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社会問題まとめサイトコミュの結婚生活関連45

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【社会人意識調査】恋人やパートナーの収入、気になりますか?

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2016年11月16日 12:10 TOKYO FM +

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TOKYO FM +
写真【社会人意識調査】恋人やパートナーの収入、気になりますか?
【社会人意識調査】恋人やパートナーの収入、気になりますか?
本部長・マンボウやしろと秘書・浜崎美保が、リスナーのみなさんと「社会人の働き方・生き方」を一緒に考えていくTOKYO FMの番組「Skyrocket Company」。11月15日の「社会人意識調査」のテーマは「恋人やパートナーの収入、気になりますか?」。はたして、その結果は……?
(TOKYO FM「Skyrocket Company」2016年11月15日放送より)



Q.恋人・パートナーの収入額、気になりますか?

はい  65.9%
いいえ 34.1%
(回答数:273票)

◆「はい」派の意見
「付き合っているだけなら、さほど気になりませんが、やっぱり結婚を視野に入れるとなれば必須確認項目かと思います」
(神奈川県 35歳 女性 公務員)

「今は共働きが普通なだけに、病気や出産等でどちらかが一時的にでも働けなくなった場合に、生活や将来を考える上で心身ともにダイレクトに自分の負担にも直結してきますから、低収入やサービス残業が当然のものとして横行している会社に勤めているほど、気にせずにはいられないんじゃないでしょうか? かくいう私もそのひとりです……」
(東京都 30歳 女性 会社員)

「自分より高いと少し気まずい。負けていたら頑張ろうって気持ちにもなる気がする」
(石川県 29歳 男性 農家見習い)

◆「いいえ」派の意見
「全然気になりません! お互い働いていますが、私の収入で十分まかなえるので」
(東京都 24歳 男性 自営業)

「ひとり暮らしできる額を稼いでいたら気にしないです」
(東京都 31歳 男性 アルバイト)

「相手が多かったら言うことなし、少なかったら自分が稼げば良いと思ってます」
(島根県 31歳 女性 自営業)

番組リスナーの投票による結果は「はい」が65.9%、「いいえ」が34.1%と、およそ3人に2人は恋人やパートナーの収入を気にする人がいる計算になります。付き合っていく中で「結婚」を意識すればするほど、収入だけでなく貯金額、金銭感覚などの「お金」に関する価値観を確認しておくことは大切。のちの生活のために、できれば結婚前に把握しておいたほうが良さそうです。

【相手の収入を気にする女性は8割超え!】
男女別では、「はい」と答えた人の割合は男性が54.4%なのに対し、女性が82.3%と、男女間で30%近くもの差がありました。主婦として家計を預かることの多い女性にとって、相手の収入を気にするのはある種、当たり前のことなのでしょう。また、世代別では「はい」と答えた20代の割合が69.4%、30代の割合が69.2%と、結婚適齢期と呼ばれる世代で軒並み「はい」の割合が高めでした。

◆詳しいアンケート結果はhttps://www.tfm.co.jp/sky/voting/resultからご覧いただけますので、気になった方はぜひチェックしてみてください。

◆11月16日の「Skyrocket Company」アンケートテーマは「あなたにとって同期は仲間?ライバル?」です。投票はhttps://www.tfm.co.jp/sky/voting/から受け付けていますので、ぜひご参加ください。結果は番組内で発表しますのでお聴き逃しなく!

<番組概要>
番組名:「Skyrocket Company」
放送日時:毎週月曜〜木曜17:00〜19:00
パーソナリティ:本部長・マンボウやしろ、秘書・浜崎美保
番組サイト:http://www.tfm.co.jp/sky/
番組公式Twitter:https://twitter.com/Skyrocket_Co
動画・画像が表示されない場合はこちら

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ハマってる!? ドラマで話題の「契約結婚」について、男性が思うこと・6つ

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2016年11月16日 07:02 マイナビウーマン

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マイナビウーマン
写真ハマってる!? ドラマで話題の「契約結婚」について、男性が思うこと・6つ
ハマってる!? ドラマで話題の「契約結婚」について、男性が思うこと・6つ
「契約結婚」とは、家事を仕事としてお給料をもらう架空の結婚のこと。現在、それを題材にした漫画原作のドラマが放送中ですが、「契約結婚」について、社会人男性はどう感じているのでしょうか? こっそり本音を聞いてみました。

■ひとつの形としてあり!
・「結婚もひとつの契約だと思うし、共感できる部分もある」(39歳/警備・メンテナンス/経営・コンサルタント系)

・「結婚の形のひとつとしてありだとは思う」(37歳/商社・卸/営業職)

結婚でお互いに求められるものといえば無償の愛と思いがちですが、実際の結婚ではかなりお金がかかりますよね。金銭のからんだ契約という意味では、「契約結婚」と通じるところがあるかも?

■本当にあったらおもしろい!
・「現実ではなかなかありえないと思うけど、おもしろい設定だとは思う」(31歳/情報・IT/事務系専門職)

・「現実にあってもいいと思う。自分には無理そう」(35歳/建設・土木/技術職)

「契約結婚」はあくまでフィクション。実際に男性と同居しながら家事の対価を受け取るケースは現実にはなさそう。でも設定に興味を惹かれている男性は多そうです。

■普通の結婚でいいかも
・「普通の結婚をすればいいのに、と思う」(37歳/金融・証券/事務系専門職)

・「夫婦ではないので、扶養控除や手当てでお金をもらうと詐欺罪にあたる可能性があると思う」(37歳/金属・鉄鋼・化学/技術職)

事実婚の形はとっていても、未入籍のまま。既婚者向けのサポートも受けられるかどうか微妙ですし、実際にするなら普通の結婚がいいかも……。

■プロレベルならOK!
・「お給料をもらえるレベルで、家事をこなせるのならいいと思う」(32歳/運輸・倉庫/営業職)

・「プロとしてのレベルで仕事がこなせるのであれば、あり」(38歳/ソフトウェア/技術職)

現在でも家事手伝いやハウスキーパーという職業はありますよね。もし「契約結婚」という形をとって家事の対価を払うのならば、それだけでも食べていけるほどの技量を求めたいかも。

■家事にお金を払いたくない!
・「対価を払うのは理解できない。家事も仕事だが収益でなくコストである」(33歳/電機/営業職)

・「金を払うぐらいだったら自分でやる」(37歳/ホテル・旅行・アミューズメント/販売職・サービス系)

中には、家事を仕事とすることに賛成しない男性も。誰かにお金を払って家事をしてもらうことに対して、抵抗がある人もいるようです。

■本人がよければ……
・「当の本人がよければそれでいいのではないか」(33歳/運輸・倉庫/営業職)

・「当人同士がそれでよければいいのでは?」(32歳/小売店/販売職・サービス系)

「契約結婚」そのものからは距離を置いて、本当に「契約結婚」する人同士がよければ是非は問わないという人もいました。たしかに、いろいろな形の結婚があってもいいはずですよね。

■まとめ
話題沸騰中の「契約結婚」ですが、結婚の形式としてありだと思う男性がいる一方、本当に家事の対価を払うべきか疑問に思う男性も。ほかにもさまざまな意見が集まりそうな「契約結婚」。ドラマも中盤を迎え、どう展開していくのか目が離せないですよね。みなさんはどう思いますか?

(ファナティック)

※画像はイメージです

※マイナビウーマン調べ
調査日時:2016年11月2日〜11月3日
調査人数:403人(22歳〜39歳の男性)元の記事はこちら☆マイナビウーマン発のmixiニュース人気記事ランキング公開中☆

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公判傍聴ルポ 夫が毒入り晩酌で死んだ妻の怨念日記

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2016年11月17日 16:22 NEWSポストセブン

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NEWSポストセブン
写真再婚夫に対しての怨念を妻は日記に…(写真/アフロ)
再婚夫に対しての怨念を妻は日記に…(写真/アフロ)

 11月9日、神戸地裁で行われたある事件の初公判。虫も殺さないような顔をした女性は夫殺しの罪に問われている張本人──。さかのぼること8か月前。3月6日の夕方のことだった。神戸市北区の病院に、顔面蒼白の大川廣明さん(享年59)が駆け込んできた。医師に息苦しさや視野異常を訴えている最中に、意識を失って昏倒し、別の病院へ救急搬送。翌7日に病院側は「メタノール中毒の可能性がある患者がいる」と兵庫県警に通報した。懸命の治療が続いたが、男性は10日、メタノールが原因の多臓器不全で亡くなった。

 廣明さんは特に自殺する動機もなかったため、県警は事件とみて捜査を開始。そして逮捕されたのが、11才年下の妻、大川房子被告(48才)だった。

「夫が飲むとわかっていた酒に燃料用のアルコールを混ぜました」

 殺意を否定し傷害致死容疑で起訴された房子は、初公判で起訴内容を全面的に認めた。そして、検察から示された証拠には、想像を超える房子のすさまじい怨念が渦巻いていた。

◆出会って半年のスピード再婚は7か月で破綻…

 房子は高校卒業後、美容師や医療事務の仕事に携わったものの、1995年、最初の夫と結婚し、長男を出産したのをきっかけに専業主婦に。しかし、わずか4年後の1999年頃には離婚する。

 派遣の仕事をしながらシングルマザーとして長男を育てていた2012年7月20日、房子は友人の紹介で、廣明さんに出会う。彼もバツイチ。2人の息子がいるものの別れた妻と一緒に暮らしている。穏やかな性格で、きちんとした会社に勤めている廣明さんは、長男の大学の学費も出してくれるというので、房子に断る理由はなかった。

 しかし、今度こそ幸せな結婚をと思ったが、すぐに暗転する。結婚から7か月が経った2013年7月12日、房子は夫に要望書を書いて渡していた。公判で検察官が読み上げた手紙の内容は以下のとおりだ。

『平成24年(2012年)7月20日にあなたと出会い、まじめで誠実で優しそうだと思いおつきあいいたしました。平成24年12月16日に婚姻し、家と車のローンがあるため結納、指輪、結婚式はもったいないと思い、できるだけ始末した生活を心がけて今までやってきました。

 平成25年7月7日、婚姻して初めての旅行でとても楽しみにしていたのに、7月5日、〇〇さんと飲みに行き、外泊、7月6日昼に帰宅。何の説明もなく二日酔いのため部屋に入ったまま、嫌な思いのまま伊勢に行きました。夜に5日の件を問いただすと、風俗込みのマッサージに行きそのまま昼まで寝ていたとのこと。信じられませんでした。もう絶対に行かない、今後の対応で許してくれといった内容で、せっかくの旅行だから気分よくしたいと思い様子を見ることにしました。


 7月10日、東京出張とのこと。その日もまた何の連絡もなく夜中の1時49分、以前の上司から誘われて帰れないから明日帰りますとのこと。11日帰宅。もっと早い時間に“今以前の上司と飲んでるから”とかメールするのが普通じゃないでしょうか。その上、7月20日は私たちが出会った日なのにゴルフ。あなたの言う今後の対応とはこういうことでしょうか。いったい妻をなんだと思っているのでしょうか。毎日ご飯を作って適当に性処理をして身の回りの世話をする、自分にとって都合のいいモノとしての扱いとしてしか受け取れません。家政婦や風俗を利用していれば8万円では到底足りませんよ。夫婦とはそういうものではないと思います』

 検察官が読み上げている間、房子は唇をかみしめ、こぼれ落ちる涙を指でぬぐった。

 結婚当初の生活費は毎月7万円。光熱費や日用品、食費、衣服、医療費も全部その中からやりくりしなければならず、房子は足りない分を、自分のパート代や貯金を切り崩してまかなっていた。そのためこの手紙には、『毎月、月末に収支報告をすること』『飲みに行くときは誰とどこで飲むかをきちんとメールすること』、また『月々8万円と、ボーナス月の7月と12月は別途10万円を渡すこと。今度離婚になるようなことがあれば、慰謝料1000万円と月々8万円、7月と12月は20万円』という具体的な要望が綴られていた。

 一方で廣明さんからしてみれば、大学費用約230万円を支払ったにもかかわらず、それは結婚前の約束だったから当然というスタンスで、「ありがとう」の一言もない。彼もまた日に日に房子への不満を募らせていた。

 結婚から丸3年が過ぎた2016年1月、ふたりはそれぞれ調停を申し立てた。夫は離婚を、房子は婚姻費用の分担を求めてのものだった。その頃には房子は夫の食事、洗濯などの家事を一切せず、夫の方は2015年12月から生活費を渡すのをストップさせていた。

 実はこの夫婦関係が悪化していくなか、房子は日記をつけていた。当初は「離婚するときの証拠のために」と、日々の出来事を綴り始めたものだった。しかしそれは、いつしか夫へのうっぷんをぶちまけるものになっていた。以下、公判で読み上げられた日記の一部をここに記す。

『廣明さんと結婚して本当に嫌な思いをさせられ、幸せだと思ったことは一度もない。かろうじて〇〇(※息子)がいるからまだがまんできるけど、一刻も早く死んでくれたらと願う』(2015年6月14日)

『一緒にいるとストレスになる。お金があればさっさと別居するのに悔しい』(7月2日)

『ガスマスク発注、明日チャレンジ』(2016年2月9日)

『朝12時に起きてきて何か作った様子。11時半ハムスター4匹死んでいた。確認したけどガスのせいか。顔は変だった』(2月11日)

『ダルかったから仕事休んで掃除した。エチル、スプレー、除草、オンパレ。面白い』(3月2日)


◆睡眠薬をご飯に混ぜてるねん

 廣明さんが救急搬送される2日前の3月4日、房子は日記の切れ端に『アルコールを結構飲んでいた。(殺エチル入り)』と書いていた。殺エチルはメタノールのことと思われるが、房子はこれを法廷で否認している。燃料用アルコールをお酒に入れたら「お酒の濃度が濃くなって、悪酔いするだろうな」と夫を懲らしめてやろうというような思いしかなく、死ぬとは思わなかったという。

 そして3月6日、この毒入り晩酌がとうとう廣明さんの命を奪った。その日のことについて前述の切れ端にはこう書いてあった。

『今日は朝6時半に目覚めた。息子は10時頃出かけた。夫12時半、車に乗ってどこかに行った。明日、裁判所さっさと行ってさっさと帰ってこよう。16時に弁護士、さっさと行って来よう。あいつ一刻も早く死ね』

 法廷には、房子の知人女性も証人として立った。2014年1月から2月末まで、コールセンターの短期バイトをしていた彼女は、そこで房子と知り合う。バイトを辞めた後もランチをしたり、電話やLINEで交流が続いていたが、今年の正月に届いたメッセージを最後に房子のLINEをブロック。ニュースで事件を知って、これまで房子から聞いていた話が怖くなって警察に相談していた。

 その話とは、例えばある日の電話で、房子が「夫が睡眠薬をのんで寝ている」と言うので、「その睡眠薬はご主人が使っているの?」と聞いたら、房子が「私がご飯に混ぜてるねん」と言ったこと。また「インターネットで完全犯罪のサイトを調べると、そこに二酸化炭素を人が吸うと死ぬ、と載っていたから、二酸化炭素を吸わせたろかなと思ってるねん」などとも話していたという。さすがにドン引きした彼女が「それは犯罪やん」って言ったところ、房子はこう話した。

「心療内科に通ってるから精神的に不安定とかで罪にはならへんねん」

 これらの証言を聞いても房子は慌てふためくことなく、公判で「いやぁ、冗談半分です」と言い放った。

「話の流れで、そういうふうに言ったら、彼女はどう答えるかなと、話を膨らます会話になっていたので、想像でいろんなことを話しました」

 今回の事件で房子の夫への殺意を立証するのは困難だったため、検察側は、彼女を傷害致死の罪で懲役10年を求刑した(判決は11月16日)。

※女性セブン2016年12月1日号

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恋愛小説のようで恋愛小説じゃない!? 婚活に人生に迷ったときに読みたい、ほんわかハッピーストーリー『ワケアリ結婚相談所』発売!

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2016年11月18日 12:23 マイナビウーマン

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マイナビウーマン
写真恋愛小説のようで恋愛小説じゃない!? 婚活に人生に迷ったときに読みたい、ほんわかハッピーストーリー『ワケアリ結婚相談所』発売!
恋愛小説のようで恋愛小説じゃない!? 婚活に人生に迷ったときに読みたい、ほんわかハッピーストーリー『ワケアリ結婚相談所』発売!
結婚相談所「愛・燦々」で問題のありすぎる依頼人と問題のありすぎる相談員が繰り広げる婚活ストーリーが、11月20日、マイナビ出版ファン文庫より発売される。

この小説は、お仕事小説が人気のライト文芸でもめずらしい「結婚相談所」を舞台にしたもの。執筆は、「龍王の寵花」や「転生ラヴァース」など、数々のファンタジー小説、恋愛小説を手がけてきた鳴海澪。そんな著者の新境地となる作品だ。カバーイラストは「昭和元禄落語心中」アニメ版のキャラデザインや、「座敷童子の代理人」シリーズの表紙でお馴染みの細居美恵子。

イケメンだがヘタレな大和田大輔は、周囲の反対を押し切って結婚したものの色々な“しくじり”により離婚してしまう。ヤケになって会社を辞めた翌日、結婚詐欺を目撃し、被害者の女性を助けようとするも、これも失敗。そのとき大輔を助けてくれたのが結婚相談所『愛・燦々』の所長、桜沢だった。彼女の強引なスカウトに押し切られてスタッフとなった大輔だが、その相談所は問題のありすぎる依頼人たちの“最後の駆け込み寺”となっていて――。
ワケアリ依頼人たちの成婚率が90%を超える理由とは……?

依頼人といっしょに成長する大輔の姿に、共感すること間違いなし!

●『ワケアリ結婚相談所〜しくじり男子が運命のお相手、探します〜』(鳴海澪:著、細居美恵子:イラスト)
全国書店、Amazon、マイナビBOOKS、楽天ブックスなどにて11月20日発売!
発行:マイナビ出版
定価:¥647+税
ファン文庫公式サイト:https://book.mynavi.jp/fanbunko/元の記事はこちら☆マイナビウーマン発のmixiニュース人気記事ランキング公開中☆

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畑仕事中に抜け落ちた結婚指輪 3年後、オモシロイ姿で発見される(独)

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2016年11月18日 15:03 Techinsight Japan

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Techinsight Japan
写真ドイツで掘ったニンジンから結婚指輪(出典:http://www.wideopencountry.com)
ドイツで掘ったニンジンから結婚指輪(出典:http://www.wideopencountry.com)
「3年前、自宅のどこかで結婚指輪を失くしてしまった」と言って途方に暮れていた高齢の男性。実は指輪は庭で落としていたもよう。思わぬところから思わぬ姿で指輪が発見されたことをドイツのメディア『WDR』が伝えている。

ボンにも近いバート・ミュンスターアイフェルに暮らす82歳の男性。彼は3年前、気づかぬうちに結婚指輪を紛失してしまい、「金婚式を無事終えた夫婦とはいえ妻に申し訳が立たない」と言ってずっと落ち込んでいた。だがこのほどその指輪がひょんなところから見つかったという。

自宅内のどこかに置き忘れたまま失くしてしまったと信じていた男性だが、実は裏庭で畑仕事をしている最中に指輪はスルリと抜け落ちていたもよう。このほど土の中からニンジンを掘ったところ、何かがキラリと光った。まさにそれは男性が探し求めていた指輪であり、それが絡みついていた部分だけニンジンはレンコンのように細くくびれを作っていたという。

真っ先に愛する妻にそれを報告したい男性。しかし指輪の行方がわからないまま妻はなんと数か月前に他界していた。妻も結婚指輪も失い悲しみに暮れている夫。それをわかっている天国の妻が、ひょっとしたら畑に不思議な魔法をかけておいてくれたのかもしれない。

出典:http://www.wideopencountry.com
(TechinsightJapan編集部 Joy横手)

Techinsight Japan

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「ウェディングハイ」にご用心!結婚が決まったらやってはいけない言動リスト

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2016年11月18日 12:22 ウレぴあ総研

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ウレぴあ総研
写真写真
結婚は一回きりの人生の中でも、とても大切なライフイベント。

【結婚報告】幸せ自慢はほどほどに! 女友だちに嫌われないための注意点4つ

ずっと一人でがんばってきたからこそ、パートナーとともに人生を歩むことになったら、誰だって舞い上がってしまうもの…。

しかし、どんなに幸せを感じていたとしても、他人からしてみれば全く関係のない話。

いつまでも、幸せ自慢していると、気がつかない間に、あなたの元から離れていく友人もいるでしょう。

そこで今回は「ウェディングハイ」になっている女性の特徴をご紹介いたします。

■SNSがすべて彼ネタ!

ウェディングハイとは、結婚が決まった途端に空気が読めなくなってしまう状態のことをさしています。

たとえば、TwitterやFacebook、Instagramのタイムラインがすべて彼ネタで埋まっていませんか?

もしそんな状態になっているなら、それだけ周りがみえていない証拠。

結婚が正式に決まってもエンジン全開で幸せ自慢をするのは、あまりよろしくありません。

既婚者の女性からしてみれば“微笑ましい”と思えても、まだ独身でがんばっていて、これから先のことを考えるだけで不安に感じている人にとっては、SNSを開くたびに憂鬱な気分になっているでしょう。

結婚するからといって、SNSで自慢をしすぎないように気をつけたほうがいいかも…。

■リアルタイムで報告してくる

結婚が決まれば、どんな女性でも舞い上がるもの…。

結婚式の日取りが決まって準備している間は、誰よりも忙しい気分になってしまい、周囲にも「私は結婚の準備で忙しいです!」とアピールしがち。

独身の女性から「来週の○曜日、空いていない?」と声をかけられたとき「その日は式の打ち合わせがあって」「その日は彼の家に行かなければいけないの」などと、リアルタイムで今自分がどんな状況なのかを伝えてしまっているなら、ウェディングハイになっている可能性が高いかも…。

相手も自分と同じように家族をもっていれば、何も思わないでしょう。

しかし彼女がまだ独身の場合は、特に詳細を伝えなくても「用事があるんだ」とだけ言っておけば、お互いに嫌な気持ちにならなくて済みます。

あなたの周りにいる友人たち全員が、自分と同じようにテンションをアゲてお祝いしてくれると思い込んでいると、友人との溝が広がっていく危険性も。

■「結婚しなよ!」とゴリ押しする

昔と比べて、今はライフスタイルが多様化してきています。

人は必ずしも“結婚しなければいけない”という義務はなく、ずっとパートナーと対等でいたいと思えば、事実婚や別居婚、通い婚など自由な在り方を選ぶことができるのです。

そんな時代になったからこそ、自分が結婚するとなっても周りに価値観を押しつけないほうがいいでしょう。

ましてや「早く結婚しなよ!」と ゴリ押しするのはよくありません。

結婚するかどうかは、あくまでも個人の自由。

くれぐれも自分が結婚することになったからといって、上から目線で押しつけないように気をつけましょう。

■ゲストへの指定が多すぎる

基本的には一生に一回の結婚式。

気分が高揚して、式の準備にも気合いが入りすぎていませんか?

たとえば、オシャレな結婚式をしたいという気持ちが強くなってしまったばかりに、式に招待したゲストに対して、いろいろと指定してしまったり。

「全員、○色でお揃いにしましょう。」「必ずリボンをつけてきてください」など、ゲストへの負担が大きすぎると、それはそれで独身女性から反感をかう可能性も…。

わざわざ新しいアイテムを用意しなくても、気軽に式に参加できるように配慮してあげてくださいね。

■結婚報告が一度で終わらない

最近は個人的にではなく、SNSを通して結婚報告を行う人が増えてきました。

【ご報告】と書いてあると、大抵、結婚か出産のどちらかだったり…。

ただし、基本的に結婚報告は一回のみです。

できれば長いエピソードを書くのではなく、簡潔に伝えるべきでしょう。

なかには一回で終わらず、その後もしばらく結婚式の様子を載せたり、新婚旅行の感想を報告したりと、いつまでも幸せ自慢が終わらない人がいます。

SNSに何を載せるかは自由ですが、結婚が正式に決まっても、周りには独身の女性たちがいることも頭の片隅に入れておきましょう。

■独身フレンズに相談しちゃう…

今まで「親友」として楽しい思い出を共有してきた友人であっても、それぞれが置かれている状況が違いすぎると、どうしても本人たちが意図していないところで溝ができてしまうでしょう。

片方はこれから結婚をして、妊活に入ろうとしているけど、もう片方はバリバリにキャリアウーマンとして最前線で働いている…。

生活スタイルがそれぞれ違う訳ですから、理解し合えないことが増えてくるのは仕方がないことですよね。

無理やり距離を縮めようと「結婚式、こういうプランはどうかな?」と独身フレンズに相談しているうちに、相手が負担を感じて距離を置くケースも珍しくありません。

結婚が決まり気分が高揚していても、相談相手は慎重に選びましょう。

■裸の王様にならないように…。

ウェディングハイになっていると、自分が彼一色に染まっていることにも気づいていない可能性があります。

もちろん、周りはそんなあなたを温かく見守っていますが、口にしないだけであって複雑な気持ちになっている人が一人や二人いるはずです。

これから先も良好な友情関係を続けられるよう、幸せ自慢はほどほどにしておきましょう!

ウレぴあ総研

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毒親だったの!? 出産がキッカケで関係悪化「実母ストレス」の実態とは

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2016年11月20日 12:50 VenusTap

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VenusTap
写真VenusTap(ヴィーナスタップ)
VenusTap(ヴィーナスタップ)

嫁姑問題はメディアで頻繁に取り上げられるものの、実母との揉めごとはあまりフォーカスされませんよね。実は、出産を機に実母との関係が悪くなったり、実母の言動にストレスを感じたという人も少なくないのです。

そこで今回筆者は、産前産後に実母からの心無いひと言によってストレスを感じた経験を持つ女性たち10人に独自取材を敢行。実母から浴びせられた心無い発言とともに、その対処法も紹介します。

これから出産予定の人は、ぜひ参考にしてください。
■不安を煽るようはこと言わないで! “母乳”に関する発言

まず最初は、“母乳”についての毒親発言。出産後、誰でもたくさん母乳が出るわけではなく、全然母乳が出ない人も。

しかし、実母から以下のような言葉をぶつけられてイライラした女性も。

「子どもが泣くたびに“母乳足りてる?”、“もう一回おっぱいをあげなさい”などと口出し。初めてなのに足りてるかなんてわかるわけがないのに、しつこく言われてストレスがすごかった」(30歳主婦)

「産前から“私は母乳がたくさん出たからあなたもきっとそのはず”と言われ続けた。実際に出産したら母乳の出が悪く、今度は“おかしい”、“こんなはずじゃない”と言われ続けました」(32歳主婦)

出産後はナーバスになってしまう女性も多いもの。初産ならなおさら戸惑いも大きいでしょう。にも関わらず、おっぱいの量や時間などことあるごとに口出しするのは、不安を煽るようなもの。余計に母乳が出なくなってしまいそう!
■こっちはまだ恥じらいを捨ててないですから! デリカシーのない発言

家族や親戚など大勢の人の前で、実母からデリカシーのない発言をされるのも悩みのタネのよう。

「“お父さん、いまおっぱいあげてるからね!”って、わざわざ父親に言わなくていい……」(33歳メーカー営業)

「法事の席で“なかなか母乳が出なくて、乳首が切れて真っ赤に腫れ上がって……”など私の乳の話を自慢げにしていた」(32歳保険会社事務)

「産後2日目で“2人目はいつ頃の予定?”と聞かれたのは引いた」(29歳主婦)

「“2人目はもうそろそろなんじゃない? ○○さん(旦那)とは話してるの?”……お母さん、それセックスの話題だってわかってます?」(33歳自営業)

家族計画という非常にデリケートな話題に切り込む母に「母娘だけでも恥ずかしいのに、家族団欒の中で言われたときにはたまったものじゃない!」とゲンナリする娘も多いようです。
■なんで対抗意識出してるの? “マウンティング”発言

「“私があなたを産んだときはもっと苦労したのよ”ってことあるごとに言われた。私は苦労してないってこと?」(33歳保険会社事務)

「“いまの子はいいわね。昔はこんな便利なものはなかったんだから”と言われ続けた。でも“だから何?”ということしか言えないのでストレス」(29歳販売員)

実母からのマウンティング発言に関しては、“腹がたつ”や“イライラする”などの気持ちより「だからどうしろと?」と対応に困った人が多いよう。

育児だってそうだよ。「私はとても苦労した、だから若い母親達が楽をするのは許せない」ってばーさん連中のいかに多いことか。おめーが子育てしてた頃とは社会事情が違うんだよ、っつーの >RT

― 藤倉 (@s_fujikura) October 9, 2016

女性が集まれば避けては通れない“マウンティング”ですが、実の母娘にも存在するようです。

いまの便利な世の中があるのは先人の努力のおかげ。決して自分だけがズルしているわけではないのに、このように言われてしまうのはとても残念ですよね。
■帰らなければよかった……里帰り出産に関する発言

「予定日3週間前から里帰りしたけれど、母が張り切りすぎて空回りし、そのイライラを私に八つ当たり。“毎日ゴロゴロするな”などと暴言を吐かれ散々な日々でした」(33歳主婦)

いわば一種のイベントのようになりつつある里帰り出産。出産する娘を少しでも助けるための里帰り出産のはずが、思わぬ苦痛の日々となってしまうことも。

@moccori_pants 初コメ失礼します((。´・ω・)。´_ _))ペコリ私の母親も同じ感じで雰囲気最悪です(笑)身体は休めれても精神的ストレスを感じてるので次、子供が出来てももう里帰りするのはやめようって思いましたw

― ネコ丸@1歳♂&0歳♀ (@tsy1225) October 18, 2016

里帰りほんとストレスしかたまらん母親はご飯食べたあと休憩しなきゃ家事の続き出来ないからって今まだ食器洗ってるんだけどやってることが家事だけに途中でやめて寝てくれとも言えないしね…自宅じゃないからね…
赤ちゃん

なかには、自分の娘が里帰り出産をしないことに腹を立ててキレるなど、主役が誰なのかもはや完全に目的を忘れている母親もいたよう。

「里帰りしないことを伝えたら“○○さんの娘さんも△△さんの娘さんも里帰りした!”と出産当日までしつこく言われた」(30歳主婦)

「里帰りしないことに決めたら、“ひとりでなんでもかんでもできるなんて思わないことね。何様だと思っているの?”などと散々捨て台詞を吐かれ、最後には“親不孝者!”と罵られ、夫もドン引き」(32歳主婦)
■新米ママたちがとった、実母の“娘の出産ハイ”を落ち着かせた方法

これからも長く付き合っていく母と娘。これ以上関係が悪化しないよう、新米ママたちは様々な方法で実母からの攻撃を交わしたようです。
(1)とにかく聞き流す

一時的なものと割り切り、こちらが大人になって聞き流して乗り切ったという人が多いよう。
(2)本やネットの情報などを見せる、診察に連れていく

こちらの言葉を信用しない母親には、「いまはこの育児法が主流なのよ」などと言って本やネットなどの確たる情報を見せたり、診察に同行させて医者の言葉を聞かせたりしたそう。
(3)父親に相談する

こじれた関係には第三者の存在が有効。父親に助けをもとめ、暴走した母親を鎮めてもらったという人も。それでもどうにもならないときは、祖母や叔母、叔父など、母親が耳を傾けそうな人に頼ったと言う意見もありました。

娘の出産は自分にとっても一大事。その気持ちはわからなくもないですが、心から頼りたい存在がかえって悩みのタネになるなんてとんだ盲点ですよね。

【画像】

※ クレジット(作者名表記) :わたなべ りょう / PIXTA(ピクスタ)

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夫死亡後のわが家のお金の問題 生活費はいくら必要?【夫を亡くしたとき 妻が知っておきたいお金のこと 第4回】
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夫が急死! まず妻がしなければいけない3つのこと(http://woman.excite.co.jp/article/lifestyle/rid_E1478673668201/)
夫の葬儀でトラブル! 葬儀社の選び方と費用の目安(http://woman.excite.co.jp/article/lifestyle/rid_E1478675349201/)
夫の銀行口座からお金が引き出せない!(http://woman.excite.co.jp/article/lifestyle/rid_E1478738597201/) の続きです。

四十九日の法要が終わった頃になると、「今後の生活をどうしよう?」という気持ちも出てくるだろう。そう思ったとき、どんなことから考え始めればよいのだろうか?

フィナンシャル・プランナーの内藤浩介さんは、「お金の問題」を洗い出す必要があると話す。
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■お金の問題は二本柱で考える
夫が突然亡くなり、つらく悲しみの中に沈んでいたとしても、母である私たちは、遺された家族の生活を守っていかなければならない。

「生活設計を考えるうえで、何よりも大切なのが、お金のことです。ここで、いちばん大切なことは、夫の収入がなくなったあとの、『わが家のお金の問題』を、きちんと洗い出すことです」(内藤さん)

問題がわかれば、対策を立てることができる。「わが家のお金の問題」とひと口に言っても、大きく2種類のお金にわけられる。2種類のお金とは「生活を回していくためのお金」と「大きな出来事にかかる費用」だ。

●これからのわが家のお金を考えるための二本柱

1)生活を回していくためのお金
・住居関連費(家賃、管理費、修繕積立金など)
・基本生活費(水道光熱費、食費、日用品費など)、
・教育費(学校関連費、塾・おけいこごとの月謝など)
・社会保険料(国民年金保険料、国民健康保険料など)
・民間保険料(生命保険など)
・その他(旅行費、交際費、雑費など)

2)「大きな出来事」にかかる費用
・子どもの進学
・車の買い替え
・戸建ての持ち家の場合、外壁の塗装や屋根の修繕(10〜15年に一度100万単位)


出典:『夫が亡くなったときに読むお金の話―あなたの生活を守る届出と手続き』(内藤浩介/東洋経済新報社)より抜粋


それぞれのお金について、ワークシートに書き出してみると把握しやすくなる。それぞれの掲載例を参考に、自分のケースを一度書き出してみてはいかがだろうか?

■生活を回していくためのお金記入例
生活を回していくお金とは、「近距離の視点」でわが家のお金を眺めてみるということだ。

●A子さんの家庭のケース
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出典:『夫が亡くなったときに読むお金の話―あなたの生活を守る届出と手続き』(内藤浩介/東洋経済新報社)より抜粋


■「大きな出来事」にかかる費用の記入例
「大きな出来事」のお金とは、「長いスパンの視点」でわが家のお金を眺めてみるということだ。

●A子さんの家庭の今後の出来事
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出典:『夫が亡くなったときに読むお金の話―あなたの生活を守る届出と手続き』(内藤浩介/東洋経済新報社)より抜粋

■「大きな出来事」にかかる費用の記入例
『わが家のお金の問題』を考えてみるときには、このように「近距離の視点」と「長いスパンの視点」、両方が必要なのだ。

次回は、「今後の収入」について考えてみよう。
■今回取材にご協力いただいた内藤浩介さんの著書
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『夫が亡くなったときに読むお金の話―あなたの生活を守る届出と手続き』(https://www.amazon.co.jp/gp/product/4492045856)
(内藤浩介/東洋経済新報社 本体1,400円+税)
Facebook:内藤浩介さんFacebook(https://www.facebook.com/profile.php?id=100003142256785)
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「同棲届」ってナニソレ!? 出せば同棲解消で10万円がもらえる!?

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2016年11月21日 14:22 マイナビウーマン

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マイナビウーマン
写真「同棲届」ってナニソレ!? 出せば同棲解消で10万円がもらえる!?
「同棲届」ってナニソレ!? 出せば同棲解消で10万円がもらえる!?
賃貸物件サイト『goodroom』を運営するグッドデイズホールディングス株式会社が、今年のいい夫婦の日(11月22日)より、同棲を検討しているカップルに向けた新サービス『同棲解消ホケン』を開始する。

■同棲解消ホケンとは

未婚・晩婚が進み、離婚率も増加傾向にある昨今において、お互いの価値観を知ることができる「同棲」は、結婚前のステップとして、決して珍しくないものとなった。
「同棲」が今よりも気軽なものとなり、長く連れ添う夫婦関係を応援すべく、『goodroom』でお部屋を探し、“同棲届”を提出の上で同棲を開始したカップルが、万が一同棲を解消するにいたってしまっても、最大10万円を“保険金”としておりる、「同棲解消ホケン」のサービスが始まることとなった。

■サービスの詳細

●申込条件
・未婚のカップルのみ

・実家住まいもしくはひとり暮らしから、ふたり暮らしへの引越しの場合限定

●申し込み方法
1.カップルが同棲する部屋を契約する際

・通常通りの賃貸借契約を交わす。
・オリジナルデザインの「同棲届」に記入。
・記入した「同棲届」をSNSにアップ。「#goodroom #同棲解消ホケン」

2.残念ながら同棲を解消することになった場合

・解約の証拠として、敷金精算書類などのコピーを提出。
・破った同棲届をSNSにアップ。

●ホケン金(同棲解消時にもらえるお金)
・同棲期間1年以上2年未満:10万円

・同棲期間1年未満:5万円

※同棲期間2年以上には適用されません

●結婚する場合はお祝い金も!
「結婚」へステップアップするため同棲を卒業する際にはお祝い金として2万円がもらえる。※2018年10月31日までに結婚された方

●受付期間
・「同棲届け」受付期間:2016年11月22日〜2017年4月30日

・「同棲解消届け」受付期間:2016年11月22日〜2018年10月31日

■まとめ
結婚とちがい、法的に保障されることがほぼない同棲。同棲を考えているカップルは検討してみてはいかがだろう。

(マイナビウーマン編集部)元の記事はこちら☆マイナビウーマン発のmixiニュース人気記事ランキング公開中☆

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<いい夫婦の日>満足度高いのは、似たもの同士よりバランス

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2016年11月22日 16:18 毎日新聞

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毎日新聞
写真ビデオリサーチが開発した人間6類型。夫婦では「スマート目利き」男性と「トレンドフリーク」女性の相性が最高=ビデオリサーチ提供
ビデオリサーチが開発した人間6類型。夫婦では「スマート目利き」男性と「トレンドフリーク」女性の相性が最高=ビデオリサーチ提供

 ◇ビデオリサーチが六つの類型使い分析

 ビデオリサーチは「いい夫婦の日」(11月22日)にちなみ、マーケティングのために開発した六つの類型を使って夫婦の相性を分析した。その結果、似たもの夫婦より、相手の考え方を理解でき、バランスを取り合うことができる夫婦の方が満足度が高いことがわかった。

 類型は、「自発と他発」と「イメージ重視と機能重視」という二つを視点に、その人の“考え方のクセ”を分類した。(1)流行に敏感な「トレンドフリーク」▽(2)何事も徹底的に情報収集する「雑学ロジカル」▽(3)より良いものを追い求める「スマート目利き」▽(4)世の中の評判が選択の基準の「コミュニティー同調」▽(5)失敗は絶対にしたくない慎重派の「堅実ストイック」▽(6)選択基準や明確な好みを持たず淡々とした「ナチュラル低関与」−−の六つに分けた。

 実際の夫婦を調べたところ、一番多かったのは「コミュニティー同調」同士の組み合わせで、2位は「トレンドフリーク」同士の組み合わせだった。「気が合うし面白くて一緒にいて疲れない」「好みや趣味などが合うのでとても楽」との声が出ていたという。

 続いて夫婦の満足度を自己採点してもらい、満足度の高い組み合わせを平均点でランキングしたところ、1位は「スマート目利き男性とトレンドフリーク女性」だった。調査を行った同社ひと研究所は「感性重視で行動するトレンドフリーク妻を理解しつつ、論理的な価値観も持ち合わせるスマート目利きの夫がバランスを取っていることで満足度が高くなっている」と分析した。

 夫婦の満足度の2位は「堅実ストイック男性と雑学ロジカル女性」、3位は「雑学ロジカル男性と堅実ストイック女性」だった。類型は違うが機能性重視の考えを持つ組み合わせが続いた。

 一方、夫婦の間で満足度の差が最も大きかったのは、「ナチュラル低関与男性とスマート目利き女性」の組み合わせで、女性側からは「自分の意見がないところや頼りがいがない」との不満が出ていた。2位は「コミュニティー同調男性と堅実ストイック女性」、3位は「トレンドフリーク男性と堅実ストイック女性」というともにイメージ重視の夫と機能重視の妻の組み合わせで、相手に対し「ケチ」(トレンドフリーク35歳男性)という声が出ており、ギャップ大きかった。

 同社は自分がどの類型かを判定できる「情報×選択セグメント判定サイト」(http://vrhitoseg.com/)を開設している。【兵頭和行】

毎日新聞

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ドイツでの出産は衝撃的にお得!? ドイツ人男性の妻に聞いた「夫婦円満&子育ての秘訣」

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2016年11月22日 12:22 ウレぴあ総研

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ウレぴあ総研
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映画や海外ドラマを見ていて、「あぁ、こんな背が高くてかっこいい外国人の男性と結婚できたらなぁ……」なんて、誰もが一度は考えたことがあるはず。

今すぐできる! 夫に「愛してる」と言わずに愛を伝える6つの方法

現在、“30組に1組が国際結婚している”という厚生労働省発表の数字を見ると国際結婚を身近なものに感じますが、実際国際結婚はどんなものなのか理解している人は少ないのではないでしょうか?

結婚する時の手続きは? 子どもの話す言葉は? 文化の違いは結婚生活の障壁になる? よくよく考えて見たらわからないことだらけ!

今回はアメブロで、ドイツ人の旦那様との日常を描いた漫画『ゲルマン日和』が話題の、とりあえずビールさんにインタビュー。海外での結婚生活のあれこれ、夫婦仲良く過ごしていける秘訣をお聞きしました!

■ドイツでの出産は衝撃的にお得だった!

――ドイツ人の旦那様とご結婚されて、現在2人の息子さんをお持ちのとりあえずビールさんですが、ズバリ旦那様と結婚する際に苦労したことなどはありましたか?

結婚する時でいうと、とにかくドイツでの書類などの取得手続きが面倒だったという思い出がありますね。

日本って、住民票だとか公的な書類を取得するのにも、とりあえず市役所などに行けばわりとサクサクと作業が進んでいくというイメージだと思うのですが、ドイツはとにかく待ち時間も長いし、その書類はあっちの部署に行けなど、たらい回しにされることも多くて……。

さらになぜかドイツは、そういった公的な書類の取得にかかる料金がすごく高いんですよ! 日本だとせいぜい数百円だと思うのですが、ドイツは平気で数千円かかることがありましたね。 これは衝撃的でした……。

――確かに、それは衝撃的! カルチャーショックですね。ちなみに、結婚後ドイツに暮らしていた期間があったとのことですが、通常の結婚生活の中で同じようにカルチャーショックを受けたことはあったのでしょうか?

私は、夫と出会う前からワーキングホリデーでドイツにいたため、生活面でのカルチャーショックというものはさほどなかったんですよ。

ただ、ドイツで暮らしていた時に長男を出産し、その後日本に引っ越してから次男を出産したので、出産に関する環境の違いは感じましたね。

ドイツは出産に関する費用が本当にかからないのです。日本でも出産手当などはありますが、ドイツは出産に関する費用が無料なんですよ。

うちでは子どもが2人とも出産後NICUにお世話になった時期があったのですが、長男の時はそのNICUの入院費用も無料でした。本当にお財布持たずに出産に行く感じですね(笑)

ちなみに、ドイツでは無痛分娩が多いのですが、その無痛分娩の費用も無料ですよ!

――無痛分娩の費用まで! 不安な出産時にお金の心配がないのは嬉しいですね。

そうですね。ちなみにドイツは子ども手当の他に、お母さんを対象にした手当もありましたよ。助産師さんも産前産後8週間のうち何回か様子を見にきてくれたり、育児相談をしてくれたり、なんて制度もありました。相談できる人がいない中、本当にありがたい制度でしたね。

■ドイツ人の皮肉が日本人には通じない

――どちらかと言えば良い意味でのカルチャーショックですね。ちなみに、その後日本へ引っ越した際に、旦那様の方でカルチャーショックを受けていたことはありましたか?

夫も日本に留学していたことがあったので、引っ越しに際して特別カルチャーショックを受けたということはないようなのですが、いつも「日本人は皮肉が通じない!」とは言っていますね。

実はこれは夫婦間で今でもあることなのですが、夫がたった今私にやってほしかったことを私がやらなかったりすると、「ありがとう(笑)」って言われるんですよ。

明らかに皮肉なんですけど、やっぱり私は今でも通じないところがあって……。「もうそういうのやめてよ!」って思っちゃったりしますね。

日本人は、自分が相手に対して抱いている嫌な感情とかをできるだけ伝わらないように穏便に済ませようという部分があると思うので、あまりそう言った皮肉は言わないですよね(笑)

いずれにしても何事に関しても曖昧さがなく、主義主張がはっきりしていますね。

「どうもありがとう、でも自分はもっとこうして欲しかった」というように、相手を肯定しつつも、思うところがあったらチクリと主張してくるところはあります。

――となると、やはり子育てに関しても旦那様の主張が強く反映されているのでしょうか? やはりお子様の話す言語もドイツ語ですか?

口喧嘩では、日本語でも私の方が負けることが多いんですが、子育てに関してはやはり母親である私の方に決定権を委ねてくれていますね。

言語に関していうと、次男はまだ1歳なのでまだ言葉らしい言葉は話さないのですが、6歳の長男は完全に日本語ですね。2歳くらいの時の方が夫の話すドイツ語を理解していたように感じます。

■ドイツの子育てはその都度対処する方針

――お子様はオール日本語なのですね! 国際結婚夫婦の間に生まれた子どもは自然とバイリンガルになるイメージでした。

本当はバイリンガルになってくれればな〜と思っていたし、そうなるだろうと思っていたんです。

言葉が出始めた時にちょっと頑張ってドイツ語で話しかければ良かったのかもしれないのですが、夫も日本語が話せるのでどうしても家族共通で意思疎通が取りやすい日本語で話してしまって……。ちょっと楽しちゃったんですね……。

バイリンガルにしたいなら、国際結婚でも親がある程度意識的にもう一方の言語を話す環境を作る必要があると感じました。

やはり夫としては、母国語であるドイツ語で会話できないのはちょっと寂しいみたいですね。

――日本とドイツの子育ての考え方の違いなどはあるのでしょうか?

子育てに関しては、どちらかというと私の方が神経質で、例えば子どもが公の場で騒いだ時など、「人に迷惑をかけないように」と考えてしまうのですが、夫の方は「いいじゃん! 子どもなんだから!」という風に、周りにどう思われるかというよりも、子どもの性質というものを重視しているように思います。

日本人は転ばぬ先の杖といった感じで、子育てに関しても、取り巻く周囲の人間に対しても、先回りして対策を打つ傾向があると思うのですが、夫や他のドイツ人の友人を見ていて思うのが、「明らかなルールがあれば従うけれども、それ以外は何か問題が起きたらその都度対処する」という姿勢があるように感じます。

これは国が違うから、というだけでなく、もっと広い意味で育った環境などにに依存するのかなと思いますね。

■違う国出身の2人が仲良く過ごす秘訣は

――生まれた国が違うがゆえ、育った環境もおのずと違う2人が国際結婚をして、仲良くいられる秘訣ってありますか?

それは、夫とも話していたんですけど……。そんな秘訣があったらこっちが知りたいくらい!(笑)

でも、たしか付き合ってすぐくらいだったと思うのですが、2人の間で約束ごとを決めたことがあったんですよ。「お互いの国の悪口は言わないようにしよう」って。

もちろん、言うべきところは言うべきだと思うのですが、「これだから日本人は!」「これだからドイツ人は!」というような、国でくくっていっしょくたにしたような批判はしないということですね。

とくに日本人はこのコミュニティに属している人はこうだとか、外国人はこうだとかカテゴライズすることが好きだと思うんです。

もちろんそのカテゴライズは、傾向を掴むには非常に役に立つのですが、行き過ぎると個人としてその人を見ることができないという弊害が起こってしまう気がします。

日本人にもいろんな性格の人がいますよね、それと一緒だと思います。ドイツ人だからこんな性格なはずだ、とかではなく個人としてどう接するか、ということが重要だと感じますね。



とりあえずビールさんの旦那様は、今回のインタビューの話を聞いて「そもそも他国と陸続きのドイツでは、外国人との結婚は日本ほど珍しいものではないので、日本のように国際結婚がトピックスに上がることがほとんどない」ということを言っていたそう。

日本人の私たちは、その話を聞いて「なんて国際的!」と思ってしまいがちですが、他の国の人と結婚することも、日本人同士で結婚することも、実はそんなに大きな違いはないのかも。

相手の育った環境や悪い部分も含めて、どこの国の人だから、ではなく相手を個人として認め合うことによって夫婦仲良くいられることはきっと万国共通なのですね!

今回インタビューした、とりあえずビールさんの『ゲルマン日和』は、ドイツ人夫ゲルマンさんや2人の息子さんとの日常を綴ったアメブロ人気漫画。

国際結婚をしていなくても「なんかわかる!」とクスッとしてしまう面白エピソードがいっぱいです!

ウレぴあ総研

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「夫婦一緒にゲストハウスをやりたい」 15年かけて二人が夢を叶えるまで

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2016年11月22日 14:31 ウートピ

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ウートピ
写真「夫婦でゲストハウスを」15年かけて夢を叶えるまで
「夫婦でゲストハウスを」15年かけて夢を叶えるまで

夫婦で一緒に仕事をする“夫婦ユニット”を紹介している本連載。今回登場するのは、東京の下町・蔵前で「東京ひかりゲストハウス」を営む、兼岩勲(かねいわ・いさお)さんと夕美子(ゆみこ)さんの夫婦ユニットです。

〈東京ひかりゲストハウス〉の夫婦ユニット三ヶ条
一つ:どんな時も「プライオリティーが一緒である」こと。
二つ:意見がぶつかったら「時間をおいて考える」こと。
三つ:おごらず「やらせてもらっているという気持ちを忘れない」こと。

夫婦同時に「ゲストハウスをやりたい」と思ってから15年、実際に動き出して場所を見つけるまでに1年半、大工さんの作業場兼自宅だった古い木造家屋を自分たちで改築するのに約1年。長い時間をかけて夢を実現した兼岩さん夫妻。専業主婦だった妻・夕美子さんの一大決心で動き出したゲストハウスのオーナー夫婦には、どんな物語があるのでしょうか?
妻が「男になる!」ことから始まった夫婦ユニット

–ゲストハウスのオープンは2014年ですが、すでに15年前からの構想なのだとか。

兼岩勲さん(以後、勲):はい。夫婦揃って旅行が大好きで、世界中を旅してきました。ゲストハウスやユースホステルを利用することが多かったんですが、日本には気軽に泊まれる宿泊施設が少ないなと感じたのがきっかけです。

兼岩夕美子さん(以後、夕美子):主人からそんな話が出たのが15年前で、その時に「私もそう思ってた!」と。同時に夫婦で同じことを考えていたんです。

勲:それから、ゲストハウスを始めるのに役に立ちそうなサークルやボランティアに参加していたんですけど、なかなか具体的に動き出せずにいました。

夕美子:主人に「いつやるの?」と聞いても「う〜ん」という感じでなかなか動かない。でも女の私が主導権を握るのはどうなんだろうと、主人が動き出すのを待っていました。当時、私は専業主婦で、決定はすべて主人に委ねていたんです。

勲:でも私が 10年以上経っても動きださないもんだから、さすがに妻も自分がやるしかないと思ったんでしょうね。物件を探し始めたんです。

夕美子:ここは私が男になろうと(笑)。会社勤めをしている主人を見ていて、常に居心地が悪そうだと感じていたんです。「この人にはどんな仕事が向いているんだろう」と考えた時に、改めてゲストハウスの受付に座っているのがいいんじゃないかなと。

勲:自分ではどの仕事も合ってない、とは思っていなかったんですけどね。

夕美子:(笑)まあ、理由はそれだけではなくて、私自身もやりたいことなのだから自分が動けばいいんだって。それに気づくのに10年かかりました。動いてみてわかったのは、主人は不動産を回って物件を探したり、リノベーションしたり、ゲストハウスをオープンするために計画を立てて動くのが苦手だったんだなと。でも、オープンしてからの経営はすべて主人任せ。そのへんは私が苦手なので。

–決定権が夫にあり妻が専業主婦だった時代と、夫婦ユニットを組んでからの関係性は変わりましたか?

夕美子:変わりましたね。専業主婦だった頃は私に権限はなかったけど、今はかなり自分の意見を主張するようになりました。一応主人にお伺いを立てながらのリノベーションだったけど、ことごとくセンスが合わない(笑)。

勲:いや、センスではなくて視点の違いです。

夕美子:私が「木の床にしよう」と言うと主人が「腐るからメンテナンスが大変だ」と言い、さらに私が「見栄えを重視して、それを管理するのは企業努力でしょ」と説き伏せる。そんなやりとりの繰り返しでした。結果的に「かわいい」とお客さんに評判がよかったことで主人の私を見る目が変わった気がします。
電球が原因で、離婚話に発展

勲:確かに当時は主導権は自分だという意識があったんだと思います。ただ、センスの問題ではなく視点の違いなんです。いかにきれいにするかも大事だけど、ランニングコストがいくらかかるとか、掃除がしやすいなど、妻は管理面をあまり気にしないので。灯りについてもLEDにしたら電気代が安くなるのに、白熱灯の温かい灯りがいいと譲らない。

夕美子:電球についての議論は離婚寸前までいきました(笑)。結果的にLEDで白熱灯風の色合いの商品が発売されて解決。電球の進化のおかげで丸く収まりました。

勲:カーテンでももめたよね?

夕美子:そうそう。それは丸く収まらずに私が押し切りました(笑)。消防法上、防火用のカーテンにしないといけないんですけど、防火用だとかわいいのがない。結果的に綿のカーテンに防炎加工を施してもらうことにしたんですが、それがものすごく高かった。

勲:妻が見た目を重視するように、私は法律を守るとか、機能性とか、そういう視点から入る。妻としては賛成してほしいのに常に反対されてストレスになっているみたいですけど、ブレーキ役は必要です。
正しい道を進めば、万事うまくいく

–拘束時間の長いお仕事ですが、夫婦だけでのやりくりは大変なのでは?

勲:いえ、逆に夫婦ユニットだからこそ時間の融通がききます。短時間だけ部分的にスタッフを雇えばいいのでコストが抑えられます。単身者の場合、1人ではできないので最初からかなりの業務を任せられる長時間のアルバイトを雇わなくてはいけない。受付を任せるのも不安だと思いますよ。

夕美子:うちの場合は交代で休めるし、最初から信頼関係もでき上がっているので、ゲストハウスを運営するには夫婦ユニットはメリットでしかないと思います。拘束時間が長いといっても、常に一緒にいるわけではないですしね。

勲:妻は家事や子どもたちの世話があるので、基本的には別行動です。食事や洗濯のために別にマンションを借りているので、そことゲストハウスを行き来しています。午後からのゲストハウスの掃除が唯一一緒にする決まった仕事です。掃除が終わり、お客さんを迎えるまでの夕方の時間が、休憩時間でもあり夫婦のコミュニケーションの時間でもあります。

夕美子:設備面のことなどでケンカをしている最中に、お客さんが来店ということもあります(笑)。それで中断されると、「何でケンカしてたんだっけ?」と忘れてしまうこともしばしば。

勲:お客さんが緩衝材になってくれている部分は多分にありますよね。

夕美子:お客さんとのおしゃべりも楽しいし、設備の修繕などを含めて仕事という感覚はあまりありません。でも、最初は不安でしたね。物件探しを始めても、不動産会社の人はまともに相手をしてくれない。そんな中で10年のブランクがあった中学校の教師に復帰したんですね。思った以上に大変ではあったけれど、それがいいリハビリになりました。

勲:端で見ていても大変そうで、大丈夫かなとちょっと心配でしたけど、結果的にやり切れたことが自信につながってゲストハウスをオープンする原動力になったのだと思います。

夕美子:何をするにも自信がなくて、主人の許可をとらないと不安だったけど、ゲストハウスに着手してからずいぶん強くなりました(笑)。私の座右の銘は「人は一生の扶持を持って生まれてくる」。人は道さえ間違わなければ、食べるのに困らないように生まれてくるという意味です。

勲:お金について妻は極端に心配性な部分があるんですけど、人の道を外しさえしなければ、夫婦の関係も仕事も悪い方にいくことはないと、私も思っています。みんなに還元していこうという気持ちを持っていればお金も幸せもお客さんが運んできてくれる。

夕美子:家族が仲良く楽しく暮らしていけるのは皆さんのおかげ、その気持ちを忘れずにいることが、私たち夫婦ユニットの一番の信念というか基盤ですね。

意見がぶつかることはあっても、根底に持つ「信じるべき道」は一緒。夫婦ユニットを組むためにはとても大事なことだと思います。兼岩さん夫婦の「信念」は「人の道理」でもあります。それが夫婦のプライオリティーであることと、人との繫がりを生み出す「ゲストハウス」を生業(なりわい)に選んだこととは、どこかで繋がっている気がしました。

【東京ひかりゲストハウス情報】
☆多言語を楽しむ会(月一回、いずれかの土曜日16時から1時間程度、どなたでも参加可)
☆イサ(兼岩勲)が案内する築地市場(月1、2回、いずれかの火曜日9時から2時間程度、宿泊者のみ)

(塚本佳子)

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【いい夫婦の日】離婚した人たちが思う「いい夫婦」とは?
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突然だが、きょう11月22日は『いい夫婦の日』だ。仲の良い夫婦のみなさんは、あらためて「結婚して良かったナァ〜」なんてお互いに言いながら、プレゼントとか贈っちゃったりしちゃったり。結婚記念日にしちゃってるカップルもいちゃったり。

その一方、まるで悟りを開いたブッダのような表情で「ふ〜ん」と冷静につぶやいている人もいちゃったり。そう、離婚経験のある人たちである。たしかに彼らは、結婚生活を “しくじって” しまった。だがしかし……。彼らは自らの経験を通して「いい夫婦とは何か」を知っている。聞いておいて損はない。良い夫婦こそ、聞くべきだ!!

・悟りを開いた解脱者たち
今回、私がインタビューしたのは男性3人、女性5人、合計8人の離婚経験者たちである。酸いも甘いも経験した、悟りを開いた解脱者(グル)といっても過言ではない。

質問内容は超シンプル。「Q1:いい夫婦とはどんな夫婦か?」と「Q2:こうなったら離婚の可能性があるから気をつけろ的なアドバイス」のみ。彼らの教えてくれた答えは短いながらも、どれもこれもコクがあって深みがある。それでは立て続けにどうぞ!

【男性】会社員(40)
A1:お互いに敬意を持ち、それをきちんと態度、言葉で示せる夫婦。

A2:相手が「SUUMO」を見始めたとき。その頃には既に手遅れですが。

【女性】会社員(ひみつ)
A1:お互いに煩わしくないこと(価値観が極めて近いこと)。お互いにお互いを必要としていること。

A2:信用できなくなったら。邪魔だと思ったら。会話がなくなったら。結婚の目的がお金であったら長続きしない。とにかく同じ空間にいるのが無理となりますね。

【男性】編集者(40代)
A1:今際の際(いまわのきわ)に良かったと思うことができる夫婦。

A2:もう、どーでもいいという雰囲気。アドバイスとしては「多様化の時代なので結婚もさまざま」という感じでしょうか。

【女性】ライター(39)
A1:会話が噛み合う。お互い表面上でも分かりあおうと努力する。その努力の度合いが同じくらいの度合いであるのが好ましい。時には譲る。その譲った度合いも同じくらいであるのが好ましい。それがイイふーふ!

A2:動悸がする。息苦しい。涙が出てくる。こうなったら精神を病んでる可能性があるので病院へ。そして和解的方向へ向かうよう互いが努力しながら別居へ。けどだいたい別居したら離婚道へゴーですけど!

【男性】漫画家(37)
A1:お互いをリスペクト(尊敬)し続けられる夫婦。老後になっても2人で生き続けたいなと思える夫婦。

A2:あまりにも考え方が違いすぎて、相手の言い分が根本的に理解できなくなったらもう終わり。自分が奴隷やロボットになってると感じたら、早く人間に戻れるように、とっとと別れたほうが幸せだと思う。

【女性】会社員(39)
A1:将来のビジョンが同じであること。

A2:相手が何を考えているのか分からなくなり、自分の考えも伝わらなく(伝えられなく)なった時。喧嘩をするほど仲が良いというのは言い得て妙。

【女性】会社社長(40)
A1:お互いの立場をきちんと理解し、尊重し合える夫婦。

A2:親が二人に介入してきて、相手が親と自分の間をとり持たなくなったら要注意。「そんな交渉すらできないということは、結局は自分が一番可愛いんだな……」と私は思って離婚しましたので、自分が一番可愛い人は難ありです(笑)

アドバイスは、とにかく相手の領域をおかさず、相手の世界を大切にすること。結婚が全てではなく、精神面でのつながりが一番大切。紙にまどわされない豊かな人生を。末長くお幸せに。

【女性】会社員(38)
A1:お互いに尊重しよう、歩み寄ろうという姿勢を取り合い、またそれを伝え合う努力をしている夫婦。

A2:アドバイスその1、単身赴任はよくないぞ! その2、おれがおれがの精神は程々に! その3「ありがとう」はその瞬間に&「ごめんね」は24時間以内に!

【女性】麻酔科医(58)
A1:よい夫婦の見本の実の父母に聞いたところ、相手の、欠点に目を瞑(つむ)るということでした。

A2:誰もが「許せない一点」というものを持ってると思いますが、そこで理解し合おうとか、許し合おうと思うかどうかですね。そもそも離婚する人は、結婚した段階で間違ってる事が多いと思ったりもします。結婚に向いてないという意味で。

ちなみに今後だれかと付き合うとしたら「80%の真実と20%のウソ」くらいで……いいかな。でもね、その人の事が誰より大好きで愛おしいってのが前提ですよ(笑)

──とのこと。

もしも今後、良い夫婦のみなさんが離婚の危機に直面した時、あらためてこの記事を参考にしていただければ幸いである。なんらかの答えが見つかる……かもしれない。アンケートに答えてくれた解脱者のみなさま、本当にありがとうございました!

Report:GO羽鳥
Photo:RocketNews24.
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News Up いい夫婦の日 現代結婚事情

11月22日 13時06分

11月22日は、語呂合わせで「いい夫婦の日」です。この日に合わせて、全国各地で夫婦円満にまつわるイベントが開かれますが、結婚にまつわるデータやアンケートを見てみると、かつて主流だった「お見合い」は大幅に減り、若い夫婦の間でインターネットやSNSを通じて出会い、結婚するケースが増えるなど、時代の移り変わりに伴って変化する結婚の姿が見えてきました。
婚姻組数は過去最低

厚生労働省の人口動態調査によると、平成27年の婚姻件数は63万5156組と過去最低でした。第1次ベビーブーム世代が25歳前後の年齢を迎えた昭和45年から昭和49年にかけて、年間100万組を超えていたので、半分近くに落ち込んでいることになります。
夫婦になるのは元“体育の日”

明治安田生命は「いい夫婦の日」にちなんで夫婦をテーマにしたアンケート調査を毎年行っています。今回は、インターネットを通じて20代から70代までの結婚している男女、合わせておよそ1600人を調査しました。

まず夫婦となるための婚姻届を出した日、いわゆる入籍日。70代では「結婚式の日に合わせて」と答える人が44・2%と最も多くなっていました。しかし、その割合は、40代では14・2%、20代では5・9%と、年代が若くなるにつれて少なくなっていきます。

一方、若い夫婦の入籍日で多いのが「ふたりの記念日」です。20代では24・3%と最も多く、30代で11・7%でした。例えば、つきあい始めた日、初めてデートをした日、など、他の人が知らない“ふたりだけの記念日”が若い世代に人気でした。

入籍日をこだわるケースで最も多かったのは「10月10日」、「7月7日」、そしていい夫婦の日の「11月22日」と続きました。「10月10日」は、平成12年に祝日の一部を特定週の月曜日に移動させる「ハッピーマンデー」の制度が導入されるまで、東京オリンピックの開会式を記念して、昭和41年から「体育の日」として国民の祝日でした。明治安田生命の担当者は、「10月10日は気候もよい日が多く結婚式の日として大変人気がありました。ぞろ目で“忘れにくい”ことも人気を後押ししたのではないか」と分析していました。
“SNS結婚”時代到来?

“出会い”にも時代が表れていました。夫婦が出会ったきっかけですべての年代で最も多かったのが、「職場の同僚、先輩、後輩」(30.8%)でした。

しかし、年代別に詳しく見てみますと、やはり特徴があります。70代ではおよそ3人に1人が「お見合い」(31・6%)がきっかけ。これも年代が若くなるにつれて減り、30代では1・1%。20代では0.4%と、ほとんどないのが現状です。

一方、20代の8・5%、30代の8・7%が「インターネット・SNS」を通じて出会ったと答えました。若い世代では出会いのきっかけとしてよく聞かれる“お食事会”、こと「合コンやパーティーイベント」ですが、これをきっかけに結婚したというのは20代でわずか4・4%。デジタルネイティブが多い20代にとっては直接異性と対面する“合コン”よりも、“インターネット・SNS”の方が、調査では身近な出会いのきっかけとなっていました。こうした“SNS”婚は、今後、さらに増えていくのかもしれません。
気になるデータも・・・・

今回、ちょっと気になるデータもありました。夫婦関係が「円満である」または「まあ円満である」と答えた人は76・3%。およそ8割です。ところが「生まれ変わっても同じ相手と結婚したいか」について尋ねると、「必ず結婚する」または「たぶん結婚する」と答えた人は44・4%にとどまっていました。この数字、男女差もあります。男性は52.2%が「必ず結婚する」または「たぶん結婚する」と答えた一方、女性は36・7%。相手を「運命の人」と思っている割合は男性に比べて女性が低い結果となっていたんです。
夫婦円満のために“お疲れさま”と“ありがとう”

そこで・・末永い夫婦円満のために今回の調査では、相手から言われてうれしいひと言も尋ねていました。

男性が女性よりも「言われたい」と答えたのは“お疲れ様!”、“愛している”、“幸せです!”、“大好き!”などでした。夫は妻に「ねぎらい」や「愛情」を感じる言葉を求める傾向があったんです。

一方、女性は、“ありがとう!”“よくやってくれて助かる!”、“料理がおいしい!”などで、夫に「感謝の言葉」を求める傾向がありました。

言葉を交わさなくても意思の疎通がはかれる“あうんの呼吸”も大切ですが、22日のいい夫婦の日には、夫婦円満であるために夫には「ねぎらいや愛情」の言葉、そして、妻には「感謝」の言葉を伝えてみるのもありなのかもしれません。

90代の仲良し夫婦、同じ日に病死か 自宅で遺体発見

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2016年11月23日 15:39 朝日新聞デジタル

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写真夫婦が長年暮らしてきた家。玄関には立ち入りを規制するテープが張られていた=東京都板橋区
夫婦が長年暮らしてきた家。玄関には立ち入りを規制するテープが張られていた=東京都板橋区

 東京都板橋区常盤台の駅に近い住宅街で97歳と93歳の夫婦の遺体が21日、見つかった。死因は病死で、同じ日に息を引き取ったとみられる。介護サービスを受けていない元気な2人だった。近所の住民は安心して見守っていたが、同時に遺体で見つかったことにショックを隠せない。

 たっぷりとはちみつがかかったトーストと、3〜4杯の砂糖を入れたコーヒー。常連だった喫茶店で妻(93)が好きだったメニューだ。週に3〜4回ほど、昼に訪れていた。

 店のマスター中島輝之さん(64)によると、妻は若いころ、水泳の先生をしていたという。町内会の役を引き受け、80歳を過ぎても朝のラジオ体操に参加するなど、近所でも一目置かれた存在だった。「うちの旦那は掃除や洗濯も手伝ってくれるの、なんてうれしそうに話してくれた。長年一緒にいると文句の一つもありそうだけど、聞いたことはなかった」

 夫(97)は会社員だった。子どもには恵まれなかったが、退職後は夫婦でゆったりとした日々を送り、そろって長寿の夫婦だと近所に知られていた。近所の男性(71)は「腰もしゃんとしていてお元気だった。大きな風呂が好きで、夕方になると近くの銭湯に行くのが日課だった」と振り返る。

 ところが、この数日、2階の電気がついたままで、外出が途絶えた。「何かおかしい」。近所の住民が21日午後4時ごろ、民生委員やケアマネジャーを通じて交番に届け出て、夫婦が2階のリビングで亡くなっているのが見つかった。

 板橋署は22日、司法解剖をして、2人は死後4日ほどで、死因は病死と判断した。ふとんが並べて敷いてあり、夫は上下スウェット、妻はパジャマ姿。電気はついていた。台所の炊飯器はご飯が炊きあがった状態で、食卓には梅干しが出してあった。署幹部は「朝か夜か分からないが、ほぼ同じころに亡くなったのではないか」と話す。

 町内会長の服部宣孔さん(71)は「これまで高齢の独居世帯は最重要で気にかけていたが、あそこのご夫婦はお元気で、2人暮らしだった。これからはこれまで以上に気を配りたい」と話した。(力丸祥子)

朝日新聞デジタルで読む

朝日新聞デジタル

住宅の3遺体、1人は餓死か 死後1週間程度 岐阜
活き良し、夫婦仲良し…閉店した魚屋、客が感謝の貼り紙
都心で積雪3センチの可能性 24日未明から降雪の恐れ

気をつけて!「不倫するとドロ沼になる男」の特徴3つ

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2016年11月23日 16:20 女子SPA!

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女子SPA!
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<ミフルのGATC(Gocon And The City) vol.35>

 今も昔も、不倫関係は、既婚男性との恋愛で独身女性が苦しむことが多いようですね。不倫経験がない方でもまわりで「彼はずっと離婚するって言い続けているのに、奥さんが離婚してくれなくて辛い」なんて嘆きを聞いたこともあるのでは?

 離婚は結婚するよりも難しいと言いますね。円満離婚が成立しにくく、泥沼不倫にハマりやすい男には特徴があるようです。以下に挙げるような既婚男性とは不倫しないよう気をつけましょう!

◆泥沼不倫にハマりやすい男の特徴

 今回はメディアにも多数出演しているヤリ手美人弁護士の竹森現紗(ありさ)先生に実際に泥沼不倫にハマりやすい男の特徴を伺いました。

竹森先生「不倫や離婚の相談は多いです。不倫相手の奥さんが離婚になかなか応じてくれないので、恋人の男性(既婚)を連れてきて“どうすれば円満に離婚できるか”相談にくる独身女性も結構多いんですよ」

 えー! 何だか男が情けない絵面ですね。でもやはり、それだけ離婚は大変なんですね……。

(1)嘘が下手な男

竹森先生「夫婦のどちらかが浮気をしていて裁判になった場合、基本的に浮気をしている側からの離婚の請求は認められないので、円満に離婚をしたいのであれば絶対に浮気(不倫)が結婚相手にバレていないことが重要です」

 浮気していると知ったら、奥さんは慰謝料も請求できるし、“意地でも別れない!”という心理にもなりそうです。隠し事がバレやすい男性は不倫した場合、円満に別れることは難しいんですね。

竹森先生「浮気がバレる男性ほど離婚できなくなるパターンは多いです。それにもし女性が“既婚者と知った上で肉体関係を持っていた”のなら、奥さんから慰謝料を請求されるリスクもあります」

(2)お金がない・だらしない男

 浮気をしていなかった(バレていなかった)としても、離婚時に男性が奥さんにお金を支払うケースが多い気がするのですが、それも慰謝料なのでしょうか?

竹森先生「それは財産分与がほとんどだと思います。基本的に慰謝料を支払う義務があるのは不法行為(不倫やDVなど)を行った場合のみです」

 では、慰謝料を多めに払って、奥さんに離婚を認めさせる“お金で解決”的な要素もあるのでしょうか。

竹森先生「どちらかが離婚したくて、どちらかが離婚したくないと言っている場合、法律で定められている離婚事由がない限り、無理やり離婚することはできません。慰謝料や財産分与にこだわらず、解決金という名目で多めに金銭を支払うなど、奥さんに離婚するメリットを与えると早期に円満に離婚が成立する場合もあります。」

 なるほど、そうするとそのメリットを与えられない、お金にルーズで貯金がないような男性は円満離婚が成立しにくいのかもしれませんね。

(3)優柔不断・子ぼんのうな男

竹森先生「後は奥さんとなかなか別居をしない男性も円満離婚が成立しない場合が多いですね。別居状態が一定年数に達すると離婚が認められる場合もあります。一般的には5年から10年くらいが目安ですね」

 5年……結構長いですね。

竹森先生「離婚する意思はあっても、仮面夫婦で家庭内別居状態の人も多いですが、本当に離婚を急ぎたいのであれば物理的に離れて暮らすという選択肢を検討する必要があります」

 浮気や不倫をしている男性って、マスコミ系や経営者等々、時間に都合をつけやすい職業の人たちが多いって聞いたことがあります。家にあまり帰らなくても疑われないからのようですが、奥さんや子供に情があるというケースも多そうです。

竹森先生「そうかもしれません。外にときめきを求めていても、子供がかわいいからとか、長年連れ添った妻に情があるからと、愛情がなくても同居状態が続いてしまうケースがあります。そもそも離婚をする気はない人もいるのかもしれませんが」

 泥沼不倫にハマりやすい男の特徴は“嘘が下手”“お金がない”“優柔不断”という3軸でした。

 ちなみに、ありがちな“男性が独身だと嘘をついていて、肉体関係を持ってしまった”場合は妻から慰謝料を請求されることはないですが、もしも“途中で既婚者だと分かってしまったのに関係を続けていた”場合は当然ながらアウトになります。

 最初は知らなかった。でも好きになってしまってから既婚と知ってしまって、もう後戻りできない……的なパターンは非常に多いようです。

 もし、そんな泥沼にハマってしまった人がいましたら、竹森現紗先生の著書『銀座の弁護士が教える泣かない女になる方法』にはほかにも様々な男女問題についての事例が載っていますよ。

【取材協力】
竹森現紗・・・日本の弁護士。第二東京弁護士会所属。アリシア銀座法律事務所代表。男女問題に強い弁護士としてテレビや雑誌など多くのメディアで活躍中。

<TEXT/ミフル>

女子SPA!

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順序守れよ!! 女性が「デキ婚した新婚夫婦」に思うこと・6つ

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2016年11月23日 15:42 マイナビウーマン

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マイナビウーマン
写真順序守れよ!! 女性が「デキ婚した新婚夫婦」に思うこと・6つ
順序守れよ!! 女性が「デキ婚した新婚夫婦」に思うこと・6つ
いきなり友だちから結婚の招待状が届いたかと思うと、実はデキ婚だったという話も多いのではないでしょうか。最近ではあまりめずらしい話でもなくなってきましたよね。正直なところ「デキ婚した新婚夫婦」についてどう思うか、社会人女性の本音を探ってみました。

■計画性がない
・「計画性がないと思うが、少子化なので育児放棄せずにしっかり子育てすれば問題ないと思う」(33歳/商社・卸/秘書・アシスタント職)

・「計画性がないのかなと思う。責任感がないなと」(24歳/医療・福祉/専門職)

何も考えずに結婚しているようで、まるで計画性がないようにも感じてしまうもの。とはいえ、結婚せずにいる人よりは、少子化対策に貢献しているといえそうですね。

■順序が正しくない
・「順序が正しくない。不誠実だと思う。そうなりたくない」(29歳/印刷・紙パルプ/クリエイティブ職)

・「私は順番を守りたいので考えられないが、それぞれの自由」(28歳/商社・卸/秘書・アシスタント職)

デキ婚が世間一般的に増えても、結婚してから子どもを産むのがやはり王道。順序を守って結婚したいと思う人にとっては、やはり順序が正しくないと不誠実と思えてしまうこともあるのでは。

■だらしない

・「だらしないなぁと思う。恥ずかしくないのかな?」(30歳/団体・公益法人・官公庁/事務系専門職)

・「だらしないしみっともない。子どもがいたから結婚したにすぎないと思うし、言い訳するとなおみっともなく見える」(28歳/医薬品・化粧品/販売職・サービス系)

子どもができて結婚式を挙げること自体、少しだらしなく思われてしまうこともあるようです。子どもを作るにしても、もう少し考えられなかったのか、疑問に思ってしまうのでしょうね。

■すぐに離婚するのでは?
・「すぐに離婚しそうだなと思う。お互いの結婚観や家族感を、しっかりすり合わせしないうちに結婚したかもしれないから」(29歳/団体・公益法人・官公庁/事務系専門職)

・「長くは続かないだろうなと思ってしまう」(27歳/金融・証券/事務系専門職)

結婚したとしても、あまり長く続かないのでは……と思う人も多いようです。勢いに任せて結婚してしまうと、相手のイヤなところを見たときに、我慢することができませんものね。

■幸せならいい
・「幸せならいいと思う。今どき、順番がどうとか言うのは古いと思うから」(29歳/人材派遣・人材紹介/事務系専門職)

・「幸せならそれでいい。他人は関係ない」(31歳/学校・教育関連/専門職)

2人が幸せに感じているのなら、デキ婚でも問題ないかもしれませんね。経過はどうであれ、結果が幸せならば、誰もとがめることはないのでは。

■本人たちの自由
・「本人たちの自由なので、子どもをしっかり育てられるのならばいいと思う」(33歳/金融・証券/事務系専門職)

・「個人の自由なので特に何も思わない」(29歳/生保・損保/営業職)

どんな結婚をしたとしても、本人たちの自由といえますよね。きちんと子どもを育てることができるのなら、順番にはそれほどこだわらなくていいかもしれません。

■まとめ
デキ婚については、みなさん賛否両論の意見があるようですね。先でもあとでも、2人の間に宿ったのはかけがえのない大事な命。幸せな結婚生活を続けられるのであれば、それが一番いい結果といえるのではないでしょうか。

(ファナティック)

※画像はイメージです

※マイナビウーマン調べ
調査日時:2016年11月9日〜11月14日
調査人数:115人(22〜34歳の女性)元の記事はこちら☆マイナビウーマン発のmixiニュース人気記事ランキング公開中☆

マイナビウーマン

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結婚生活に“コレ”いらない! ダントツで多かったのは「義両親」という生々しい結果に

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2016年11月24日 12:41 キャリコネ

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キャリコネ
写真写真

時代が変わっても、義家族との関係(特に嫁姑)は悩み多きものである。11月14日、ガールズちゃんねるに「結婚生活にいらないもの」というトピックが立った。すると、「待ってました!」とばかりに多数の既婚者女性の意見が書き込まれた。

中でもひときわ目立ったのは「義両親・親戚がいらない」というもの。夫婦の関係における「束縛」「相手への期待」などを余裕で抑え"ダントツ"という現実に、世知辛さを感じずにいられない。(文:みゆくらけん)
姑と一緒に住んだら「生き地獄になった」

「盆正月大型連休=帰省という義親の考えがいらない」「はりきり屋・仕切り屋の義姉がいらない。人の家庭に口出すな」などという義家族問題の中でも、一番「いらない認定」されたのはやはり義母。

「本家だ!分家が!しきたりが!と、たいした家柄でもないのにやたらこだわる姑。都合の良い時だけ『お嫁ちゃん』扱いするな」

怒ってる。確かに会う度に「しきたりが!」と連呼する義母は、和泉元彌のオカンみたいな押し付け感があってウザい。近頃は関係のパワーバランスが逆になって"嫁ちゃんに気を使う姑"というパターンもあるようだが、そうはいってもやはり、表向き・立場的に強いのはまだ姑。

「悪い人ではないけれど、姑と本当に合わなくてつらかった。自分を誤魔化そうとしたら身体が壊れた」

という声もあるように、性格の「合う・合わない」は重要なポイントだろう。特に同居組はそのストレスを切実に訴える。

「同居。これだけで生き地獄になった」

―生き地獄。そんなふうに言われる義両親にもツライものがあるが、日々繰り返す日常のシーンに、常に義両親の顔があるのは大変キツイことは想像に難くない。(どんな嫁か知らんが)立派です。彼女からすれば「『盆正月大型連休=帰省』ぐらいで何言ってんの?」だろう。
旦那も不要「お金だけ振り込んでほしい」

あまりにストレスがたまって夫婦関係も破綻するので、もういっそ法律で義両親との同居は禁止にした方が良い、という声もあった。この人は同居のために勝手に家を建てられたらしく、「マジで爆破したい」と怒り心頭だ。

「出来ることなら社会全体で同居は禁止。介護はプロか施設に任せるっていう風に決めてしまえば晩婚化も離婚率も少子化も少しはマシになるんじゃないかと本気で思う。介護に煩わされず働ける時はガンガン働く。嫁のストレスもないから夫婦仲も良好」

なんかちょっと説得力ある。一方、あまりの「義両親いらねー」の声の多さに

「だったら結婚すべきではない。同棲等にとどめるべき」

という声も。確かにそうなのかもしれない。今はネットがあるから昔は言いにくかった本音もどんどん拡声していく。「姑ウザい」なんて所詮昔から当たり前の感情だったけど、せいぜい小声で愚痴り合うぐらいしかできなかっただろう。

それが今では「メリットが無いので関わりたくない」とか拡散できちゃう時代。個々の声が集まり大きくなると、いかにもソレが新・正論みたいになってしまいがちだが、一度キチンと考えてみないといけないのかも。「どこまで義両親と関わるべきか」問題を。ここまで家族のカタチが多様化している"今"だからこそ。

また、「義両親・親戚」以外で結婚生活に「不要」とされたものでは「帰ってくる旦那←お金だけ振り込んでほしい」「経済力のみの男。引き出せなきゃ家にATMがあっても邪魔なだけ」というヤバい回答も。

他にも「感情」や「愛」が不要だったという"終わってる感"漂う達観回答もチラホラあったが、

「夫婦別々の部屋(がいらない)。たまには1人になりたいと思う時もあるかもしれないけどダブルベッドで温もりを感じながら寝るのは幸せ」

というホッとする回答もあった(よかった)。

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キャリコネ

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