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〜恋愛の法則〜コミュの【他】恋愛の仕方

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コミュ内全体

みなさんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

恋愛はもともとの相性があう人と縁によって結ばれると思いますか?
それとも、どんなに違う相手でも時間をかけて2人で築きあげれば、良好な関係が得られると思いますか?


体の関係から始まってしまった彼についてです。初めはお互い何となく関係を持ってしまったのですが、結局3年になります。体の関係だけではなく、相手の出張について行ってついでに観光したり、ドライブやディナーに行ったりもします。職場関係の出会いのため、仕事についても議論したり、将来のこと、例えば家族のこと、子育てについて、など話し合います。そのような真面目な話をしたりもするし、2人で腹を抱えて笑うくらいくだらない話をして盛り上がったりします。電話をすれば2時間近く話し続けています。とにかく居心地が良いし、気を遣わないし、楽しいし、という関係です。

始まり方が始まり方だっただけに、私も他を探さなくてはと思うのですが、結局居心地の良さで彼に勝るものがおらず、彼の元へ行きたくなってしまいます。

ただ、割り切った関係だし、一緒にいた時間が長いから、この状態があるのかな?とも思ったりします。
逃してはいけない彼なのか、探せばそんな人沢山いるのか、わからなくなっています。





コメント(43)

その彼とは結局今、付き合ってるんですか?

それとも三年間割り切ったセフレの関係なんですか?

最初は体の関係からでも、今付き合ってるんなら別に他を探す必要もないのでは?

主さんは彼の事、居心地がいいと思ってるだけなんでしょうか。
彼の事好きなのでしょうか。

自分の将来や結婚の事など色々と考えてしまい、難しく考えがちになってしまうのでしょうけど、恋愛や夫婦の形なんて何が正解で何が幸せかなんて、人それぞれの価値観や感じ方次第です。

主さんが今、彼と付き合っているのであればこのままお付き合いしていればいいし、将来の事が気になるなら彼と話し合ってみてはいかがですか?

明確に付き合ってるとか言えない関係であったとしても、すでに彼は付き合っていると思って一緒にいるのかも知れませんし、どちらにしろ将来の事や、主さんが不安に感じている事を伝えてみてはいかがでしょう。

彼と、最初は体の関係から始まって今は付き合ってるのであれば、内容を読む限り無理して新しく探す必要もないと思います。

出会い方や始まり方なんて大した事ではなく、主さんから見てその彼が好きな人で、自分の人生を彼と共に過ごしていきたいと思える相手なのかどうか。
今現在の彼は、誠実で人としても信頼できる人なのかどうか。

そこをよく考えてみて下さい。
居心地がいいならあえて離れる必要もないけど、だらだらうやむやな関係を続けたら婚期も逃しちゃっていくわけで、、難しいですよね。でも自分が相手を好きで、自分がこれでいいの。って思うならいまのままでも、私はいいじゃない、っておもいますけどね。割りきった関係って不倫じゃなくセフレって関係でそれ以上でも以下でもないってかんじかな?と思いますが、彼はどう思ってるんでしょうね。


ちなみに、始まりは関係ないですよ。私は友達の彼でした。略奪になるんですかね、、彼から告白されましたけど(よく考えたら浮気じゃないかってかんじだけど)結果的に友達一人なくしたけど、結婚してかわいい子供三人。失った数より得たものが多いからよかったと思います。始まりは人それぞれですよ。後悔しないよう自分に、正直にね。
>>[1]
コメントありがとうございます。特に男性にとって結局セフレだったらもうそれ以上ないのかな…とかも思ってしまって。
>>[2]
コメントありがとうございます。ここ最近良い出会いがなく、出逢いを求めることもめんどくさくなってしまって、何かと理由をつけてそこへ行こうとしてるのかなと思ってしまって。
何よりも相手の気持ちを知るのが怖いっていうのもあるのですが…もうやだ〜(悲しい顔)
>>[3]
いえ、そうではないです。付き合っていないというのは事実で、それでも普通に互いの家に出入りしたりしてるので。私は今彼に対して恋愛感情も抱いてるけど、男の人は付き合わなくてもやることやれて楽しく過ごせればそれで満足なのかなって。
>>[4]
コメントありがとうございます。
付き合っているとはお互い思ってないです。
よく周りにはセフレから本命なんてないし、彼にとっても居心地の良さは、割り切ってるからでしょ。といわれます。
居心地がいいのと、好きとは違いますか?
私もそれがわからなくて。ただ最近は誰に対してもときめくとかないので、居心地の良さが結婚など長年連れ添うにはいいのかな?と思ったりしています。
>>[5]
彼の気持ちを確かめればはっきりするとは思うんですけど、怖くて…
彼はお前には何でも話せる。というんですが、それは結局友達としてなのかな?って。

私は男女の友情はあると思うので、必ずしも気があう=好きではないと思っているのですが、気があって体の関係を持てるのは恋愛だと思います。
でも男の人は違うのかな(TT)?
>>[6]
それは相手に確認しないと分からないことです。
それだけ話せるなら将来の話をした時にさりげなく聞いてみれば良いかと。
相手にセフレでしかないと言われたら、次を探す気になるでしょうし
同じように感じてると言われたら、ラッキーだし。
勇気を出して聞くか、主さんが相手を惚れさせるか…
いずれにせよ主さんが好きなんだから、主さんが行動するしかないですよ。
男性は・・・と云う無意味な考え方は無駄なのでやめましょう。

世の中には、単純計算でも20億人からの男性が存在して、
そして、その男性の全てが別人であり、それぞれに違う考え方、違う価値観で暮らしています。

なので、世の中の男性たちはではなく、その男性ただ一人の考え方、価値観を見極めましょう。

もし男性はと云うのなら、男性である私の価値観なら、身体の関係まであるような女性に、
アカの他人に恋愛相談までしなければならなくしているその男性は最低な男だなと評価しますよ。

何にしても、ご自身の幸せは、ご自身の言動によってつかみ取ってください。

待っていれば、天から幸せが降ってくるなんてほとんど有り得ないんだと考えて欲しいです。
始まり方は違えど、今似ている状況です。わたしは元カレがそんな感じですが、体の関係はサッパリありません。
毎週出掛けるし毎日暇さえあれば連絡を取り合ってます。
彼ほど気が合う人は本当に珍しく、ずーーーっと話していられます。
でも相手は付き合う気はないようです。
私が去ろうとすると必死で食い止めてきますが、、
なので、お気持ちよくわかります。
自分が状況打破しなきゃこれから何年もきっとこんな感じなんだろーなー、って思ってます。
だからって無理して他の人と会っても、そこまで楽しめないんですよね。
お気持ちわかります、、。
結婚願望はありますか?それならば動いた方がいいと思います。彼と話すか、他にも目を向けるか。
私はバツイチなのでそこまで焦ってないんでこの状況に甘んじてます、、
>>[009]


セフレから本命にはなり辛いかも知れませんが、絶対にないとも言い切れません。

でも、三年間もの間、お互いに今の関係に甘んじてたのであれば、もしかしたら厳しいのかも知れませんが、人の気持ちなんて本人以外誰も分かりません。


なので、主さんがモヤモヤと将来を悩んでいるなら、自分で確かめるしかないんです。


今、本気で悩んでどうにかしたいと思い、ここに相談したのであれば、彼の気持ちを確かめる時なのではないでしょうか。


彼も主さんと同じ気持ちなのかも知れないし、主さんの事、この曖昧な関係でも何も言わない都合のいい相手としか思ってないのかは、主さんが気持ちをぶつけてみて初めて分かる事です。

この三年間、彼以上に好きになれてときめく人もいなかったのは、やはり彼との関係や居心地の良さがあって寂しくもなかったからなのではないでしょうか。

将来が分からない相手とズルズルしても、年だけ取っていくだけで何も残らないかも知れません。

彼との関係をハッキリさせれば、彼も同じ気持ちであれば将来も見えて来るでしょうし、もし同じ気持ちでないのなら、彼との関係は終わり、一時は寂しくなるかも知れませんが、きちんと今の彼を切らないと新しい縁は訪れません。

勇気を出して一歩を踏み出して下さい。
頑張って下さいね。
そこはもう、相手の気持ちを聞くのを怖がってたら次に進めませんよ。
将来のことを考えているのなら、関係をハッキリさせたほうがいいですね。

貴女のほうから「はじめは割り切りでって思って接してたけど3年経って貴方のこと好きだなってちゃんと付き合いたいなって思ってます」
みたいな感じで自分の気持ちから伝えて、彼の気持ちを聞いてみてはどう?
先に「あなたはどう思ってるの?」って聞くだけじゃ攻めているようにも聞こえるので。

私の友達が、職場の同僚とキスまでしてて、付き合ってない関係だったときに相談されて、カレの気持ち確かめてみたら?て伝えて、後日彼の気持ち聞いてみたら、付き合うことになったーって嬉しそうでしたよ☆
>>[7]
主さんは彼のこと好きなんですよね?
タイプじゃないとか?
なんかそんな風に聞こえます。

でも3年その関係だったら付き合ってるのとほぼ変わんないですよね。
付き合うっていうのは、男の人にとってそんなにハードルの高い言葉なんでしょうか?
そこまで好きじゃないけど、とりあえず付き合ってみた!って人も沢山いますよね。

将来の育児の話もするくらいで、3年もそんな関係続いてるのなら、付き合ってるんだよね?ってサラッと聞いてみては?
絶対怖いでしょうけど、サラッと聞いて違うって言われたら、きっとそこから新たにどう動こうか考えることができそうな方だと思いました。

ずっともやもやも嫌なんでしょ?
「付き合う」という形になったら貴女は幸せですか?

では「付き合う」とは貴女にとって何なんですか?

それと全く同じで、、

「結婚」という形になったら貴女は幸せですか?

では、貴女にとって「結婚」とは何なんですか?

日々変わりゆく「気持ち」を追いかけるのではなく、貴女と彼の価値観や人生観を話す機会を持ちましょう。
セックスから始まる恋愛はタブーだと言う事ですか?

お股緩いのに考えはカチカチですね。

この3年だらだら楽してて、相手を惚れさそうとしなかったあなたの怠慢が、そんな思考にさせとる事に気付いてませんか?

あなたの発想力は、セックスから恋愛結婚に発展してるカップルに失礼ですよ。

読んだ感想としては、彼はもう付き合ってるつもりなんだと思います。

けど、あなたが大バカなのと怠け者なのが問題なだけ。

そのせいで、本当にフラれないよーにして下さい。
再度のコメントです。

申し訳ありませんが、確証も無いのに、その男性の心情なんて無駄な推測をコメントするつもりはありません。

あなたのおっしゃる通り、本当に割り切ったセフレ関係なら、もしその男性に確認したら、身体だけのつもりで交際していたと返答される確率は高いことになりますから。

現状のままで問題が無いなら、余計なことは考えずにセフレ関係を続けたら宜しいだけだと思います。

セフレ関係はイヤだ、きちんと恋人同士と名乗り合えないなら、その男性との関係を精算したい、きちんと結婚相手として言動してくれる男性と交際したいなら、あなたが高齢者になる前に精算しないと結婚出来る前におばあちゃんになっちゃいますよ。

怠け者と云うコメントもありますが、私が感じたのは、あなたには失恋のリスクを背負う覚悟が無いです。
>>[11]
みなさんに相談に乗っていただきはっきりさせなくてはと思いました。私は今の状態をも失うのが怖いと思いました。でもこのままだと前に進めないのではっきりします。
>>[12]
そうですよね…私が現実を見るのを怖がっていたからいけないのだなと思いました。気持ちをしっかり伝えてみます。
>>[13]
似たような状況なんですね!私は結婚願望とってもあります。だから前に進みたい!と思って、ここ最近他にも目を向けてるんですが、いいなと思う人がいてもなかなか居心地の良さを得られなくて。
書き損ねてましたが、3年前自分の気持ちに気付いた時に彼に彼女がいたことを知ったんです。だから告白というよりはその事実を知った時点で諦めた感じです。でもそのあと彼女と別れて、お前といるのが楽しいしお前が1番俺のことをわかってくれると言ってくれたのですが、じゃあどうするもなく。だから結局彼女にはする気ないんだなって諦めて、他を探すのがいいのかなって思いました。魅力的な人はいても、どこか自分が一生懸命いいところを見せようとしてるせいか素になれず、疲れてしまうし楽しくないって思ってしまって。だから相性ってあるのかな?って思って、その彼に再度いくべきか悩んでた次第です。
>>[14]
ただ確実に彼は私と付き合ってるつもりはないようです。彼女はいない!って言いますし。これは私が最近どうなの?って聞いたときの返答です。彼から言ってくれないかな…って待ってる私もいけないのかなと思ってますが、やっぱり怖いです(TT)
>>[15]
関係が始まった当初、私はだんだん好きになっている時に周りにはやめたほうがいい。とずっと言われていたのが少し引っかかってるのだと思います。「彼はあなたのこと興味ないでしょ。追うだけ無駄」って。当時は諦めたんですが、結局私もここまでなんだかんだ続くとは思ってなくて。彼を諦めて他の人と付き合ったこともこの間にはあったのですが、やっぱりここがいいと思うのは本当に相性がいいからなのかなって期待してしまって。現実を知ることを恐れずに頑張ってみます。
>>[16]
今のままじゃ彼に気持ちがありつつ、他に行くにもいけないのではっきりさせます。私にとって貴重な存在をなくすのが怖くて今のままでも会い続けたいとか思ってしまうのですが、そんなことしたらどんどんドツボにはまってしまいますよね。フラれるのが怖くて。でも自分の気持ち伝えてみます。
>>[17]
彼と話をしている中で、付き合うって覚悟いることだし、今仕事が忙しくて…と言われました。これは2人で漠然と恋バナをしているときにです。でも私にそれをいうってことは、付き合う気ないのかなって思ってしまいました。ずっとモヤモヤも嫌だけれど、現実を知るのも怖くて。でもやっぱり怖がって前に進まないのはいけないと思いました。
>>[18]
結婚や付き合うことが正直自分でもわからなくて。ただ私自身はそこまで重く考えていなくて。楽しくて居心地よくて男として見れるから一緒にいるんだと思ってたんですが。だから彼と恋愛観を話しているときに、覚悟がいること。といったことが、遠回しに付き合う気はないよ。と言われてる気がしてしまいました。
>>[19]
彼は、彼女はいない!と私にいってくるのでそのつもりはないと思います。彼も「一緒にいて楽しい、なんでも話せる。」といってくれるけど、その言葉がないのは、彼からしたら一線を引かれているのかなって。
>>[30]

あなたって人に求めてばかりなんですね。

30歳という良い大人の恋愛感覚ではありませんよ。

そんなんでは、他のマトモな人生歩んで来た人からはイヤがられます。

相手してくれるのは、彼だけなのでは?

今のあなたでは、結婚する相手可哀想です。
>>[29]

「自分でもわからない」とおっしゃってますが、そのわからないことに何故こだわるのでしょう。

「そこまで重く考えていない」とおっしゃってますが、、たぶん貴女自身気付いていないだけで、、

彼には貴女が重いのだと思いますよ。

「付き合ったのだから」「「結婚したのだから」と次々に求めてくる貴女を彼は予想出来るのだと思います。

ついでに言わせて頂くと、、

自分が自分を好なこと以上に他人が貴女を好きにはならないのですよ。

まずは貴女自身が自立することだと思います。
例えセフレだとしても大嫌いな人と三年も付き合うのは無理です。

少なくとも彼は主さんを嫌いでは無いから、現状以外の道を探るのなら主さんが動くしか無いのでは。

恋愛は縁のある相手とか運命とかはありません。白馬の王子も居ません。

時間を掛ければ巧くものでもありません。ダメなものはダメです。

ただ巧くいく恋も行動無しには成し遂げることもできません。

僕の現在のパートナーは数いたセフレの中の一人です。始まりは職業は違いますが、主さんのケースのコピーと言っても良いでしょうね。
>>[28]

何度もレス大変だと思いますが、失礼します。
彼は逃げるのが上手ですね。
付き合うのが覚悟いるって誰が決めたんですか?
主さんも付き合うことは覚悟いることだって思います?
だって体の関係もあって、出かけたりしてるのに?
3年もそんな状況なのに?
どこからどう見ても付き合ってるじゃないですか。

それはただ彼が「束縛されたくない」「都合いい関係でいたい」ってだけですよね。
本当に仕事忙しければ、3年間、あなたと連絡とったり、そんな親密な間柄にならなかったはず。

そこはね主さん、押していいよ、もっと。
じゃないと一生はっきりしないよ、その人は。
そして押してもダメなら引いてみる。
それでダメならその男はやめたら?

付き合うのに覚悟いるからって3年もかかっちゃって決めきれないようじゃ、結婚とか何百年かかるのって話じゃない。
>>[27]

貴女は30歳とのことですが、彼はおいくつですか?
貴女が30歳なのを知っていて、曖昧な関係をまだ続けようとする、、彼自身付き合うことに覚悟がいってできない。。。
そんな人と結婚までいこうと思うのなら、かなりの苦難と年月を乗り越えないと手に入れられないですよ。

貴重な存在を手放すのが怖いとか、フラれるのが怖いとか、、そんな程度で彼を手に入れられるとは到底思えません。

貴女自身も今の関係がラクだから、彼もそうなんだと思いますよ。
これでいいやと思えば、その上はありません。
居心地がいい関係→ 彼があなたに合わせているだけです(彼が合わせてまで付き合っている理由:セフレを失いたくないから)  セフレをキープするためには誰だって居心地がいい関係にしますよ。これを『相性がいい』とか『運命の人』とか勘違いしないで下さい。
私の知り合いの話ですが。。。

プライベートまで話すような親しい関係ではありませんが、突然彼女は結婚しました。
周りもそれこそ恋愛にも縁が薄いようなタイプだと思い込んでいたようですが、それは彼女自身が自分のプライベートをペラペラと他人に話す人ではなかったからです。
それというのも、後で聞いた話ですが、彼女には恋焦がれていた男性がいて、告白する勇気も無く、ただただ彼について行きたい一心で交流を深めていたとのこと。
自分には恋愛感情があるが、おそらく彼は友達関係以上には考えていないだろうと半ば諦めつつ。。。
ところが数年して彼が突然「そろそろ、結婚しようか。。。」と。。。
彼女は号泣したそうです。
まさか、ちゃんと自分たちのことを考えてくれているとは思っていなかった。。。
彼女はどれほどその言葉を待っていたか。。。
ホントにホントに信じてついて来て良かったと。。。

付き合うという言葉の約束って、必ず無いといけないものでしょうか。
無いと不安だという気持ちは分かります。
とかく女性は、付き合う意思があるなら告白して欲しい、交際宣言して欲しいと、相手に「形」を求めがちです。
ですが、いちいち言葉にしなくても気持ちは通じていると思う男性って、意外に多いものです。

彼は主さんに「付き合うからには相当の覚悟が必要」と言ったのですよね?
その覚悟が決まるまで、気長に待ちながら交流を続けても良いんじゃないでしょうかね。
焦って余計な一言を放ち、地雷を踏むより、余裕を持って笑顔で。。。

だって、まるで恋人同士じゃありませんか。
赤ちゃんインコちゃんとの出会い。

未熟児。 、生きてます。
付き合っていないという事は
本音をぶつけ合っていないって事です。

相手に嫉妬もぶつけないし
一緒に生きていくうえで直してほしい部分に悩んだり
訴えたり、ぶつかったり・・・


楽しい時間だけを共有すればいいのであれば
一生気楽かもしれないですね。


本当に一緒にいて「居心地がいい」って言うのは

お互いの悪いところも認めていて
お互いにお互いしかいないって確信があって
ぶつかっても最終的には認めてて

自分のダメな処を見ても受け入れてくれてて

未来がある事。。。



気が楽な相手って肉体関係があって長く付き合っていたら
まぁまぁ気が置けない仲にはなると思うんです。


自分を他の人に取られたくないって束縛したいと思ってくれる人
自分の悪いところもちゃんと見せれる事、嫌わないでくれるって自信が持てる
自分を幸せにしたい、一緒にいたいって思ってくれる
自分も相手を幸せにしたい


これほど居心地がいいことはないですよ。


そういう相手が欲しいなら探すことだと思います。
彼とそうなりたいなら何かを変えるべきだと


彼との今の居心地の良さは、彼が結婚したら終わる期間限定な物
それでも今は、それまでは味わいたい
それで婚期を逃しても恨まない

それなら今のまま楽しめばいいのではないですかね。

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