Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
|
|
|
|
コメント(11)
ahahaha,
batara bisa guyon juga nih.
humm aku cari lagi guyonan yang lain yeee...
masih berkaitan dengan kenaikan bbm sampai 90%
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Horas Bah!
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS
Jangan putus HARAHAP katanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
Supaya BONAR-BONAR selamat......
BUTET dah...!!
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
ihihihihihi
batara bisa guyon juga nih.
humm aku cari lagi guyonan yang lain yeee...
masih berkaitan dengan kenaikan bbm sampai 90%
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Horas Bah!
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS
Jangan putus HARAHAP katanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
Supaya BONAR-BONAR selamat......
BUTET dah...!!
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
ihihihihihi
Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
Bendahara,
"Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba
buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf'
'J'
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab
Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny
jahil,jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..."
jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek...!!!
jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!
Bendahara,
"Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba
buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf'
'J'
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab
Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny
jahil,jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..."
jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek...!!!
jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!
Pengalaman WC Airport...
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas.
Langsung saja saya masuk
ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak
berkata :
"Gimana dik? Baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga,
darimana dia tahu saya orang
Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama
orang yang belum
dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah
pertanyaan macam apa itu?
Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi
saya jawab sekenanya aja
"Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada
masalah dikit nih". Saya
mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya :
"Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di
WC sebelah
ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo
nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti.....".
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas.
Langsung saja saya masuk
ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak
berkata :
"Gimana dik? Baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga,
darimana dia tahu saya orang
Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama
orang yang belum
dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah
pertanyaan macam apa itu?
Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi
saya jawab sekenanya aja
"Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada
masalah dikit nih". Saya
mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya :
"Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di
WC sebelah
ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo
nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti.....".
TELUR REBUS PUNYA PASAL...
Aku ada cerita ni... lawak la juga.. tapi jangan ketawa tau... Aku baru
berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua
sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran iaitu makan
telur rebus. Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap
agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang
malam makan telur rebus.
Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan
meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus
ni..sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..
Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku
rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak.
Sebab lapar aku pun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah..
akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih
lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk
makan sambil berjalan balik nanti. Tiba je kat rumah aku rasa amatlah
kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum
aku masuk kerumah, isteri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku
malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas
dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan. Aku duduk
dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.
Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan
'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler...
Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance
aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega
rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal
tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan
lepaskan satu das lagi.. bunyinya PRROOTTT!!...fuh bau jangan cakap beb..
aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan
angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang
sikit..
Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri
aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada
lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi
padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu...
PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh
tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia
ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni..
sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau
bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab
lambat.. lalu dia kata SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain
penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku
buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...ALAMAK!!!
Benda pertama aku lihat..
muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang,
duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun
ada!!.
Aku ada cerita ni... lawak la juga.. tapi jangan ketawa tau... Aku baru
berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua
sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran iaitu makan
telur rebus. Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap
agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang
malam makan telur rebus.
Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan
meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus
ni..sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..
Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku
rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak.
Sebab lapar aku pun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah..
akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih
lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk
makan sambil berjalan balik nanti. Tiba je kat rumah aku rasa amatlah
kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum
aku masuk kerumah, isteri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku
malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas
dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan. Aku duduk
dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.
Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan
'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler...
Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance
aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega
rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal
tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan
lepaskan satu das lagi.. bunyinya PRROOTTT!!...fuh bau jangan cakap beb..
aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan
angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang
sikit..
Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri
aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada
lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi
padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu...
PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh
tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia
ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni..
sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau
bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab
lambat.. lalu dia kata SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain
penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku
buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...ALAMAK!!!
Benda pertama aku lihat..
muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang,
duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun
ada!!.
Enjoy! ihihihi
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
Cadel: Bang, beli nasi goleng satu
Abang: Apa...? (ngledek)
Cadel: Nasi goleng!
Abang: Apaan ? (ngledek lagi)
Cadel: Nasi goleng!!!
Abang: Ohh nasi goleng...
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel Dengan
sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan
"nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu Mengucapkan dengan
baik dan benar.
Hari 2.....
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
Cadel: Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!
Abang: Ohh...pake apa?
Cadel: ...pake telol... (sambil sedih)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari 3......
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan
nasi goreng.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!! Bungkus!
Abang: Ceplok atau dadar?
Cadel: Dadal... (dengan spontan)
Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari 4.......
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!
Abang: Hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :
Cadel: Bang, kembaliannya?
Abang: Oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa
del?(sambil senyum ngledek)
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal akan
nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab "GOPEK...!!!". Sambil
tersenyum penuh kemenangan.
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN PENUH PELJUANGAN !! JANGAN
MENYELAH YACH !! MELDEKA
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
Cadel: Bang, beli nasi goleng satu
Abang: Apa...? (ngledek)
Cadel: Nasi goleng!
Abang: Apaan ? (ngledek lagi)
Cadel: Nasi goleng!!!
Abang: Ohh nasi goleng...
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel Dengan
sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan
"nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu Mengucapkan dengan
baik dan benar.
Hari 2.....
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
Cadel: Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!
Abang: Ohh...pake apa?
Cadel: ...pake telol... (sambil sedih)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari 3......
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan
nasi goreng.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!! Bungkus!
Abang: Ceplok atau dadar?
Cadel: Dadal... (dengan spontan)
Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari 4.......
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!
Abang: Hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :
Cadel: Bang, kembaliannya?
Abang: Oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa
del?(sambil senyum ngledek)
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal akan
nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab "GOPEK...!!!". Sambil
tersenyum penuh kemenangan.
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN PENUH PELJUANGAN !! JANGAN
MENYELAH YACH !! MELDEKA
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Bahasa Korea
Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Udah tau ngaco, masih dibaca juga.. ihihihihi
Bahasa Korea
Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Udah tau ngaco, masih dibaca juga.. ihihihihi
Kabar terbaru !!!
Mulai hari ini, FREN kartu telpon gratis ke semua operator dengan menggunakan cara tertentu (password rahasia) maka anda bisa telpon gratis !!!
Mau tau caranya ...???? Simak baik-baik dan lakukan cara di bawah ini dengan benar:
1. Minimal ada 2 orang (anda dan 1 teman) dan kedua nya sama-2 mempunyai HP
2. Pastikan HP teman anda dalam keadaan on (aktif)
3. Tentukan terlebih dulu nomor telpon yang akan anda telpon
4. Ketika anda akan telpon, harus menggunakan password rahasia, yaitu:
" fren..fren... pinjam telponnya dong... "
5. Ucapkan password ini berulang kali sampai teman anda mau meminjamkan HP nya.
Dijamin.. dengan FREN... anda bisa telpon gratis ke semua operator.
Mulai hari ini, FREN kartu telpon gratis ke semua operator dengan menggunakan cara tertentu (password rahasia) maka anda bisa telpon gratis !!!
Mau tau caranya ...???? Simak baik-baik dan lakukan cara di bawah ini dengan benar:
1. Minimal ada 2 orang (anda dan 1 teman) dan kedua nya sama-2 mempunyai HP
2. Pastikan HP teman anda dalam keadaan on (aktif)
3. Tentukan terlebih dulu nomor telpon yang akan anda telpon
4. Ketika anda akan telpon, harus menggunakan password rahasia, yaitu:
" fren..fren... pinjam telponnya dong... "
5. Ucapkan password ini berulang kali sampai teman anda mau meminjamkan HP nya.
Dijamin.. dengan FREN... anda bisa telpon gratis ke semua operator.
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
MAIN TEBAK-TEBAKAN YOOOOOOOOOK!!! ^o^
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
★Buah apa yang bisa nyanyi?
♪Lengkeng Park, donk!!!
★Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
♪Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi
menggunakan mulut orang lain!
★Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
♪Tinggal turun!
★Monyet apa yang bisa nanya harga?
♪Monyetak foto berapa mas!
★Apakah kepanjangan dari HIJ?
♪HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
★Sakit apa yang bisa silat?
♪Kung Flu!
★Kuda apa yang paling capek?
♪Kuda..ki gunung sambil jongkok!
★Gajah apa yang ada di tong sampah?
♪Gajahlah kebersihan!
★Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
♪Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum susu!)
★Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
♪Merek!
★Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
♪Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
★Benda apa yang di lihat kotak, tapi dipegang bulat?
♪Logo OSIS yang nempel dibaju seragam perempuan...
★Sate apa yang dari Jepang?
♪Sateria Baja Hitam!
★Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
♪Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
★Rumah apa yang butuh banyak air???
♪Rumah kebakaran!
★Binatang apa yang paling malas Hayooo?
♪Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
★Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
♪Sayur mayor!
★Buah apa yang ada di tiang listrik???
♪BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
★Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
♪Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
★Pocong apa yang disenengin ibu²?
♪Pocongan harga!
★Bajaj rem-nya di manaa???
♪Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
★Monyet apa yang paling ngeselin?
♪Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!
★Bis apa yang ada di atas pohon?
♪Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!
★Bis apa yang menyesatkan?
♪Bisikan syetan!
★Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua...apa?
♪Celana Dalam!
★Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
♪Lohan, soalnya kepalanya benjol!
★Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
♪Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)
★Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
♪...kalau pakai 36B longgar...
★Tuyul apa yang gondrong?
♪Tuyul telat cukur!
★Sabun apa yang bau?
♪Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
★Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
♪Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)
★KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
♪KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
★Hewan apa yang bisa kaya?
♪HE WAN to be millionare!
★Lemari apa yang bisa masuk kantong?
♪LEMARIBUAN!!
★Sapi apa yang larinya kenceng???
♪Sapida motor!
★Jus apa yang item?
♪JUStru itu yang gw mau nanya!
★kenapa ular enggak ada kakinya?
♪Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk, bisa nendang lagi!
★Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
♪Karene B udah dipakai sama Bobo!
★Hewan apa yang kerjannya minum terus?
♪Nyamuk!
★Gajah apa yang belalainya pendek?
♪Gajah pesek!
★Tiang apa yang panas?
♪Tiang hari bolong!
MAIN TEBAK-TEBAKAN YOOOOOOOOOK!!! ^o^
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
★Buah apa yang bisa nyanyi?
♪Lengkeng Park, donk!!!
★Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
♪Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi
menggunakan mulut orang lain!
★Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
♪Tinggal turun!
★Monyet apa yang bisa nanya harga?
♪Monyetak foto berapa mas!
★Apakah kepanjangan dari HIJ?
♪HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
★Sakit apa yang bisa silat?
♪Kung Flu!
★Kuda apa yang paling capek?
♪Kuda..ki gunung sambil jongkok!
★Gajah apa yang ada di tong sampah?
♪Gajahlah kebersihan!
★Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
♪Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum susu!)
★Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
♪Merek!
★Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
♪Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
★Benda apa yang di lihat kotak, tapi dipegang bulat?
♪Logo OSIS yang nempel dibaju seragam perempuan...
★Sate apa yang dari Jepang?
♪Sateria Baja Hitam!
★Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
♪Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
★Rumah apa yang butuh banyak air???
♪Rumah kebakaran!
★Binatang apa yang paling malas Hayooo?
♪Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
★Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
♪Sayur mayor!
★Buah apa yang ada di tiang listrik???
♪BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
★Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
♪Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
★Pocong apa yang disenengin ibu²?
♪Pocongan harga!
★Bajaj rem-nya di manaa???
♪Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
★Monyet apa yang paling ngeselin?
♪Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!
★Bis apa yang ada di atas pohon?
♪Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!
★Bis apa yang menyesatkan?
♪Bisikan syetan!
★Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua...apa?
♪Celana Dalam!
★Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
♪Lohan, soalnya kepalanya benjol!
★Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
♪Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)
★Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
♪...kalau pakai 36B longgar...
★Tuyul apa yang gondrong?
♪Tuyul telat cukur!
★Sabun apa yang bau?
♪Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
★Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
♪Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)
★KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
♪KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
★Hewan apa yang bisa kaya?
♪HE WAN to be millionare!
★Lemari apa yang bisa masuk kantong?
♪LEMARIBUAN!!
★Sapi apa yang larinya kenceng???
♪Sapida motor!
★Jus apa yang item?
♪JUStru itu yang gw mau nanya!
★kenapa ular enggak ada kakinya?
♪Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk, bisa nendang lagi!
★Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
♪Karene B udah dipakai sama Bobo!
★Hewan apa yang kerjannya minum terus?
♪Nyamuk!
★Gajah apa yang belalainya pendek?
♪Gajah pesek!
★Tiang apa yang panas?
♪Tiang hari bolong!
Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
Mari kita buktikan :
1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi:
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok..prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya,
harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi kutolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi, bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gakmalem ya minum susu!
Guru kencing disana, murid kencing disini...
Udah dulu ah, ntar ditambah lagi... (maksa, ya? biarin! wuekk!)
uekhehehehehehe
Mari kita buktikan :
1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi:
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok..prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya,
harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi kutolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi, bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gakmalem ya minum susu!
Guru kencing disana, murid kencing disini...
Udah dulu ah, ntar ditambah lagi... (maksa, ya? biarin! wuekk!)
uekhehehehehehe
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang sama anak, dan selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana:
"STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi: "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:
"NESCAFE".
Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi: "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:
"CATHAY PACIFIC!!!"
Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang sama anak, dan selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana:
"STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi: "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:
"NESCAFE".
Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi: "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:
"CATHAY PACIFIC!!!"
Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...
★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
- mixiユーザー
- ログインしてコメントしよう！
|
|
|
|
Bahasa Indonesia 更新情報
-
最新のアンケート
-
まだ何もありません
-
