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癌、私は死ぬまで生きる、

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コミュ内全体

詳細 2016年11月1日 11:51更新

楽しかった!
すんげーーーーーー楽しかった!

んで、今も楽しい!
アタシの人生ぜっっんぜん悪かない(笑)
何回でも言うわ。良いわこれ。


私、正直言うと、
ガン告知受けてから、すんげぇ生きてるの。
生きてることがホント楽しい。
人が生きてるって実感できるのがスゴク嬉しい。
死なんか全く眼中にない。

親の事を考えないわけではないけれど、
ガン告知を受ける前のほうが
私、重症で死にかけてたの。
私にとっては、ガンよりも、そっちの方が怖い病気で、
体は動きずらいけど、むしろ健康になった気がする。
人になった気がする。
今、この瞬間、私が生きている

そして、この瞬間は、また次の瞬間瞬間へと続いていって、

いつしか大きな時間の流れになる。

瞬間瞬間の生きているという実感は、

今までの私が見ていた世界にたくさんの色をつけた。

匂いをつけた。
体温をつけた。
音をつけた。
感触をつけた。

普段の生活では忘れてしまうこと。
意識すら出来なかったこと。
そういうものを、いっぱい感じたくって
手を伸ばすようになった。

だから、今、すごくすごく楽しい(^-^)
沢山、心配をしてくれた皆様に
ありがとうございます。

私は、生きています。

私のね、今の状態をよーく考えるとすごいよ?

自分の職業を落とすつもりは無いけれど、
風俗嬢の日記で、しかも子宮とか卵巣系統のガンで
あれだけの色んな職業の人、年齢、性別の人が
エロも悪口も全く抜きで
人によっては本音を書き込んでくれてる。
これはすごいことだよ。

風俗嬢で、ガンって
ホントに書きずらかったと思う。
それでもね?
ここまで書いてくれた。気持ちをくれた。

見下されて、嘲笑われて、馬鹿にされて。
仕事では、そんな毎日を送ってる。
だから、知らない人だってそんなもんじゃないかって
思ってしまうときがある。

そうじゃないんだ、って。
そういうことが、この日記のコメントで
同業の、悩んでる女の子達に感じてもらえたら良い。

反対に「何コイツ!超偽善じゃん!キーー!!」でもいい。
なんかの力になれさえすればそれでいい。


ホントお世話になりました!


そして、皆さまにもここから

ありがとうございます!

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危険・警告今は退会した彼女の過去の「日記」を収録してるコミュです。

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私ね、
「死ぬのは怖い?」
と聞かれたら、いいえ、と答えます。

死ぬことが怖かったのは、
もうずっとずっと前。
それこそ、小学生とか、中学生とか。


今は、遺してしまう人があることが怖い。


って、母親なんだけど。
うん、色恋じゃなくて私が非常に残念なんだけど。


私さ、自分が死んだ後に
母親に向かって
「悲しまないで、何で死んだと嘆かないで、
 死者が迷ってしまうから、笑ってありがとうって言って」
なんて誰かが言いやがったら


本気でタマ殺りに行く。
冗談じゃねぇ。


また、
神さまという人がいて、
死んだ私を勝手にどっかに連れて行って
これが幸せなのだよーとか言うんなら、


冗談じゃねぇ余計な世話だ馬鹿野郎。
そんな幸せなんぞいらん。


本気でそう思うんだわ。


私今な、
亡くなったお子さんの親御さんが、
いつまでも死んだと認めることが出来ない
その気持ちを、実感できるんだわ。

親は子供を殺せない。
殺せないんだ。どうしても。

死んだのだと思うことは、
死んだのだと思い込もうとすることは、
何度も何度もその体に刃物を刺して
殺そうとすることに似てるんだよ。

お前は死んだんだ
お前は死んだんだ

ってさ。

それがどれ程の苦痛を伴うことか。
それがどれほど残酷なことか。


自然に「ありがとう」と思えることが出来るのは
それはとても幸せなことで、良い事だと思う。
時間がオブラートをかけてくれることもあるだろう。

ただ、私の母親は
私を殺すことが出来ない人だから、
自分が楽になることを取れない人だから、

だからこそ思う。


何が何でもぜってー消えねぇ。


もし死んだとしても、
どっかに連れて行かれたりなんかしねぇ。

絶対、そこにいる。隣にいる。見える姿でいる。
もう、大丈夫だと、幸せになったよと言われるまで。
そこにいる。


最後の最後、
母親を迎えに行くのは私でありたい。
ありがとうを言うのは、親ではなく私でありたい。
無理やり「ありがとう」なんて言われんのは真っ平ごめん。

親はありがとうなんて言わなくて良い。
嘆いてていい、泣いてていい。
忘れないでいい、
私をずっと生かしてて。ずっと育ててて。

それはおかしいと言われても、違うと言われても、
中2病だろうがなんだろうが、
私はそれで良いと思う。


こんなんだから、
死ぬのが怖いと思うヒマって、実はないんですよ(笑)

もうずっと喧嘩上等気味(笑)←待て
親を遺していく気持ち。


今はまだ、遺すと決まったわけではありませんが、
これはもう本当、何て言ったらいいんだろうね。

罪悪感はものすごくあります。
ここまで育ててもらったのに
これから一緒に本当の親子をやろうと思ってたのに
色んなものを諦めて、投げ出して、守ってもらったのに
守りたかったのに
もっともっと一緒にいたかったのに
そんな悔しさにも似た罪悪感はいっぱいあります。

それと同時に、

育ててくれてありがとう
ここまで見ててくれてありがとう
私ね、かなり幸せだよ
お母さんと、そうね、お父さんの子どもで良かったわ
産むと決めてくれた、それだけでもう幸せだわ

と、幸せの中からうまれる感謝の気持ちもたっくさん。

どちらも同じくらいに強くて、
どちらも捨てられない気持ちです。


遺していく不安も腐るほどあって、
私の中で何よりも強いのはこの気持ちですかね?

泣き続けてしまうこと
壊れてしまうこと
祈り続けてしまうこと

罪悪感を感じ続けてしまうこと
ごめんなさいと、きっと言い続けてしまうこと
私の子どもではなかったら幸せだったかも知れないのにと、
責め続けてしまうこと

誰かから、早く成仏できるようにと言われて、
無理矢理笑わせられること
無理矢理ありがとうと言わせられてしまうこと

その他にも、生活や、その後の人生、
うちの場合ではちゃんと彼氏作ってくれるかな?とか
老後の心配とか、そんなのも入ってきています。


うん、でもね?

私は親に「私のことは忘れて幸せになって」なんて言いません。


       死ぬ間際、その瞬間まで覚えてて。

          私をどうか殺さないで。

         狂ってもいい。壊れてもいい。

     生きて、私をあなたの子どもとしてずっと育てて。


親不孝だろうが我侭だろうが何でもいいよ。


どうか、死なないで。
どうか、自分を責めないで。
自分自身を責めることで私を否定しないで欲しい。

私はあなた達から産まれた。
私にとっては二人は、一人の人である前に両親。

私にとっての両親であるあなたを、
否定しないで。責めないで欲しい。
私は誰にも両親を否定されたくない。
例えそれが、両親自身であっても。


私は、この身体で生まれてきたことを後悔してない。
紆余曲折は確かにあった。
それでも、この身体で、この身体から見る眺めを見れて
腹の底から良かったと思える。

あなたが育ててくれたから、私は今此処にいる。
あなたが私に道を教えてくれたから、私は此処に立ってる。
間違いだったなんて思わない。
私はその道を選んできた。

あなたの想いと私の意思は間違ってなんかない。


私はまだこの年齢で、まだまだ甘いところが沢山あって、
あなたの所からは私の先にある色んなものが
良く見えてしまうだろうと思う。
いくつもの違った可能性も沢山見えると思う。

もう少し生きたら、きっとお前はこう思えるようになるよって、
そういう事も沢山見えると思う。

それでも今、私は間違ってなかったと言い切れる。

ここまでの人生、決して悪いもんじゃなかった。

私はまだ、その先も見てる。ずっと先も見てる。


だから、もっともっと、私を育てて。

死んだなんて、無くなってしまったなんて、未来がないなんて、
そんなこと思わなくていい。
ずっとずっと先まで育てて。一緒にいて。


私は、死ぬ気なんかないから。

どこまでーも、死ぬ気なんかないから。



母さん、
私、ちゃんと生きてるよ。

これから先も。ずっとさ。



私が母親によく思うのはこの辺です。
奇麗事に見えますが、いや、実際奇麗事で
我侭で残酷でガキで何もかも甘いんだけど、

それでも、
私の中から実際に出てきた、
私の母親への正直な気持ちです。


・・・って、やっぱこれじゃぁダメだよなぁ(汗)
ちょっともう一回考えておきますね!
ちゃんと整理をつけて来ます!
うおーすませんーーー!!!orz

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性感染症目次
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=29932517&comm_id=2744721

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このコミュが2chに晒された事により
彼女叩きが始まると予想されます
彼女を守って欲しいから非公開にして欲しいというメールを沢山頂きました
「承認制公開」にさせて頂きますので
ご面倒ですが「承認ボタン」を押してください
メッセージはいりません(読っまない)入会ボタンだけでいいです

以後、時間があるとき
日記をアップする。

おまえが みんな(女の子たち)に伝えたかったこと 
性病とかも ちゃんと 整理して残してみせるから、

コピー貼付けのますたー と呼ばれてる
こういう せこせこ した作業はまかせとけ。

おまえの3年分の 想いは ココで残してみせる

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看護の「看」の字そして「護」の字の意味は。。。 「手を、目にして、患者さんを護る、ということ」
●ガンの部位 ?悪性リンパ腫(ホジキン型リンパ腫/非ホジキン型リンパ腫)、胃がん、咽頭がん、顎下腺がん、顎がん、肝がん(肝癌/肝臓癌/肝臓がん/肝細胞がん/肝内胆管がん)、頬粘膜がん、口腔がん、硬口蓋がん、甲状腺がん、喉頭がん、耳下腺がん、子宮頸がん、子宮体がん、歯肉がん、上顎がん、食道がん、膵臓がん、舌下腺がん、舌がん、前立腺がん、大腸がん(直腸がん/盲腸がん/S状結腸がん/上行結腸がん/横行結腸がん/下行結腸がん)、唾液腺がん、胆道がん、頭頸部がん、乳がん、脳腫瘍(下垂体腺腫/神経膠腫)、肺がん(肺癌/腺癌/扁平上皮癌/大細胞癌/小細胞癌)、白血病(急性骨髄性白血病/急性リンパ性白血病/慢性骨髄性白血病/慢性リンパ性白血病/骨髄異型成症候群)、鼻腔がん、副鼻腔がん、卵巣がん子宮、子宮癌、子宮がん、頸がん、頸ガン、頸癌、体がん、体ガン、体癌、検診、婦人科、セックス、生理痛、PDT、光線力学的療法、手術、円錐切除、レーザー、悪性、良性、腫瘍、HPV、ヒトパピローマウイルス、細胞診、組織診、コルポスコープ、バイオプシー、異形成、上皮内、浸透、原発、リンパ、遠隔、転移、クラス、ステージ、出血、早期、おりもの、卵巣、ホルモン、妊娠、月経、定期健診、検査、放射線、黄体、化学療法、進行、抗癌、初期、生理不順、性交、エストロゲン、早産、郭清、広汎、内膜、セカンドオピニオン、腺癌、浮腫、温存、出産、上皮内、下腹部、筋腫鬱(うつ)病     躁鬱病(双極性障害) ダウン症、知的障害 PD(パニック障害)  離人神経症 不安神経症      強迫神経症 ?抑うつ神経症 広場恐怖 気分障害癲癇(てんかん)   解離(乖離)性障害 不眠症 神経過敏症 ?アルコール依存症   摂食障害(過食症、拒食症) 醜形恐怖 心気症多動性障害  チック障害 ?アスペルガー症候群  自閉症 嘔吐恐怖症 対人恐怖症 心療内科  神経内科、精神科 カウンセリング カウンセラー 臨床心理士  ケアワーカー ソーシャルワーカー  精神科医 幻聴 幻視 ?境界性人格障害(俗称:ボーダーライン) ナルコレプシー(睡眠障害、過眠症) 解離性同一性障害(俗称:多重人格) 性同一性障害(中身と外見の性別が異なる) OD(オーバードープ:過剰薬物摂取) PTSD(心的外傷後ストレス障害) 統合失調症(旧:精神分裂病) リスカ(リストカット)アムカ(アームカット) PA(パニックアタック:パニック発作) AC(アダルトチルドレン) ?虐待(心理的虐待、性的虐待、肉体的虐待) 抗鬱剤  向精神病薬 抗不安薬        ?キャバクラ キャバ嬢 風俗嬢 ヘルス ソープ セクキャバ キャバ イメクラ サロン ピンサロ 客 ホスト スカウト キャッチ ボーイ チャットガール チャットボーイ チャトレチャトボ クラブ ラウンジ ?指名 

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2007年10月27日

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