ことばのくすり～お悩み相談室～コミュの職場の人間関係

いつもお世話になっております。

職場での人間関係のことなのですが、一度は落ち着いたと思っていたことが、また悩みの種になっているので、皆様の意見をお聞かせください。

ある中年女性となかなか歩み寄れないんです。
恐らくそのは人は気分屋なのですが、気分が悪い時の私への当たり方がひどいです。
挨拶を無視されたり、商品を投げつけられたり、「去ねや(帰れ)」と言われることがあります。
その人への苦手意識で他のラインへ避難して、それが原因でその人が爆発したことが2度位あります。
その事で上司含め数人で話し合いをしたりもしました。
いくら苦手でも逃げてはダメなことが身に染みたので、自分がこらえてでも下手に出てでも最低限のホウレンソウのために歩み寄ろうとはしています。
しかし今も当たられるのですが、私のことが気に入らない位しか理由が見当たりません。

何か暴言を吐かれても言い返せない気弱なところがダメですか？
一生懸命でもどんくさいところがあるのがダメですか？
特に問題なく話せる瞬間もあるので、喉元過ぎれば…と我慢するべきですか？

負の連鎖なのか他にも仕事上のミスや体調不良や事故によるケガなどストレスが重なっていて身も心も耐えられません。
どうか相談に乗っていただきたいです。
長文になってしまって申し訳ないですが、よろしくお願いします。

コメント(45)

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[6] mixiユーザー 11月18日 13:43

>>[2]
コメントありがとうございます。

パワハラなんでしょうか…
投げつけて来るものは大小あって、私にそれが当たることはまぁないですが、危ないし商品でもあるので…ね。
私には当たり散らして他の人とは普通に会話してると意味がわかりません。

嫌なことだけ聞き流せるようになりたいです。

[7] mixiユーザー 11月18日 13:48

>>[3]
コメントありがとうございます。

そしてお気持ちありがとうございます。
我慢してますが、どこが限界なのやら…
連絡させていただくことがあるかもしれません。

[8] mixiユーザー 11月18日 14:10

>>[4]
コメントありがとうございます。

去ねやは仕事上の注意ではないですよね。
その他は大体ブツブツ言っているので聞き取れないんです。
何ですか？って聞いたこともありますが無視されます。

きちんとこなしているつもりです。
間違いというよりやり方の違いにイライラされます。
間違いじゃない範囲でやり方は人それぞれあると思うのですが。

出勤前の嫌な気分を持ち込んで当たられるのは理不尽ですが、時間の経過で変わるみたいなので、そういう意味の喉元過ぎれば…ということなのですが、どう思われますか？

その人に迷惑がかかるミスはしていません。
私自身がダメなら上司なり第三者から指摘があると思います。
その人が誰かに相談しているならなお。
嫌がらせした覚えもないですし、邪険にされてるようにしか思えないのです。

[9] mixiユーザー 11月18日 14:48

>>[008]

なんか読んでいると、その方は、ご自分の不愉快な気持ちを関係無いあなたにぶつけてる成長しきってない子供みたいな所が感じられますよね。

目上の人と考えるから、逃げ場が無くて疲れるのだと思います。
心の中で「この人は可哀想な人だ。いい年してお気の毒に」と上から目線で眺めてみてはいかがですか？
あなたが先輩を嫌がっていれば、嫌がる事が相手にも感じ取られて相手も面白くないと思います。
見方を変えると相手に対して優しくなれますよ♪

[10] mixiユーザー 11月18日 14:55

>>[8]
つまり自分は仕事をきちんとこなしているつもりなのに理不尽な理由で無視されたり、商品を投げつけられたり、暴言を吐かれるということですね。

以前仕事を逃げて相手を2度怒らせたことは上司と話し合い済とのこと。
それ以降の今回の悩みとなっている状況は上司に相談していないのですか？

[11] mixiユーザー 11月18日 15:29

>>[9]
その人と顔見知りの身内に愚痴をこぼすと、同じように子どもみたいな人だねと言われます。
言い方がキツい時はこれで人の親かな？と思います。

確かに苦手意識が伝わってるんだろうと思います。
「いい歳して」と冷静に見れることもあるんですが、泣きそうになることも多くて、情けなくなります。

[12] mixiユーザー 11月18日 18:55

>>[10]
おっしゃる通りです。
相談した身内からは、私の性格上、的にしやすいからそんな態度をとられるんだよと言われました。

話し合いの後、昨日の今日位な感じでまた悩まされていまして、話し合いの意味はあったんでしょうか。
最新のことについてはリーダーに「また邪険にされたんですが」とぼやきました。
「そっかぁ」って感じで、他の先輩に聞いてもらおうと思っていたらバタバタでタイミングがなく、まだ相談できてません。

[13] mixiユーザー 11月18日 20:44

>>[012]
ただ邪険にされたでは子供の言い分です。
相手のどういう点が自分の仕事に支障がでるか、ぼやきではなくきちんと伝えることが大切ではないですか。

トピ主が自分の言い分が正しいと思うなら、商品を投げつけてくる女性をしっかり指導できる立場や采配を振れる権限のある人間に伝わらないと何も変わらないと思います。

職場に相談する際は社会人として会社に従事する人間としてきちんと話ができるよう意識するとよいと思います。
解決することで働き手が仕事に専念できるなら、会社側もその方が良いわけですから。

[15] mixiユーザー 11月18日 23:50

やみぃさん、はじめまして。

＞気分が悪い時の私への当たり方がひどいです。
＞私のことが気に入らない位しか理由が見当たりません。

その同僚の女性が自分よりも若くて美しいやみぃさんを妬んできつく当たっている可能性は考えられませんか？

＞最低限のホウレンソウのために歩み寄ろうとはしています。

このホウレンソウとは報告、連絡、相談の事ですよね、
本当にホウレンソウの実行の為には、歩み寄る必要性があるのでしょうか？

＞特に問題なく話せる瞬間もあるので、喉元過ぎれば…と我慢するべきですか？

まずハラスメント（嫌がらせ）は我慢するとエスカレートする可能性が高いです。
「○○すべき」と言うべき論で物事を考えてみるのを止めて、自分はどうしたいのか？で考えてみては如何でしょうか？

それに実際、身も心も耐えられないんですよね？
人に「我慢すべきです」と言われた所で我慢出来ますか？

[16] mixiユーザー 11月19日 00:20

>>[13]
以前に上司(管理者)に相談した時は、自分にモノを投げつけて来るとまでは言ってませんが、その人がイライラし出すと作業が荒くなったり大声を出したりすることはモニターを見てて遺憾に思ったそうです。
その後どのように指導したかまではわかりません。
私の訴えが足らないということなのでしょうか。
改めて、変化が感じられないことを話してみます。

[17] mixiユーザー 11月19日 00:36

>>[14]
コメントありがとうございます。

周りの同僚も当たらず障らずという感じですね。

冷酷になる練習ですか…
ちょっと想像がつかないですが、元々こんなめんどくさい人に対しては冷酷であったらこんなに悩まなくて良かったですよね。

まだどこかで「話せばわかってもらえる」と思ってるんでしょうか。

[19] mixiユーザー 11月19日 01:06

>>[15]
初めまして。
コメントありがとうございます。

以前、私が当たり散らされてるのを見た男性が「あんたが若いのを妬んで当たるんじゃないか」と言われたことがあるので可能性はあるのかなと思いますね。
でも彼女にも若い頃はあったでしょうし、仕事には関係ないことですよね。

ホウレンソウするためには話しかけますよね。
その時に嫌いな人だとか苦手な人でも伝えることはキチンと伝えないといけませんから、それが歩み寄ることだと思ってますが、間違いでしょうか。

誰もそうだと思いますが、心穏やかに仕事をこなしたいです。
毎日ご機嫌伺いなんてしたくないです。
我慢もしたくないですよ…

[20] mixiユーザー 11月19日 01:12

>>[18]
虫が鳴いてる、ですか。
また何か言われた時にその言葉を思い出して、心の中で鼻で笑ってやりたいですね。

笑うどころか泣きそうになる自分をどうにかしないといけないなぁ。

[22] mixiユーザー 11月19日 06:52

>>[19]

こちらこそお返事のコメントをありがとうございます。

＞でも彼女にも若い頃はあったでしょうし、仕事には関係ないことですよね。

確かにその同僚の女性にも若い頃はあったでしょうが、齢を取った事を受け入れきれておらず、今も若いつもりでいて、やみぃさんの事をライバル視しているかもしれません。

確かに個人的な感情を仕事に持ち込んではいけませんが、その女性は気分屋なのですよね？
やみぃさん自身、他に心当たりも無いですし、当たられる理由にはならないと断言出来るのはどうしてなのでしょうか？

＞嫌いな人だとか苦手な人でも伝えることはキチンと伝えないといけませんから、
＞それが歩み寄ることだと思ってますが、間違いでしょうか。

これは、正しいとか間違っているとかでは無いですね。
やみぃさんにとってはキチンと伝える事が歩み寄る事な訳ですね、分かりましたご回答ありがとうございました。

＞誰もそうだと思いますが、心穏やかに仕事をこなしたいです。

もちろんそうでしょう。
やみぃさんは我慢したくないんですから「我慢したくない」と自分の意見をしっかり持って良いんですよ。

「我慢しなくて良いです」と言うコメントを期待されていたのかもしれませんが
「喉元過ぎれば…と我慢するべきですか？」と考えなくて良いんです。

[23] mixiユーザー 11月19日 07:34

例えば
その相手が全身頭から足までクロのタイツを着ていて、

鼻からパスタがでていて、声はミッキーマウスのような声、体格は手のひらサイズのそんな人が、あなたにガミガミ当たってくると思って実際に実践してください。

他人はちょっとやそっとでは変えられない

ですが自身のマインドは変えられる

それも意識的にね

それができたら、
今までのこともサラッとながせますよ♪

[25] mixiユーザー 11月19日 20:15

>>[21]
おっしゃる通り、重要ではないですし、そう思いたくもないですね。
私がいつまでもこの職場にいるとも思えないですし。

ホタルさんも仲良く出来ない同僚がいたのですね。
悩むほど相手が自分の生活の中にあることが情けなくなります。
ふざけたようなことをしたいわけではないですが、何かできることがないか探してみようと思います。

[26] mixiユーザー 11月19日 20:32

>>[22]
私は彼女よりはかわいげのあるおばさんになっていたいですね。

「当たられる理由にはならないと断言できるのはなぜか」という質問が、すみませんがよくわかりません。
ライバル視してるから当たることもあるだろうということでしょうか？

我慢するべきなのかと考えるのが自分の首を絞めてる感じですかね？
指導して貰える人にチクりのように小出しにするようにしたいと思います。

[28] mixiユーザー 11月19日 20:38

>>[23]
コメントありがとうございます。

想像してみたら吹き出しそうになりました。
確かに気分は楽になるかなと思いますが、下手するとケンカを売ることになりそうな…

人を変えるって難しいですね。
他人ですから分かり合えないもんだと思った方が良さそうですね。

[29] mixiユーザー 11月19日 20:51

>>[24]
コメントありがとうございます。

なるほど、なんだか納得できました。
やり場のない気持ちが悶々として自分を苦しめてるように思います。
思い悩んで仕事がはかどらないのはもったいないですよね。

何度か担当ラインを会社からの指示で変わってきているので、自分の居場所がないような感覚はあります。
変わる度に気の強い人にあーだこーだ言われてますし。
引きずらないようにONOFFを意識しようと思います。

[30] mixiユーザー 11月19日 21:01

その方は更年期なのか家庭に不満があってストレスが溜まってるのか、果たして仕事に熱く厳しい人なのか、わかりませんが、イライラ、怒りの原因が何かであるのか分析しないと。主さんの仕事が気に入らないだけならやり方を変えるとか。人間的に嫌われてるなら仕事とは関係ないから闘うべきですよ。暴言吐かれたら、言い返して先に手を挙げさせたらこちらのものです。110番すれば悩みも解決しますよ。これは僕が同僚にやられた経験談なんですが。深く仲良くなれるか、どちらか去るか、我慢してストレス溜めて病気になるか、でしょう。頑張って下さいね。

[31] mixiユーザー 11月19日 21:18

他人をかえることは容易ではない。
自分が変わるのは意識して努力したらできる。
一度職場で爆発したらいい。
そういう輩は放置してたら調子に乗るだけ。
あなたがそいつのことでどんなにストレスかかえて苦しんでいるかはそいつは知らない。
だから伝えるんです。
伝えることでそこまで苦しめていたんだと気付いたらかわるでしょう。
後は、親なり、親友なり、彼氏なりに愚痴ればいい。
例え解決できなくても、人に話すだけで軽くなるから。

[32] mixiユーザー 11月19日 21:24

>>[27]
恐らく一旦大人しくなって、まだ同じように振る舞うのではと思います。

まずは覚えてる限り管理者に話してみます。「あの人がイライラし出すと人に当たるんです」位しか言えてないので。

日々そんな態度で平気な人なんて罰が当たって欲しい…なんて性格悪いですかね。

[33] mixiユーザー 11月19日 22:56

>>[26]

＞「当たられる理由にはならないと断言できるのはなぜか」という質問が、すみませんがよくわかりません。

[19]のやみぃさんのコメントを読み返してみましたが、やみぃさん自身も妬まれているから辛く当たられる可能性もあり得ると書いていますね。
これは失礼しました。

＞ライバル視してるから当たることもあるだろうということでしょうか？

はい、そういう可能性も有りえるし考えられると言う事です。

＞我慢するべきなのかと考えるのが自分の首を絞めてる感じですかね？

「○○すべきか？」と「べき論」で考えて、誰かがその通りに「あなたは○○すべきです」と教えてくれれば良いですが
そういう人が居ない場合、息苦しさを覚えませんか？

やみぃさんの最初の相談文の中程に
＞その事で上司含め数人で話し合いをしたりもしました。
とありますが、この話し合いの内容はどのようなものだったのでしょうか？

[34] mixiユーザー 11月20日 18:07

>>[31]
コメントありがとうございます。

爆発ってしてみたいです。
今まで彼女にイラッとして怒鳴ってやりたくなって、でも声が出なかったです。
友達には「その場で泣いて、周りの人に見せつけてその人を悪者にしてやればいい」と言われました。
今は歯を食いしばってますね。

確かにここで色々なコメントをいただいて「彼女=虫けら」だと意識すればいいんだと思うと少し楽になりました。

[35] mixiユーザー 11月20日 18:38

>>[33]
おっしゃることが今理解できました。
当たっていい理由はないけど、私が当たられる理由は始めからわかっていたようですね。
その点に関してはスッキリした気分です。

確かに息苦しいですね。
身内やこのトピの回答者の方にも「彼女の頭がおかしい」と言われて、実際に自分が苦しいのだから「我慢するべきなのか」考える必要もないことでした。

話し合いの内容については、私が作業の片付けをしている間に始まっていたの全てはわかりませんが…
彼女は、私に対してのイライラなのか、作業が滞った時のイライラなのか、「今まではちゃんと我慢していた」と。
私が避けていたことについて「そんなに私が気に入らないなら辞めてやるわ！」と。
そこで先輩や管理者は「我慢するから爆発してまったんだ。作業中ならちゃんとヘルプを求めるなり、作業後なら事務所で愚痴をこぼして帰ったらいいじゃないか」「みんな大事な人員なんだから辞められては困るんだ」と諭した感じて終わったと思います。
彼女が爆発以前に、私に対してどんな言動があったかなんてことは話してないと思いますね。
そこんとこを改めて管理者に話そうと思ってます。

[36] mixiユーザー 11月21日 04:29

>>[35]

>「今まではちゃんと我慢していた」と。

と言う事は今回（その時）は我慢出来なかった事をその同僚の女性本人も認めた訳ですね。

＞彼女が爆発以前に、私に対してどんな言動があったかなんてことは話してないと思いますね。

おそらくそうでしょうね、人間自分にとって都合が悪い事は自ら人に話さないものですし
逆に自分が被害者であるかのように話す事は多いと思います。

＞そこんとこを改めて管理者に話そうと思ってます。

事実を伝える事はとても大切です。
その女性が抱えている家庭などのトラブルが原因の一つかもしれませんが
それを直接解決する事は出来ませんし、女性の性格や考え方を変えるのも難しいでしょう。

現実的な解決法は、やみぃさんが別の部署に移ったり、女性と関わらなくて済むようにする事かと思います。

大切な製品を投げつけたりするのは、会社にとってマイナスである事をメインに訴えた方が有効じゃないかと思います。
「私が不快だから、止めさせてください」と言う訴え方ですと、「お前が我慢すれば済む事だ」となってしまう可能性がありますから。

[37] mixiユーザー 11月21日 07:11

>>[028]
他人は変えられません
ですから自分自身の気持ちを受け入れ

考え方の方向性を
見方を変化させること。すると、人は案外きもちが穏やかになります。

[38] mixiユーザー 11月21日 19:10

>>[36]
「家庭がうまくいってないとか？」なんてなんとなく思うこともありますけど、それは私がどうにかできるものではないですもんね。

連休中なのでこの際、考えないようにして、休み明けにはおっしゃるように「商品を投げつけて、損傷品が出ることもある」というのをメインに訴えてみようと思います。
関わらなくてもいいようになるといいのですが。

相変わらず挨拶を無視されるのは、もうほっといてもいいですかね？

[39] mixiユーザー 11月21日 19:22

>>[37]
ましてや人生の半分は生きてきた人なんて変わらないですよね。

少しずつ思い悩んだ気持ちが晴れてきた気がするので、見方が変化してきたのでしょうか。

彼女のことを考えるより仕事のことを考えるのが正解ですよね。
ストレスという労力を彼女に使っていたのが馬鹿らしいです。

[41] mixiユーザー 11月22日 03:36

>>[38]

挨拶はたとえ無視されても続けた方が良いと思います。
周囲の目がありますから。

お互いの意見が食い違った時、第三者の同僚の方が「やみぃさんが挨拶しても彼女は返さなかった」と証言してくれるかもしれません。

目上の人に最低限の礼を尽くさねば、やみぃさんも彼女と同レベルの人間になってしまいます。

[42] mixiユーザー 11月22日 07:23

>>[039]
人生の大半を生きてきた人は、変わってしまう自分が怖いので今までのことも正当化し受け入れていきますね

[43] mixiユーザー 11月23日 22:03

>>[40]
挨拶を返しもしないやつに挨拶なんかしてやらん！
という気持ちもありますが、最低限しておくものという考えはずっとあります。
なので、彼女に向けての挨拶というより多数に向けての挨拶だとイメージして、近くを通りかかった時なんかに挨拶のフレーズを口に出す程度で。
そこに真心はありませんから。

おっしゃるように、もっと協力し合える方々に真心・思いやりを注ごうと思います。

[44] mixiユーザー 11月23日 22:36

>>[41]
ごもっともですね。
本当はキチンと挨拶するのに「あの子は挨拶しない」と周りに思われては心外です。

彼女に特別に挨拶する訳ではないので、変に気を張らずにいつも通りを意識します。

上司に良い変化が見られないことを報告しました。
あからさまに商品を投げることも言うと驚いてました。
本人は自重してるんだろうけど、より自重してもらわないとな、と言ってました。
まずは先日の話し合い以降どんな様子かということからそれとなく話を聞いてみて、指導していくみたいです。
場合によっては配置を変えることも必要だと思っているようです。

[45] mixiユーザー 11月23日 22:44

>>[42]
そういうものなんですね。
気位が高いんだろうと上司も言ってました。
１人で仕事してる訳ではないのにとよく思いますよ。

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