メンタル

約１０年くらい前。
うつ病の一種で、家事も何も手につかないのに
パズルゲームだけはやる。
というような、
「こんなん鬱じゃないでしょｗ？」
と言ってた自分がまさにそういう状況に陥っている・・・。

不満とか愚痴とか溜まってるのに、
吐けなくなってきた時が危ないのかもしれないと。
昨日、一昨日休んで考えてた。

愚痴を吐く元気がないくらいに心のHPが削られているんだな、と。

救いなのは、旦那が理解してくれているところかな。

私は言葉汚いし、
どんな言葉で相手を不愉快にしてしまっているのか
わからないので、極力気を付けているつもり。
それでも相手は私に不満を抱く。

しかも、相手は悪意なく不愉快な言葉をぶつけてくる。

心が疲れて、命を投げ捨てたくなる。
凄く些細なことばかりでも積もれば重く圧し掛かる。

「紫苑ちゃんが応援に行くから野球の試合勝てないんじゃなーい？ｗ」
「神無月さん、なんっにもしてないじゃないですか！！（家事）ｗ」
（私生活を全部知ってるわけじゃないのに意味もなくなんか罵倒された）

これらの言葉を、私が別の人に言ったらきっと
「神無月さん、それ言いすぎｗ」
って必ず言うだろうなって人が一人いる。

この間はマグネットの加工をお願いされたので、ただ
「やるよ。持ってきて（加工する部品を）」
って言っただけなのに。若手の子に。

「言い方ｗ」（冷たくない？の意だと思われる）

って、他にどんな言い方をしろと？
私はただ日本語を言っているだけのつもりなんですけどねぇ。
それとも私だから傷つかないとでも？
そんなに言葉、悪いですかね？
私も中々に罵倒されてますけどね？
なんで私以外には言わないんですかね？

私の後輩ちゃんは後輩ちゃんで、
とある電源盤の小部品だけでもちょっと作り溜めしとくから
という話をしたら
「そんなに作ってどうするの？計画生産でもう配線済みの製品あるのわかってる？」
と、普通にタメ口で言ってくる。（５歳くらい年下だろｗ）

正直言い方に苛っとするも、我慢。
因みに私は一言も電源盤作っておいて、とは言ってない。
電源盤をすぐ作れる状況は作っておくべきだと思ってはいたけど。

今日、出勤したら電源盤が６つも出来てた。
心の中では、置場所ないのになんでこんなに作った？と。

リーダーの指示ですんなり作ったのか
それとも後輩自身の判断なのか
それとも私の言葉を変に解釈したのか。

どちらにせよ、一言も作っておいて、とは言ってない。
おそらく、他にやれる仕事がなかっただけかもしれんけど。

先週生意気なことを言っておきながら作ってんのかよ。笑
という気持ちばかりですわ。本当。

相手を不愉快にさせまいと甘い顔をし続けた結果ですかね？
調子に乗りすぎじゃないですかね？

ここで
「そんなんだからモテないんだよｗ」
とか言っちゃったら地雷な気がするし。
まぁ、辞めてくれても全然私は困らないんだけれども。

でも私が辞めるなり消えるなりしたい。笑

本当にもう嫌だ。
気分悪い。

でも、相手にもきっと私の存在で不愉快にしているんだろう、とも思う
人間関係、本当に難しい。
なんなんだろう。

今日も出勤がきつかった。
でも仕事しないとローンが・・・という気持ちもあるし
健康体なのに旦那だけに働かせるのは・・・というのもあるし。

折角安定した職場で一応社員になれたんだし
今、ここで働けるのは今だけなんだという気持ちもあるし。

もし、いつか倒産してしまうようなことがあっても
今、この職場でしっかり貯金していればイザという時安心だし
今の貯金額じゃまだまだ不安すぎるし。

もっと強いメンタルが欲しかった・・・

周囲にはめっちゃ強い印象みたいだけど。
面倒くさい。
何もかも面倒くさい。

ひたすら引きこもりたい。
正月もほぼ外に出なかった。
というか他人と関わりたくない。
不愉快なことばかりだし、
不愉快を与えてしまうのなら
誰とも会いたくない。