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体験談をば。

自分が臨死体験をしたのは、もうかれこれ11年も前のこと。
当時大学生の僕は、朝は早起きして勉強、夕方から部活でアメフト、夜は塾でバイト、という生活を送っていました。どれも人一倍打ち込みながら、それでもどこか満たされないキモチが消えず、しかし誰にも何にも頼りたくないという性格も手伝っていたのか、いつも死ぬことに憧れているようなところがありました。描いていた理想の自分に追いつけないという焦りもあったのかもしれません。

その日は冬の週末で、部活は屋内練習。早々に息が上がり、休まなければと思いながら、ひたすらダーッシュ！を繰り返すかなり自虐的なメニューをモクモクとこなしていたのでした。

虫の息でまたスタート位置についた時、
「あぁ、これを走るのはヤバイなぁ」
と感じるものがありながら、いや、そう感じたからこそ自分は走ったのだと思います。
走りきったかという頃、目を開いているはずが、次第に視界が閉ざされていき、ついには真っ暗闇の中「ひとり」に。いわゆる心臓発作でした。

カラダの感覚をすっかり失った暗闇の中で、僕はかつてないほどに冷静でした。肉体の感覚がないと痛みがない。それだけで人間は非常に冷静になれるんですね。予断ですが断食した時も
こんな感覚でした。食欲と同時に性欲、その他いろんな欲が消えていって、もんのすごーく的確な考察と判断ができるようになったことがあります。基！

「ちょっとマズイことになってるかな」

このまま死ぬかもしれない。生きようとするか死んでしまうか、どちらか選択する時なんだと感じました。

実際には、ものの５〜１０分ほどの出来事です。

しかしとても長い時間、そのときに自分が抱えて消化できずにいた問題が次々と浮かんできます。(長いので割愛☆)
そのひとつひとつ、絡まった糸をいともカンタンにほぐしながら、解決策と今後どうするべきかを決めていく作業が続き、だんだんその根っこにあるものが見えてきました。

そして何故真っ暗闇なのかもわかったのです。
自分には知識はある。しかし血の通った知識ではない。
激しい感情があるのに、抑えつけてしまっている。
「その場」では、リアリティのない、信念のないものが現れないみたいなんですね。例えば、「死んだら自分は天国に行く」という信念とリアリティある(これをうまく説明しなきゃなー)イメージを持つ人なら、「その場」が天国なのかもしれないとわかりました。

「真っ暗はいやだ。なんだこの虚無感、いや敗北感は．．．」

たくさんの(その時点での)答えを手にして、僕は「よし、戻ろう」と思いました。そしてその時、心臓発作も自分が起こしたもの、治すかどうかも自分が決めるものなんだとわかりました。

その後、このことがひとつのキッカケとなり大学を中退。自分が進む方向を見つけたので全く迷いはありませんでした。
そのときの「教訓」をもとに、何か表面的に変わったことと言えば「オレ」から「僕」と言うようにに変えました。そうすることで自分の感情をずいぶんコントロールできるなとわかったんです。周りにはかなり気味悪がられましたよー。傲慢チキなヤツが突然「僕はね☆」って言い出したわけですから！当時はオウム全盛？だったので、自分についてのあらぬウワサもずいぶん聞いたもんです。

今でもこの体験は僕の骨子になっていると思います。しかし、たまたま、たかがという気持ちもあります。
特別な死というものは確かにありますが、死ぬこと自体が特別なんじゃない、そう実感できたことは大きかったなぁと思っていますよ。

つまんなかったですかね〜？？？