君に逢えて良かった…ありがとうコミュの永遠の片想い

　
　約１年前、ここでトピを立てて相談させていただいたものです。

　http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=15347839&comm_id=933517

　
　とても好きだった人と別れて

　辛くて仕方がないときに、見知らぬたくさんの人に温かい言葉をかけていただいて、とても救われました。



　あれから１年。

　まだ１年・・・まだ、忘れられません…。


　とても長文になってしまいますが、スミマセン。



　私と彼は福岡のお互い実家に住んでいて、学生時代２年ほど付きあってました。
　彼の就職を期に遠距離になり１年後、　別れました。

　それからしばらくして、去年、寄りを戻しましたが、すぐ振られました。
　彼は転勤先の熊本ですぐに新しい彼女を作りました。

　




　忘れたい、忘れよう

　忘れられない、忘れたくない…。



　この１年間、

　そんな想いを繰り返しながら、私は日々を過ごしてきました。



　別れてから１度は、本当に自分でもいい加減にしなきゃと思い、

　連絡を絶ちましたが、

　しばらくして彼が
　友達をたどって私の新しい携帯番号を手に入れ、連絡をしてきました。

　
　私とわかれた直後、彼は熊本から転勤になり、大阪にいました。



　知らない番号が、携帯のディスプレイに上がって
　それをみた瞬間、彼だ　と気がつき　

　もういい加減にしなきゃ・・・と思っていたはずなのに


　思いとはうらはらに、あわてて出てしまい
　「もしもし」と聞こえた受話器の向こうのその声に、

　私は涙が止まりませんでした・・・。


　泣いているのを悟られないように
　なんでもない振り、もうふっきれた振り…。

　私はあたらしい恋人がいる振りをしました。


　彼は、私にもう恋心をもっていないことはわかっていたし、
　彼も、その私の態度から　自分への想いがないと感じたのだと思います。


　彼は、ただ話し相手がほしかっただけだと思います。
　しらない土地に転勤になり、寂しいだけだっていうのもわかってました。

　
　でも　うれしかった･･･。　



　それから、たまに電話をしてくる彼の　仕事の愚痴をきいたり
　昔話をしたり・・・


　まるであの別れた直後のドロドロは

　何もなかったかのような　穏やかな関係だったと思います。


　そんなある日、一つのムービーが送られてきました。
　
　転勤先の大阪、淀川花火大会の映像。

　

　彼は何も考えずに送ったのでしょう。
　
　


　つきあっていた、まだ学生のころ。


　彼はよく、当時出たばかりの携帯カメラで、
　写真やムービーを送ってくれていました。


　彼の家で飼いはじめた犬が、はじめて芸をしたときや、
　卒業式の写真
　
　スノボでいった雪山や
　友達といった海。


　寂しがりで、心配性な私を安心させるため
　彼が一人で見た景色、感動したもの、きれいだと感じたもの･･･。


　そんな写真や映像を、
　いつも送ってくれていました。


　わたしは、それが、すごくうれしかった。
　



　きれいな花火をわたしに見せたいと、１ミリでも思ってくれたのかなって・・・幸せな勘違いをしました。



　
　「キレイだね」


　　返信しようとして、指が止まりました。







　返信先のアドレスにしらないアドレスがはいっていたから・・・


　

　同じメールを何人かに同時に送る機能をつかったみたいで

　


　


　
　「○○○nao＠docomo.ne.jp」



　nao、「なお」


　　彼の、彼女の名前です。





　　彼は、私と彼女に、同じムービーを送っていました。





　
　　知らない振りをして



　　「ありがとう。きれいだね」と返事をしました。



　

　　悔しかった…。











　　頻繁に連絡をくれていた彼ですが

　　しばらくすると電話を全然かけてこなくなりました。






　　何かあったのかな・・・と想い


　　別れて以来始めて、自分から電話をかけてみると




　
　　また彼はまた転勤で彼女のいる熊本に戻っていました。





　　いろんなことが、リンクしました。



　
　　大阪転勤、彼女と会えない、さみしい、私が恋しくなる。

　　熊本に戻る。彼女と頻繁に会える。もう私は用無し。




　　すぐに電話を切り、もう２度と電話はかけないと決めました。



　　



　
　　秋の始めごろ、


　　彼がまた連絡をしてきました。


　　彼女に振られたといっていました。





　　それ以来また、夏ごろのように、たまーに連絡をしてきては

　　他愛もない話をして　２人で笑いました。




　　私は、自分の想いは隠しました。


　　ずっとずっと、「他にいい人がいる私」を演じていました。




　　それは、自分が惨めだったり、プライドとかじゃなくて、

　　私がまだ、彼のことが好きだという想いに気がつかれたら

　　彼が負担に思い、離れてしまう・・・


　　彼を完全に失うのが、怖かったからです。


　　

　　忘れるのは、無理だと　気がついたからです。



　　見苦しくても、友達としてでも、暇つぶしでも・・・
　　なんでもいいから、彼と繋がっていたかったんです。




　　年末。

　　彼が福岡へ帰省するので、食事に行こうといってきました。


　　
　　

　　会わないほうがいいのはわかってたけど
　　
　　会いたくて仕方がなかった。

　　
　　
　　この１年。

　　会いたくて会いたくて・・・気が狂いそうでした。




　　当日、約束の時間になつかしい車のエンジン音が聞こえて、
　　もうそれだけで胸がいっぱいでした。。。


　　
　　
　
　　自分を止める、抑制剤のつもりで

　　左手の薬指に、彼の知らない指輪を付けていきました。





　　１年ぶりに見た姿、

　　聞いた声・・・

　　全てが愛しくて愛しくて・・・



　
　　１年前、めちゃくちゃに傷ついたことも

　　全部、なかったかのような楽しい時間を過ごしました。



　　食事にいって、カラオケにいっただけです。



　　でも、この１年の中で、１番たのしかった…。








　　あっというまに時間はすぎて、さよならの時、

　　彼が、イキナリ私の手をとりました。





　　「この指輪、彼氏にもらったと？」


　　　
　　








　　「うん」


　

　　　何度も何度も、心の中で練習してたのに・・・


　　　そのたった２文字が言えず、泣き崩れてしまいました。








　　　やっぱり　無理でした。







　　　忘れようと努力したけど、だめだった。

　　　まだ好きだということを伝えてしまいました。




　

　　　彼は困っていたけど、うれしいといいました。

　
　　　でも、今は付き合えないといいました。






　　　
　　　わかってる。






　　　
　　　他の女の子とはすぐ付き合ったり、別れたりするのに

　　　私とはできないんだね。


　
　　　迷惑なら会わなければ良いのに、

　　　たまに会いたがるのは、付き合いが長いせいと、私があなたの全てを

　　　受け入れるからだね。

　　

　　　わかってるよ。

　　　わかってる。




　　　わかっててもできない、断ち切れない私はまるで子供。


　　　彼と出逢った１９のときから、２６になった今も
　　　こんなにずっと好きだなんて、どこかおかしいのかもしれない。
　　　


　　　別れた去年より、今のほうがずっとずっと愛しい。



　　　そんな私の気持ちを知らずに、
　　　彼は「また連絡する」といって熊本へと帰っていきました。




　　　彼がカラオケで「歌おう」といって２人で歌った
　　　真夏のオリオン。




　　　I　JUST　WANNA　KNOW
　　　もっと知りたい

　　　でも　あなたと見つめ合えない
　　　聞けない次の約束
　　　
　　　さよならの前に






　　　次会えるのは、きっと１年後。


　　







　　　　悔しい

　　　　寂しい

　　　　恋しい

　　　　会いたい






　　　彼と出逢って




　　　私は　様々な感情の　最上級を　知りました。





　　　大丈夫。大丈夫。


　









　　　好きだよ









　　　好きだよ
















　　　大好きだよ・・・
























　　　辛ければ辛いほど



　　　想いは強くなる。










　　　耐えれば耐えるほど





　　　愛は　溢れていくんだよ。









　　　私が恋人と別れて知ったこと。

　
　　　両想いだけが、愛ではないということ




　　　私は、永遠の片想いでも



　　　彼を失いたくない。



　　　失いたくないんです…。