負の遺産と葛藤

最近、調子が悪いせいか、どうしても、悪く考えてしまう・・・
心の病と、腰の不調・・・　治りにくい負の遺産を二つも抱えてしまった・・・
今から社会で長く働かないといけないので、致命的かもしれない

昨晩は、痛みと、将来への悲観から、眠れなかった・・・
最近では珍しいこと
どうしても、心が弱ってしまうと、悪い方向へ考えてしまう・・・

特に、これまで、まったく休まなかった仕事を休んでしまったのは、痛かった
去年なんか、１日しか休まなかった・・・

丁度いい、心の緊張のバランスが、深く落ち込むまで、悪いほうに傾いてしまった・・・
心が疲弊して、折れる寸前・・・かな？？

朝の仕事を始めてから、予兆がなかったわけではなかった・・・
初めの二ヶ月くらいは、少々の痛みはあったものの、仕事もイケてたけど・・・

今月に入ってから、痛みが出だした・・・
梅雨に入ったせいもあって、心も晴れない時期も長く続く・・・

今までの自分だったら、心身ともに疲労→落ち込んでどうにもならなくなる→辞める・・・
ていうのがパターンだった

冷静に判断できなくなって、誰にも相談せず、もうダメかも？？と勝手に判断して、
不用意に辞職を申し出て後悔してしまうのである・・・

でも・・・最近は、取りあえず、休むことで様子を見る、『静観』という考え方を身に着けた
取りあえず、今日は休んで、様子を見る・・・てという考え方
当たり前だけど、自分にとっては、これは大きい前進なんだよね・・・

また、次の日も悪ければ、休む・・・とにかく、良くなるまで難しいことは先送りにするのである
やはり、心の病にかかると、仕事を休む・・・と連絡するのが非常に申し訳なく思ってしまう
どうしても、他人への迷惑を考えて、負い目を感じてしまう

でも、自分が居なくなって、仕事が回らなくなる会社だったらそれまでだよね

痛い・・・調子が悪い・・・これは仕方ないと思うようになった・・・
だって、普通に考えたらこんな状態じゃ仕事できないじゃん（笑）
早めに休めば、早い時期に回復する・・・これも、学んだこと

ここからは、愚痴になるけど・・・

おれは、ただ単に、毎日、仕事に行けて、休日も充実した日々を過ごしたいだけなのに、
なんで、こんなにもハードルが高いの！？って感じる
お金を稼ぐことがものすごい大変に感じる・・・
もちろん、自分の中では景気が良くなってるなんて微塵も感じない！

なんで、こんな当たり前のことを、邪魔をするのか！？

ただ・・・休みの日には、外食や好きなカラオケに行きたい！！

望みはただ、それだけ・・・

これって、贅沢なことなの？？
みんな普通にやってることじゃん！！
おれには、そんな権利ないのか？？
なんか無性に怒りを感じる

これが、贅沢だっ！！って、なんか運命やら、神様やらに言われているようでならない・・・
特に今回はそれを痛感した

でも、今回の整形外科の先生は仕事は、リハビリや、服薬で治ります！って言われたから、
辞めるつもりはないんだけど、昨晩、ヨメからは、朝の仕事を辞めるようにいわれた・・・
だから、ちょっと葛藤してる

取りあえず、今日は休んだ・・・

休む旨を伝えると、電話で心配してくれた、事務員さんがうれしかった
こんな自分に、『大丈夫？？？無理にしないでね？？？』と電話口で言われるのも珍しいし、
なぜか、人間味があって嬉しかった

痛みもずいぶん薄れて、痛さで動けない・・・という状態ではなくなった

しかも、こんな愚痴をいえるような日記を書いてる時点で、まだ少し余裕がある証拠かもしれない
普通なら、寝たきりで、こんなミクシィなんかできないからね・・・

明日はもっと良くなることを祈りながら、今日はマッタリト過ごすよー