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晴れ、ときどき鬱。コミュの掃き溜め場

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コメント(170)

全部嫌になって全部捨てた
まっさらだ
楽しい事があると反動が辛い。
薬でぼんやりした頭で、ぼーっと、ただ気持ちの波が去るのを待つしかなくて。
仕事で失敗ばかり。
会社の売上上げるには俺の首を切る事だよ。

当たり前が出来ない自分、誰にも必要とされない自分、いなくなっても何も変わらないよね。
寝たきり…家が散らかってる…
何もしたくない
ネガティブな話ばかり聞かされて鬱悪化。
やめてよマジで。
心配してくれる人はいる。ありがたい。けど、甘えきれない。甘えたい。だって、甘えられる人なんていないし。疲れたよ。
死にたい
母の再婚相手にバカにされる。頭がおかしくなる。震えが止まらない。追い詰められて気がおかしくなる。助けて
今日は孫の日とか言われてるけど主人の祖父母は私に何かしてくれるのかしら?
実の孫に金数千万円使い込まれ路頭に迷ってる時に血縁関係のない私がスーツ着て頭下げて腹の子流産したんやで?
その分の報い受けたいわ
願わくば金を使い込んだ孫を向こうの世界へ連れてって欲しいですわ
あ、何かご飯作って欲しい
疲れた。
何もしたくない。
でも朝になったらまた1日が始まる。
苦しい。1人になりたい
泣きそう。申し訳ない気持ちしかない。また風当たりが厳しくなるのかなぁ…更に失敗出来なくなる
今日もストレスで頭が痛い。疲れてんのになんで相手しなきゃならないんだよ。誰のせいでこうなったと思ってんだ。
気付いてしまったのです。

私は35歳にもなるのですが、長く続いている友達もいなく、
両親・兄弟ともうまくいかず、現在は会社も休職中です。
たいした資格も収入も貯金もなく、生きている理由もないって思っています。

似たような境遇にある人はいないのかとググってみました。
知恵袋的なサイトで何件か見つかり、回答を見てみたところ、
「自分が幸せになりたければ、人を幸せに」みたいな回答が多かったのです。
まさに“情けは人のためならず”です。

私は結局のところ、人を幸せにしてあげたいと思えない人間なのです。
だから自分も幸せになれていないのです。
今までお世話になった方は沢山いました。
私はその人たちに何もしてあげられることはなかった。
何もしてこなかった。何もできなかった…。
私って、人のためにできることがないのです…。
だから誰も一緒にいてはくれず、ずっと独りぼっちなのです。

私には何ができますか…?
私が世の中から消えてしまうことが一番誰かを幸せにできるんじゃないかって思います。
私が生まれてこなければ、両親も兄弟も嫌な思いをすることはなかったんだって思います。
それがわかっていても自害できない…。ほんと最低な人間ですよ。
周りみたいに頑張れない。
ただ甘えてるだけなんだ。
努力しない自分が悪いんだ。
ちゃんとしたい。
わたしは心からの幸せを掴めないのかな
いつもいつも邪魔が入る
やっぱ子供なんて居ない方が良いのかな
私自身障碍者だし
なのに健常者と間違われ金や介護の問題に巻き込まれる日々
何を頑張ったって、誰からも感謝されない
子供は居ても居なくても私は幸せになれないだろうな
自分のやりたい方向に進むべきだよね
イライラが止まらない。両親にも私にも迷惑かけておいて自分のことしか考えてないのはちょっと無いわ…。怒ってるのに伝わらない。いちいち教えないと理解もできんとか。育ちの違いなのか、考え方が甘すぎる。あいつのどーでもいい話に付き合う暇なんか無い。相手にするの疲れた。
眠れても眠れなくても朝はしんどい
しんどいんだよ
毎朝5時半起き
どうしてもしんどさはとれない
落ち込み通り越してハラワタが煮えくり返りそう。
電話相談つながらないし…。
あなたの満足のために私を巻き込むな
せっかく落ち着いてきたのに
頑張ろうって決めたのに
喧嘩別れも、もう、どうでもいい
興味ない
また車内で爆睡しちゃった…時間過ぎるばっかりで勿体無い。自分に甘いのどうにかしたい。時間の有効利用が出来ない。間に合わない
堕ちないように友達の力貸してもらってる。
1人だったら本当にやばかったと思う。
これからどうしたら良いのかな。。
誰とも話したくない。ひとりでいたい。
警察官は平気で嘘をつく。法律を捻じ曲げて私を監禁し、私の社長を呼びつけて事実と違うことを伝えた。苦情を言えば、全てを揉み消して、なかったことにして、辞表を書かされたことをおどけて笑った。警察官は正義の味方だと思っていたが、2年前に大半が偽善者だと気付いた。

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