主人は手厳しい
泣く私の頭をなでながら

「摩玲愛さんはぶれちゃいけないよ、俺たらは摩玲愛さんがぶれないからっいてきたんだから」
と
あきらっちくん発言

私は何がこわいのだろうと考えた

〜しなさい
〜しろ
しないと〜するぞ

何故主人が快いのかはじめてわかった
ものを投げる時もある
すごい嫌みな時もある
なのに
何故この人じゃないとと思うのかと
思ってた、若いし、見ためも悪くないし頭いいし
いつ捨てられっかわかりゃしない
のに

って
確かに厳しいけど

絶対に命令しないんだ

ふるえて泣いてる時
何がこわいのか継母ゃ
監禁した最初のダンナ

うでをナイフできりさきながら
子供殺すぞと毎日おどす2番めのダンナ

言われたことがせまってきて
体の芯がふるえた


そうか、私は命令がこわいんだ一たとえして下さいでも

カミングアウトすれば、上に立つ女性が24〜40くらいまでダメで
看護婦さんでもパニックおこす
継母も重なるから

体温計って下さい
でも1人で聞くとすみっこで泣き出すんだホントは

こわいなんて表にださずに
弱いふりもせず
生きてきた私には
命令されることが一番こわかったんだな。

毎日くつべらで青アザだらけになって
頭をガラスにつっこまれて破片で傷だらけになって
またある日には
たちバサミで腹を刺された
どちらの血もぬぐわれることはなかった
継母のイカリが何なのかわからなかった

20歳で柱にしばらわて監禁されて
ムリやり婚姻届かかされて
殴られて蹴られて

痛いんだよ
でも継母で15年、前夫で10年
痛いが辛いにはならなくなってくるんだ

そうやって人の感情ってやってる方もやられる方もマヒしてきちゃうんだ


私は亡くなった父が大好きだった
父ほどの男は世の中にいないも決めっけてた
中学生まではあわい恋などしてたが
16才の時、継母の生浮気現場をみて
人を好きになることができなくなった

それでも、8人の子供にも恵まれた

男を好きになれなくても息子たちがいると思ってた

主人と付き合いだして3日目、父の七回忌だった
年のはなれた若いきれいな男の人と付きあっておこられるかも思ったが

気のせいの父の遺影は笑ってくれた
何がいいのか
何故2日に一度の注射が一緒に暮らしはじめていらなくなったのか
わからなかった

あの荒らしのおかげでわかった
彼は私に命令しない
父が私に命令しないように

人間の気持ちはあきらめたらマヒする
付き合ってるんだから
って何がよくているのかわからなくなってくる

復縁したい人には
この日常がなくなったことに執着してる人もいる

別れてる間によく思いだすんだ
彼のいい所を10個言ってごらん。
これが言えると、親とのつながりが見えてくる

私は漠然と父に似てると思ってたけど
きっとあるんだよ
この人でないといけない理由

それがわからないでやみくもに復縁に執着しないで
考えてみよう

何故この人がいいのか

私がはじめて恋をしたのが44才
年令など関係ない

誰かに左右されずに好きな人の好きな所10個いえて
この人でなきゃいけない理由が言えたら

きっとタイミングをつかまえるまで頑張れる。
見極めてみるといいよ