夫婦再生コミュの別れたいけど・・別れたくない・・・・

長文で失礼します。
読むのに疲れると思うので、時間がある方だけ読んでくだされば幸いです。

若い友達は殆どが別れた方がいいといいます。

自分でも収集がつかないので、ここに書くことで自分の気持ちを整理させてください。
また他人の意見より、結局自分で決めるしかないことは分かっています。
でも自分の小さい頭ではパンク寸前です。

人生の先輩達の意見を聞かせてください。

私はまだ頑張った方がいいのか
はたまた頑張ってはいけないのか
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結婚９年目。不妊治療中（原因不明）私３２夫３６です。夫婦仲はイイです。夫優しく仕事も立派です。親友です。

しかし私のストレスの原因は全て夫関係です。
下記に書いてある以外の主人は大好きです。
割とポジティブな家庭に生まれ育った私は、主人のいいところだけをみるように努力してきました。

結婚までは、私らしくイキイキと生活してきました。
しかし結婚と同時に自分らしさを押し殺し、結婚＝我慢なんだと耐えてきました。
最近まで一人心の中にしまってきたけど、最近心からあふれてしまって・・・


↓ストレスの原因
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●つきあって２ヶ月で妊娠中絶

→夫が嘘をついて避妊せず。私「産みたい」夫「自信ない。勉強で忙しい。おろしてくれ」と頭さげる。
　シングルマザーになる勇気なく中絶
二人の秘密にするよう懇願される

２年後義兄弟の出産に立ち会わされ、初孫に沸き、幸せな雰囲気に包まれる中をこっそりぬけだして、病院の廊下で一人泣いていた事を誰も知らない（本当はうちの子が初孫で皆に祝福されて産まれてくるはずだったのに・・・と）
夫「なんで泣いてるの？」と歩み寄ってくる。

救われることは、姪がなぜか私に異様になつき（何もしてないのに）、姑・小姑を嫌っている。

●結婚と同時に癖のある姑・小姑できる

→精神病？と疑いたくなる人。（血縁に数人精神病の人がいるが、姑は隠そうとする）自分が世界の常識らしく、中○人そっくり。
自分の思い通りにならないとヒステリーになり、孫でも平気でいじめる。
家族皆見て見ぬふり。母に逆らってはいけない・本音を言ってはいけない暗黙のルールあり。
仮面家族。世間体は愛にあふれる家族に見える。長男を理想の息子に育てたという自負あり（顔・学歴・優しさ・常識が完璧だと思っているが、実際？な事は皆しっている）子離れできていない。嫁に異常な嫉妬と敵対心いだき、私の全てがきにいらない。

例）結納は私の知らない間に執り行われ、私の両親が憤慨するが姑は「私は悪くない。」と開き直る。私が悪いことにして頭を下げる。結婚式のご祝儀なし。結婚式遅れてきて新郎両親まち「遠回りして公園で花みてきた」待たせた人達にあやまりもしない。

例）子供できないのがきにいらないらしく、私の実家に電話して子作りの催促をしてくる。

例）遠方に住んでいるが何かにつけ口ださないと気が済まない。私が嫌がっていることをしっていながら執拗に電話してくる。このとき鬱になる。
早朝寝てると「今すぐ空港にいきなさい。合って欲しい人がちょうど空港にいるから」向かおうと支度中、相手から「搭乗時間がやばいのですみませんが・・・」断られる。
夜中１０時「今すぐ神社へお祓いにいきなさい」などなど

あげきれないが全て？？？がつく行動に振り回され疲れはじめる。

仲良くしたいと必死にイイ嫁を演じたが、どれも感謝されず、当たり前・気に入らない。
口答えせず、母が喜ぶことを積極的にした。両親のサプライズ結婚式を企画・忘れ去られ荒れ地となった祖父の墓の大掃除・管理・遠方からの度々の帰省・プレゼント・母の一人旅行の運転手役などなど


文句を言われ頭がおかしくなりそうになりながら、必死に冷静を保ってきた。

●夫が自分の家庭にトラウマ有り。３６年間自分を隠し続けイイ息子を演じている。

→幼少期から自分らしさを押さえ、自分の意見をいうことも悪とされ、自分を隠して生きてきた。
イイ息子を演じることで母からの攻撃から自分の身を守ってきた。
学校でいじめられたことも家族は誰も知らない。反抗期もなく感情表現も上手くできない、青春時代は勉強に捧げてきた。
本当の夫を知るのは、唯一の彼女・親友である私だけ。夫も私の前でしか本音をいわない。私の家族も彼の良き理解者で、「自分の親より親らしい」と夫も心を開いている。

私にも本当の彼をばらさないよう家族に合わせて嘘をつき、我慢することを懇願される。

●夫がアルコール依存症になる
　二重人格のように正反対になる。暴言でののしる。深夜大声で叫び近所に迷惑をかける。ブラックアウト（記憶なくなる）をくりかえし、脳萎縮していく。

→お酒呑んだひは全介助必要。
夜中急性アル中となり、会社の同僚からＳＯＳ電話あり、風俗街に迎えにいき介抱する。
お風呂いれ・洗い・着替え・歯磨き・歩行・トイレ介助（壁におしっこするため）翌日記憶なし「ごめん。なにかした？もうのまないから」と謝るを繰り返す


夫が記憶力低下の症状をだし、私も恐怖を感じふえながら布団に隠れるようになる。
我慢の限界８年目で病院受診も「俺は病気じゃない。呑まなければいいんだろう」と病院それっきり。勿論またうそついて呑む。
Drに「離婚すれば支える人がいなくなり、病気悪化。アルツハイマーのような症状で社会に適応できなくなり、余命１０年」といわれ、情がわき離婚を踏みとどまる。


●嫁といる長男が自分の知らない長男ということに気づきはじめ、姑が壊れる。

→風邪で熱がありもうろうとする私を布団から起こし、号泣しながら２時間説教
　「なんで○○が貴方に気を遣って介抱してるのよ！」「あんたのせいで○○は悪い方に変わってしまった〜」「貴方が全てわるい」「○○の仕事がうまくいかないのもあなたのせいよ〜」
　「あなたは出て行って！もう顔もみたいくない」「○○は追わなくていいのよ！分かったわね」　
　「履かせているパンツが薄い！」「手をつなぐのがゆるせない」「子供はつくらなくていい！期待していない！欲しいから色々してるっていうけど、準備しすぎがわるいのよ〜！」などなど

義父・夫みてみぬふり
私「この人は精神病だ。何を言っても通じない」と思い、ひたすら言い返さずたえ、帰ろうとすると「なにかいいかえしなさいよ〜。話はおわってないわよ〜」売った喧嘩を相手にしない私に、ますますご立腹

何事もなかったかのように振る舞う夫に１時間耐え、一人になり堪えきれず泣く私に「どうしてないてるの？」と夫。


小姑も「○○さんが悪い。子供いないから親の気持ちわからないんでしょ！」といってくる。

義父「忘れてくれ」と

●いつか親のいないこを養子にもらい、役にたちたいと、独身の頃から抱いていた私の夢は
・子供を持ったことない私達
・夫がアルコール依存症歴
・夫家族と絶縁状態
という理由ができて絶望的というか、自分も幸せでない人が、他人を幸せにできないから、とても無理　

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↓別れられない理由をあげてみます。
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●限界だから別れたいというと「お前は別れれば母と縁が切れるからいいよな。俺はそうはいかない。親は選べない。母を好きだと思ったことは一度もない。母に早く死んで欲しい」と口を滑ら、「思っても口に出してはいけない言葉がある」となだめる私。
そんな夫をみて考えた。

主人にとって唯一自分をみせれる親友・家族である私がいなくなることは、どういう事だろう。
親は選べない。彼も我慢してきたんだし、かわいそう。

学生の頃、仕送りもなく奨学金で風呂なしアパートにすんでいた夫
寝る間も惜しんで研究室に寝泊まりし、必死に勉強してきた姿をみて、銭湯に一緒に通ってた私。
現在も被災地に移り住んで社会に貢献したいと必死に仕事している。

●私がいなくなるとアルコールににげるかもしれない。
Ｄｒにいわれた言葉が頭からはなれない
「典型的パターンが離婚して支える人がいなくなり、アルコールに逃げる。脳萎縮が進行してアルツハイマーのようになり、社会に適応できなくなり、余命１０年」

頭が資本で夢を追っている彼

幼少期苦労した分、幸せになる権利が彼にはあるはずだ。
私が我慢して、２人共にいつか幸せになれるなら。。。。と考えてしまう。

●お酒はもうのまない。病院へ通う。と自分から病院を予約した

●「いつか幸せにさせる」と頑張ってはくれている（空回りも多いが）

　
　学生時代から、私が友達と遊びに行くときには、私の財布にしれっとお金をいれてくれてた。
　（彼は奨学金生活・私は社会人で結構稼いでいたからいらないといっていたのに。。。）

　不妊治療には積極的・仕事でほとんど家にいないが家事もいえば手伝ってくれる

　外食するときは私の食べたいもの１位・２位を頼んでくれ、「余ったら俺がたべるから」という。。

　浮気の仕方をしらない（女の友達皆無）

　私のすきにさせてくれる
　（エステ・歯の矯正・専業主婦でも働いてもどちらでもいい・焼き餅やかない）

　母と縁をきるように動いてくれている。できるかどうか知らないが。
　（本籍を実家からぬいてくれた。義父に離縁の話をする予定）

　
●５年以内に夢を叶えるか・あきらめるかし永住地を決めて家を建てると宣言した。

●私の母の意見
　「彼も可哀相な立場にある。頑張るっていってるんでしょ？まだ好きならここで逃げてはだめ。貴方の運命かもしれない。別れてもまた同じ様な人と再婚するかもしれない。貴方が彼を幸せにしてあげたらいい。彼の知らない温かな家庭を作ってあげたら？姑はほっとけばいい。これはあちらの夫婦の問題。あちらさんがもう顔も見たくないっていうんだから、その通りにしてあげればいい。いないものとして考えなさい。それでいいから。あなた達二人の幸せの事だけ考えていきていきなさい」と頑張る方にしか背中を押してくれない。

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しかし心の底から安心して暮らせる環境になる頃に、私が病気になるかもしれないと感じています。
現在もノイローゼ・鬱っぽい。

現在の住所は夫親戚には隠して生活している。
姑に住所がしれたら何をするかわからないから。

私が何か悪いことをしただろうか？・・・一生逃亡者生活なんて・・・・・・・・耐えられるかな・・・・・

世界にはもっと苦しんでいる人がいっぱいいるから、私まだ幸せなほうかな・・・・

ああ、心の底から幸せと言えたあのころに戻りたい。。。