国際恋愛相談室コミュの距離を置くということ。

りりあんさん

石橋先生、もちろん知ってます！一般かなにか教えてもらってました懐かしい

どうしても今まで自分からの視点からしか見ていなかったので、”待つのが不安、つらい”としか思ってませんでしたが、彼の気のすむまで待っていようと思います。それでもしも戻ってこなかったらもうそれまでだと思えるようになってきました自分磨きでもしてみます
ありがとうございました。

dokidokiさんへ

＞こうなってしまったのも、自分が悪かった所が多々あったからだなと思います。

そんなことはないと思いますよ。悪いじゃなくてちょっと力のいれどころを変えればいいってことですそれに、環境不適応は彼の内面の問題であなたには直接関係ないことですもの
あなたが素直にいろんなことを振り返っていらっしゃる・・その柔軟性はきっと素敵な明日をもたらします

よく言うでしょ？ケセラセラとか・・果報は寝て待て・・笑
やるだけやったのですから後はあなたにとっていい道が必ず開けます。
ド〜〜ンと構えて、いい映画みたり一人旅もいいし・・彼が元にもどるのを待ちましょう

トピ主です。


また、不安なことがあって書き込ませて頂きます。自分てなんてチキンなんだと思い知らされます。


彼に、お金を貸しているのですが、毎月返してもらってます。彼にこの前、「また来月”送る”ね。」 と言われました。来月末も会う気はないんだと思ったら、いつまでももう会う気はないのかなと思い、それをメールで聞いてしまいました他の用事と共にそれをメールしたら、会う気はないのかどうかの返事以外が返ってきました。


もうすぐ一ヶ月がたつので、一ヶ月たったらメールでもしてみようと思ってた矢先のことでしたので、がっかりしてしまいました。


日本には当分残ると、もうほぼ決めてるみたいなのですが、私のことはまったく考えていないみたいです。もしかしたら彼の中ではもう別れているのかなと思うといたたまれなくなります


先週には突然"good night darling"とかメール送ってきたかと思ったら、来月末も会わないっぽいメールを今からしてきて。かと言って、別れたいのかとかいきなり今聞いてもウザイだけだと思うし・・・。と思うと、彼が考えていることが分からなくて困りました。


待っていようと思ったのに、やはり時々不安になって、こんなことでもうくじけてしまってます。もう話し合いをできるかどうかも分からず、できるとしてもいつできるかも分からないので、途方に暮れてしまいました。


皆様にご指摘頂けたらうれしいです。うじうじしていてすみません。

dokidokiさんの気持ちもわかりますが。

まだ２週間プラス１週間のブランクですよね。彼を放置していた期間って。


＞いつまでももう会う気はないのかなと思い、それをメールで聞いてしまいました他の用事と共にそれをメールしたら、会う気はないのかどうかの返事以外が返ってきました。

↑はどういうきき方をしたのかわかりませんが、彼はその疑問に対して無視したんですよね。

少なくとも下降はしてないものの停滞してるって感じですね。ほんとはそれをきちんとあなたに説明するのが男の（女の）誠意だと思うのですが。個人的には嫌いだな〜

＞先週には突然"good night darling"とかメール送ってきたかと思ったら

↑はどういういきさつでこういう表現をしていたのですか？これだけ？それとも何か近況とか自分の心情を書いたあとに I love you, good night darlingという感覚ですか？

残念ながらdarlingとかhoneyとかってのはけっこう同僚やオジサンも親しみこめて言ってくれることがありますから、この呼称に期待してはダメだと思いますよ。

それで・・・気になるのが、「来月末に会えない」って・・・あなたがたは月末に会うのが定期的デートだったのでしょうか？普通だったら今月はじめなんだから週末に会えないというならばわかるのですが。
そして、それってそのお金を返してもらうことと関係あります？つまり、これまであなたがたは月末に会っていてそのときにお金も返してもらっていたってことでしょうか？

いずれにしても待つならばもう少し、しっかりとメールもなし、電話もなし、で中途半端な連絡はとらないほうがいいですね。
かえって彼から中途半端なgood night darlingなんてメールはスルーしておいてもいいと思いますよ。だって距離おきたいって言ったのは彼のほうなのでしょうから。
なんだか彼の態度がちょっと解せません。情報が少ないので私の勝手な憶測ならばごめんなさいね。

　全く考えてない訳ではないと思いますよ。
　私が、思うに「good night darling」って、送ってくるということは、彼氏さんは、まだ付き合ってるって、思ってるんでしょうし。
　ただ、「現時点で、来月末も会える状況（気持ち）にあるかどうか」だと、思うんです。そこで、「来月末会おうね」と、約束してしまうと、強迫観念にかられてしまうからだと、思うんです。
　あと、彼氏さんを思って「もし、私が邪魔なら離れます」と、言った言葉も、彼氏さんにとっては、脅しになってるのかもしれません。

　場合によっては、「かまって」コールの場合もある「独りにして」ですが、今回の場合は、本当に、つつかない方が、良いと、思います。…と、言っても、彼氏さんをよくしらないので、憶測では、ありますが（＾＾；）
　「薮をつついて蛇を出す（やぶへび：Let sleeping dogs lie.）」と、いう諺があります。
　今は「good night darling」と、メールしてくれたことに感謝して、彼を暖かく見守ってあげては、いかがでしょうか？

りりあんさん

もういてもたってもいれない状態で、彼の考えていることがわからなすぎて、憶測でものを考えて悪い方向に考えてしまうという悪循環になってしまっています。彼は私がいつでもまってくれているだろうと思って、甘えているような感じがしてきました。励まして頂いてありがとうございます。頑張って耐えます。

prettykissさん

まず、ずっとあえないということかと聞いたのは、実は、「今月国際電話しすぎてお金ないから、来月送るね。」って言われ、ばっくれられたかと思ったり、来月振り込むとか言われたことで、パニクっていて、電話などをしてしまってそれでも出ず、折り返しもなかったので、「もうお金は返さなくていいよ。来月もお金送るってことはずっと会えないってこと？」と感情的なメールを送ってしまい、またすぐ感情的になったことを反省し、お金も返してもらわなきゃ困る！と思い、「やっぱりお金ないから返してください。」とか、口座番号などの詳細とかを書いたメールを送りました。そしたら、「わかった。お金はなんとか明日払うよ。ごめんね。」と言われ、会えないのかどうかについて無視でした。



good night darlingについては、ある日突然夜に”good night darling”だけのメールがきました。気になるのが、距離おくことになってからハートを使われることがなかったので、混乱してしまいましたが、今思うと、こんなものはなんの気休めにもならないと思います。



デートは基本、毎週末会っていました。ただ、お金を返してもらうのは月末の給料が入ってからですので、「来月”送る”ね。」と言うのは必然的に、今の時点で来月末もまだ会えないと言って来たような感じです。



なんだか、書いてるうちに、誠実さがホントにない人だなと思ってきました。人がどんな気持ちで待っているのかを考えてなくて、その上お金まで立て替えさせようとして、甘えてますね。私ならなんでもしてくれるだろうって思ってる感じがしてきました。愛されていない感じですね。愛されてない感じがしたので、もう別れたのかなと不安になってるんだと思います。やなことから逃げる傾向がある人で、私もその”やなこと”の中に入ってるのかもしれません。

せっきゃんさん

そうですね。彼の場合は本当に一人にしてほしいようです。彼を信じないとですよね。けど何を考えているのか分からなすぎて、私に対してどーでもいい的な扱いをされて、信じられなくなってきている自分もいます彼は付き合っている時はとても誠実だったので、この変わりように戸惑います。これが本当の顔なんでしょうが。でも、彼を信じられる限り信じてみようと思います。

dokidokiさんへ

どうしてお金貸しちゃったの？？？相談の最初に聞いておくべきでした。
男女関係でダメになる二大要素が「異性関係」と「お金」なんです

ご相談受ける人たちの９０％以上はお金のことでもめ出すとあと・・・あまりいことないですよ。

ちょっと正直なこと書いてもいいですか？
今回、お金の情報がなかったので純粋に彼が仕事のストレスであなたと距離を置きたいと思っていたと書いたのですが、これまでもお金の返金が遅れるとかそういうことでもめたり相手にプレッシャーかけたことないですか？今回と同じように。

彼が距離を置きたいというのは、金を返してほしいという催促に対してウザイ、めんどうくさい、となったのでは？
あなただけじゃなくて、誰でもお金の貸し借りによって本当の友情、本当の愛情がダメになる人多いですよ。
だから昔から言うでしょ？親しい人にこそ金は貸してはならぬ。自分の裁量の範囲でくれてやったものと思えって・・・・・

彼とのねじれた関係をよくしたいならば、まず彼との関係にお金をゼロにすべきだと思います。今回のようにあなたが「来月末まで会えないのは愛情がない。お金も返す気がない」と言われればだれでも嫌だと感じるでしょう。
これはあなたを責めているのじゃないです。
だれでも自分が当然のことをしてないくせに、自分を責められれば腹がたつ。それが、人間の愚かさです。

どうしましょうね。
彼が誠意がないことについては、あなたもうすうす感じているのですね？
ならば、いっそ、借金をきれいに返してもらってはいかがですか？
お二人の関係にお金が絡む以上、純粋に「愛情」をかたることはできないと思いますよ。金は金。愛は愛です。それを彼は如実に態度に表しているのでは？
厳しいことを言いましたが私の判断について、ちょっと心当たりがあるかどうかお考えくださいね。
また考えがまとまったら書き込んでください。
ただ、きちんと食べてきちんと寝るのですよ。
またね・・・

>dokidokiさん

　ごめんなさい。人へのレスを読んでしまったのですが、男の人にとって、「」は、かなり意味あると、思いますよ？
　友達（男）に「」付きメールを送ったら、「自分のこと好きなんだ」と、勘違いする。なんて、とても有名な話ですから。
　私も、それを聞いて以来、男性へのメールは、「」付けないように気をつけてます。女性は、「可愛いから」って理由だけで、簡単に付けちゃいますけどね。
　男性は、簡単な生き物なので、「」＝「好き」だと、思ってる節がありますよ。

　ただ、やっぱりお金の催促は…確かに、そのメールに対して「会う」「会わない」の返信は、難しいかも？
　私なら、そのメールの内容だと「やっぱり私よりお金の方が、大切なんだね…」って、思っちゃうでしょう。特に、2通目の、少し事務的な感じのメールも、「愛」を感じず、反対にdokidokiさんの愛を疑う結果に繋がってしまうかも？
　また、無視と、言うよりかは、「お金」に問題が、偏ってる気もします。ただ、それは、dokidokiさんのことをないがしろにしてるのではなく、「dokidokiさんが、お金のことを、とても気にしている」と、感じているのだと、思います。「愛よりお金なのか？」と。少し寂しい感じですね…。
　もし、dokidokiさんが、彼の立場なら、どう思いますか？

dokidokiさんへ

昨晩は眠れましたか？
↑の私のコメントを読み返したらちょっと書き方があいまいかな？と思いましたので再度申し上げておきますね。

私はdokidokiさんの味方です。笑

＞誠実さがホントにない人だなと思ってきました。人がどんな気持ちで待っているのかを考えてなくて、その上お金まで立て替えさせようとして、甘えてますね。私ならなんでもしてくれるだろうって思ってる感じがしてきました。

私たちは彼を知らないので最終的にはあなたの率直な感想が一番あたっていると思うのです。
もし、あなたが↑に書いたようにこれまでも彼を助けてきたのならば、それって愛じゃないですよ。愛ってお金貸したりヘルプすることじゃない。あなたが言ったことや行動によって、彼自身のモチベーションが上がって何かをする。そういう精神的な絆が愛です。つまり、心があるかどうかが一番大切です。
借金返済が遅れるからといってその前にエクスキューズのような・・スイートワード書かれてもなんだかな・・と感じます。
金銭問題でもめるカップルにはよく見られる現象です。アメを見せて本質を見えなくするという。
失礼ですが、あのようなレベルのメッセージにあなたが心惑わされて・・・こちらの心が痛い気がします。本当にあなたに心があるならもっと何か言うべきことがあるのじゃないかしら・・・
あなたをほったらかしにしてすまないね、とかいつも助けてもらってばかりでごめんなさいとか。
ちょっと愛の方向性がずれてたのかも。

元に戻すには、やはり借金をきちんと返済してもらってください。
人に借金しておきながら、義理を返さないで調子よく距離おきたいなんてセリフは・・・私が彼だったら絶対に言えませんし、私の周りに借金申し込むような男はこれまで皆無です。もし借金したとしてもそれを立て替えしてもらおうなんて・・・あなたがお書きのように問題を自分で解決できずに逃げる人ですね。甘やかすべきではないと思います。
あなたが愛情をキープするために彼をつつくのは勿体ないです。あなたが悪いとは思いませんよ。貸し借りのないイーブンな立場で彼と闘ってください。
あなたが我慢してもあなたが我慢しなくても、今回のケースの結果は変わらない気がします。
どうせならば、とことん自分で気がすむようにやってみてはいかがでしょうか？
応援しますよ。

prettykiss様


いつも親身に的確なアドバイス、ありがとうございます！昨夜は寝たんだか寝てないんだかという感じですが

お金を貸してしまったのは良くなかったと思いました。外国人で、言葉も通じない中で頑張ってるので、出来る限り手伝いたいと思い、色々手出ししすぎてしまった感じがします。


来月末で完全に支払いが終わります。


お金のことで今まで遅れたりすることは全くありませんでした。毎月きっちり払ってくれていました。毎回ホントにごめんねと言って真っ先に払ってくれていました。今回初めて遅れると言われました。が、払ってほしいと言ったらすぐに払ってくれました。今回も本当にお金が苦しくて払えないとはいえ、自分から支払いの件を言い出したので、お金の面では大丈夫かと思います。


ただ、「会えないってこと！？」とか、愛されていないような雰囲気を出された時にすごくうざくなってたんだと思います。それが離れて行った原因だと思います。離れていくのを感じながら冷静になるのはかなり至難の技ですが。


私もその部分を直さなければいけませんし、彼も今回は環境の不適応などもありましたが、嫌なことから逃げる癖が少なからずあるので、それが直らなければ、私たちは合わないかもしれないと思いました。


逃げていく彼を追ってもかなり惨めになるだけですし、受け入れなくてはなりませんね。実は、今回のやり取りの中で、周りの外国人友達も今年度で帰る人が多いので、あなたも帰るの？ときいたら、まだ当分残ると思うと言っていました。「それを聞いてうれしい！けど、もう私には関係ないのかな？have a lovely day｣みたいなメールを送ったら、「have a lovely day too!」だけのメールがきたりして、もう今回の初めてのお金騒動で、うちらの仲は暗に終わったのかもしれません。


もう何の誠意も感じられないです。ただ逃げているだけで、どういうつもりかも何も説明もない。私が離れていけば、そのまま。もう微塵も彼からの愛を感じません。もう彼からこのまま離れようと思います。


本当に親身になって頂きまして、ありがとうございました。

dokidokiさんへ

よかったです。あなたの心がどうやったら少しでもいい方向に行くかとおもって・・・

＞「会えないってこと！？」とか、愛されていないような雰囲気を出された時にすごくうざくなってたんだと思います。
＞彼も今回は環境の不適応などもありましたが、嫌なことから逃げる癖が少なからずあるので、それが直らなければ、私たちは合わないかもしれないと思いました

↑でちゃんと自分と相手のこれからを分析してますね。りっぱだと思います。

情熱が続いている間は彼も素敵な人なのでしょうけど、根本的に「自分の問題を自分で解決できない＝自立できない人間」と対等な立場で愛をはぐくむのはとても大変なことです。

＞もう何の誠意も感じられないです。ただ逃げているだけで、どういうつもりかも何も説明もない。私が離れていけば、そのまま。もう微塵も彼からの愛を感じません。もう彼からこのまま離れようと思います。

そうですね。
変なもので人は追われれば逃げたくなる。追いかけなくなれば追ってくるものです。
ただ・・・個人的感想を言えば、彼はあなたとレベルが違う気がします。あなたが彼に振り回されるのは勿体ないです。
彼がきちんと責任を果たすかどうかを観察して、かつ、彼が自分で解決能力をもてる男かどうかを確認したときには、これからを考えてもいいかと思いますが。
成長できる男を選ぶ。これはとても大切なことです。

これから絶対に彼が成長しないということも言い切れないでしょうけれどもあてのないところに希望を持つよりは、今回いい勉強をしたと思って、あなたは新たな道を踏み出してはいかがですか？

もしご縁があって、彼が一回り大きな男に成長して再び登場したら、そのとき、元にもどる、じゃなくて、あらたなる二人の出会いとしてがんばればいいでしょう。そうなるかどうかは誰にもわかりません。
ただ、無理はしないことです。無理をすればどこかにきっとひずみが出ます。
今のままのあなたで素敵ですよ。

がんばって、しっかり今日は寝てくださいね。

せっきゃんさん


コメント、ありがとうございます！


そうですね。二通目の、事務的に送ったメールですが、わざと感情抜きで事務的に見えるように送りました。今感情的になるとウザイと思う人だと思いますし、もうその時に甘えてばっかりで、人の気持ちを何も考えていない人だと悟り、終わってもいいやと思い、送りました。ただ、送った後に、ものすごく後悔したりしてるチキンですが


彼は私がお金に執着してると思って、今回のことで終わりにしようと思う人なら、もうこれ以上は続かないかもしれません。


そう思っても揺らいでしまうあたり、まだ弱いですが、強くならなきゃですね。

今、電車の中でゆっくり読ませて頂きました。なんだかdokidokiさんが一生懸命がんばっていたのがよくわかり、切なくなりました。また、彼の態度が急に変わってしまったという事、昔の彼を思うと、なかなか次にいけない気持ちがすごくわかります。
付き合いは長かったんでしょうか？ですと、余計次に行く事できないですよね。お気持ちよくわかります。

ただ、私は彼の態度を聞いていると全くもって愛情を感じられません。

私が思うことは、お金はお金で必ず返してもらい、スッキリさせて、次にいけるといいなと思います。もう充分頑張ったと思います。どうか、気持ちが落ち着いて、素敵な方が見つかるといいです

dokidoki☆さん

初めまして。
皆さんのコメントも含め読ませて頂きましたが、まだ結論を出されるのは早いのではないでしょうか？

私は結婚と同時にアメリカへ移住した１年目、dokidoki☆さんの彼と同様の環境不適応から軽い鬱病になりました。
私自身がセラピストをしているため、すぐに海外生活者に多く見られる鬱病の初期段階と自覚し、その後は生活への慣れと共に症状も治まりました。
人様の相談を受けるはずの自分が鬱になるなどとは予想もせず、当初は愕然としましたが、今はその経験も人の相談を受ける上でとても役に立っています。

現在 dokidoki☆さんの彼は、環境不適応によるアイデンティティ・クライシス（自己崩壊による存在の危機感）を起こし、かなり精神的にまいっていらっしゃると見受けられます。
海外生活者の鬱病には何段階かありますが、彼の場合は第一段階に当てはまるかと思います。

自国との言葉や習慣、価値観の違いはもちろん、気温や水の違いなども、知らず知らずのうちにストレスとなって行きます。ましてや日本企業の独特な職場環境では、日本語の達者な外国人でさえストレスを感じて当然ですから、彼の場合は さらにストレス過多な状況でしょう。。。

そして「日本でこれからどうして行きたいのか、色々考えたい」という心理状態の時に、そっと見守るのでなく、dokidoki☆さんが つい「かまって欲しさ」を前面に出し喧嘩に発展してしまったことで、すでに混乱状態にある彼の中で、dokidoki☆さんに対する気持ちに変化が生じてしまったのでしょう。でもそれは、嫌いになったとか、もう愛していないとか、そう言ったことではありません。
彼はただ、どうにかなってしまった自分を元に戻したくても戻せず必死なため、恋人を気遣う余裕を出したくても出せない状態なのだと思います。

私自身が立ち直った理由には、根気よく見守る主人の愛情はもちろんでしたが、何よりも同様の悩みを乗り越えて来た日本人の友人づくりでした。
私は、落ち込みがひどい当初は友人づくりでさえする気になれなかったので、バーに出かけて外国人とのネットワークを広げようとする彼は、まだまだ健全だと思いますょ！

皆さんがおっしゃるように、お金の貸し借りはトラブルのもとですのでオススメ出来ませんが、彼の場合はきちんと返済が済んだようですし、この際これ以上追いつめるようなことはせず、しばらく距離を置いて様子を見てあげてはいかがでしょう？

彼が自分を取り戻し、新たな彼となってdokidoki☆さんのもとに戻って来られるかは私にも分かりません。ですから、dokidoki☆さんに、先の見えない状態を待てとも言えません。
ただ、彼は彼なりに必死にもがいて苦しみ、出口を見出そうとしているように私には思えるのです。
そして、それはdokidoki☆さんに対する愛情とは別問題であることを、分かってあげて欲しいなと思うのです。

私もずっと拝見しておりましたが・・・・・

誰かと共にいるって、いい時も、悪いときもあると思うんですよね・・・

もう、気持ちが冷めてしまったらしょうがないですが、もう少しカジュアルにというか、長い目で彼との関係を見ていくっていうオプションは、ないのでしょうか？


突き詰めれば、日本に来たのも住むと決めたのも彼自身であって、そこでのストレスによって彼の自分勝手なところや、余裕がないところが見えてしまった。
彼も、解ってるんじゃないかなあ・・・自分がだめになっていっている感じとか。

そこを黙ってみているのも、愛情だと私は思います。

一度【距離を置く】っていうことって、やっぱり【今までどおりの付き合いじゃない】ってことだと思うんです。
会うとか、連絡するとか、愛情表現があるとかないとか。


ここはdokidokiさんが、どう腹をくくるかだと思いますよ。
待つと決めたら、いろいろ言わずに待つ。
これは、自分のために我慢しているようで、結局は彼に自分で考える時間を与えていることだと思うんです。
こちらがその間にいろいろ言ったら、彼が考えることには・・・ならないのではないかしら？

皆様、色々な励ましのお言葉、本当にありがとうございます。一人で悩んでいたら、本当にぐるぐる同じことばかりしか考えられませんでしたが、客観的に見て頂いて、アドバイスも頂いて、本当に救われています。ありがとうございます。


prettykiss様

ずっと励まして頂きまして本当にありがとうございます。

今までは、以前I love youとか、別れじゃないとか言ってくれていたので、それで信じて待ってみようと思えましたが、もう今は好きでいてくれるそぶりも全くないので、待っていても報われないような気がしてきたので、待つというのをやめてみようと思います。
忘れることはなかなかできないけれど、それでも前に進むんだという気持ちでこれからいこうと思います。

ありがとうございました。




Moka様

コメントありがとうございます。

そうですね。彼からの愛情は以前に比べて極端に違うので、とても戸惑いました。いい人がはやく現れてくれることを願って、前向きにいこうと思いました。今回のことで、かなり自分のことが見えましたので、次からはこういうことを気を付けなさいという暗示かなと思います。

Shino様

セラピストの方の意見や、実体験が聞けて、とても参考になりました。


彼は今自分のことを考えるので精一杯なようですね。私たちの関係のことを聞いたメールも無視されてもしょうがないんですよね。なんだか、3週間前と今では私に対する気持ちが違っている気がしてなりませんでした。が、そんなことよりも何よりも自分で精一杯なんですよね。


すぐに忘れることはできないので、待っていたい気持ちはありますが、待ってしまうと、少しメールが来ただけで、少しは私のこと考えてくれているのかも！とか、今回メールしてそっけなかったら、やっぱりもう私のこと嫌いなんだ・・・。とか、いちいち期待しまくってしまうので、それで彼を苦しめていて、かつ自分も苦しむのも、もう大変なので、そっとしといて、彼から離れたように、私からも離れていこうと思います。けれど、彼が回復できるように、遠くで祈っていこうと思います。

まる様

”色々言わず待つ”という選択肢、トライしてみましたが、私には難しいようです。それができる方、心より尊敬します。

待つのは、わずかでも愛情や誠意が感じられないと、私には無理なんだと悟りました。なので、私は期待するのをやめる、彼への執着を捨てるという選択肢をとることにしました。友達というのでしょうか？元彼と友達になるのはできないタイプなんですが。頑張ります。

dokidoki さん
いやな気持ちにさせてしまったならごめんなさい。

偉そうな事言ってるわたしも、まだまだです。

でも、dokidokiさんがどんな恋愛をしたいのか、わかったのはものすごい大切なことだと思うし、長い目で見たらよかったことだと思いますよ。

dokidokiさんが、考えて、感じて、出した答えが一番なんだと思います。
無理せずに・・・頑張りすぎずに。

まる様


嫌な気持ちなんてとんでもないです！アドバイス頂けてとてもよかったですありがとうございました。

dokidokiさんへ

疲れているだろうに・・お一人一人への返信にあなたの誠実さがあらわれていますね。

こういう状態の場合、未練だけで無為に過ごしてしまうケースが多い中、あなたが一生懸命現状を分析して自分なりの結論を出したことに敬意を覚えます。なかなかできることではないと感じます。

お金のこと、この３週間で突然態度が豹変したこと。そこに符号することはあります。そこから類推するに・・・彼はあなたのライトパーソンじゃないと感じます。今後はあなたの良さをそのまま認めてくれる人と出会えるといいですね。
アンハッピーに思えることもあなたならば将来ハッピーに変えることができると思います。あなたの誠実さをどこかで誰かがきちんと認めてくれるって・・・信じてます。

お疲れでしょう。今日はゆっくりとおやすみなさい。
あなたに一言エールを送りたかったのです

prettykiss様


ありがとうございます！こうなったら、仕事にダイエットにおしゃれに励んで、成長してやろうと思いますいつかミスターライトに会う時の為に頑張ります！ありがとうございました☆

dokidokiさん、がんばって私もがんばってと言いたかったですdokidokiさんは本当に誠実な方だということ、すごく伝わりました。ミスターライトが現れたら必ず幸せになれますよ！

Moka様

ありがとうございます！チキンな私に勇気を与えてくださり、感謝しております。頑張ります！

お久しぶりです。トピ主です。

また、ご相談させて頂きたく、書き込みをさせていただきます。


あの後、彼からはお金を完済して頂きました。
その後、「よし。前向きに彼を忘れよう！」と思っていました。

が・・・・。一週間に一度のペースで、たまに彼から連絡がくるのです。
内容は「元気？最近どう？」「僕たちの関係をこんな風にしたままでごめんね。愛してるし、会いたいよ。けれど、今はまだこの時間が必要なんだ。」のようなものです。私は普通に、「元気だよー。最近はこんなことがあったよ。まぁ、自分の時間を楽しんで。あまりストレスため込まないようにね〜。」などとあたりさわりのないような返しをしてきました。

このような彼を見ていると、なんだか私が完全に離れるのを怖がっているのかな。キープしておきたいんだな。と思うと、自分のことしか考えていなくて、なんて勝手なんだろう。と思うと同時に、環境不適応だし、しょうがないのかな。などなど思って、もやもやしていました。けど、私は私で、自分の生活をして彼を忘れていこうと思うのですが、やっぱり、根底では、忘れられない自分がいます。彼の言っていることは都合のいいことだし、I love youなんて信じないようにしていたのですが、どこかで信じたい自分がいます。


たぶんこのあいまいな関係がいけないんだと思い、別れを切り出しました。「もう、こんな扱いをされるのは耐えられない。あなたは異国で大変な思いをしているのはわかるけど、このままずーっと会えないと思うと、つらい。一緒に乗り越えていきたかったけど、会えない中期待するのがつらい。」と伝えると、「本当に愛しているよ。けど、今あってもお互いupsetしてしまうから、うまくいかないと思う。お互い辛い思いするだけだよ。だからといって、こんな思いをさせるのはもうできない。僕は今完璧な状態じゃないし、今の僕はまだ、君には良い存在になるとは思えない。だから、悲しいけど、let goするよ。」というような内容でした。


ちょっと、おかしくないかい？と思い、「なんで完璧を求めるの？なんであなたが私にとって良い存在だと思わないの？あれから会ってもいないし、連絡だってほとんどしていないのに。お互い会ったらupsetするって、確かにこうなった原因はお互いupsetしていたけど、あれから時はたったし、完璧になるのを待っていても、いつまで経つかわからなくない？完璧な人間はいないんだよ。私だって完璧には程遠いし。今度もし会ったときは、前回の続きじゃなく、初デートだと思って、一からまた始めるっていう選択肢はないのかな？失敗をいつまでも見ていても意味ないし、ただそこから学べば前に進むしかないんじゃなかろうか？」と伝えたら、最初はうまくいくかわからないと言っていたけれど、最終的には、「そうする」という返事でした。

その日は話し合いをしすぎたかなと思って、会う日にちまでは決めませんでした。その２日後、彼は仕事で中国に研修で行くということでしたので、話し合いの次の日メールでもくるかなと思っていたら、来ず、私からおやすみメールをしたら普通におやすみメールを返してきました。それから彼は中国に発ちました。明日あたり帰ってくると思うのですが、なんだか、そのあと、私、強引なことしちゃったかな。悪かったかな。彼も後悔しているのかもしれない。彼は会うよりは最初let goするって言っていたし。などなどなど・・・。


強引すぎたかもという後悔の念にかられてきました。これは、やはり強引でしょうか？このまま彼から連絡がなかったら、もう私からは連絡しないで、諦めたほうがいいですよね。こんなにデリケートな人と付き合ったことがなく、こんなデリケートな状態に陥ったことがないので、なんだかいちいち行動することによって、すごく深く考えてしまいます。これでよかったか、悪かったか、反応がないのがとても怖く感じます。いちいち相談してしまってすみません。どなたかアドバイスいただけたら、とても助かります。よろしくお願いいたします。

こんにちは

まずは問題のひとつ。お金を全額返済してもらったことはよかったと感じます。彼に限らず、お金の問題は大切な人とはつくらないことです

それで・・・困ってるようですね。
一度は断ち切ろうと思ったのに・・・

まず大前提になるのがやはり、彼が本当に環境不適応またはうつ病的症状にあるか、なのですが・・彼はドクターに診てもらってますか？
私の知り合いのドクターを見てますと、やはり診断がプロだな、と感じます。素人判断で行動すると、周りが本人をもっと悪い症状にすることもあるので、少なくとも友人として、彼にきちんと心療内科または精神科に診てもらうことを勧めますね。

そのうえで・・・本当に心身症であれ、彼が精神的に弱い人間であれ（お金にルーズな所を見てもあまり自立性があるとは言えそうにないでしょうか？）、そういう人を相手にするとき大切なことは

相手と同じ土台にたたない、ということなのです。

実際に精神科医が患者さんと向き合うときには、一歩引いたところで真正面からぶつからないようにしています。そして患者さんの家族にも「〜ねばならない」とか「〜して」とストレスをかけることは言ったり行動してはいけない。原則、待ちの状態であることがポイントらしいのですよ。

これってよっぽどの愛情とうつわの大きさがないとダメかな〜というのが実感です。
そこで、あなたがもし彼との今後を考えるなら、彼と同じ土台で感情的になったり、強制するのはよくないのですが・・いかが？
一歩引いて常に冷静にいられそうですか？

失礼ながら、前の状況からあなたが一回り大きく「彼がどうであれ私の気持ちは変わらないし、泳がせるわ」くらいの気持ちがあればいいのですが、実際、また振り回されそうな気がするので、こちらに書き込んだのですよね。

それであれば、少なくとも友人として単に元気？とか彼を支える友人のひとりとしてケアしてあげるほうがいいような気がします。

患者さんのケアで家族に言われるドクターの言葉で共通しているのは
「ケアは気長に。ひとりで抱え込まないでください」
ということです。

彼の友人と一緒に常に待ちの姿勢で、彼と親交を続けられるかどうか。そこでしょうね・・・
そこまでもしても彼を大きな愛で包めるのかどうか。
そこであなたがそこまで彼と苦楽を共にするエネルギーがない、と言っても誰もあなたを責めはしません。

いかがでしょうか？
今日は彼が心身症的症状を持っている、ということを考慮してお話をしましたが一度はドクターに診てもらってください。クリニックによってはドクターに管理してもらいながら投薬療法のみ。またはドクターとは別に心理療法士にカウンセリングしてもらうこともできます。
これもドクターに相談しながら方針を決めるべきでしょう。

少し、視点を変えてお話しました。どこか参考になればと思います。
自分を追い詰めないでね。

大切なのはリラックスできる関係・・・これははからずも夫と私の友人が言ってくれた言葉です。
自然体でいられる関係が一番だそうですよ。がんばって。

まりりん みんろ様


そうですよね。今は私のことよりも他のことを優先したいから、私がいなくなってもいいという感じだったんだと思います。やはり今までどおり、こちらからは連絡とらないでいようと思います。ありがとうございました。

prettykiss様

彼には、以前クリニックに行くことをすすめましたが、行ったかどうかは分かりません。多分行ってない気がします。自分はそんなに悪い訳じゃないと思ってるのかもしれません。けれど、やはりクリニックはちゃんとした解決をしてくれると思うので、もう一回すすめてみます。

私は、これまで約二ヶ月、待ちの姿勢でいました。けれど、いよいよ耐えられなくなって今回の行動に移ったので、それほどうつわの大きな人間になれない気がします。

実はお互いの誕生日が近いので、中間の日に会ってお祝いしようということが、本日決まりました。二ヶ月ぶりで緊張します。けれど、彼が会ってくれるまでになったのは奇跡です。何を考えて会うのかは分からないので安心はできませんが、「最高のディナーにしようね。」って言ってくれたことは本当に奇跡です。

かと言って、会ったから以前のように戻るかは、分かりませんし、そんなにすんなり行かない気もします。ですから、私がどこまで耐えられるか、正直不安はいっぱいです。

一歩引いて接するというのもやはり難しいですね。彼がこういう状態を続けること自体、もう本当に辛いです。やはり、友達として、見守れるだけ見守っていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

dokidoki☆ さんへ

やはりお聞きしてると、彼って甘いですね。
自分を本当に把握して、人に迷惑かけていることや自分のこれからを変えたいと思えば、自らクリニックに行きますよ。少なくともそういうところを知らないか、と聞きます。
これが成長を望む人間のやることです。

＞会ったから以前のように戻るかは、分かりませんし、そんなにすんなり行かない気もします。ですから、私がどこまで耐えられるか、正直不安はいっぱいです。

それは当たり前だと思います。こっちだってきれば血が出る生身の人間なのですから。笑
いいのですよ。それで・・・


＞一歩引いて接するというのもやはり難しいですね。彼がこういう状態を続けること自体、もう本当に辛いです。やはり、友達として、見守れるだけ見守っていこうと思います。

そうね。
人との距離感って大切かも。私も・・・最近、期待してた生徒にちょっと失望することがあって・・笑
だから距離おいて、観察だけすることに決めたの。
もし、本人が本当に成長を望むならば
「行動で証拠を見せて、その上で変わった自分を見てください」
って来ると思います
それまで、あなたはアクション起こさなくていいです。
会うときも、冷静で友人として一歩引いた上でお楽しみください。

人を救うのもいいけど、自分が疲弊してはおしまいですものね。
DOKIDOKIさんがこれまでやってきたこと。とても素晴らしい。だからもう十分じゃないの？
今度はあなたにそういう良さをフィードバックしてくれる器のでかい、そのひとといるとナチュラルになれる人とであるといいな、と思います

はじめまして、全部、キッチリ読んでいないのですが、感想としては二人の相性と言うのか価値観的なものが違うような気がします。

と言うのは私はもし私が外国で辛い立場にいるならば支えはやはり愛する人であって欲しい。
愚痴を言ったり同じ英語で話しをするのに友達は大事です。でも友達より自分を支えにして欲しいと私なら思います。距離を置くというより、自分の嫌なところも弱いところも見せて、こころの許せる相手が欲しい。愛する人の下で弱音を吐き、次の日また立ち向かっていく。そんな関係を求めます。

そして、自分自身がその彼との間にしっかりとした絆をもち強い関係が築けているならば、ここは一歩引いて待とうとか出来ますがそうでない状態で待つという事は私は出来ません。

dokidoki☆さんも私と同じようなタイプなのかなと思いました。

お友達として見守ると決められたようですが、そのほうがいいと思います。

まりりん みんろ様


私が彼をどう想っているか。


それが定まってないのかもしれませんね。なんだか連絡とらなすぎて、わからなくなってしまって。


傷つきすぎて、もう傷つきたくないという気持ちが正直強いです。けれど、好きな気持ちがまだあるんです。


頼ってくれれば、こちらもなんとしてでも元気になってくれるように応援していけるのですが、頼られもせず、一週間に一度、元気？て聞かれるだけって、こちらは何もできず、辛いです。こちらから連絡しても彼からすれば、一人の時間が欲しいって言ってるのに。って思われそうで、あえてこちらからは連絡とれません。


前よりはずっとこの状況を受け入れられてましたが、これがこれからもずっと続くと思うといたたまれなくなりました。


結局は、守りに入ってしまってますよね。こんなでは彼を支えられそうもないかもしれません。


やはり友達として、周りから静かに応援するしかないですね。まりりん みんろ様は、9ヵ月がんばられていて本当にすごいですね。なかなかできることではないと思います。まりりん みんろ様の恋愛が成就することを祈っております☆☆

異国の地に住むって言葉ができるとか、自国の言葉でやっていけるコミュニティーの中だけで生活するとか、日本の生活にすっかり馴染んでいる自国の仲間がいて頼れるっていう環境が無いと、やっぱり大変なんだと思います。
そういう大変な中で彼は仕方なく唯一頼れるdokidokiさんにお金を借りたのではと思います。
でもお金の貸し借りは人間関係を壊すことがあると思います。恋人にしろ友達にしろ。
彼がお金を借りたことによって自信が無くなってしまったり傷ついたこともあったのかなと思いました。

本当なら彼がデート代を出したり、自身の生活をきちんと自活したいところを、実際はやっていけない。dokidokiさんとはお金の関係でつながりが前とは違うものになってしまった、dokidokiさんに今後依存しながらやっていくことに耐えられなくなり、必要だけれどいったん離れたかったのではないかな？


>頼ってくれれば、こちらもなんとしてでも元気になってくれるように応援していけるのですが、頼られもせず、一週間に
>一度、元気？て聞かれるだけって、こちらは何もできず、辛いです。こちらから連絡しても彼からすれば、一人の時間が
>欲しいって言ってるのに。って思われそうで、あえてこちらからは連絡とれません。

助け合いは必要だけど、お金を貸すこと、何かを与えることで彼がdokidokiさんに依存して生きていく生活を送ることになる、それが彼にとってはすごく嫌なことであった場合は、やっぱり色々手を差し伸べようとするdokidokiさんから離れようとすると思います。
でも手を借りなければ自分では満足な生活ができないのは事実だし、恋人を楽しませる力が無い自分にも自己嫌悪してしまう、こんな感じなのかも。

彼が最高のディナーにしようって言ってくれたのですよね。いいじゃないですか〜！　彼の生活はぼろぼろで医者に頼るのも嫌な自分がちょっと把握できてない人かもしれないけど、彼は自分でやってみたいんだと思います。
dokidokiさんに頼って生活するんじゃなくて、あれこれ必要なものは無いか、これ出来るか全部人任せじゃなくてやってみたいのかも。
彼がお金無くてもdokidokiさんに頼らないのはいいことじゃないですか？　相手に依存する、依存させるのはある程度２人の関係は離れられない強い要因を作ることにはなると思うけど、それがいい時と悪い時があると思います。
相手に依存させることで相手が自分はこの人に借りがある、負い目がある、でも手を借りなければ自分ではやっていけないともし相手が解釈してしまう関係なら、相手は自分が親切にされながらも縛られた同等では無い、自分を低く見る関係になってしまうこともあると思います。

彼がdokidokiさんの手を借りなくなったことで、２人は前の恋人関係に戻れるチャンスができたような気がします。ディナーも誘われているんだし。彼がお金が無いからマックでディナーと言ったとして、それじゃあ何だからここは私がお金出すからレストランで、なんてくれぐれも言わないようにした方がいいと思います。
彼のアイデアで彼にお任せして、思い出になるディナーになるといいと思います。
協力して相手に感謝されるって時には難しいことだと思います。全部お膳立てしてあげても当たり前だと思う図々しい人もいるし、少し手伝ったつもりでも相手にはおせっかいと取られたりすることもあるだろうし。相手がどう感じるかなのかもしれない理不尽な世界なのかも。
時には女性が男性に尽くしすぎ、お金を出し過ぎ、口の出し過ぎ、甘やかしすぎで恋人関係でなくなってしまったり、男性を弱くしてしまったりもあると思うし。
dokidokiさんのことはわからないで書いているので、気に触ることなどあっても読み流してください。

私の彼も転職とか家族のことで参っている時とか少し離れて一人になりたい時がある人です。自分で解決したい人なんですね。でもそういう時でも解決したら必ず戻って来るし、私みたいに愚痴でも何でも聞いて欲しい人じゃないんだなって今は理解しています。気持ちがあれば戻って来る、なけりゃそれまでなんだと思いますし。

素敵なディナーになりますように

psettykiss様


そうですよね。やっぱり、こっちがいくらあがいてもどうにもなることではないですよね。


彼が、愛してると言う割に意味が分からない行動とっているし、愛してるなら、またただ喧嘩にならないように仲良くすればいいだけなのに、彼がストイックに、「距離を置いて考えたいんだ」って言う割に具体的に何かしてる様子も、考えている様子もなく、いつまでも何がしたいのか分からず、もう無理！！！って思いましたが、彼が何を考えてるのかはキリがないので察するのはやめて、もうただ「観察する」ようにしてみます。


ありがとうございます！

スーちゃん様


全くおっしゃる通りです。私もスーちゃんさんのようなタイプです。しかし彼は、ちゃんとつきあってる時から、愚痴はあまり私にはこぼさず、友達と発散したりしていました。最初、日本の悪口を言われて、耐えられず怒ったりしてたから、余計私には頼らず、離れていったのかもしれません。

それも、今となっては、彼の立場も分かってもう少し優しくしてあげられるのに。向き合ってもらえないことに寂しく思います。考え方が違うのでしょうね。だからやっぱり彼の行動が理解できません。

おとなしく、見ておくことにしてみます。

Lazy Bee様


確かに、彼が前ボソッと言ったことを思い出しました。

『レストラン行くにしてもオーダーをやってもらったり、全て頼ってしまう。そんな自分が嫌だ。』と。


自分でやれるようになりたい、なんとかしたいという気持ちがあるんだと思います。


と、いうことで、今後は何もしないようにします。オーダーも自分でしてもらい、お店のチョイスも。全て任せてみます。


実は、本当は彼の方がお給料全然いいのです。デートの時もほぼ、出してもらっていましたし。けれど、あの時はたまたましょうがない状況で。けれど、もう二度とお金は貸しません！学びました！


この二ヶ月で、離れていた分、お互いが優しくなれて、お互いが成長できたことを確認できることをただただ祈ります！


ありがとうございました！