メンタルの弱さ

とりあえず仕事には行っていますが社内は数人しか居ないのに社長の機嫌を損ねないように毎日気疲れしないようにしてしまいます。
単細胞なのはわかるくらい感情の起伏が激しく
すぐに怒るし大声上げるし
嫌になります。
精神的に恫喝されたりするのは苦手なので萎縮してしまいます。
経理でもないのに請求書のチェックしたり入金されていないと入金確認させられたり。
いつまで持つか分かりませんし精神的に毎日疲れます。
入院はしたくありませんし離婚の事でも不安定なのに。
ちなみに会社には離婚の事は話していませんが調停の時には話をしないといちいち詮索してくる社長なので。
毎日めんどくさいです。
薬は飲むと眠くなりますので飲めないし。
健常者と同様の仕事は正直しんどいです。
肉体労働でしたらまだいいのですが事務系の仕事なので向いていないと思います。
次の転職は最後に考えていますので慎重になっていますが頭の整理がついていないので。
明日も仕事でなかなか休めません。
当日の休みになってしまうと怒られます。
更年期だとは本人は思っていないようですがすぐにキレて騒ぎ出す性格なのでめんどくさいです。
休み時間もあってないような環境でブラックです。
正直限界ですけど生活があるので貯金しながら辞めるようにしたいと思います。
先の見えない会社で安定した生活はできませんので。
パソコンはすぐに慣れるのである程度環境が変われば人格作って適応できます。
毎日が仕事でもプライベートでも行きた心地がしません。
妻はまだ出ていきませんし会話もないので息苦しいです。
風呂に夜は入らず朝方にシャワーを浴びるようになっているので正直汚い体で寝てもらいたくありませんが言う事聞いてくれないので自分も目覚めてしまいます。
熟睡したいのですけど薬も切れてしまいますし体がしんどいです。
こんな生活がいつまで続くか。
妻は今月中に出て行くと言っていますがいつなのかは言わないので正直困っています。
朝は起こしてもらったりしていますので依存している自分もいてもどかしいです。
何とか一人で起きれるようにならないといけないのですが。
不規則な生活はしんどくて。
死ぬ事ができればどんなに楽か。
安楽死ができるような制度ができれば助かります。
まだ頭の整理がつかない状態が続いていますし何をどうすればいいのか分かりません。
この日記すら何を書いているかも分かっていません。
読んでる方は不快に思うかもしれませんが全てが自分の中で整理できていません。

消えたい。。。

それだけなのかもしれません。

自分の人生なのですが全て不幸の塊だと思いますが五体満足なのがおかしい位です。

やり直せるなら生まれてからの頃に戻りたいです。

同じ人生は歩みたくありません。

幸せに感じた事はありますがつかの間の出来事ですぐに不幸になる。

普通の生活がしたかった。

ただそれだけ。

人間関係に疲れました。

終わりにしたいのですがまだやり残した事があるので。

何もない空間で何も考えること無く無になりたい。