感情の欠落

自分の精神状態が不安定な日々が続いています。

どうにでもなれと感じています。

不安感、孤独感、閉塞感、無心、無関心。。。

マイナス要素が常に付きまとう。

幻覚ではないけどたまに嗅いだことのある懐かしい香り。

何もないのに。。。

毎日が苦痛で仕方がない。

食欲もあまりなく昼はサラダのみ。

喉が異常に渇く。

情緒不安定、社内では動悸が始まる。

安定期に入っているはずなのに。

心がない。

頭の中が真っ白というか逆に真っ黒。

ポジティブになれない。

また鬱が再発したかのような錯覚。

これから忙しくなる時期で仕事は休めないし。

終わりの見えない病気。

連れ添わないといけない。

最近は涙すら流していない。

自分は世界で一番不幸ではないのに。

絶望感だけが頭の中で渦巻いている。

ふと気になった昔の携帯が一つだけバッテリーがついていたので充電してみたら過去の思い出ばかり。

うまくは表現できないけど懐かしかったような幸せだったのか。

仲良くてラブラブだった痕跡。

戻れなのに消せないメール。

自分がどうしたいのかわかりません。

裏切られたのに何かに期待している自分。

変わらないのに。。。

最近メンタルがおかしいです。

不安な事が多すぎて何から手を付けていいのか分かりません。

趣味もギャンブルに逃げている自分。

もう後がない。死ぬ事は怖くないのですが迷惑がかかる。

大事な人を失って裏切られた感情しか残っていません。

誰かがいないと不安で仕方がない。でも関わりたくないという矛盾。

最近世の中が不幸な事件ばかり続いていてもなぜ自分ではないのか？
被害者になれば代わりになってあげたい。

でも体に痛みも感じなくなって麻痺している感じ。

殺人や放火、災害まで。

今日も電車に飛び込もうとしたら体が動かない。

死ねなかった。

変わりに家に帰ってきてから薬に逃げている自分。

情けないやら哀れというかどうしようもありません。

幸せの定義はないけどごく普通の生活があってごく普通な何気ない家庭が欲しいです。

今日も作り笑い。

何やってんだろ。

もう結婚出来なのかな？

小さな幸せすら掴めない。

先が見えない。

病院に通院してもカウンセリング受けても現状維持。

今年は気づけば厄年。

どこまで不幸になればいいのか。

何も考えないまま睡眠薬飲んで現実逃避。

明日は良い事起きるかな？

朝がしんどい。

未だに弟に起こしてもらっています。

体が思うように動きません。

自ら命を絶ってしまったマイミクさん。病気で亡くなった先輩。

名前は伏せますが会いたい。

会って色んな事話したい。

天国ってあるのかな？自分は地獄。

生きている感じがしない。

生きてて迷惑、死んでも迷惑。

居場所が欲しい。

壊れる前の自分に戻れたらいいのに・・・