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親を亡くして今思ふコミュの初めまして。

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コミュ内全体

去年の10月に大好きな父が舌癌で亡くなりました。
舌癌と本人、家族に告知されてから10ヶ月と言う、最後を過ごすにはあまりにも短い時間でした。

一昨年の12月に通院していた歯医者さんから
「舌に気になる物があるので口腔外科で看てもらって下さい」
と言われ、そこで初めて「舌癌」と言う事がわかりました。

それでも父は信じられず、セカンドオピニオンをフルに利用し多くの病院で診断をもらい、最後の某がんセンターで「舌癌です」と告知され、いつも毅然としている父が泣き崩れました。
医師の話も聞けない程の大パニック、大混乱でした。

某がんセンターは基本「本人告知」が原則なので、よほどの事がない限り本人に全て話し、本人が納得した上で治療をする病院です。
なので、医師はきっと当初はとても毅然としていた父なら「話しても大丈夫だろう」と思い話したんだと思います。

でも、本当の父は「がん」と聞いて普通でいられなかったんです。
だけど普通は誰でも平常心ではいられないですよね?

それと言うのも父の母(私からすると祖母)が発見が遅れ手遅れな末期肝臓癌で亡くし、私もがんの手術を受けたばかりだったからです。

でも手術でがんを切除すれば治るとの言葉を信じ手術を受けました。


だけど、大好きな父は今はもうこの世に居ません。

そして、父を亡くしてから知らされる父の私達家族への熱い想い・・・。


私に残されるのは後悔ばかり。


きっと、女の子なら一度は
「お父さん、嫌い」
「ウザイ」とか思う事があるハズです。
でも、でもね、お父さんは私達の事、本当に大切に思って、考えているんだよ。

私の親不幸な話を読んで今は無理でも
「あぁ〜、あの時お父さん・・・」とか少しづつでも、お父さんの事をまた好きになってくれたら・・・と思います。

コメント(44)

>カズヒコさん
お母様のご冥福を心より、お祈りします。

お一人で逝ってしまわれたお母様・・・きっと、お母様も大好きなカズヒコさんに最期の姿を見せたくなかったんですよ。
大好きな息子だから・・・。
大切な息子だから・・・。
そして心配な息子だから・・・。


今は無理して、しっかりしなくてもいいと思いますよ。
悲しい時は、思いっきり泣いて下さい。
お母様の事を思い出し、家族みんなで泣いてあげて下さい。
たくさんお母様のお話をしてあげて下さい。

それが今カズヒコさんが、お母様にしてあげれる事ですよ。


「しっかりする」事は、その内、自然と出来ますから・・・。

今は自分の心に素直になってもいいんですよ。
はじめまして。

私は母を4年前に亡くしました。
白血病でした。
一度は回復し、3年過ごせば再発の可能性は少ないと言われていましたが
あと半年というところで再発、入院し、そのまま家に帰ることは出来ませんでした。

亡くなってからのこの4年の間に、私は結婚し子供にも恵まれありがたいことに
安泰な生活を送っていますが、母への後悔の念は消えることはありません。
むしろ子供が生まれてから更に母への想いが強くなり・・・。
子供が可愛いければ可愛いほど、見せてやれなかったという懺悔の気持ちと
同じように自分を育ててくれた母親への感謝を伝えたいが気持ちがあふれます。
でも、それは一生叶うことがないとう事実がツライです。

会いたくて会いたくて泣く事もしばしばです。
いつになったら、泣かずに済むのでしょうね・・・。
>ぽん太さん
私もよく父が「お前がお嫁に行くのはイヤだけど、いつか一緒にヴァージンロード歩きたいなぁ〜」「花嫁姿が見たいなぁ〜」と言っていました。
でも、結局、叶えてあげる事は出来ませんでした。
だから今でもドラマとかでも結婚式のシーンを見ると、父の言葉を思い出してツライです。
涙がでます。

私も、会いたくて、会いたくて、涙を流す日々が多いです。
でも、泣くのはそれだけ大切に想っているから・・・だから憶い出して涙が出る。
なので、いつまでも思い出して泣いてもいいんだと思いますよ。


そして、今のぽん太さんの立派なお母さんぶりをきっと、お空からお母様はご覧になって喜んでいると思います。
実際に見せてあげれなくても、きっとお母様は看てくれてますよ・・・だって、お母様は亡くなられても、ぽん太さんはお母様の大事なお子さんなんですから。
はじめまして。
今日、このコミュに参加させてもらった酔姫と申します。

父を先々週亡くしました。
しかも、私の誕生日の一週間後という日に…。

一人っ子のクセして高校卒業して家を飛び出し遠方で人生を送り始めた私です。
んなもんで、永いこと親戚一同からは「親不孝者」と批難轟々でした。

父は10年前に大動脈瘤の手術をして以来体が不自由になってしまいましたが、
頑張って生きようとしてました。

昨年9月に直腸癌が分かり、それ以来入院生活でしたが父なりに何とか頑張っていました。
食事どころか水すら飲むことを禁じられた父でしたが、
退院した暁には食事療法で頑張るぞ、と意気込んでいました。

そんな父が亡くなったこと、未だに信じることができません。
父の訃報を聞いて以来、母を支えなきゃという気持ちで頑張ってきましたが、
昨日あたりから、精神的にかなり弱ってきちゃってます。
気が付いたら、泣くチャンスすら無かったし…。
だから、このコミュの皆様の書き込みを読んで、今、大泣きしちゃってます。

とにもかくにも、私の周りは親を亡くしたという人が殆どいなくて、
この悲しみ、苦しみを分かってくれる人がいません。
逆に「何、悲しんでるの?」っていう感じで…。
だから、「私は大丈夫」という態度を取るのがすごく辛いんです。

泣きたいし、辛い、悲しい思いを吐き出したい。

こんな弱気な私ですが、宜しくお願いしますm(_ _)m

>酔姫さん
まずは
お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。
そして
お父様はもちろんお母様、酔姫さん
たくさん、頑張りましたね。

私も親不孝者です。
みんな親不孝者です、酔姫さんだけじゃないですよ。

今は
お父様との思い出がたくさん思い浮かんで
そして改めて・・・実感してしまう。
だけど、周りは立ち直っていく。
でも私は・・・。
と自分を追い詰めていませんか?

酔姫さんは、頑張って頑張った分、泣けなかったんですから
今、泣いていいんですよ。我慢する事はないです。
悲しくて当たり前なんですから。
それだけお父様を大事に想っていたんですから・・・。

誰かに話しても
「『また?』とか思われないだろうか」
「『いつまで・・・』とか思われないだろうか」
と考え、思いだしたら誰にも話せなくなってしまいますもんね。

そんな行き場のない想いを出して
少しでも、少しづつでいいので
心が楽になって行ければ・・・です。

なので、更新は不定期ですが
何かあればいつでも来て下さい。
はじめましてわーい(嬉しい顔)

21歳のときに母を病気で亡くしました。
あれから5年経ちますが、寂しいです。
今でもたまに夢に出てきます。

こんな僕ですが、よろしくお願いしまするんるん
8月26日に父が亡くなりました。肝硬変による出血性ショックによる、突然の死でした。51歳という若さでした。

人よりかなり遅い反抗期のため、ここ数ヶ月、父とろくすっぽ口も聞かずでした。まさか、こんなに早く死んじゃうなんて…今考えるとなんて愚かだったんだろうと悔やまれます。
私のせいで死んじゃったんじゃないかとさえおもいます。
男手ひとつで年頃の子供3人を育てるのは並大抵のことじゃなかったろうに…

もっとお父さんと話をしてあげればよかった。ほんとうはだいすきだった。ごめんねお父さん。
>stmさん
突然の事で、大変ショックですね。
お父様のご冥福、心より申し上げます。

【親孝行】・・・
たぶん、お父様がお元気な時にたくさん【親孝行】をしても
それでも失った時に「もっと・・・あの時・・・」と
後悔はあるんだと思います。
【想い】や【親孝行】に限界や、ゴールはないんですから。
親が元気な時って、誰も素直に面と向かって
感謝の言葉や想いは、言えません。
それは、みんな同じですよ。
私ももっとたくさん一緒に過ごせば良かった、話せば良かったと
今でも思います。

stmさん・・・
「自分のせいで・・・」そんな事、思わないで。
それはきっとお父様が、一番悲しみますよ。
お父様が、たくさん愛情を注いで育てた大切なstmさんですもの。
まして、男手ひとつでお子さん3人を立派に育てあげたお父様です。
そんな素敵なお父様が、我が子の事をそんな風に思う訳ないですよ。

思うのは「心配だ」「大丈夫か」ですよ。

今、stmさんが「話をしてあげればよかった」「愚かだった」と
気づけただけで充分じゃないですか?
直接、伝えられなかった想い・・・
今からでも、これからでも遅くないと思います。
お父様は、きっと今でもこれからもstmさんの側で
見守っているんですから・・・
言葉にして伝えて下さい。
絶対、伝わってますから・・・。

大丈夫。
はじめまして。9月23日に父を肝臓癌で亡くしました。
53歳でした。

中学で両親が離婚し、私が高校卒業してからはまったく連絡が取れていませんでした。

遺品整理の中に私が送った絵はがきが…。こんな長い時間持っててくれたんだと、思うと涙が止まらなくて、探そうと思えばいくらでも方法はあったのに…

悲しくて勇気を持てなかった自分が許せなくて、でもまだ父が居ない事が信じれなくて、
何も手につかないのに、 日々は変わらず過ぎるばかりで、周りも仕事もやらないといけない事が沢山あるのに…

母に会いに行かないで良いって言われてても、自分の意思でいけたじゃない。

今日は初七日。
気持ちが不安定で、苦しいです…

会いたいです…

>☆ほっし-☆さん
私の父も肝硬変で亡くなりました。両親は離婚しています。
なんだか勝手に少なからず似たものを感じてしまいました。

お辛いことと心中お察ししますが、お身体に障りませんように。。。どうか元気な赤ちゃんが産まれますように。

私も孫の顔をお父さんに見せてあげたかったです…
父が肝硬変で亡くなり、1年が経ちました。男手1人で育ててくれた父、20年にも及ぶ闘病でしたバッド(下向き矢印) 病気に慣れきってまたいつものように退院してくると決めつけてバッド(下向き矢印) 私は、、意識が無くなった後も仕事してて、満足に看取ってあげれなかった、苦しい時は寄り添うと決めていたのに涙
今もまだ後悔の真っ只中だよバッド(下向き矢印)
ごめんね涙
はじめまして
9月の末日が父の誕生日です。
もう亡くなって12年も経つのに
思い出すと涙が止まりません。
生きていれば父は59歳です。
父に会いたいです。
せめてあと1年は一緒に居たかった。
まさかあんなに突然亡くなるとは思いませんでした。
皆様の辛い思いを見て、泣いて少し気持ちが軽くなりました。
12年も時間が経つのに、火葬場で焼かれるところを見てるのに
一晩お寺で父の冷たい遺体と過ごしたのに
突然死ということで解剖されて体に深い傷が残っていたのに
まだヒョイと帰ってきそうな気がしてます。

いきなり死ぬなんてパパひどいよー
はじめまして。私のお母さんは私が小学生の時交通事故で亡くなり…お父さんが私とお兄ちゃんを育ててくれました。私はもう37才に。
去年お父さんが大腸ガンと診断され…最近余命を宣告されました。お父さんは知りません。。私には、たった一人の親です。まだ元気まではいかなくても、歩けるし元気に見えます。たった一人の親の余命宣告で…覚悟をしなければいけないんだろうけど、考えただけで目が腫れるほど泣けてしまいます。
私はバツイチで親に心配かけてます。親の為に今何が出来るのか 親が亡くなれば私は…まだ覚悟ができていませんが。皆さんの体験を聞きたいと思い参加します。よろしくお願いします。
去年の5月に母が亡くなりました。
父は私が幼い頃に離婚しているので、両親がいません。

母が亡くなって半年以上たちますが、
胸が張り裂けそうに苦しい日が幾度となくきます。
苦しいです。

母が急に倒れ、亡くなるまで数日。
ぽっかり空いた穴がふさがりません。

もうじき納骨です。
お墓も建ててあげられない親不孝娘です。
ごめんなさいしか言えません。
初めまして…
私は3月11日、1000年に一度と言われる巨大津波で大好きな母をなくしました。
地震が来る10分前に電話で話したばかり・・・あれが最後のお母さんとの会話になるとは・・・

もう一度、お母さんに会いたい。声を聞きたい・・・
こんな私ですがよろしくお願いします。
はじめまして。私は父を二十歳の時に交通事故で亡くしました。 家が自営業だったので、亡くなる直前まで当たり前の様に働く姿を見ていました。この時は、父とはあまり話をしなくなっていた時期なので、もっと話をすれば良かったと、18年たった今でも 後悔しています。

初めまして
父が亡くなり7回目の月命日が過ぎましたが未だ文章にすることができません。
こんな私ですが、よろしくお願い致します
先月の21日に母親が肺炎でなくなりました
肝硬変末期心臓病もかかえていたので、去年の冬はさむさには母の体ではもたなかった。

57才でした。
私は今、
心にぽっかり穴があいたよーな感覚です
31年間しか一緒に入られなかった

もっと一緒にいれると思ってた

ふいうちに涙が頬伝います

今日は仕事できる気分じゃなくて休んでしまいました

いつになったら心がいえるのかな

だれか親の死受けとめ方教えて下さい

私にはまだまだ夢でも遺影をみてこれが事実なんだと悲しんで受けとめられません
はじめまして。
父親を24年の11月12日に、母親は去年26年3月15日に、二人とも肺の病気で亡くしました。
父親は三回忌を終え、母親はもうすぐ一周忌です。
一人っこの一人娘で遺された諸事諸々をこなすのに精一杯でしたが、最近少し心が落ち着いて来ました。
初めましてm(__)m
2010年12月11日母親を肺癌で亡くしました。
花嫁姿も見せられず、孫も抱かせることもできず、親孝行として何もできませんでした。
今年でちょうど5年経とうとしていた5月4日に父親が心不全による不整脈の心室細動が起きたことにより突然亡くなりました…
この5年で一気に両親を亡くしてしまいこの気持ちをどうにかならないか、このコミュに辿り着きました。
私は2年前に結婚式をあげることができ、父親には花嫁姿を見せることができました。次は孫を…と思っていたのに悲しくてなりません。
お父さん、お母さん、親孝行らしいこと何も出来なくてごめんね。
同じような気持ちで苦しんでいる方、悲しんでいる方と気持ちを共感することで自分も落ち着きます。
宜しくお願いしますm(__)m
初めまして。
今年の5月29日、父を食道癌で亡くしました。
役所や年金事務所、銀行諸々の手続きを終え、やっとそれでも落ち着いてきたつい先日の7月3日に母が脳出血で倒れ、翌日帰らぬ人に…。
父の四十九日もまだ迎えていないというのに、病気ひとつしたことのなかった母がもういないのです。
何かの冗談としか思えない。夢なら覚めてほしい。
父の時にやった色々な手続き、今度は母の手続きをしに行ったら役場の方に、知らないこととはいえ「葬祭費の手続き先日しましたよね?」なんて睨まれて「先日は父、今回は母です!」と言うと「失礼しました」なんて言われ…。
住宅ローンもまだ残っていてこれからどうしたらと途方に暮れています。
不思議と昼間は涙って出ないんですが、やっぱり夜布団に入るとダメですね…。
おやすみなさい。
初めまして
父親を先月亡くしました
まだ現実を受け止める事ができず
涙にくれる毎日です

入院して 2週間で天国へ…

父がいないなんてありえない…
立ち直る事 出来ない
辛い毎日を過ごしています


よろしくおねがいします

もう一度 会いたいし 声聞きたい
はじめまして、母を17年前になくしました。未だに泣けます。
よろしくお願いします
はじめまして。
母を脳腫瘍でなくしました。
つらいです。
来月で母が亡くなって8年
くも膜下出血でした 59歳
小さい頃に両親が離婚し ほとんど逢えなかった大好きな父も一昨年胃癌で亡くなりました 69歳
いつか居なくなる事が分かって居ても やっぱり悲しすぎます
母が父と離婚後は波乱万丈過ぎな人生でトラウマだらけ
約3年前にフラッシュバックと共に爆発し不安障害発症し 仕事が続かない・・・
受験生の娘の為 夜の仕事も久しぶりに再開しました
日中の仕事も面接予定
体調悪化は見えてるけど とにかく働く!
はじめまして。
16年前の10カ月の間に相次いで両親をがんで喪くしました。
最愛の人たちでした。今も変わりません。私は彼等のために生まれ、彼等を愛するために生まれたのに、なんにもしてあげられませんでした。不出来で迷惑しかかけない情けない娘でした。
それがとてもとても申し訳なく、辛いです。

>>[40] 受け売りですが父母の子として生まれた時にアナタは一番の親孝行をしたと認識しても良いのではないでしょうか?
とは言うものの自分も10年前に母を癌で亡くし何もしてあげれなかったと後悔している人の一人ですが・・・
>>[42]
優しいお言葉をありがとうございます。あまりに不出来な子であったがため、出会ったことがそもそも彼らの不幸の始まりだったと申し訳無さしかないのです。私は生涯、彼らに幾らかでも報いる者になる努力をするより他ないと思っています。

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