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2020年04月05日20:20

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そうだ、一ヶ月だ

節目。




節目?





何もかわっちゃいないよ。



ただね、思い返すと文字通り激動だったよ。


浮気妊娠堕胎を宣告され、それでもと知らん人への片想いを選ばれ

それでもと、再構築を提案。一度は飲んでくれたんだけど、その際に家族に相談しようとしたらしく

内容を、聞けば嘘に嘘を重ねていた。


あぁ、これじゃ無理だ。と、無理やり終わらせ


ストゼロ飲んで泣きながら友達に電話しながら都内歩いて身に付けていた思い出の品をバンバン道端に投げ捨てて


帰れば70リットルのゴミ袋6つ分の思い出の品を捨て


段ボール5箱分の向こうの私物を実家に送り

しばらく食事も忘れ

数日は途方に暮れていた。

友達からはカラオケに誘ってくれ

夜からの待ち合わせで暇が怖かったから5時間かけて待ち合わせまで歩いて行き

道中で咽び泣き

これを、二回。


メンターの様なお姉さまと数奇な出会いをして

優しい言葉で慰めてもらい、今もなお

これからの僕の心をリードしてくださっていて



途中母の誕生日のため家に行くついでにプレゼント見てたら

喜んでもらえるかなの顔があの子のことでいっぱいになり


発作の様に全身冷や汗、如実な体調不良


引き返しながら駅のトイレで咽び泣き。


なんでこんな酷いこと


なんで言葉、この一ヶ月で何百回何千回唱えたか。


とにかくオフの日が怖くて


男磨きという名目で自己をいじめ抜き


毎日血反吐を吐く思いで生きてきた。



その傍ら引っ越しの手続き

異動

まえから気になっていた箇所の手術

携帯の新規登録、前の解約


色々してきた


目の前のタスクという観点でもまだまだ終わらない。

何を持って終わりなのかもわからない



ただガムシャラに



今のステージに居続けることを極端に恐れ



自己を変え


環境を変え


強引に自分を変えてきている


途中、色んな方々の助けを借りつつ



なんとか今を生きている。


まだまだわからない。



あと数分後には折れているかもしれない



だけど


今を生きるしかない



早く変わるしかない


何かを変えて何かを得られれば


それはもう僕じゃない、と


感情にちょいとした蓋みたいなものができるかもしれない。


前向きに考え行動してきた。びっくりするくらいに。


でも、びっくりするくらいに行動せざるを得ないくらいの悲しみだということ。


もう、煙の様に消えて欲しい。あの人には。




恐れるのは。何かが起きること。


でも多分起きないんだ。


それどころか、もう全く興味ないんだと思う。


自分の幸せを追い求めてるんだと思う。








罪も贖わないで?




なめんな。






ことさら呪ったり危害を加えたりしない



そんなステージにもういたくない。



ただ、不幸になってくれればくらいは思ってるよ。




負けない




ともわからない




でも僕ができるのはこれしかないんだ。




どうでもいいけど急激に痩せるとめちゃめちゃ冷え性にねるね。





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