あの日の現状報告

こんにちは。
あすか　と申します。

病院へ行きました。
結果は鬱ではなく、
『環境適応障害』
でした。

まぁ、でしょうねって感じｗｗ

あれから色々話は進み、何が嫌なのか聞いていると、余計
『ん？？』
ってなりましたけどね。

旦那さんいわく、
『仕事をするのは別にいい。お客さんと会ったり電話するのも別にいい。
会社に行くのがつらい』

とのこと。


・・・これってさ、学校行くの嫌な子供のようじゃないですかｗｗ？？

食欲もあるし、不眠でもない。
ただ、前日の夜や、朝になると震えたり嫌々〜ってなるの。

だからそれだけで仕事辞めるのは私としては、なんか違うなって思ってたんですよ。

これも立派な鬱症状っていうんだったら、すごく酷なことをしてるな〜とは思いますけどね(´д`ι)

なんだかんだいっても時が経てば治る気がするし、有給とって長期休暇とれば、職場に対してなんとも思わなくなるかもしれないと思ったからそれを薦めたんだけど、本人的に１度鬱で療養のために長期休暇とったら戻ったら一生これをいわれ続けるし、
『この人鬱の人だ』
ってレッテルを貼られるから嫌なんですって・・・

私的には事実だからいいじゃんって思うけど、男のプライドが許さないんでしょうね。

別にそれで働き続けれるならいいじゃんって思うけどね。

逆にそうゆう人が扱いづらくなるのは会社の方で、会社的にこうゆう人を雇い続けるのを再度考えさせられるいいきっかけになるんではないかって思うけどね。

こちらとしては雇い続ける以上、
『鬱ですけどなにか？』
って武器になると思うんだけどな・・・

まぁ武器ととらえず、レッテルという捉え方をする以上、旦那さんとは一生意見が合わないんでしょうね。

鬱でクビにする権利は会社にあるわけで、こちらとしても鬱だけど雇ってくれるのがありがたいって思うけどね。

でも一生いわれ続けるのが嫌みたいなのでね、だったら黙って会社に行けと思ってしまう私はダメな女かもしれないｗｗ

なんかこの先の未来や、旦那の身勝手さ、自分が女だというのに嫌気がさして、色々な感情がこみ上げてきて旦那の前で泣いたんです。

そしたら、
『あすか・・・泣かせてごめん。俺、決心した。
仕事辞めてくるわ♪辞めて早く安心させるね。
心配かけさせてばかりでごめんね。』


・・・・・・

違う違うｗｗ
ちっがーーーーーーう！！

辞めてほしくて泣いてるわけじゃないからｗｗ！
むしろ辞めてほしくないけど、どうしたらこいつ伝わんねんっていうイライラで泣いてるからｗｗ！！

ハァ・・・

私的には、こんな超有名な会社で働けてね、成績も優秀だから給料も多い方。
そんな所にね、

『会社のルールが気に入らない。
俺がやりたい仕事はこんなんじゃない』

と７年も働いてきて今更辞めるのはもったいないんじゃないかって思うわけですよ。

自分の頑張りが反映して還元してくれる素晴らしい会社じゃないかって思うわけ。
ボーナスもこのご時世なのに、100万以上もらえる時もあるしね。

『郷に入っては郷に従え』
じゃないですか？

私が自分の頑張りは仇になって返されるし、
●セクハラ
●パワハラ
●濡れ衣なんでも来い
●給料も２０万もない
ブラックな所だったので、自分の頑張りが認められて、しかも目にみてわかる給料という形で還元してくれる会社なんて、いいところだなって思うけどね。

でもね、あすかさん的に鬱になる心当たりがあるんですよ。

それがね、ヘッドハンティングの話。

会社的には問題ないし、むしろ旦那のやりたいこと、理想そのものの会社。

でも給料がめちゃ下がる。

だから断念したの。

ヘッドハンティングする以上、今の給料や待遇の条件が飲めないならやめた方がいいって私にも周りの人間全てに言われて、その話は断ったのよ。

そこで、１回会社を辞めることを考えてしまったわけじゃん？
しかも自分の理想の会社があるって知った。
希望の光が照らしてしまったんでしょうね。

そのせいで会社の嫌気があふれ出して、鬱というか、適応障害になったのではないかって私は冷静に分析してるんだよね。

本当、余計なことしてくれるわ〜って思うけどねｗｗ

それがなかったら私的に、こんなに追い詰められることにはならなかったんじゃないかって思うんだけどな・・・

どうせ、これを言ったって
『会社には前から不満があった。俺がやりたかったことじゃない』
って言って人の話を聞こうともしない。

そりゃぁ仕事内容的に楽になるから給料は減るし、逆に今の仕事はこの仕事内容だからこんなに給料いいんだよって思うわけですよ。

なんか、もうどうでもよくなったよね・・・

だから、今の生活水準が下がるなら私は無理とだけ伝えた。

日ごろ、たまにの贅沢をするぐらいだから、貯金額が減るだけだから別に給料が減ってもいいんだけどね。

フフフッおかしいよね。

風俗事件を追及して、私がお金を握ってから貯金が溜まるなんて、本当に不思議よね〜〜ｗｗ

ボーナス出ても旅行で贅沢するぐらいだから半分以上残りますしね、そりゃぁ貯金できますよね。

なのに貯金が２００万ぐらいってなにに使ってたんでしょうね〜って感じ。

やばくない？
風俗に10年分のボーナス使い切るって。
本当に病気よね。

目の前でタダでできるのに、本当に死ねばいい・・・
ごほん、ごほん。
失礼。

つい昔の憎しみが込み上げてきた♪


とにかく、結果的に今日上司に退職の旨を伝えたらしい。

仕事がまだやる気ってのだけが救いかな？

これで有給中に次の仕事を決めなければ離婚かもしれないｗｗ

私、考えが甘い人、男としても人間としても大嫌いなので♪


でもね、ずっと旦那は言ってるのよ。

『あすか　がいなかったら死んでた。
本当にあすか　には感謝してる。
ありがとう・・・本当にありがとう・・・』

って毎日抱きしめて泣いてる。

それに対して、

『別に私じゃなくても側に誰かいたらよかったんじゃない？
誰かが側にいてくれたらそれだけで救われたんじゃない？』

って言ってしまう私は鬼畜ですかｗｗ？？

『あすか　じゃないと俺は無理・・・
あすか　が側にいないと俺は本当に死んじゃう・・・
いつも美味しいご飯もありがとう。
支えてくれてありがとう・・・愛してる・・・』

って言い返されますが、心の中で、

(そんな人を裏切ってずっと風俗や他の女を口説いていたのに？
私じゃなくてもあなたは生きていけるんでしょ？
また私を騙そうとしてるんでしょ？
といいながらもまた風俗行ってるんでしょｗｗ？？)

と本当に冷めてる第三者でこちらを見てる　あすかがいるんですよね。


親友いわく、

『もうさ、勝手に死んでくれてもいいわけじゃん。

それで保険金入るなら、こちらとしても胸糞悪いけど、新たに子作りできるわけだし、漫画家君と結婚できるし、これ以上こんな不安を抱えて生きていかなくてもよくなるから自殺してくれてもどっちでもよくない？

ただ、遺書にあすかのせいですって書かれるのだけは勘弁こうむりたいから優しくしてこｗｗ♪』

と辛辣な意見をいただきましたｗｗ

だから少し心穏やかに旦那には優しくしていきたいと思います。

こうやってね、７年間裏切ってきた罪は一生晴れないんですよ。

生活はいつも通りかもしれないよ。

前の私なら真剣に旦那の力になりたいと思っていたかもしれない。

でもね、こうゆう相手が弱っている時に本当に優しくできないのが人の気持ちを裏切った代償ですよ。

それでも周りは突き放さないだけの私を優しいとは言うけど、心では冷めている自分がいるから全然優しくないんだよ、私は。

本音では、辞めようがどうでもいい。
とりあえず夫としての役目を果たしてくれたら私はなにも言わない。

ですからね。

ほらっ鬼畜でしょｗｗ？？

だからね、人を軽い気持ちで裏切っちゃだめだよ。

裏切るなら、そのことを墓場まで持っていく覚悟や、絶対バレてはいけないという気持ちを毎日持ちながら生活していかなければいけないよ。

浮気は真剣にｗｗ♪
軽い気持ちの浮気が１番許されないんだから。

そんな気持ちを持っている人間だけが浮気していいんよ。
でも気をつけて。
いつも男側から浮気はバレるものだから、女の勘を侮ってはいけないよｗｗ