日曜作家連盟コミュのなんか書いてみました

読まれた方は気が向いたら感想を聞かせてください。

ある殺人犯の供述

はい、これからお話しすることは全て事実であると誓いましょう。
私が彼を何故殺したか。それは、きわめて単純な理由によるものです。即ち、恐怖であります。自分の体に危害が加えられるという恐怖、つまりは死の恐怖であります。
これを聞いて意外に思われる方もいらっしゃることでしょう。恐怖の故に、あのような大災害をもたらし、大勢の人間を死に追いやったのかと。
はい、それについては弁解の余地もありません。ですが、しかたがなかったのです。彼に苦しみを味合わせずに殺すには、あの方法が一番だったと思われるのです。
はい、ええ、まず、彼に対して恐怖を感じるようになったのかをお話しなければなりませんね。
彼と私が知り合ったのは、仕事先でのことでした。彼は後輩、私は先輩、といった間柄でしたが、私は先輩といっても平社員で、殆ど彼を導くことなどありませんでした。また、彼は非常に上昇志向の強い人間で、何かと上司達に自分をアピールしていました。初めから、そりが合わなかったのでしょうか？まあ、そういうことも出来ますでしょうし、そうでないとも言えるでしょう。
どちらがこの敵対関係、そう言うべきですね。その関係を始めたか、それは紛れもなく、私だと思います。私の神経質さが、これを産んだのです。
当時、彼はまともな生活をしていなかったのか、体から強い体臭を発していました。私は、人一倍臭いに対して敏感で、彼の体臭は耐え難いものでした。そのため、彼に接する時、私の目から見て、不自然さが漂っていました。この不自然さというのは、どこか取り繕ったような、ペルソナを被っている表情や態度ということであります。
彼は、恐らく私の嫌悪のにじんだ態度を敏感に感じ取ったのでしょう。私に対しては全く話しかけないようになりました。もしかしたら、他の同僚から、私に関する話を聞いたのかもしれません。私は当時、もう一つ二つばかり、職場での人間関係上でのトラブルを抱えていましたので。
　そういったことから、二人の間には全く交流はありませんでしたが、そのうちに、彼はどうやってかは知りませんが、自身の体臭を改善し、最終的には少しも気にならない程度まで押さえ込むことに成功していました。そこで私は、彼と関係を改善したいと望み、彼に対して積極的に話しかけようと心がけました。私自身の経験からいけば、今から思うと、これが一番まずかったのですが、積極的に話しかければ、心を開いてくれるだろう、と、思っていたのです。
　ところが、彼はもはや、私に対して決定的な敵意を感じているらしく、私が話しかけても全く無視するようになりました。しばらくは私も彼に対して働きかけを行っていましたが、全く暖簾に腕押し、ぬかに釘で、彼の私への態度は少しも改まりませんでした。もちろん、これが一方的なものであることは言うまでもありません。私の思い込み、即ち、年上や先輩といった目上の人間が手を差し伸べるなりなんなりすれば、下の人間は、敬意とまでは言わずとも、それなりに返答をしてくれるものだというものがありました。これは、私自身がそうであったが故の思い込みであり、私の想像力不足だったといえましょう。
　と、いうわけで、私も仕方なく、彼に対しては敵意をあらわにして、というよりも、それしか彼に対する接し方を知らなかったので、ぶっきらぼうに応対することにしました。彼のほうから話しかけてくることはなく、もっぱら私が話しかけるばかりでしたが、その際にも、彼は一度は無視し、私が二度目に声をかけて、やっと返答を返すといった風でした。
　私は、目上の人間に対しては敬意を持って接するべきだという考えの持ち主でしたので、彼の返答には大いにいらだちました。彼は、私と目を合わせようとはしなかったのです。なにがあっても。私は彼に大いに憤りを感じ、仕舞いには、私から離しかけて無理やり返答をさせることが、嫌がらせとして、心の痛む楽しみとなっていきました。
　さて、そのように職場で接していた私と彼ですが、ある時、決定的な事件が起こります。まあ、事件といっても大してことはありませんし、自分に自身のある人ならば、何だそんなこと、と笑い飛ばしてしまえる類のものであります。しかしながら、私にとってそれは、天地がひっくり返るほどの衝撃をもって受け止められることになったのです。
　それは、ほんの些細なことでした。喫煙所で私がタバコを吸っている時、彼がたまたま私のすぐ前を通りかかったのです。いくらそこが灰皿への近道だとは言え、私は、他人の前を横切る時は、一言声をかけるべきであるという“常識”に外れた彼の行動に大いに苛立ち、思わず舌打ちをしてしまいました。その時です、灰皿に灰を落とした彼がこちらを向いて、
「おまえ、しばきたおすぞ」
といったのです。私は思わず
「はい、なんですって？」と聞き返しました。恐らく、その時の私の目は涙目になっていたことでしょう。なんでもない、ただの怒りの爆発を、彼は思わず、こちらにぶつけてきただけなのかもしれません。それは、本気ではなかったのかもしれません。ですが、私にとって、それは紛れも無い脅迫でした。
　考えても見てください。私は、友達も少なく、もし、彼と暴力沙汰になったとしても、加勢してくれるような友人は皆無です。それに引き換え、彼のほうは、他の同僚との会話の中から、友人が幾人かいることを確認したのです。彼が私を闇討ちする、何人かで集まって私を取り囲み、滅多打ちにする。もし、彼が暴走族やチンピラと友達だったら。さらには、彼自身がヤクザの家系の出身だったら。わたしは、とてつもない恐怖に襲われました。
　それからは早かったです。彼の住所を調べ、一人暮らしであることを確認しました。それから、タイマーとガス・バーナーをホームセンターで購入しました。それらを組み合わせ、即席の発火装置を作ったのです。
　決行は、彼が風呂に入っているときにしようと決めていました。幸いにも、彼の部屋は一階で、お風呂はその奥にありましたから、インターネットで調べて、自分の部屋の窓で何度も練習したピッキングの技術で彼の窓を開けました。それから、彼の部屋に入り、ガスの元栓を思い切りひねりました。タイマーは四分。都市ガスなら、その程度で十分部屋にガスが広がると思われました。私は、帰りは怪しまれないように、表から出て行きました。もし、窓から出た場合、人に気づかれてはまずいと思ったのです。ところが、これがまずかったのですね。いくら隣同士の付き合いがないとはいえ、表からでたところに人がおり、私の顔をばっちりと見られてしまったのですから。
　しかし、自転車に乗ってしばらくすると、轟音が聞こえてきましたので、これは成功だ、と思って私の心はとても軽くなりました。もう、これで私の脅威は一つ消え去った。これで、私が死の恐怖に怯えることはなくなったのだと。
　とはいえ、それは皆さん方の目からすれば、ただの一時しのぎだと思われるのでしょうね。まあ、私が今、この場に立っているということが、あの行為全て、全くの無駄足であったということになるでしょう。第一、彼を殺したのはいいが、そのほかの住人の皆さんをも巻き込み、余計に人を殺してしまったのですから。
　実際のところ、私が今どう思っているのか、皆さんは聞きたいと思いますので、今からお話しましょう。私にとって、彼を殺すという行為は、大成功を収めたと、今でも思っております。だってそうでしょう？私を殺そうとする、例えそれが、ただの脅しであり、口先だけであったとしても、私を悩ませるには十分だったのです。皆さんは、なんらかの問題を解決することを、悪だとお考えになりますか？恐らく、殆どの方はそれ自体については善だとおっしゃることでしょう、問題は、その方法である、とも。
　そうなのです。マキャベリは、権力を握る為にはいかなる手を用いてもよい、といっていますが、多くの人は、その後に付け加えられた次の言葉を知りません。ただし、それが認められるはんいならば、と。私の行為は、やりすぎでした。
　もっといい方法があったかもしれません。もっといい殺し方、もっといい遺体の隠し方。ですが、私にとって、殺すということは目的ではありませんでした。私のとっての目的は、“彼”という名前、姿、人間を、この世から抹殺することにあったのです。もし、私がスターリンであれば、もっとスマートに出来たことでしょう。しかし残念なことに、私は一介のサラリーマンで、しかも、その国は暴力があらゆるレベルで押さえ込まれた国なのです。アメリカのように簡単に銃が買えたら。むなしい空想です。
　要するに、彼の抹殺が目的である以上、彼を苦しませながら殺すわけにはいきませんでしたし、確実に殺す必要がありました。私は、人道主義者なのですから。殺しに際しても、苦痛をできるだけ少なく彼を殺さなければなりませんでした。私は武道にも精通していませんし、もみ合いになるような状況を作り出せば、逆に私が殺されてしまうかもしれません。故に、証拠の残らない、確実で、尚且つ彼を苦しませずに殺す方法を採用しなければなりませんでした。それが、あのようなことにつながったのです。
　私は、心から、私が彼を抹殺するためにその巻き添えになった方々に対して、哀悼の意を捧げるとともに、彼の家族の方々に対しては深く謝罪いたします。また、私の罪を背負って生きていかなければならなくなった私の親類や、家族に対しても、とても申し訳なく思っていますし、いかなる行為で持っても償いは出来ませんし、来世は地獄で決まりだと、そう思うのであります。
　しかしながら、彼を少なくとも、私のいる世界からは痕跡を残さずに抹殺できたことを、私は大いに喜んでいます。これ以上、彼は私に対して危害を加えることも出来なくなりましたし、私も彼に危害を加えられる恐れを感じることはなくなりました。この心の解放感！まことにすばらしいものだと思います。
　ただ、誤解しないで欲しいのは、私は、復讐心や憎しみから、彼を抹殺したのではないということです。私が彼を抹殺したその理由は、そのような感情的な理由ではなく、もっと本能的なもの、即ち、殺すか、殺されるか、という殆ど無意識からの働きかけによったとしてもよいほどの、原始的で、野蛮な思考によるものでした。私は、彼を憎んではいなかったのです。ただ、彼が、彼の細い目が、その歩き方が、頭が、彼の背格好が、まだ見ぬこぶしが、とてつもなく恐ろしかったのです。
　今、私はそれから解放されています。これはこの上も無い幸福であると、私は考えています。自分を自分で守るということを達成できたこの達成感、それはいままで決して手にすることが出来なかった火を手に入れた人類のごとく、私の心を希望で満ちあふれたものとしてくれています。残念だったのは、それが、この国の法律では違法だということであり、その幸福を手に入れる代わりとして、犯罪者という烙印と、私がこの国から抹殺されるべき人間であるという大勢の人間の判断をえました。
　そのことに関して、私はなんら釈明すべきところはありません。そうです。私の行ったことは、誰がどう見ても犯罪であり、仮に、戦場で同じようなトラップを仕掛けたとしても、捕虜になれば憎しみから、確実に銃殺されていたでしょう。私は、それを否定はしません。先ほども申し上げたように、彼を抹殺するために犠牲になった人々には、まことに申し訳なく思っています。もし、彼らの遺族達が、私が死ぬことで少しでも慰めになり、全く見ず知らずの人間達が、私を狂人だとか、異常者だとか、自分勝手なやつだとか、色々に批判を浴びせることも、また甘んじて受けましょう。
　ただし、先ほども申し上げたように、私はただ、彼を、彼のみを、抹殺したかったのです。彼の存在しない世界に、後どれほど私はいられるのか、それはわかりません。ですが、彼がいないということ、即ち、自分の身を脅かす天敵が消えたということ、それは先ほども申し上げたとおり、この上ない幸福であり、私の人生の中で決して得られなかった満足感を感じているのです。
　今の私は、例えるならば屠殺予定の檻から猟師が狩ってきた狼の亡骸を見ている羊のようなもので、少々皮肉めいているとは、私も大いに感じるところであります。しかし、その羊はこうも考えるでしょう。やった、私を殺そうとするものがいなくなった！と。
自らの天敵にいなくなった世界、それがどれほどの幸せであるか、恐らく、多くの人は感じることのないまま、一生を終えることでしょう。それが殆どの人にとっては、“幸せな人生”であり、年をとるにつれ納得しなければならないことなのでしょう。しかしながら、私から見れば、それはとてつもなく不幸な人生であるとしか思えません。その人は、一生毛をむしりとられながら、狼の脅威に怯えて暮らす羊でしかありません。それにくらべて、私のなんと自由なことか。この自由を味わうためならば、わが身が滅びるくらい、どうということはありません。この自由を達成することの出来た自分は実に偉大であり、魂を神に一歩近づくことが出来たとさえ考えられるのです。
　すこし、興奮しすぎました。以上が、私が控訴を取りやめた理由です。
　私は、市民の最後の義務として、人間を縛り付けるものを、そのあらゆる手に最後にもう一度だけ従いましょう。
　その後は、私の自由にさせてもらいます。
　この自由を、肉体つきでしばらく味わった後で。