別 男の性格診断

オ●パイ ……
一見ふつうの言い方に思えるが、これ以上いやらしい言い方はなく、
女性の肉体だけが目的のエロエロ男子である可能性がある。
平気でストレートにオッパイと言えてしまうその性格は問題である。

パイオツ ……
非常にハレンチな性格をしており、風俗マニアである可能性が高い。
10〜20代でパイオツと言っている男性がいるならば、その人は重症である。

パイパイ ……
いやらしいだけでなく下品な性格をしている可能性が極めて高い。
マザコン的な思考の持ち主で、婚期が遅れることもありえる。

乳房（ちぶさ） ……
あまりにもマニアックで、SMよりも危ない「痛い系」の趣味を
持っているケースが多い。性格は優しいものの、セクシャルな
関係になると脱糞をするなど変態行為に及ぶケースもある。

乳房（にゅうぼう） ……
極めて危険なフェチや性癖をもっている可能性があり、
女性にとって理解のできない性的な行為をしてくることがある。
草木や地面、海との性行為をしかねない。

胸（むね） ……
比較的社交的な性格をしており、女性に気を使うことができる。
しかしなかなか手を出してこない慎重派でもあるので、草食男子に多い。

バスト ……
ヒップホップが好きな男性の可能性が高い。
リズムに乗りながらポヨンポヨンと揉んでくる可能性があるが、
性格は悪くないので許してあげよう。

胸部（きょうぶ） ……
何らかの犯罪に巻き込まれている可能性がある。

乳（ちち） ……
おっさんのような性格をしている可能性が極めて高い。
しかし一度愛した女性はずっと愛し続ける性格をしているので、
たとえダサかったとしても幸せな結婚生活を求めるならアリな男性である。

youtubeで昔のCMを色々みてふと思ったこと

いい音で音楽を聴きたい→CDプレイヤー、レコードプレイヤー、アンプ、スピーカー
音楽を録音したい→カセットデッキ、マイク
音楽を外で聴きたい→ウォークマン、カーステレオ
写真を撮りたい→カメラ
動画を撮りたい→8mmビデオカメラ
テレビ番組を録画したい→ビデオデッキ
テレビを見たい→テレビ
きれいな画質のソフトを見たい→レーザーディスク
遠く離れた人と会話したい→電話、無線
遠く離れた人に文字でメッセージを送りたい→ＦＡＸ
遠く離れた人に写真を送りたい→郵便
時計を肌身離さず持ち歩きたい→腕時計、懐中時計
1/100秒単位のラップを計りたい→ストップウォッチ
朝は寝坊しないで起きたい→目覚まし時計
日付を知りたい→カレンダー
計算をしたい→計算機
ゲームをしたい→ファミコン
文書を活字で打ちたい→ワープロ
言葉の意味を調べたい→辞書
スケジュールを管理したい→手帳
知人のアドレスを登録したい→アドレス帳
電車に乗りたい→定期券、切符
ちょっとした決済をしたい→クレジットカード、プリペイドカード
停電で明かりがほしい→ロウソク
（自分の居場所が知りたい→ＧＰＳは平成か）

これ全部が携帯電話に装備されてるんだからな

イケメン「子供が欲しい…」
おまいら「子供が欲しい…」

イケメン「小さい女の子って可愛いよね」
おまえら「小さい女の子って可愛いよね」

イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」
おまいら「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」

イケメン「怖くないからおいで」
おまいら「怖くないからおいで」

イケメン「女子フィギュアっていいよね」
おまえら「女子フィギュアっていいよね」

イケメン｢今晩のおかず用意しないと｣
おまえら｢今晩のおかず用意しないと｣

イケメン「父さん母さん長生きしろよ・・・」
おまいら「父さん母さん長生きしろよ・・・」

イケメン「悪いけど一人が好きなんだ」
おまいら「悪いけど一人が好きなんだ」

イケメン「いじめはやめろよ！」
おまえら「いじめはやめろよ！」

イケメン｢ストーカーって大変だぜ・・・｣
おまえら｢ストーカーって大変だぜ・・・｣

ある一人の老婆が、可愛がっている猫の頭を撫でながら、自分の人生で得られなかったものの事を切々と考えていた。
すると突然、魔法の杖を持った妖精がパッと姿を現し、どんな望みでも３つだけ叶えてやろう、と言った。妖精は老婆に、興奮せずに慎重に答えるようにと忠告した。
老婆の第１の望みは、美しい肉体を授かる事だった。妖精が魔法の杖をひと振りすると、彼女は若く素晴らしい肉体の持ち主に変わっていた。
二番目は、その肉体を包むのに相応しい美しい衣裳の注文だった。魔法の杖が一閃し、彼女にピッタリの衣裳が衣裳棚にズラリと並んだ。
三番目はどうすると尋ねられ、彼女は頬を染めながら、男を1人欲しいと言った。
妖精は「そこに立派な雄猫がいる。どうだね、あの雄猫を人間に変えてやろうか？」と言った。彼女は一も二もなく喜んで承知した。雄猫は一瞬のうちに立派な青年に変わっていた。
妖精は、老婆がすっかり満足したのを見て、青年に尋ねた。
「あなたは人間になって、満足していますか？
「ええ」
男は答えた。
「でも彼女は満足しませんよ」
「え？なぜですか」
妖精は怪訝な顔で尋ねた。
「彼女は、僕を獣医のところへ連れていった日のことを忘れているからです。」

ある田舎のガソリンスタンドの店主が売上を伸ばすようにキャンペーンをした。

『ガソリン満タンでタダでセ●クス！』

それを見てジョンがやってきた。
「満タンたのむよ。タダでセ●クスって本当かい？」
「お客さん、タダでセ●クスはゲームに勝たないといけない。１から１０までの好きな数字を一つ言ってくれ。俺の思った数字と同じならお客さんの勝ちだ」
「じゃあ８だ」
「惜しい。７だったよ。今回は無しだ、また今度な」

数日後ジョンは友達のトムを乗せてやってきた
「満タンたのむよ。タダセ●クスもね」
「ルールは知ってるな」
「２だ」
「惜しい、３だったよ。今回は無しだ」

ジョンは車を出して、トムにこぼした。
「ぜったいインチキだよ。タダでセ●クスなんてやらせるつもりなんかない」
「いや、インチキじゃない。俺の妻は先週２度も当ったぞ」

キリスト教徒、ユダヤ人、そして無神論者が、フランス革命の処刑の列に並んでいた。

初めはキリスト教徒の番で、ギロチンの下に横たわった。
処刑人がレバーを引く前に彼は叫んだ「神よ助けたまえ！」。
レバーは引かれ、刃が音を立てて落ち、彼の首の寸前で止まった。
神の起こした奇蹟を信じる処刑人は、この男を殺す事は出来ないと思い彼を自由にしてやった。

ユダヤ人がギロチンの下に横たわった。
キリスト教徒と同様、彼も叫んだ「神よ助けたまえ！」。
レバーは引かれ、刃が落ち、そして再び彼の首の寸前で止まった。
処刑人は再び、神はこの男の側にあるのだと信じ、彼を去らせた。

そして、無神論者がギロチンの下に横たわった。
彼はギロチンを観察し、その装置の中に石が挟まってるのを見つけ、処刑人に「ここに問題があるぞ……」と言った。
処刑は滞りなく進められた。

【日本語会話（初級編）】
「ヤバイ（大変です）」
『マジ？（どうしたんですか）』
「あのコ、ヤバイ（すごくかわいい子がいます）」
『マジで（どれどれ）』
「ヤバイよね（君はどう思いますか）」
『マジだ（私もそう思います）』
「ヤバイかも（声かけたい）」
『マジｗ（どうぞどうぞ）』

もこみち伝説

・弁当のおかずのリクエストに、まさかのパンプキンスープ
・大人数でワイワイ食べられる物のリクエストに、一人鍋すき焼きうどん
・余ったお餅で変わった料理のリクエストに、揚げた餅に砂糖醤油かけるだけ
・シャキシャキした山芋料理を作ると言い、食後の感想がホックホク
・斬新なチキンライスを作ると言い、チキンの照り焼きを白ご飯の上にそのままドーン！
・牡蠣の苦手な旦那でも食べられる物と言われ、がっつり牡蠣の土手鍋
・白菜が安く買えたから何かいいレシピと言われ、高級食材干し貝柱などを惜しげもなく使う中華

保険会社の社長が、社員を前に理想的な顧客についての話をした
「あるご婦人から手紙をいただいたのだが、そこにはこう書かれていた
　私の主人は昨年、事故で亡くなってしまいました
　よって、もう保険金を払い続けることができなくなりました
　本当に申し訳ありませんが、どうかお許しください、と」

ＰＣ故障の原因



多いのは以下のケース
故障箇所と症状は必ずしもこの通りではないので参考程度に

・電源ユニット死亡
　　電源が入らなくなる
　　デスクトップPCの場合は電源ユニット交換で復旧
　　ノートPCの場合はマザーボードごと交換(高額)

・HDDケーブルの接触不良
　　電源は入るがWindowsが起動せず「system Halted」などと表示されて止まる
　　真冬、真夏に多い
　　ケーブルの抜き差し、差し直し、またはケーブル交換で復旧
　　HDD側の端子のピンが曲がってたりすると復旧困難

・HDD死亡
　　ケーブルの差し直し、交換でも復旧しない場合はHDD死亡の可能性が高い
　　HDDを交換してリカバリorWindows再インストールで工場出荷状態まで復旧
　　データ復旧は困難、復旧屋に依頼すると非常に高額な料金を請求される
　　「だからバックアップ取っておけと言っただろ」と周囲に叱られる

・グラボ死亡
　　Windowsの起動音がするものの画面が真っ暗、または変な横縞だけ表示
　　グラボ交換で復旧
　　ノートPCの場合はマザーボード交換

・マザーボード故障
　　起動しない、音が出ない、画面がおかしい、挙動が不安定など多岐にわたる症状が出る
　　故障箇所の特定は困難
　　試しにマザボ交換して復旧すればマザボが故障してたと判断する


おまけ

自作ＰＣのコツ

自作PCのコツ
CPU・・・パソコンの頭脳に当たる部分、ここは重要
メモリ・・・当たり外れの大きな部分、ここは値段で妥協するな
マザボ・・・PCの基礎となる部分、ここは質にもこだわるべき
HDD・・・何より大事なデータが保存される部分、ここは重要
グラボ・・・ゲームや動画再生能力はここで決まる、ここは大事
電源・・・ここがダメになると他のパーツもダメになる、ここは妥協出来ない
ケース・・・一番長く使う。ここから決めるぐらいの大事なパーツ
キーボード、マウス・・・直接触れる部分、ここに金をかけると幸せになれる
モニタ・・・これがダメだとどんなPC組んでもダメ。いいものを買え

日本語の『ん』には八種類ある


1.喧嘩(基本形)
2.簡単(タ行、ダ行、ナ行の前)
3.日本橋(マ行、バ行、パ行の前)
4.観覧(ラ行、み、じの前)
5.換金(き、ぎの前)
6.マンホール(ほの前)
7.監査(い、ひ、え、へ、サ行、ヤ行の前)
8.富士山！(文末言い切り)

舌の位置、唇の形、息の抜き方が違う

【トリュフを探すために、なぜメスの豚を使うのか？】
実は、メス豚はトリュフそのものが欲しくて、探し回るわけではないのです。
トリュフには、オス豚が発情した時に発する匂いの元と同じ成分が含まれており、
トリュフの香りが、オス豚が発情期に発する匂いに、そっくりだからなのです。
かわいそうなメス豚は、オス豚を求めて、一生懸命、地中を掘るのでした。
しかも、折角、掘り当てたトリュフも、好物のピーナッツか何かでごまかれている間に、
人間達に取られてしまうのでした。

「魔王」ＳＥ編
ＰＧ　＝プログラマー
ＳＥ　＝システムエンジニアー

こんな夜更けに、蛍光灯の灯りと煙草の中にＰＣを走らせるのは誰だろう。
それはＰＧと上司だ。上司は帰りたがるＰＧをひしと抱きかかえている。

上司　「ＰＧよ、なぜ仕事をサボるのだ」
ＰＧ　「上司には私の顔色が見えないの。指先を震えさせて、
　　　　青い顔をしている・・・」
上司　「それは職務怠慢だ・・・」

ＳＥ　「かわいい坊や、ソースを見て。仕様変更をしよう。
　　　　ドキュメントは存在しないし、コメントのない
　　　　グローバル変数も沢山あるよ。」
ＰＧ　「上司、上司！聞こえないの？ＳＥがぼくに何かいうよ。」
上司　「落ち着きなさい、２倍の速さで仕事をすれば良いだけだよ。」
ＳＥ　「いい子だ、私と一緒に行こう。私の部下たちがもてなすよ。
　　　　お前をここちよくゆさぶり、罵り、ソースを書かせるのだ。」

ＰＧ　「上司、上司！見えないの、あの暗いところに無能な新人が！」
上司　「見えるよ。だが、あれはお前に２日で教育させるだけだよ。」

ＳＥ　「愛しているよ、坊や。お前の苦しむ姿がたまらない。
　　　　完成するまで決して帰さない！」
ＰＧ　「上司、上司！ＳＥがぼくに無茶を言う！
　　　　ＳＥがぼくをひどい目にあわせる！」

上司はぎょっとして、ＰＧを全力で働かせた。
あえぐＰＧに徹夜をさせ、やっとの思いで期限に間に合わせた・・・
デスクに突っ伏したＰＧはすでに過労死していた。

【エロ本と放射性物質は似てる】
・厳重に保管しなければならない
・使用後の処分がたいへん
・屋外で高レベルなものが検出されることがある
・規制値を超えたものは出荷を制限
・子供には特に悪影響とされ賛否の議論がたびたび起きる
・おもに発電に利用される
・日本だと重要な部分は隠蔽されてしまう
・外国の情報のほうがはっきり見える事が多い

何年も前に女取られた事があった。
俺、格闘技やってたんだけど、そいつも格闘技やってた奴だった。
女と一緒に墓参りしてる時にボコボコされて女持っていかれた。
俺は必死でそいつ探したよ。やっとの思いでそいつ見つけた。
そしてビルの屋上でそいつと喧嘩したんだ。
女もそこにいた。今度はボコボコにして勝ったよ。
仕返しして、やっと女取り返せたと思ったらただのダッチワイフだった。
既に女に逃げられてたんだ。
そして、そいつ屋上から飛び降り自殺したんだ。「お前の拳法では死なん!」って訳の分かんない事言って。
しょうがないから穴掘って埋めてやった 。
その様子見てた子供に「何で埋めてんの？」言われたんだ。
しつこいから「同じ女を愛した男だからだ」って適当に答えた。

その人類学の教授は、講義中に下ネタをやるので
そういうことを不快に思う女学生の一派から嫌われていた。

その一派は、次の講義で教授が下品な講義を始めたら、いっせいに教室を出て
教育委員会にセクハラとして直訴しに行く、という事を示し合わせた。

次の講義の時間が来た。

教授は大きな地図を広げるとアフリカのある地域を指して言った。
「ここの先住民の男たちは、皆30cmのペニスを持っている・・・」

くだんの女学生たちがいっせいに立ち上がった。

「ああ君たち」
教授は、教室を出て行こうとする女学生たちに声をかけた。

「そんなに急いでもダメだよ。ここへの飛行機は週に１度しか出てないんだ」

★誤用の方が定着したか優勢なもの。
攪拌　　こうはん → かくはん
堪能　　かんのう → たんのう
端緒　　たんしょ → たんちょ
蛇足　　じゃそく → だそく
設立　　せつりゅう → せつりつ
睡眠　　すいめん → すいみん
出納　　しゅつのう → すいとう
情緒　　じょうしょ → じょうちょ
宿命　　しゅくみょう → しゅくめい
消耗　　しょうこう → しょうもう
漏洩　　ろうせつ → ろうえい
稟議　　ひんぎ → りんぎ
捏造　　でつぞう → ねつぞう
捧腹絶倒　　 → 抱腹絶倒
貪欲　　たんよく → どんよく
呂律　　りょりつ → ろれつ

妻が夫に尋ねました
「私のどこが一番好き？私のかわいいところ？それとも私のセクシーな体？」
夫は妻を上から下まで見定めて、こう答えました

「君のユーモアのセンスだよ」

ある山には、人を騙して頭をつるつるに剃ってしまう狐がいたそうだ。
麓の里に住む若者は、その狐を懲らしめてやろうと、ある晩山で待ちかまえた。しばらくすると狐はのんきに現れ、若い女に化けた。
狐女は道端の地蔵を抱えると、地蔵は赤ん坊に変わった。女と赤ん坊は里に降りていき、一軒の家に入っていった。
女の後をつけてきた若者が戸の隙間から中を覗くと、じいさんが赤ん坊をあやしている。もちろんあの地蔵だ。
若者は家に入り、じいさんに女が狐で赤ん坊が地蔵だと話したが、じいさんばあさんは聞く耳を持たない。証拠を見せてやれ、と若者は赤ん坊を奪い取ると、沸いているお湯の中に投げ込んだ。
しかし赤ん坊は地蔵に戻らず、そのまま死んでしまった。
若者は真っ青になり、じいさんばあさんは奉行を呼ぶ、と大騒ぎになった。
そこに通りかかったのが寺の坊さんである。事情を聞くと、若者を出家させ赤ん坊の冥福を祈らせるから、とじいさんばあさんを説得する。じいさんも渋々それを認めてしまった。
若者は剃髪し、赤ん坊のためにお経を読み続けた。

夜が明け、ふと我に返った若者は周りを見渡すと、じいさんばあさんも坊さんもいない。
頭に手をやると髪の毛はすっかり剃られていたのである。

「北海道オフ会やろうぜ！」 「おお！　やろうぜ！」 「俺札幌」 「俺旭川」 「俺函館」
「俺帯広」 「俺根室」 「やめよう」

「沖縄オフ会やろうぜ！」 「おお！　やろうぜ！」 「俺国頭」 「俺糸満」 「俺宮古」
「俺西表」 「俺久米島」 「やめよう」

「長野オフ会やろうぜ！」 「おお！やろうやろう！」 「俺松本」 「俺伊那」 「俺諏訪」
「俺長野」 「俺飯田」 「松本集合だな」

A「愛知オフ会やろうぜ！」 BCDE「おお！　やろうぜ！」 A「俺名古屋」 B「俺長久手」
C「俺豊川」 D「俺尾張旭」 E「俺豊橋」 ABCD「静岡の方が近いんじゃね」

「九州オフ会やろうぜ！」「俺福岡」「俺佐賀」「俺大分」「俺長崎」「俺宮崎」
「俺熊本」「俺鹿児島」「俺・・・沖縄」「どんまい」

「千葉オフ会やろうぜ！」「場所は？」「秋葉原で」

「佐賀県オフ会やろうぜ！｣｢……｣｢やろうぜ！俺佐賀｣｢……｣｢やろうぜ……｣｢……｣

「愛媛県オフ会やろうぜ！」 「おお！　やろうぜ！」 「俺松山」 「俺今治」 「俺大洲」 「俺八幡浜」
「俺西条」「俺新居浜」「俺宇和島」 「俺久万」「じゃあみんな集まれる松山でな」
「俺愛南」「じゃあ泊まりだね」「俺四国中央」「お前はほとんど香川だろ、くんな」

「うどん県オフ会やろうぜ！」 「おお！　やろうぜ！」 「俺高松」 「俺丸亀」 「俺坂出」
「俺志度」 「俺大内」「俺詫間」「俺観音寺」 「俺小豆島」「船でか！大変だな」「俺四国中央」「お前は愛媛だろ、くんな」

ＡＫＢはまさにブラック企業
・低賃金・長時間労働。ほぼ休みなし
・常にメンバーと競争、気を抜けばすぐ追い抜かれる
・握手会という名の営業過酷。対応悪ければ晒しものという実態
・楽屋隠し撮り、ドッキリ、サプライズなど常に仕掛けられ、気を休める暇なし
・粉まみれ、パイまみれ、ゲテモノ食わされたり、肉体を酷使
・プライベートは皆無。男と接近したたけでアウト。
・言動には常に注意。やらかし発言あると、アンチ共に自殺に追い込まれる寸前まで叩かれる

「僕にはかねてから不思議でならないことがある。何故、人はパンツを穿く？」
「それは哲学に属する問題ですか」
「そう言っても差し支えない。君は疑問に思ったことはないかね？人は生まれつきパンツを穿いていたわけではない。にも関わらず誰もがパンツを穿く。まるで天命の如くに──だ。
　しかしその一方で、誰もがパンツを脱ぐではないか！パンツを穿いたまま性交する者がいるか？パンツを穿いたまま排便する者がいるか？」
「稀には」
「それは背徳行為としてだろう！」
「特殊な嗜好である事は認めます」
「正常な人間はパンツを脱ぐのだ。ならば何故、最初からパンツを脱いでおかない？穿かなければ良いではないか！」
「……成程。主旨は理解しました」
「そうか。君は僕に賛同してくれるのだね」
「いいえ。パンツは穿いておくべきでしょう」
「何故だ！」
「今度は自分からお訊ねしますが、いい歳の男がパンツを穿かずに歩いていたら嬉しいですか」
「君は僕を侮辱する気か？右手に三八口径、左手にパンツを持ってすぐに穿けと命令するよ」
「成程。では……そうしてパンツを穿かせるのは楽しいですか」
「最悪だな」
「逆に、女性のパンツを脱がせるのは？」
「人生の喜びだ」
「そういう事です。誰もがパンツを脱いでいる世界で醜いものにパンツを穿かせて回るのと、誰もがパンツを穿いた世界で美しい人のパンツを脱がせて回るのと、どちらがより優れた人生か。答えは明々白々でしょう」

「……………素ゥン晴らしいィィィィィ！！完璧だ！なんてこった！長年の謎が遂に氷解した！こんなにも簡単に！ああ、ハレールーヤー！ハレェェェルゥゥゥヤァァァァァァ！！」

「…僕は馬鹿か？」
「かなりの高確率で」