[mixi]最強のコピペたち - 強制退会寸前！ヤバいﾌﾟﾛﾌ

【犬の散歩】

犬の散歩中。
♂「あらー、かわいいブタつれていますねえ。」
♀「まあ失礼な。これ犬です！」
♂「あ、いや、僕はこの犬に言ったんです。」

【弟】

ぼくに弟ができたんだ。
最初は嬉しかったけど、パパもママも弟だけ可愛がって、ぼくを全然見てくれない…。
だからぼくは考えた。
弟を殺してしまおうと…。
次の日の真夜中、僕は寝室に行って、ママの乳首に毒を塗っておいた。
これで弟は死ぬに違いない！
次の日の朝…
パパが死んでいた。

[3] mixiユーザー 11月08日 21:48

【２ちゃんねる一家】

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞﾝﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

[4] mixiユーザー 11月08日 22:00

【英語教師】

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど、それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー…ち○ぽ！ち○ぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。
教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ち○ぽ」だったし「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ち○ぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ち○ぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう、突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナち○ぽをワラウ？ち○ぽガナニカシタ？」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください。」
と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ち○ぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ち○ぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。

[5] mixiユーザー 11月08日 22:11

【プラスorマイナス】

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ、勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと、老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。
そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者にどちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると、老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろしてみると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、何とかしてくれと泣きついた。
しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」
名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

[6] mixiユーザー 11月08日 22:12

【クレーマー】

商品のクレームをつけに、お客さんが
「責任者を出せ！」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」
と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。

[7] mixiユーザー 11月08日 22:13

【おまじない】

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ、母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。
俺は
「ケンカやめてセックスしなよセックスセックス」
と、止めに入ったら父親からボコられた。

[8] mixiユーザー 11月08日 22:16

【ドラえもん】

真っ当な猫型ロボットと見せかけ、実は鼠に耳をかじられた不良品が多々あります。
皆様も以下の「不良品の特徴１３項」を覚え、そういう輩を廃棄しましょう。
・事実に対して仮定を持ち出す
　「あんなこといいな、出来たらいいな」
・主観で決め付ける
　「あんな夢こんな夢いっぱいあるけど」
・ごくまれな反例をとりあげる
　「みんなみんなみんな、叶えてくれる。」
・レッテル貼りをする
　「“不思議なポッケ”で叶えてくれる」
・自分に有利な将来像を予想する
　「空を自由に飛びたいな」
・ありえない解決策を図る
　「はい、タケコプター」
・勝利宣言をする
　「アンアンアン、とっても大好き、ドラえもん」
・事実の一部のみを抜き出してミスリードする。
　「頭でかでか。冴えてぴかぴか」
・細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　「それがどうした、僕ドラえもん」
・新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　「未来の世界の猫型ロボット。」
・決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　「どんなもんだい、僕ドラえもん」
・一見関係ありそうで関係ない話を始める
「奇妙奇天烈摩訶不思議奇想天外四捨五入出前迅速落書無用」
・知能障害を起こす
「ドラえもん～ドラえもん～、ホンワカパッパ、ホンワカパッパ、ドラえもん～」

[9] mixiユーザー 11月08日 22:26

【丁寧なドラえもんソング】

かような事を願います。
実現可能であったならばと願います。
あのような夢、かような夢、それはそれはたくさんありますことは承知の上で、
全てを、何もかもを、一切を、実現させてくれるのです。
常識からは遠くかけ離れた縫製小物入れによって、実現させてくれるのです。
『大空を自由に飛び回る事が出来たならどれだけ素晴らしい事でしょう』
『承知いたしました。タケコプターにございます。』
アンですアンですアンなのです
ご慕い申しております。
ドラえもん様。

[10] mixiユーザー 11月08日 22:29

【ランプの魔神】

三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は
「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ。」
長男は考えて
「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので
「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って
「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。

[11] mixiユーザー 11月08日 22:31

【バレンタインチョコ】

バレンタインに会社の女子社員から手のひらサイズのラップに包まったおはぎを貰った。
と思ったが、おはぎに見えたそれはチョコだった。
でも表面とかボコボコしてて、濃い茶色と薄い茶色がまだらになってるのでおはぎにしか見えない。
もしくは石。
ためしに２０ｃｍの高さから机に落としてみたら鈍い音がした。
爪で字を掘れるかもしれない、と思ったが爪すら食い込ませることができなかった。
こんな物のに歯が立つわけが無い。
誰もいない廊下にて野球の要領で大きく振りかぶってその物体を投げ、壁にブチ当てたが傷一つつかなかった。
どう扱えばいいか解らなくなり、同僚に相談したところ「セメントの疑いがある」というので社外に出て、駐車場のブロック塀におもいきり投げつけまくったところ、ようやくいくつかに割れた。
匂いを嗅ぐと、なるほどチョコレートの匂いがする。
しかし小さいかけらを口に入れてみてもチョコレートの味はせず、しかもいつまでたっても溶ける気配がない。
駐車場脇の花壇に穴を掘り、チョコを埋めて仕事に戻ったが、あんな鉱物レベルの物体をどう精製したのかが気になって仕事が手につかなかった。

[12] mixiユーザー 11月08日 22:41

【父との会話】

父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。
僕さー・・音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票わたすなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまっちゃったよ。」
父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「悪いね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

[13] mixiユーザー 11月08日 22:43

【父との会話２】

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で…。」
息子「いやいや、そこまで気にしなくていいって。」
―店内。
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」父「じゃあいらない。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

[14] mixiユーザー 11月08日 22:45

【タトゥー】

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。
ＬＡで信号待ちをしていると気の良さそうな２人組のお兄さんが、
「おまえは日本人か？」
と気さくに聞いてきました。
「そうだ」と答えると、
「漢字のタトゥー（刺青）を彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」
と言われ差し出された腕を見ると『武蔵』と彫ってありました。
「日本で最も有名な剣豪だよ」
と伝えると彼は満面の笑みを浮かべていました。
続いてもう一人が腕を差し出すとそこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。
「KOREAだよ」
と教えてあげると
「え？challengeぢゃないの？」
と驚いた表情で聞き返してきました。
漢字が違うことを教えてあげた後の彼の悲しそうな顔が忘れられません。

[15] mixiユーザー 11月09日 18:52

【英ｺﾞ】
220 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2006/10/20(金) 15:41:31 ID:StMNiE41
高校生のとき、英語の授業で使うテキストにあった例文
「マイケルとデートするくらいならあの崖から飛び下りた方がマシだわ」
ﾏｲｹﾙｶﾜｲｿｽ
221 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2006/10/20(金) 15:45:08 ID:6lV6fAiN
>>220
ｶﾜｲｿｽｗ
英語の教科書って結構カオスだよなあ。よなあ。
「マリーのシャツは血のように赤い」とか
「サラ、そんなにケンを蹴らないでください」とか普通にあったぞ。
223 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2006/10/20(金) 16:32:22 ID:iI1l4r7f
「あれは机ですか」
「いいえ、あれはサムです」とかさ。
サムどないやねん。

[16] mixiユーザー 11月11日 18:07

青酸カリ
小５まで、青酸カリは元気が出るすんごい飲み物だと信じきっていた。
ある日、担任の先先が
「最近疲れてんだよ…」と言っていたので、
「先生！青酸カリ飲んで元気になろうよ！楽になれるよ！！」と言った。
放課後居残り説教くらわされた。

[17] mixiユーザー 11月11日 18:09

【いじめ……？】

ゴミ箱から俺の靴が
↓
クラス会議勃発
↓
先生に慰められる俺
↓
↓
↓
新しいの買ったから自分で捨てたなんて言えない空気

[18] mixiユーザー 11月11日 18:12

姉
実家が代々払い屋。
実家に帰ってボケーッとしてたら金縛りにあった。
それだけじゃなく落武者っぽいのがノソノソ来る。
ちょｗｗｗヤバイｗｗｗ俺ヤバイｗｗｗ　
って思ってたら払い屋を継いでる姉が落武者に飛び蹴り食らわしてた。
落武者吹っ飛ぶ。
「今すぐ切腹しろやｺﾞﾗｱｱｧｧ」
って切れてエアガンを落武者に叩きつけた。
落武者涙目。
俺涙目。
姉恐。

[19] mixiユーザー 11月11日 18:19

【異性を惑わす服】

高校に入学した女の子が学則を見て、お父さんに質問した。
「『異性を惑わすような衣服を着てはならない』って規則があるんだけど、
異性を惑わす衣服ってどういうものかな、お父さん？」
お父さんはちょっと考えて答えた。
「やっぱし、セーラー服やな。」

[21] mixiユーザー 11月11日 18:25

【エビバディセイッッ】

大学の時半年付き合っていた彼氏から別れ話を切り出された。
ファミレスで話してて最初は小声で「別れよう」
「いや別れたくない」と言い合ってたけど
あんまり彼が淡々と私のダメなところを挙げていくので
悲しいのと悔しいので興奮してしまってソファーの上に立ちあがって
「そんな理由で別れるのおかしいでしょ！！」と声を荒げてしまった
彼氏は焦りながら「おい！座れよ！」と小声で注意してきたけど
あたりを見回しながら「みなさんからもおかしいって言って下さいよ！！」と叫んだ。
他のお客さんは10人くらいいたと思うけど彼氏も含め全員( ﾟдﾟ )って顔でこっちみてた。
私もその時点で自分の異常さに気付いてもうパニックになり
「ねえ！みなさんもおかしいって言ってくださいよ！さあ！エビバディセイッ！」と叫んだ
その瞬間、隣のおじさんが鼻からコーヒー吹き出して、彼氏は走って店から出ていった。
もちろん彼氏とは別れた。

[22] mixiユーザー 11月11日 18:28

上司
自分の上司の課長は、いつも真面目で、誰に対しても（部下にも）敬語、無口で、
仕事に関すること以外はほとんど話さないし、冗談なんて言わない。
毎日ぴしっとスーツを着てて、机の上も神経質なくらい綺麗で、
なんというか、とっつきにくくて堅苦しくて、話しかけづらい人なんだ。
今朝、出勤する時、駅から会社までの道で、私の前にその課長が歩いてた。
雑談できる人じゃないから、追いかけて声なんてかけずに、そのまます後ろを歩いてたら、
課長が突然立ち止まって、ビルの植え込みの中に向かって
「あなた、舌が出てますよ」
って話しかけて、そのまま、また会社に向かって歩き出した。
？って思って覗き込んだら、でっかい白黒の猫が、舌出しっぱなしで座ってた。
猫にまで敬語なのかｗとちょっと和んだ。

もしかすると実は面白い人なんじゃないか、って気がするので、
これからは、もうちょっと課長に話しかけてみようかな、と思っている。

[23] mixiユーザー 11月13日 04:49

【不法入国？】

夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。

[24] mixiユーザー 11月13日 04:51

【ゴッチもぐなｗｗ】

こないだ、休み前に同僚と遅くまで飲みまくってたら母親からメールが入った
『件名：お姉ちゃんが大変です
　
お姉ちゃんがベロンベロンに酔っ払って帰ってきて
ゴッチ（飼い猫）をあなたと間違えて、絡んでます。
可能なら帰ってきてください。
追伸　このままだと、ゴッチがもげます。』
姉よ、頼むからゴッチもぐな。

[25] mixiユーザー 11月13日 04:52

【ベッド】
中一の春に家の増築で初めて自分の部屋が出来たときの話
ある日学校から帰ってくると先週注文していたベッドが部屋に届いていた。
今まで布団だったこともあり、ベッドに並々ならぬ憧れを抱いていた私はテンション最高潮、習いたての英語で喜びの気持ちをまくし立てた
「Wow！マイベッド！！ワンダホー！アンビリバボー！！アーハン…（←英語力の限界）
ステプリャシュミャンデンキャポセンゼムブニュリトンザン（←英語っぽい発音の何か）」
などと数分間口走り、シンジラレナーイ的なポーズでかなりご満悦だった
ふと視線を感じて天井を見ると屋根裏から大工さんがこっちを見てた
どうやら天井裏のチェックをしていたらしい
恥ずかしくて泣いた

[26] mixiユーザー 11月13日 04:53

冷し中華
コンビニでレジに並んでて前の客が冷やし中華を買ってた
店員娘何を間違ったか
「温めますか？」
その問いに対して
客が間髪入れず即答で
「何故ですか？」
２人の素晴らしいｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝに人知れず
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

[27] mixiユーザー 11月13日 17:54

コピペではありませんが…
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&warned=True&guid=ON&client=mv-google&hl=ja&v=M6Pibyp4EW0

[28] mixiユーザー 11月14日 19:22

> もりお陸送整備(株)さん投稿ありがとうございます

コピペじゃなくても読んで面白けりゃ何でもぉＫ

[29] mixiユーザー 11月20日 11:16

【ちょっｗｗ】

いま電話があって俺がﾊﾞｲｸで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし、電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

[30] mixiユーザー 11月20日 11:17

【オーディオ】

ウチの部屋は昔からオーディオ機器が勝手に鳴り出すナイスな部屋。
何年前だったか、部屋でテレビ見ながらゆったりしてた時、
ムーニーマンのCMが流れてる最中に爆音で鳴り出した。
はかせるオムツー、
ウ・ル・ト・ラ・ソーウル！！（ﾊｰｲ！）
なんか噴き出してしまった。

[31] mixiユーザー 11月20日 11:19

【デュアァァァ！！】

小学２年くらいのころドッポン便所に
衝撃与えるとデュアー！って叫ぶウルトラマンの人形落としたんだよ。
何気なくそのまま糞したら
糞がウルトラマンにあたって
便所のそこからデュア！デュア！って、
しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。
その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。
それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない

[32] mixiユーザー 11月20日 11:20

【アントニオ…】

昨日風呂に入った時の話
たまになんですけど
自分湯船に頭まで沈んでぼーっとするんですが
昨日それをやってて
勢いよくざっばーっと浮上したら
頭頂部になんかぶつかって
いてぇと思いつつ顔を上げたら
前髪がばっさーってなってる女の人が
口元を押さえてなんか呟いてて
よく聞いてみたら
「あごっ、あご痛っ・・・」
って呻いてて
とりあえず謝ったら
「アントニオ・・・」と言いながら消えてった
猪木か、猪木なのか？

[33] mixiユーザー 11月20日 11:22

【電話】

久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、
隣に若いサラリーマンが座って注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。
店内に通る声で。
「うん、え？　今？　吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」
そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、
明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、
牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。
で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、
割り箸をパチンって割って、
「は」って息を吐いてボソっと一言。
「松屋だ」
さすがに噴いた。

[34] mixiユーザー 11月20日 11:23

【天才っ！】

祖母が亡くなった時の話。
通夜が終わった後、とてもおしゃまで、おしゃべりの５歳の姪っ子が
退屈の限界に達したのか
葬儀会場にあったマイクで遊びはじめた。
祖母は９１歳の大往生だったし、しんみりするような葬式でもなかったので
好きにやらせていたところ、
弔問客に顔を見てもらう為に開けていた棺桶の中にマイクをつっこんで、祖母の亡骸にマイクを向けて
「今のお気持ちを一言どうぞ！」
俺は天才を見つけたと思った

[35] mixiユーザー 04月08日 18:54

あげ

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