恋愛依存症。コミュのどうしようもない恋

ｷﾓｲから自分の日記では誰かにばれるからここに書いてみる。
書かないと気がすまない。
誰かに聞いて欲しかったんだ。それだけなんだ。
多分重度の恋愛依存症だし。どうしようもない。
これが原因。回答はいらない。
コミュと関係なかったら消してください。

数年ぶりに会った彼女はやはり変わってなかった。
あの頃の笑顔そのままだった。
数年ぶりに会った友達は顔は覚えてても名前が出てこず
でも一言二言言葉を交わしたら元のままの関係に戻っている気がした。
あのころの立場のまま。僕はそのままタイムスリップした気がした。

でもあのとき告白した彼女のことを見つけたら
今もやんちゃしている自分、あのときよりももっと人に話すのはなれているつもりでも
話すことができなかった。

もっと話したい近づきたい。
目線はずっと向こうの隅にいる彼女に釘付けだが僕は手前にいる友達と
話すだけ。

お酒飲んでいても酔えない。
風邪を引いていたのもあるけど、５年前よりだいぶ弱くなったお酒。

彼女にはこの１０年以上会っていない。
自分がストーカーになってしまうと思ったから自分に一生科せた考え。
一生彼女とは連絡をとらない。

でも会いたい近づきたい。でも言葉が出てこない一言目に出てくる言葉がでてこない。
ライブやクラブであれだけ卑猥な言葉がでてきても
大阪で馬鹿ばかりやってても
道頓堀周辺で深夜まで騒いだりしていても
やっぱり根本的な僕というものは変わっていないのだろうと思う。

１０年彼女は変わったのだろう。外見はあのころのまま。ここに来て一番はじめに
気づいたけど話しかけていない。
でも彼女が旧姓のままであることに少しホッとしている自分がいる。

ダメだ・・・・・・・・・・・・。

僕は変わっていないと今日来てからいわれているけれど本当に変わっていないのだろう
でもその変わっていないが、この数年でいろいろな方向に向かった結果
元に戻ってきただけのことで、僕自身も変わったのだ。

いろんな人とあってもいろんな人生があってそれぞれが色んなところで色んなことを
やっているのだろう。
ある人は商社である人は営業である人は工作である人はバイトで
それぞれががんばってる。

僕も方向を決めないといけない時期にかかってる。分かってるから色々と考える。
お気楽な考えは仲間のけんかや暴力団の関係の話になったときに最終的に
３６０度戻ってきた考え。
仲良くできればパーティーは利益がでなくたっていいよ。

お前オタクだろとまた言われた。でもそのことで生じる利益利潤と将来の目標性を答えることによって
その話は滅殺できた。
逆にオタクと言われてても他にも興味はたくさんある。

これだけ変わった僕はここに来て

もう心を震わせることもない。

と思っていたので来た。

でも・・・・・・

ダメだ。ダメだ。ダメだ。封印しろ。

心のまどいが生まれる。もう同窓会は行かない方がいいかもしれない。本当にそう思う瞬間。

５年前は酒の力でなんとか抑えることができた。
謝ることもできた。

でも酒に酔えない今日は無理。
まともに見れない。
本当に見れない。見られない。

時間は過ぎていく。

僕だって付き合ってきた人がいない訳ではない。
でも知らない間に面影を追いかけていることには実は気づいている。

この３年付き合ってきた年下の彼女はその人に似ていた。
下を向いた感じが本人に似ていた。
その人とは数日前別れた。
僕が悪いんだ。うん。ごめん。その年下の彼女にももう連絡はとらないと思うけどごめん。
数十年たったら一緒に飲もう。

知ってる。

俺はひどい奴って知ってる。

人としてはいいやつだけど、こと恋愛に関してはダメだなとよく言われる

知ってる。

うん知ってる。

涙が出てくる。今も今も心の中のことをこうやって文章にしないと気がすまないくらい
知ってる。

いらんことしいなのも道化を演じているのも、心を隠すため。
分かってる。分かってる。

自分のことを大切にしないといわれるのも、もうどうでもいいから心の奥で自分が思っていることを知ってる。

話したい。会話したい。別に大丈夫。すぐ話せるようになる。

だめだ。お前は何を考えてる。
ダメだから。
お前はそんなことをしてはだめ。

あれだ。
あれ。

今思い出した。

たぶん。小説にあった。映画になった。

世界の中心で愛を叫ぶの写真館の親父はきっとこんな気持ちだったのだろう。

その親父が自分がずっと好きだった相手の骨と一緒に埋めて欲しい。
と言ったこと。
その相手の気持ちはまったく考慮せずに決めたこと。
相手の女の人にははた迷惑な話だと思ったが、
きっとこんな気持ちだったのだろう。

あなたに
あなたに
あなたに
会いたくて
会いたくて
会いたくて

それでも会えないことも会ってはならないことも知っていて
それでいて最後に思ったことがその人の骨と一緒に埋めて欲しいと思ったのだろう。

そんな気持ち。

分かる気がする。

僕は彼女に会ってはいけない。忘れて誰かと付き合わないといけない。

今までみたいに。

それが僕が思うこと。

最後の瞬間

終了の時間

僕はやっと

「こんにちは。」
とだけ言えた。

相手も会釈を返してくれた。

それで僕は再び撤収準備に一生懸命になった。
それだけ。

それだけで十分。

俺はたぶん１０年と言う歳月の末に勝手に育ててしまったその人の像もあると思う。

でもその人の顔は

この先もずっと忘れないと思う。

気づいたとき彼女はいなかった。

それで十分だった。

心はずっと穴があきっぱなし。

そんなもの

人生は思い通りにはいかない。

そのことは僕は知っている。
でも同時に努力によってそれが変えられる事も知ってる。

でも

でも

でもこれは無理だろう。人の心を変えることなんて人には無理。
本人と本人通しにしか無理。

おそらく僕が結婚できないだろうと言っているのは、こういうことにも関係する。

僕は

一生結婚しないしできない。

そんなセリフを誰かにいっているし、今でも言っている理由は

こんな

情けない

ことです。

僕はただのストーカーです。

でも

だからこそ

彼女に迷惑をかけたりしてはいけないし、彼女に近くに近づいていってはいけないんです。

恋愛はゲームだと誰かが言いました。
まさにその通りだと思います。

でも僕にはもうその元気も勇気もありません。

ただただ
皆が仲良くしてくださったらそれで嬉しい。

僕はもう叶えられない夢の一つを一生持っていくと思います。

僕はそれで十分です。

いつか誰かがこのことに気づいて僕の遺骨を彼女の遺骨と一緒に埋めていただければ
それだけで僕は本望です。

それだけで。

ただそれだけで。

後悔は１００回しても

同じ場所におかれたとき幾年月過ぎても
同じ行動をとってしまうだろうから。

僕は

僕で

よかったと思う

すきです

コメント(11)

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[2] mixiユーザー 10月30日 21:45

かつまるさん、文章よんで自然とないてしまいました。どぅいってあげればよいかわからないけれど、であったのも偶然でなく必然ですよ。

[4] mixiユーザー 10月30日 21:58

文章を詠んで泣いてしまいました…
私も出会ってから10年以上忘れられない人がいます…気持ちわかります…

[5] mixiユーザー 10月30日 22:19

こんなに思い続けている自分はおかしいと思わないで、気持ちをぶつけてみるのはどうでしょうか？

私はかつて大好きだった、自分の大切な人に会いに行きました。
当時10代だったわたしも24歳。
彼は見た目全然変わっていなかった。まあ元々大人だったからかもしれませんが。

それから何度か会って、彼に結婚しようと言われました。
色々頭に浮かんでしまい、はいとはいえませんでしたが、交際を始めました。

思い続けている自分を否定せずに行動してみると思わぬ幸運が訪れるかもしれませんよ！

[6] mixiユーザー 10月30日 23:02

28日にひとつ恋に終わりを告げました。

半年以上苦しい片思いして、やっとの思いで付き合って、もうすぐで10ヵ月だった。きっとお互いがお互いのこと大好きだった。大切にも思ってくれていた。この恋が最後だと思っていた。だけど、だめだった。単独行動が好きな彼と恋愛依存症の私。いつも連絡を待っていた。気持ちもぶつけた。でも、根本から違うから‥‥お互い疲れちゃったんだ。別れを切り出したのは自分。後悔することはわかってた。お互いこんなに好きなのに別れるなんて今考えたらあり得なかったんだ。結果距離をおくことにした。限りなく遠い距離。離れてしまった。今は彼以外は考えられない。運命ならやりなおせるって言ってた。だから運命にかけてみようと思う。

でも、ほんとうはもうだめかなって。付き合うことはないのかなって思っちゃう。離れちゃいけなかったんだ。心まで離れたみたいで、寂しい。

別れたことを後悔するのはわかってた。
けど、どうしようもない(;_;)
時と運命に任せるしかない

[8] mixiユーザー 11月13日 16:55

　初めまして
これ読んで泣きました

あたしも今、３年１０ヶ月付き合った彼氏と別れそうなんです
まだ別れてないのは、あたしが納得してないから
そうじゃなかったら、とっくに終わっていると思います
原因は、あたしが重いから
あたしは、相当依存するので、彼氏と別れたら生きていけないんです。。
一緒にすごした時間が長すぎて、一緒に行った場所がありすぎて
別れたら、この先どうやって生きていけばいいのか
どこへ行けばいいのか分からないんです
初めて付き合ったのが彼なので、前の人とかいないんです
だから、余計に・・・
もし、この先誰かを好きになることがあっても、同じトコなんて行けません
同じことなんてできない
だからきっと、誰も好きになれない気がする

どうしてもまた戻りたいんです。。。

[10] mixiユーザー 11月24日 02:37

えみち～さん、わかります。

あたしも、彼がいなくなったら、どうやって生きて行けば良いのか…どうしたら良いのか分からなかった…。

過去形なのは、別れたからです。

人数や年数なんて関係なく、彼が大事で好きだってことですよね。でも、初めてなら余計にですね…。
あたしは、前にも彼はいたけど…別れた後の過ごし方とか、彼の忘れ方とか…すっかり忘れてしまっていたの。

こんなに好きになっていたなんて。
もう、こんなに誰かを好きになれるか分からない…どうしよう。

それでもあたしは、普通に生活している…。

まだ恋は出来ていないけど。

[11] mixiユーザー 11月24日 02:45

＞かつまるさん

お前は俺か？

俺と同じような想いをして、
同じような結論を出してる君。
他人とは思えないくらいだ……

似たような境遇の人、いるんだなぁ……

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