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彼岸.コミュの第三保健室

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第三帝国的な。サードパーティ的な。第3新東京市的な。

第二がいつの間にか終わってもーたので。

コメント(521)

メンヘラに手を出すなって言われましたが孤独よりマシだぜと返してそしてやっぱり辛くなって人に相談してそっち方面からの誘惑に屈しそうになっているゴミ屑メンヘラは私です
在宅勤務という名の一人飲み会で凡ゆる事に許しを請うばかりのくだらない人間なんですよ私
通勤してスマホから離れて仕事をするという事の意義はね、メンヘラにとって大きいものでしたよね
先生こんばんは。
少しずつ仕事も忙しくなってきました。
寂しいので植物を買ったのだけれど、部屋の陽当たりが悪いので枯らしてしまいそうです。一度全部の葉を落としてしまって、可哀想なことをしてしまったと思っていたら再び葉を伸ばしてくれたのだけど、新しく伸びた葉も黒くなって落ちてしまって、残っているのも斑点模様がひどくて、やっぱりダメですね。
お庭のある家に住みたいです。

相変わらず漫然と生きています。
精神的に成長できずにいます。
社会的にはちゃんと生きてる側です。仕事もしてて、誰の世話にもならずに生きてますから。
でも生きてる気がしないです。死んでる気もしないですけど。ちゃんと生きていたいといつも思ってます。でもちゃんとってどういうことなんだろう。
眠いです先生。
部屋の隅借りますね。
先生、おはようございます。
こちらに書くのは久しぶりですね。

好きな人に対して対等でいたいのに、自分を卑下しすぎて、相手に気を遣いすぎて、遠慮して、そのくせ不安ぶつけて、、

自分からフェアな関係じゃなくしてるお前が気に入らないと友人に言われてしまいました。

その通りですよね。
後悔しているのは、勝手に不安になって言わなくてもいいことや、言い方を変えるべき言葉、行動ばかりです。

相手が向き合ってくれていた間に、気付くべきでした…
自分で絆をほどいてしまいました。

先生、先生、、
彼女に離れて欲しくないよ
今年を乗り越えられれば、随分と楽になるはず。
なんか、いつも言ってるような気がする。
なんか、人生って感じですね。
ほんと、不条理。
不条理だ…
一寸先は闇…!
そこを分かった上で戦い続ける勇気
人間賛歌ってやつですね、荒木さん!
いぇーい
いぇいいぇい
久しぶりだねぇ
しこりたひ…
熱い粘膜と粘液に浸りたひ
これは最早アルコール依存症なのでは、と戦々恐々としている。
毎日飲んでいる、休肝日がない。

この場合の戦々恐々は用法として間違っちゃいないだろうかね。
やだねー、アルコールでふやけた頭じゃ調べる気にもなれません。

いやだぁぁぁぁぁぁぁ
お酒を飲む事に罪悪感なんか感じたくない。
ダイエットしている女性が、お菓子についつい手を伸ばしてしまう心理は、これと似ているんだろうかね。
やーだなー。

健康的に生きる事にハードルを感じているよ。
喫煙はしないが、喫煙歴はある。
最後に吸ったのは2015年のことで、やめてからもうかれこれ5年になろうとしてる。
でも、お酒の量は年々増えていった。
今年に入ってから、腸炎で入院した日以外でお酒を飲まなかった日をはっきり思い出せない。
一人で粛々と某かの作業しながら飲んでいるだけなので、人に迷惑をかけたり不快感を与えることはないのだけれど、翌朝筋肉痛のような疲労感に見舞われると、すぐそこに病と死の気配を感じて、戦々恐々(誤用?)とする。

肉体年齢、や血管年齢、はいつも実年齢の5〜10歳若く出る。
それで、自分は健康体だ、と暗示をかけている。
でも、依存症はそういった目に見えるステータスには現れにくい。
健康診断はAをもらっているが、これが人間ドックになったなら、やれ膵炎だ、やれポリープだのがたくさん見つかるのではないかと不安になる。

そのうち首を括るから、と未来を悲観しガブガブとお酒の享楽に身を委ねていられたのは、若かったから。
不健康に生きるくらいなら、死にたくなるよね。
ばーか。馬鹿丸出しだ。

歳を取ると丸くなるとかなんとか言うけれど、苛立つ事が多くなった。
これもアルコールのせいかいね。

今後生きていく中で多分たくさんの軽蔑を受けていくに違いない。
上司両親友人恋人、最近どれとも話が合わない。
これはなんだ。
俺はついに統合失調症にでもなったのか?
これもアルコールのせいなのか?

相手は皆自分の話したいことを話したいだけなのだから、ニコニコ笑ってイエスマンやってればいいのに、最近それができなくなってしまった。

根拠のある事は反論するし、断定するし、相槌を打つにも自分の意見を付け足してしまうし、軽く冗談をいうようになってしまった。

以前は、個々の話題に意見がなかったし、何でもかんでも「あなたがそう思うのならそうなのでしょうね」というスタンスでいられたことが、同意にしろ反対にしろ、その為の言葉を習得してしまったが故に、柔軟に柔和に受け入れられなくなってしまった。

話を聞く時は、相手は自分の話したいことを話したいだけなんだから、壁になってあげるのがいい。
当たり前の事が、わかっているのにできなくなった。
表現する意思により、退化した。
話したいのに誰とも話したくなくて、お酒を飲んでしまう。
人の話を聞くのに疲れた。
4年くらい前まで、寂しさを感じることは殆どなくって(まあそりゃ半年に一度くらいの頻度で涙することはあったけれど)、メンタルが脆いから寂しくなるんだってマッチョな考え方してて、まあ、糞ガキでしたね、糞、糞ですよ糞、そんな糞ガキでも一人で過ごす時間が長ければ、誰も自分に話しかけない、誰の話もほとんど聞けない、なんて事に耐え難い孤独感を覚えるもんで、まあそもそもエロい事とゲームの事と自殺の計画と見栄っ張りな自己誇示くらいしか人に話すことなんてなくて、そりゃインプットが乏しかったからだと思うのだけれど、まあ、馬鹿でいたくないのに馬鹿になるしかなかったというか、インプット恐怖症みたいなところあって、人と話すのは気が向かないし本を読んで活字が頭に入って来ないのもコンプレックスだったし、全部包括してなかった事にしてくれる自殺に憧れみたいなのあって、死ねば全部遺族や友人が美談にしてくれると思ってたし、いやそもそも決定的な人生の汚点を11年前に作ってしまって、まあ詳細話して皆優しく聞いてくれるけれど内心どう考えてるか分からんし、いや我ながら薄情だな、粛々と反省してたのってそっから6年くらいのもん?いやちげーや、半年か、そんなもんだ、その間は激しい落ち込みと後悔と罪悪感と諸々持ってだけれど、それで首括って自分の中で向き合い方模索してったりしたが、まあその後慰めてくれる人が現れたり、その女性とくっついたり、結局依存させてしまってお互いしんどくなって、浮気されて別れたり、その時の面白いエピソードとかあったりするんだけれど、まあそれは今はどうでもよくて、この話自体どうでもよくて、疲れたし、こうして一人やり場のない愚痴を化石のようなコミュニティに吐き連ねながら飲むお酒はそんなにおいしくないし、お風呂に入って、歯磨きして、寝たらいいと思うのよ、でもだらだらだらだらだだら、声にもならない声をダラダラと、イエスマンのルサンチマンを漏らし続ける夜には虚しいもんなので、やっぱりそろそろ風呂に入るべきだと思うが、ベキ論でものを考えるんじゃないと自分の中のプロテスタントがわーっと騒ぎ立てていて、すべき、すべきじゃない、そうやって何かを判断しているのも世間に蔓延るプロパガンダを自分の中に取り込んで新しく自分の中にプロパガンダ敷いてるのとそう変わんなくて、結局、自殺して全てクリアにしなきゃ、自分の中のプロパガンダには打ち勝てない、いや負けてんのか、自分の中の破滅的で破壊的な革命家が、俺を自殺させようとしてるんだから、自殺したら頭くるくるぱーの極論と暴力行為と揚げ足取りしかやる事ない極左・極右みたいなクズども、クズ、クズ、クズ、クズだ、極左も極右もゴミだ、死ね、死ね、全員死刑にすべきだ、とっ捕まえて家族も捕まえて殺すべきだ、どうせやつらには暴力行為と揚げ足取りしかない、馬鹿だ、殺すべきだ、民族浄化だ、極論を言うやつは皆殺すべきだ、俺は死ぬべきだ、死のう、今度こそ首を括ろう。
こわい
先が見えない
希望がもてない
ちょっと弱ってますよー
僕ほら、弱ってますよー
誰か優しくしてくれませんかー
いや、いらん
やめてくれ
ぞっとする
俺をどうする気だ
俺は最高に幸せになるんだ
不安の無い夜を重ねるんだ
うるさい俺は強い
頑張るんだ
報われなくたって戦い続けるんだ
バカにされたって俺が俺を信じていれば
信じる?
いや、常に疑いながら、上を向いていく意志をもっていれば
たとえ後から間違っていたと分かったとしても、
振り返って最善を尽くしたと言い切れたなら、
後悔はないはずだ
がんばろう
先生、こんばんは

また久しぶりになってましたね。

自分は結局なにも変えられず、相手には離れていかれちゃいました…笑
自分の気持ちを伝えること、信じてもらえるようにすること、相手に寄り添えること、相手の幸せを考えられること…

うまくいかなかった理由は相手にもあったけど、
自分にはどれも足りなかったせいなんだろなと。。

この前、彼女が休憩終わりにスマホ見て楽しそうに返信してる姿を見ちゃいまして、
そんな顔をさせるのが今は自分ではないってことをまざまざ突きつけられてしまったような感じで…

キツかったなぁ

その日の彼女の出勤姿を見て、こんな服装もするんだ。
めっちゃ綺麗だなぁって見惚れてしまったのもあって、
本当にキツかったなぁ…

向こうは元カレとヨリ戻すかって感じで、同棲を考えてるそうです。
もう赤ちゃん出来ることも考えて進めてるそうで…
すごいなぁ

自分はそんなに切り替えなんて出来ないですよ
ぶっちゃけキープなんていませんでしたし。

フィルター少し解けて見てみると、したたかな人だったんだなとも思っちゃいましたよ。

はぁ、、
話してるとまだ全然好意や未練が残ってることに気付かされる反面、こう話してると相手の事をいくらでもネガティブに捉えて悪くも言えるし、それは客観的な見方なのかもしれないなとも考えちゃうし…

よく自分の気持ちの落としどころが判りません。

今、ちょっとでも忘れるために、出逢いのきっかけを作るためにと、マッチングアプリなるものをやり始めましたが、、
結局、頭に浮かんでくるのは彼女のことで、うまく新しい出逢いを作れるか自信がないところです。。

あーあ、どうしたら良いのか本当にわからんですよ、先生。
もう二度と会えない者の事を考える度に留めどない自罰に身を打たれ、その反動として自愛(言葉の使い方としてあっているかわからないが便宜上こう表現する)の発動も感じ、これもまたホメオスタシスかと思うのだよ。
ままならないね。

話したいが話せないような事もあるが、昨日命の電話にはじめてコールして、およそ10秒で繋がったので、記憶と激情をほとんど素直に吐き出してみた。
22分、精悍な男性、という像の浮かぶ声に向かってこの1年の出来事とその終焉について話した。
事実を淡々と話す事は詮ないことだけれど、自分の感情を話すとなると、なかなかどうして話せないもので、安っぽい演技をしてしまったりね。
ままならないね。
どうしたらいいかね。
今日は予定があったのだけれど、ドタキャンされてしまって、1人で色々見て回った。
まずは初詣。
1月も下旬に差し掛かろうとしている事にびっくりした。
その後は色んなお店。
家具、家電、雑貨、その合間に中華料理店や映画館。
ここ数日は遅めの大掃除に執心していて、机や本棚まで粗大ゴミとして処分してしまう始末。
物が溢れかえっていて部屋の動線を妨げていたのは確かなのだけれど、うまく使ってやれなてごめんな、と申し訳なさも感じている。
(思い出の品も結構処分したけれど、数日に分けて片付けると、捨てる捨てないの基準が結構曖昧になってしまって、よくないね)
もうこの先ずっと在宅勤務のようなので、健康の為に立って仕事ができる環境を整えるべく、買い物をした。
とはいっても、ウインドウショッピング。
目的物は一つじゃないし、電車での移動だったし、昨日寝付けずに身体もバキバキだったし。
実際には、ヤフオクやAmazonで注文しただけ。
店頭販売品は高いしなあ。
ちゃんとそういうところから買ってあげないと潰れちゃうだろうから、もっとお金稼いで気ままに店頭で買えるようになりたいね。

道すがらずっと独り言を言っていた。
マスクをつけて小声だったから聞こえてはいないだろうけれど、人を避けたり追い越したりしながら独り言を言ってる人物を自分が見かけたら、この人はなんらかの精神的な不調があるのかしらと邪推してしまうと思う。
実際、生活がままならなくて、お金も身分もなかった頃、そういう状態にあって、やっぱり独り言が多かった。
そうなるボーダーが社会に参加しているかいないかにあると思っていたけれど、今、働いて経済活動を行って社会に参加してるのにその状態なので、まあ、あの頃の仮説は間違ってたんだなあ、と。
気負いなく話せる人がいるかどうかで、人の精神状態は決まるんだろうね。
一昨年の暮れからお付き合いをしていた恋人と二度と会えなくなってしまった途端、この時世にも大きく影響されて、色々な関係性を失った。
ついでに自転車も壊れたりした。
慢性的な背中の痛みは、毎日酒浸りになってしまった事による腎臓か膵臓の炎症なのでは、と疑っている。
全ては一つの大きな喪失の後に続く孤独感と退屈とに喘いで、ヤケを起こした事によるものだ。
もう頻繁に話せる人なんて誰も残っちゃいない。
人を惹きつけられる程の魅力もない。
永劫続いていきそうな孤独感の中で、少しずつ狂ってくんだと思う。

と、それに迎合しちまえ、ってヤケを起こしてたのだけれど、今日たくさん歩いたら少しまともになった気がする。
人と会って話をしたいと思うけれど、人に嫌われないくらいの状態に持っていきたい。
先生〜〜疲れた
久しぶりに来たら落ち着く、、

見栄っ張りな自分が大嫌いなんだよ
中身なんてなーーーーーんにも無いのに歳だけ立派に食っちゃって
情けない

情けない自分を辞めたい
またたまにここに来るよ〜〜

とりあえず子育てはがんばるよ
子供は世界で一番愛してるから

でも世界で一番愛してるのにこんなクソみたいな母親が育てて良いのかな
がんばるしかないんだけど

周りの目を気にするのを辞めたい
見栄なんて張らなくたってちゃんとやってるし、そこそこだよきっと
大丈夫大丈夫

ここに保健室があってよかった
さんざ酒を飲んだ4連休。その直後に24時間断食やったら、腸が決壊した。悲しい。リターントゥ小学生の頃に保健室で着替えて泣いたシーン。断食は計画的にやろう。
犯罪者が現場に戻りたがるのと同じだろう。
誰も聞いちゃいないが懺悔をしてきた。
俺にはそれが必要だったんだろう。
>>[502]
話を聞いてくれそうな人が唯一いる。
が、ある意味その人への裏切りでもある。
事情を知らない人に話せるのならば、とんだ笑い話なんだけれど、俺はそんなに顔が広くない。
俺のことを全く知らない人に話せば、俺は当然のように責め立てられて、なんならインターネットタトゥーを掘ることになるんだろうと思う。
全然違う話だが、9年の付き合いになる友達にとある酒の失敗をしたら、縁を切られたことがある。
俺からしたらほんの些細なことなのに、世間はそうとは思っちゃくれない。
世間は俺が思うよりも不寛容だと思った。
誰にも話せない魚の小骨みたいなものだ。
死別というやつを体験したのは21だったか22だったかが初めてだ。
母方の祖父だった。
癌の手術を終えた後、全く別の原因、肺炎で亡くなった。
訃報を聞いた日に感じた事は、「今お金が無さすぎて交通費すら出せない」だった。
薄情なもんだよな。
快速列車、モノレール、飛行機、バス、景色がいくら移り変わろうが、お金が無いことへの不安と不満とが感情の土台を担っていた。
そんな屑のような、薄情な俺も、遺体を目の前にしたら思い出が溢れかえり、涙を流した。
それは、なんでだったかね。
筋骨隆々でいつも快活だった祖父が、こんな風に、冷凍食品のチキンやリブのようになってしまうんだな、と驚いたからだろうか。
葬儀が終わったらケロッとしてモンハンをやってたよ。
葬場の近くの河川敷でタバコを吸って、当時お付き合いしていた女子高生の恋人に電話をかけて、他愛もない話をして、電話を切る時には愛情たっぷりにおやすみを伝えた。
それは、これを見ているあなた方からすれば、二面性だろうか?
全部、泣き真似なんだろうか?
俺は薄情に見えるかい?

去年、死別というやつを久しぶりに味わった。
32にもなって、女子高生とお付き合いをしていた。
彼女は事故で亡くなってしまった。
俺がその時最初に感じた気持ちは激しい怒りだった。
冗談じゃない、ふざけるな。
いつも通りの行動が、いつも通りの結果になるとは限らない。
それを嫌という程突きつけられた。
(そして、葬場の近くの砂浜で自分を殴ったら前歯がなくなった)
火葬場でお骨を見た所で、やはり人間はこうなってしまうのか、と感じた。
頭骨と大腿骨は、形をよく保っていた。
手を繋いだ、言葉を交わした、目を合わせた、抱擁をした、キスをした、髪を撫でた、エロいこともした、ビンタや首絞めもしたっけ。
俺は最後の砦たりえたのか。
詳しくは話せないな、これは。

俺は、このGWにどこぞのマンションから飛び降りようとしていた大学生を匿った。
彼は俺の家で9日程寝泊まりしていたが、9年の付き合いになる友人からコロナのことで大反対され、彼を追い出した。
そして、コロナのことを考えられなかったことで、9年の友人からは縁を切られてしまった。
元々3日の滞在予定だったのが、9日になったことで、縁を切られた。
俺はまた喪失をした。
彼はめちゃくちゃ女癖が悪かったので、そういうところを好いてもいたが、めちゃくちゃにトリックスターをやってくれた後で、快く思えない自分もいた。
金がない、と俺の金で遊んでいたのに、女と会ってエロに耽っていたのも。
それを面白がれない俺は中途半端だ。
飢えて死にそうな野良猫に餌をやったが、全く懐かれず、野良猫が元気になって雌に現を抜かすようになったら、野良猫の汚しさが見え透いた。
そうだ、この話の結論は、野良猫には餌をやるべきじゃない。

違うだろう。
何が言いたい。
俺は供養も人助けもできない。
その卑屈も言いたいこととも違う。
>>[504]
一つ言えるのは、みんな俺から離れて行く。
それがとても寂しい。
これだけは本心だろう。

だから、もう人付き合いをしない方がいいのかもしれない。
誰とも関わらなければ、誰との別れも訪れない。
If you’re over thirty you shouldn’t require others to love or hate you
Rather you had better help yourself in your small life now you had send than you do so

Though my thoughts are there, I have opposed this correct answer childlike
I’m most nervous and most relieved in front of her
I’m tired of that everyone says me “you should be what I say”
相談というのはね、アウトラインが決まってないとしちゃいけないんだよ
生きるか死ぬのかちゃんと決めてからじゃないと希死念慮や自殺企図の話はできないの
バカかよ
そんなのもわからないなんて
俺は死んだ方がいいと俺を処分する方に傾いているが、理性と合理化がその邪魔をしていて、未だどちらともつかずにフラフラしてる
なので、俺は誰にも相談できない
俺は◯◯、と数多知ってる限りの罵倒を入れ込んで自分の事殺そうとしてるけど、冷静になってみれば、こんなのはただの脳疲労・副腎疲労・腸内環境の荒れなんだよ。
なので、まず体調を整えましょう。
飯を食ってから仕事をするのと同じように、難しい言葉で自分を虐めるのも体調整った上でやればいい。
そしたらやんなくなるんだろうけれど。
先生こんばんは。
最後にここに来てからどれくらい経つんだろう。
先生に会いたくなったので来ました。
部屋の隅お借りします。
先生こんばんは
一回来ちゃうとダメね
色々誤魔化して誤魔化せてやり過ごしててもふとした時にやっぱり生きてるの辛くて
先生に会いたい
部屋の隅借りますね
フルスイング。そしてアウト。またはファール。それ何回繰り返せばいいんだ。そろそろ腱鞘炎になるぞ。
先生こんばんは
やっぱり無理だった
眠い
明日というか今日も普通に仕事だけど、時間気にせず思う存分寝たいよ
人と生きていくのが多分合わないんだと思う
辛い悲しい
眠いので部屋の隅借ります
先生〜〜お久しぶりです
いろんないろんなことがありました、いつまで生きるのかなって思いながらもう33です
忘れられない恋をいくつかしました、全部片想いだったけど
大切な人と子どもができました
幸せです、でもたまにやっぱりいつまで生きてるんだろって思う時がある


自分なりに頑張ってきたんだから、人と比べずそろそろ自分を認めてあげたい
自分を大切にしてあげたい

娘と主人と、夢と一緒に居られる時間を大事に
今ある幸せをちゃんと感じてね
先生、たまには言いますよ。

求めるのがヘタ人っているじゃないですか。

伝えるのがヘタな人っているじゃないですか。

我慢するのが得意な人はいないじゃないですか。

笑顔が得意な人なんていないじゃないですか。

苦しんでほしい人なんていないじゃないですか。

悲しんでほしい人なんていないじゃないですか。

嫌なことが好きなヒトはいないじゃないですか。

嫌なことが好きなヒトは嘘みたいじゃないですか。

嘘が好きな人は嫌いじゃないですか。

好きじゃないのに嘘をつくじゃないですか。

答えはないのにもとめるじゃないですか。

先生は何を求めるんですか。

教えてください。

僕の口はこれしかないと言います。
好きと言います。
嘘もつきます。
もとめます。
こたえもします。
きらいます。
うけいれます。

僕は誰ですか。
先生こんばんは。
ここに来るのは1年以上ぶりだったみたいです。
だからといって特になんにもなくて、先生のこと思い出したから来ただけです。でもやっぱりここはとても落ち着きます。
いつも通り、部屋の隅借りますね。
先生こんばんは
ちょっとというか、結構苦しくて、今日は部屋の隅じゃなくてベッドで休ませてください
もう長文書く元気も無くなっちゃったけど、ただいま
久しぶりだね。

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