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児童虐待根絶運動推進委員会コミュの虐待の後遺症

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コミュ内全体

親元を離れたり、虐待がおさまったりして、過去は虐待はあったけど今はないという人。

前に比べたら何か楽になったけど、過去を引きずって苦しんだりしていませんか?




私の場合、今は親元から遠く離れ、こどもに関する大学で勉強しています。

大学へ進学するまでは、虐待というのは身体的虐待しかないものだと思っていました。

でも大学で勉強して、自分が心理的虐待であることを知りました。

自分のことをリアルに知ると、過去の辛かったこともリアルに蘇り苦しみます。

最近では、その虐待の後遺症でなのか、ずっと楽しいことが続くと不安になったり、言語障害が出たり、最近ではパニック障害らしい(←自己診断)症状が出たりします。

コメント(72)

↑↑
私も同じです。。。
3歳から15歳までの12年もの間、父の身体的な虐待がありました。
マンションの5階から片足を持って宙づりにされたり、お尻に根性焼き、頭は9回程縫って、腰にストーブ(熱風の出る所)での火傷、お腹を切られた(縫う程ではない)、熱湯をかけたれたての手の甲の火傷、姉への(初めての相手)性的虐待を目撃、私も下着を取られ観察(見る・触る)…言ってもきりがない程の傷が体中に残ってます…。
お風呂に入る度、彼氏と過ごす時…傷を目にしてしまう度に頭のなかに駆け巡る映像。


体格の良いお父さん(一般的に)世代の人・手がごつい人・頭の上に手や物がある時・怒鳴り声を聞いた時・熱湯に触れた時・熱いお湯・等々…トラウマによる、震え・涙・映像が止まらない。
人間不信・極度なマイナス思考・愛し、愛され方・気持ちを伝えられない・浮き沈みが激しくなり情緒不安定が未だにあります。


↑↑追記


父は私が15歳の頃に逮捕、懲役行ったが2年6ヶ月初犯らしく2年3ヶ月で出所 。
自宅逮捕だった+父の実家からも近かった為、15歳まで育った町に友達が居ても怖くて帰れない。。。

同時に2匹の愛犬も失いました。
父が捕まる前に私達4姉妹は児童相談所へ引き取られ、愛犬2匹と父だけの生活をしていたそうですが、捕まる事を覚悟したのか町田の住宅街に餌をばらまいて2匹を放したそうです。
その子達がなによりも可哀相でならない。
人間は言葉が喋れる。
でも犬も殴られても蹴られても鳴く事しか出来ない。
そんな環境の中、私が泣きながら散歩へ行くと、涙を舐めてくれて、慰めてくれて。。。

犬の虐待、動物虐待などのニュースを見かけると2匹を思い出し涙が止まらない。。。
全部読ませていただきました。ものすごく腹が立って、涙が出ました。

とにかくなにを言ったらいいのか、どうすればいいのかわかりません。

でも絶対なにかしなくちゃいけないと思います。どうすればいいのか教えてください。

俺になにか出きる事あったら、メールください。

俺は、何も出来ない自分に罪を感じてます。
>ぴょんきち

それは確実に虐待だよ。
弱い ないない そんな事されて弱まるのは普通だよ。

俺なんてもっと弱い理由で、ちょっと歪んだもん。俺こそ弱い人間だと思う。
虐待を受けて、自分は被害者なのに、慰められるでもなく、あんたに問題があるんじゃないの、等と逆に説教されたり、自分の痛みを無視されたり、面白がられたりと、無理解な態度を周囲に取られて、開いた傷口に塩を塗り込められるように二次被害を受けることって多いですよね。

でもそういう無神経な奴は所詮その程度の人間性で、虐待する側と同じ程度の精神構造しかない人に何の期待もできません。虐待した人間同様、そういう輩も鬼畜以下だと思って、「誰からも嫌われて、無縁仏になってねウインク」と内心毒づき、やり過ごすのがベストですね。

自分が哀しくて泣いたり、不愉快になったら、嬉しがる奴らがいると思うと、私は意地でも泣けません。自分が哀れなこども、と認めたくないから、哀しいという感情は封印しました。理不尽な親や身内に対する怒りむかっ(怒り)が私の活力です。奴らが孤独の中、ひからびて、無縁仏になるのを陰ながら応援したいと思います。勿論、私はというと、その頃には今よりも家族が増え、より一層幸せに暮らせるように日々精進しております。
母親に殺されかけたことがあります…。
あと一歩で死んでいました…。
ほかに、存在を否定するような暴言は常にありました。
私は、精神的虐待、身体的虐待、ネグレクトを受けて育ちました…。

・いまだに自分を肯定できないです…。
・誰に対しても心を開くことができません…。
・本当の自分を見失っていると思います…。
・解離性障害を伴っている可能性があります…。
・PTSDの可能性もあります…。
・昔の虐待の記憶がフラッシュバックします…。
 (最近は忙しいので、あまりないですが…。)
・街などで親が子にキツイことばをかけている姿をみると頭痛がします…。
・同時に、フラッシュバックもおきます…。
・親との縁を本気で切りたいと思っています…。
・ここにあるコメントを直視できません。ごめんなさい…。
 (頭痛、フラッシュバックや過呼吸などになるのがこわくて…。)

などなど、探せばまだいろいろとあると思います…。
今、私が自覚している後遺症です…。
長年の肉体的暴力、言葉の暴力の後遺症ゎ辛ぃデス。
主にゴルフクラブ、ベルトのバックルで殴られたんですが
13歳の時ゴルフクラブで左足のくるぶしを集中して殴られて放置されたので足がぉかしぃデス。
言葉の暴力
[疫病神、根暗、さッさと死ね]
など言葉の暴力で、父親が家にいると腹痛が起きます。
昔ょりゎ収まったケド
今でも気に入らなぃと
暴力。

鬱になッて入院になッたケド退院したら
「退院したッて事ゎ治ったって事だから薬なんか飲むなexclamation」と言われ
安定剤など捨てられました。
25歳になッても父親の暴力から逃げられなぃ。
逃げて捕まった時に
どんなヒドイ事をされるか
想像すると無理。

長年の暴力の恐怖で立ち向かう勇気がありません。

いっそ殺してくれれば楽になれるのに失神しなぃ場所を狙って[手足]長時間殴られてる時ゎ拷問を受けてる気分でした。

他にも色々ぁりますが自分が惨めな気分になり
書けません。

普段ゎ明るく振る舞ってぃますが、今も鬱に悩まされてます。

 表向きには、不妊症で子供が出来ないことにしてますが、本音は虐待の連鎖が起きるのが怖いから。
 上手に親できたと思っていても子供から見たらそうとは限らないことは自分の子供時代を振り返ってみれば明らかなので。。
 犬を育てて犬と触れ合う中で、やっと殴らずに育てる方法を体得しました。
 トラブルが起きそうでも接し方できちんと躾けるノウハウも身につけました。
 でも、子供は犬のようには行かないと思うので、連鎖させるぐらいなら、私で打ち止めにした方が良いと思ってます。
 私が生まれ育った家は、とにかく、私が生まれる前から暴力や醜い言い争いが絶えなかった家ですが、それも父の代になってから無意味なDVに変わりました。
 母がサンドバックにならなければ私はトイレに逃げて鍵をかける余裕がなかったでしょう。。
 母は祖母や叔母と醜い言い争い叔母の陰湿なイジメ父はいつキレるかわからない。
 楽しくしてたかと思えば突然テーブルをひっくり返すといった状況で人への信頼感も人との付き合い方も学びようがありません。
 人は意味もなく誰かをスケープゴートにしてないと纏まれない生き物だという思い込みが拭い去れないので、正直いって人が怖いし、折角放大で心理学の勉強を始めても、学習センターに行くのがすごく苦痛です。
 ネットで人の輪の仲間に入ろうとしても、今日なんて、犬好きの輪に入って1週間もしないうちにシカトされ仲間はずれ状態で、たぶん、私が心に問題があるせいだろうなとは思いますが、正直言って、踏んだり蹴ったりという感じです。
 生まれてから今まで、人と居て楽しいと思ったことがほとんどないので、今は、犬を抱っこしたまま、ゴロゴロして引きこもり状態。
 それでも、重い腰を上げて、今回履修を決めた5科目を何とか勉強していますが、本当、情けなくて、自分が嫌になります。
 私が生まれた時の父の思い出話「あんな不細工な顔じゃ生まれて来ない方が良かったな」笑いながら叔母と話していた隣の椅子には『死産で泣いていた家族』が居たそうです。楽しそうに話していました。本当に虫唾が走るほど無神経で人間のクズです。こんな親の子に生まれてその遺伝子が自分に受け継がれていることが死ぬほど恥ずかしい。死産で泣いていた家族の方に生まれて来ればよかったです。そういう人の心の痛みもわからない人間だから人の人生もめちゃくちゃにできるんだなとつくづく思いました。
 どんな虐待であっても、虐待はこの世から消えてほしい。
 私のような辛い人生は、私で終わりにしてもらいたいです。
私は昔、父から暴力を受けていました。
とは言っても、昔の記憶はあまり無いんですたらーっ(汗)
ただ恐怖心だけが心に残ってしまい、時々パニックを起こしたり、男性の大声で過呼吸を起こしてしまいます。
そして今も、涙が止まらなくなってしまって困っていますあせあせ

以前、カウンセリングには行ったことがあるのですが、記憶がない上、カウンセラーさんを信頼することができず、1時間何もせずにお金を払う状態でした。
当然何の進展もなく、行くのをやめました。


今は就職して実家を出たため、後遺症の起きる回数はぐっと減りました。
実家へは一度も戻っていませんし、父が死ぬまでは戻るつもりもありません。
でも、事情を知らない周囲の人達から「帰ればいいのに」「きっとお父さん寂しがってるよ」と言われるのは辛いですね。
『お前に何がわかる?』などと思ってしまいます。
暖かい家庭で、守られて育った人には、理解できないでしょうね。


晴れ長々と書いている間に、気持ちが落ち着いて涙が止まりましたわーい(嬉しい顔)

胸の中の不安感と恐怖心の黒い塊が、小さくなった感じです。

このコミュに助けられました。
はじめまして。

両親から20歳まで身体的・精神的虐待を受けていました。

暴力は日常茶飯事で、毎日「ご飯を食べさせて下さい」と言わないとご飯も食べられず。「お前がいると家が暗くなる」「ゴミ女」など言葉の暴力も辛かった。自殺をしようとして見つかった時は「死ぬなら目障りだからどっか遠いとこでやってくれる?」と鼻で笑い、私が親友宛てにかいた遺書を声をだして読み上げて爆笑してた。

22歳で家を出てリスカ・OD・うつ・フラバ・パニック・睡眠障害・摂食障害…他にもたくさん後遺症に悩まされたけど、治療してだいぶおさまった。

だけど今妊娠して、薬を辞めたことと親になる不安でリスカとOD以外全て再発。毎日フラバで苦しい。親への深い憎しみと親に愛されたかった、許したいっていう矛盾した気持ちに挟まれて…。

虐待の連鎖だけは絶対にしたくない!!だけどまともに愛情をうけずに育った私は、ちゃんと子供に愛情あげられるのかな…。こんな精神状態の親に育てられて子供は幸せになるのかな…と不安でいっぱいです。

いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう。
はじめまして。

私は二歳〜十五歳までの間、身体的精神的虐待に合っていました。親と話す時は敬語じゃないと殴られるし、お前がいるから家に帰ってきたくないと毎日言われ、それならばと家出すると顔がボコボコになるまで殴られ、とにかくくだらない事で手をあげられていたので、兄と2人で弟を羨ましがっていたのを覚えています。殺してほしかったと思うくらい苦しい日々でした。

あまりにも壮絶だった為、思い出すとパニック症状、過呼吸が出て、パニックになるとその前後の記憶が無くなります。自分が自分じゃないみたいです。

基本的には明るく、よく笑うようにしてますが、一つ一つに気を使いすぎてる所があります。自分が好かれるはずはないとはなから自分を否定気味です。最近ではバスに乗ってる時に過呼吸が出たりして困っています。子どももいるし、もっと強くならなきゃと思えば思う程、理想とは違う自分にがっかりする毎日です。自分が子どもを持つ時、虐待された子は自分が子どもを持つと虐待を繰り返すと聞き、自分も虐待してしまうんじゃないかと不安になりましたが、自分の子は可愛い子どもに変わりありませんでした。

今の時代、残酷な虐待が増えていますがどうにか食い止められないですかね…。わざわざ辛い思いをする、させると言うのは本当に悲しい。思いやる心(当たり前の事なのですが。)が乏しい人達が増えてると言う事なのでしょうか…

私事で長文失礼しました。
境界性人格障害になってしまいました。。。
パニック障害、境界性人格障害寄りだと言われました。
色々な症状が出てしまいました…
PDSD(綴り間違ってたらすみません。)躁鬱、アダルトチルドレン、パニック障害、対人恐怖症、赤面症、適応障害など…自分が知らないだけで未々有りそうで怖いです
自尊心の低下、無気力、無関心、卑下、対人恐怖、思考力の低下です。
> Sakura Sakuyo!さん
やっぱり警察官に相談してみればいかがでしょう

ちなみに自分は時折このような書き込みを見ると過去に自分がやられたのを思い出して胸が痛みます。
> Sakura Sakuyo!さん
本当に心から妹さんが無事をお祈りさせてもらいます。
はじめまして。よろしくお願いします。
今、後遺症に苦しみ続けていて、書き込みたくてコミュニティに参加しました。

少し前まで、フラッシュバックもあったのですが、
今は、被害妄想と過剰なイライラ。
なんだか、周りの人が少しでも支配的な態度に出ると怒りがものすごく出てきて、
それを気取られないようにするのに、クタクタに疲れてしまいます。
コントロールしようとする人は、ほんとに信じられないし、腹が立って仕方ないです。

私は、母親から心理的に虐待をされてきました。音信不通にしている今でもおそらく続いています。
少し前の話では、親戚達と私のないことないことで、悪口を言って盛り上がっていたみたいです。身に覚えのないことばかりで悪口を言われてきてるので、どうしようもないです。

今でも家族や親戚達が攻撃してこないか、不安と恐怖にかられる時があります。言うこときかないと殺すよ!って包丁むけられたこともあったり、父親が自殺してるので、私も殺される!と、一昨年末くらいまで思いこんでました。
ほんとに助けてって思います。

自己肯定感の低さ、虚無感、拒食症、不眠症、自律神経失調症、過去境界性人格障害と診断されました。今は息子迄虐待されます。息子もストレスによる過食症みたいな食べ方、偏頭痛。本人は無自覚。

私と同じ病気にする事。私達が幸せになる事。これが私の復讐です。
H17.12、私は父を殺して自殺しようとしてました。
病院からも入院を示唆されていました。45年虐待家庭がボロボロになっています。
愛犬も殺されました。

その時、今の彼が家に居候させてくれました。殺人と自殺、入院は未然に防いでくれました。
しあわせを感じるようになりました。子どもみたいに甘えるようになりました。

しかし、彼が身近になるほど、彼に素のPTSDの症状をぶつけてしまうようになりました。
素敵なデートスポットに行っても、わざとシラケさせたり、レストランで拒食したり、無視したり、
パニックを起こして、ペアの衣類をゴミに捨てようとしたり・・・

彼は福祉のベテランワーカーです。だから、そんな私を愛してくれます。
受容してくれます。嬉しい、ずxと一緒にいたい。

父は4月に他界し、私もかなりけじめがついたはずが、それをきヵかけに母、姉が近づき、
私の心を乱します。
彼は、母と姉を切ってくれました。姉の勤める一流企業の人事部には姉の虐待内情を暴露しました。
母には「虐待は殺人なんだよ」と厳しく叱ってくれました。

閉ざされていた世界から、彼と歩きたい
でも、愛し方がわからない。
おはよう、おかえりも言ってあげらない。

彼は独りで戦い、ストレス過多から体調を深刻なほど、壊しています。
私は、彼をいたわることすらできない、家族にされたように病気に苦しむ彼を放置してしまうことある。

彼と歩きたいのは本音、私の中の悪魔よ去れ

どなたか、ご助言をください。
今日、彼が貯めてた怒りを爆発させました。

私をストレスの発散に使い、下着までチェック、使いパシリ、きちがい、どぶねずみと45年、私をいたぶり続け、私の精神状態を一時は崩壊させた、姉

一流会社の管理職の裏の素顔を彼は姉の本社の人事部に暴露、現在勤める事業所の所長にも暴露、これが営業マンの内面的倫理感ですか?管理職にいて人を育てる立場の人間ですか?と静かな口調で会社の重役に話しこみました。人事の人は、上に報告するとおっしゃりました。

虐待家族の悲劇を作り、現在も私にお金を要求する守銭奴の母のパート先(福祉施設)にも、「津久井やまゆり園の悲劇と同質の人を使ってますよ」と警告、

実家の近くの民生委員さんにも連絡、閉ざされたマンションの一室の中で地獄があったことを知ってくださいと話しあっていました。

さらに私がパワハラにあい、生理中もトイレに行かせてもらえず、2年後には解雇された某ショッピングモールの重役とも意見を交わし、同僚の同じ境遇の女性が失意のうちに退職、その後、自殺したことを心をこめて伝えてくれました。

人権擁護センターにも連絡、長電話をしてましたが、明日、もっと話が聞きたいと擁護センターから動きがありました。

市会議員とも埋もれている第2、第3の私、子どもたちを救って欲しいと訴えました。

彼は、私の実家マンションの何も知らずに近所つきあいしている人たちにも、自分の福祉ワーカーという顔を使い、密室で繰り広げられた悪夢を伝えようとしてます。普通の家庭のように見せかけた裏の顔、「このマンションには残念だけど、人の皮をかぶった鬼が住んでますよ」と

トップページには、虐待は当事者しかわからないと書かれていますが、彼は、私のパニックで普通の恋人生活ができなくても、アメリカの論文を読んだり、私以上に勉強して、私を愛してくれます。
愛を知らず,愛せない私がいるのに

同情とかじゃない、彼を動かしているのはヒューマニズムです。自身も障がいある方たちの味方に立ち、職を失うこともあった人間です。生きたくても若く亡くなった、筋ジストロフィー症のこども達の命と向かいあってきた人間だから、感情的にならずに静かに復讐をしてくれました。

私の自分との闘いは、また今日から始まりました。
彼の論理的な話、背筋が凍りました。正直

あきらめないでみんな

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