心の澱を吐き出す日記

どうも。

自分の未来に夢も希望も持ってない出雲です。

この日記は毒とか私の汚い部分なぞを吐き出す趣旨で書こうと思ってますので
苦手な方は回れ右された方が賢明かと思います。

えー先ず差しさわりないところで、自分の金融資産が一千万超えました。
投資信託で６００万。
株で３００万。
貯金で３００万。
といった感じで資産運用してます。

カドカワ株が下がってきてて塩漬けの予感がプンプンです。
投資信託では給料以外の収入で月五万程度です。
株とかは定期的に収支決算したほうが客観的に見れていいとは思いますがものぐさなんで日記とかで対外的に書こうとしない限り絶対やらないですね

大体３７歳で金融資産１０００万程度なんてざらにいると個人的に思ってますので
大したことではないですね。

まあ、さっさと資産を１０億単位まで上げて会社をリタイヤしたいのが個人的な思い。

次、結婚とか。
お見合いとかはしてみるものの、うまくいかないのが常ですわ。
日記とかに書かないだけでお見合いしてましたし。

では結婚したいかというと、本心ではどうでもいいのかもしれない気がします。
一番の理由は親を安心させたい思いがあるかと。
自分が朴念仁なだけで、出会いはあっても気づいてないだけということもあります。
ただ、最近幸せそうな親子連れを目で追ってたりする時があるので憧れは有るのかもしれません。
もしかしたら、自分の３７歳像の理想と現実で知らずに思い悩んでいるだけなんでしょう。


楽しむ事について。
最近、何かを心から楽しむ事ができなくなってきてます。
オフ会に行ったとしても昔みたいに単純に楽しめず、背中の方で冷静に状況分析している自分がいて、その状況分析している自分がすり替わる感じで全体を冷めた目で見はじめ、やがて義務感みたいなものでその場にいる感じになります。
オフ会に出ても日記書かなくなったのと同時期くらいにこの症状がでてます。

自分が本気で楽しめてない事の日記を上げても、他人は楽しめないというスタンスで日記を上げるようになったので。

書いてみると厨二っぽくて自分でもとても気持ち悪いです。

で、最近この症状がアニメとか特撮見てても起きてきてるようで、たまに鬱病なんじゃないかと錯覚します。

死について。
だいぶ前の話ですが、それなりに近しい人が自殺しました。
その人は責任感の強さ等から自殺の道を採ったんですけども、当時は生きるために逃げてもいいじゃないかと思ってました。
最近は楽になるために死ぬのもありだと思ってます。

まあ、私は苦しいの嫌なので率先して首吊ったりはしませんが、夜寝てそのまま永眠というのが理想ですわ。
特に私ごときが亡くなっても誰も悲しまんでしょうしね。

最近、こんな感じになってきてるので夢とか希望とかを題材にした作品が見れなくなってきてます。
なので、ニチアサキッズタイムの作品が見れないです。プリキュアはだいぶ前から切ってます。
逆にオーバーロードとか幼女戦記見てると心が落ち着いてきます。
そもそもブラックジョークとかダークな笑いが好きなのがさらに強調されてきた感がありましたとさ。