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〜恋愛の法則〜コミュの【前】少し気になる人

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長文です。

去年の夏ごろに出会いの飲み屋さんで知り合った方がいます。
2対2です。
その1人の方から出会った日から、1.2ヶ月に1回ぐらいのペースでお誘いのLINEがずっと来ていたのですが、ずっと断っていました。
理由は自分に自信がなく嫌われたらどうしよって思っているからです。
ですが、友達にその話をした所、せっかく誘ってくれてるんだしもう誘われなくなるよ!行ってきな!と押されて、今度誘われたら行こうと思っていたところ、6月の頭にご飯のお誘いがあり行って来ました。
彼は24歳でハーフでイケメンです。
わたしは28歳です。
ご飯やさんに着いてから、本当は飲みに行こうと思ったけど、明日朝仕事になっちゃったんですよといわれました。
今度飲みに行きませんか?って、私が住んでるとこまでまた来ますね!って言って飲み屋さんを調べてくれていました。
ですが、私と会って嫌だったからそういう風に言ったのかなって考えちゃって..
ご飯食べたあとドライブしたのですが、疲れてますか?って聞かれて(お互い仕事終わりです。私がちょっと人見知りで、あまり話さない為初めて会う方とかによく大丈夫?とか聞かれます。)
今回は自分なりに頑張ろうと思ってお話してたつもりだったのですが、そういう雰囲気がやっぱりでてしまってたのでしょうか。
少しドライブしてから帰ったのですが、帰りぎわにまたLINEしてもいいですか?と聞かれました。
帰ってから、ご飯をごちそうしてもらったのと送り迎えをしてもらったので、お礼のLINEを私からしました。
今日はありがとう。ごちそうさま。また予定が合ったら飲み行ったりしよう。気をつけて帰ってねって送りました。
返事が返ってきてそれから寝るまでやりとりをしていて、さっきもう少し話したかったって言われました。そうだねまた今度ねと送ったら、でもぶっちゃけ疲れてました?と聞かれました。
私は人見知りのことと慣れるまでちょっと時間がかかることを伝えたところ、疲れてるのかと思ってすごい申し訳なく思ってましたって、気長に待ってますときました。
それから一週間後に私から聞きたいことがあったので、LINEをしました。
そしたら、明日仕事ですか?と聞かれて、仕事だよと言ったら、ご飯行こうと思っただけですと言われました。そのあとLINEは終わったのですが、私から違う日を誘い直した方が良かったのでしょうか?
あと、男の人ってお休みの日って覚えてないんでしょうか?お休みを教えてあるのに。
それともわざと誘ってきたのでしょうか?わたしが仕事だから断ると思って。

とりあえず私は自分に自信がありません。
何かアドバイスがあればいただけませんか?
読んでいただいてありがとうございました。

コメント(46)

悪口を言うつもりはありませんが、卑屈さ、陰湿さが文章からも伝わってきます。
あなた自身で、これを治さない限りは、どんな素敵な男性と出逢っても未来は無いでしょう。

男性は休みの日を覚えていないのか・・・ですが、他人の休日までいちいち覚えていませんよ。
交際中の恋人とか、自分の妻の休日なら覚えておくでしょうが、あなたは恋人ではないでしょ。
聞かれたら教えれば良いだけなのではありませんか??
それこそ、それが話題のきっかけになる、連絡する理由になるんですからむしろラッキーでしょう。

何にしても、あなたが人見知りなのも、それを恋人でもない彼が気遣う義理なんて無いんですよ。

嫌われて、誘ってもらえなくなってから後悔しないように、恋愛したいなら性格を改めてください。

書きたい事は、皆さんすでに書いてあったわ(笑)

自信ないのを免罪符にする自意識過剰なめんどくさい女だと思いました。

そーいえば、昔働いてたクラブのママさんに本当の良い女は、相手に気を使わせないって話してたのも思い出したわ。

あなた、気を使わせっぱなしですよね。

私も、あなたのような女は疲れるので苦手です。

人に気を使わせない、むしろ逆に自然体で人を思いやれる女性になって下さいよ。
少し気になるどころかもうだいぶ好きですよね。
わざわざネットで相談するくらいですもん。

なのにこのタイトルだし、内容を読んで思うのですが、クソめんどくさい女子ですね。こんなに面倒な人なのに誘われるってことは、見た目がだいぶいいんだろうなと思います。

てことは中身を変えれば楽しくなります。
自分に自信がないからって、人に安心感を求めるんじゃなくて、
どうやったら自分に自信が持てるか、を考えながら、日々を過ごされては。
すんごい怠け者のえーカッコしいでびっくりしたw

主さん、悪いけどここまで何もせずに嫌われたくない嫌われたくない言う人、珍しいわ。
逆に聞くけど、好かれたいと思ってる?
思ってるなら、いちいち物事を捻じ曲げて考えないで、恥も外聞もかなぐり捨てて頑張ってみようよ。
何を頑張るって、惚れさせるように仕向けるのよ。
自分はこんなにイイ女だって見せつけるのよ。
女の誰もが、その潜在能力を持ってるものなの。
何が邪魔してるか?それは、主さんの中の潜在意識。
「どうせ私なんか。。。」
「一時的な気の迷いで好かれても、すぐに飽きられてポイされる。。。」
そういった潜在意識が主さんのやる気を邪魔してるの。

まず笑顔から。
気を遣わせる面倒臭い女になるのはやめよう。
相手を勘ぐるより、相手を楽しませようとか、一緒に楽しもうって思ったほうが更に距離が縮まる気がします。
今は相手しか頑張ってない。
主様はただ待ってるだけ。
恋愛は一人じゃ出来ませんよ。
人見知りでもLINEで誘うことならできるでしょ?
待ってないで行ったらいいのよ。
じゃないと本当に彼を逃したとき、行っとけば良かった〜って後悔するよ。
主の相談を読んで、

なんだかんだ 気分次第
自由になんて1秒でなれる

って歌詞の歌を思い出した。

そしてその歌は、

幸せになるのには別に誰の許可もいらない

という言葉で終わる。
人と比べるから自信がなくなるんですよ。『友達は明るくて社交的。それに比べて私は内向的で社交的ではない』とか『相手は成績が良くて周囲の人達からの評価も高い。それに比べて私は相手よりも劣っている』という風に何かにつけて人と比べる事が習慣化している人は自分自身に全く自信が持てなくなります。『これからは他人と自分を比べない。人は人、自分は自分』という考え方をしっかりと持たれた方がいいと思いますよ。他人と比べなければ悪い感情は生まれません。                                     
>>[1]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
ネガティヴ直せるなら直したいです。
たしかに考え方を変えたりしようとしたことがなかったです。
少しずつでも変えられるように頑張ります。
紙に書いてみようと思います。
>>[2]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
本当開き直ってる場合ではないですよね。
自信がないのは相手に伝わってしまうものなのでしょうか?
態度にだしてしまうのはわざとではないのですが、
気をつけたいと思います。
>>[3]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
周りの人にも考えすぎ。めんどくさいと言われます。
自信がないせいか、悪い方向に受け止めてしまいます。
あんまり深く考えず素直に受け止められるようにしたいです。
たしかに何もせず終わりになるより、行動してからだめになった方がいいですよね。
>>[4] さん
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
はい。前回は仕事終わりでした。
そうなんでしょうか?
私から積極的になっていいのでしょうか?(>_<)
>>[5]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
自信がない原因は理解しています。
やっぱりそういう雰囲気がでてしまってましたよね。
すごい気を使わせてしまってたなって申し訳なく思ってます。
彼のことはまだ気になってる程度ですが、またご飯行ったり仲良くなりたいなーと思ってます。
>>[6]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
去年の夏に知り合って、会ったのが1回だけです。
彼からは1.2ヶ月のペースでお誘いのLINEは来ていたのですが、ずっと断っていたら今になってしまいました。
自分から誘うことができたらいいのですが...
>>[7]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
そうですよね。
私が人見知りだろうが、彼が気遣う義理ないですよね。
嫌われないように性格改めたいです。
>>[8]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
めんどくさいですよね。
自然体で人を思いやれる人になれるように努力します。
>>[9]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
見た目全然よくないです。
見た目で自信がありません。
中身を変えなくてはだめですよね。
頑張ります。
>>[10]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
嫌われたくなくて逆に何もできないのかもしれません。
好かれたいと思っています。
そういう滞在意識は捨てた方がいいですよね。
惚れるさせるように仕向ける。
できるかどうか分かりませんが頑張ってみたいと思います。
>>[11]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
一緒に楽しもうと思ってなかったです。
嫌われないかとかうまく話出来るかなとかしか考えてなかったです。
待ってるだけじゃだめですよね。
LINEで誘うことならできると思います。
後悔しないようにしたいです。
>>[12]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
マイナスにあまり考えないようにしていきたいです。
自信のなさは見た目です。
昔見た目で判断されることが多くて、今回だけじゃなく男性と知り合っても、自分のこと見て嫌われたらどうしようとばかり考えてしまいます。
全然生意気ではないですよ。
ありがとうございます。
>>[13]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
そういう歌があるのですね。
調べてみます。
>>[14]
返信遅くなり申し訳ありません。
コメントありがとうございます。
お友達は関係ないです。
すいません(>_<)
相手のことを知りたいなとは思ってます。
たしかに、相手から都合のいいように進展してほしいと思ってるだけかもしれないです。
彼が誘ってくれると思ったら大間違いですよね。
言われて気づきました。
自分からも誘えたら誘いたいと思います。
>>[15]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
たしかに人と比べてしまう癖?みたいなものがあります。
そういう考え方をしていきたいです(>_<)
>>[16]
コメントありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
それでイラっとはしていません(>_<)
日記ですか..
すいません。
>>[24]

とりあえず心療内科で見てもらいなさい。

トピのやり取りといい、まともな神経だとは思えないし。
>>[33]
そういう言い方ってどうなんでしょうか。
>>[34]

でも、思い当たる節はあるのでは???

むしろ言ってもらえるって良いことです。

みんな、気付いても言えなくて放置で悪化。

結構見てますよ。

本来なら親御さんが気づかなきゃな〜。
>>[35]
思いあたる節全然ないです。
言ってもらえることはとてもありがたいと思いますが、気づいても言えなくて放置で悪化。ってそれってマリリンさんの臆測ですよね。
>>[37]

当たり前じゃない?

あなたを知らんし。

でも、言ってもらってるのに無視してるとしたら、そっちの問題です。

そんなあなたを好きと言ってくれる人がいるなんて稀ですし、今は良くてもここまで異常な思考だと逃げられますよ。
>>[38]
当たり前と分かっているのに臆測でものを言うのはどうかと思います。
言われていないので無視もしていません。
あと心療内科行った方がいいとか35に書いてあるような事を言いたかったのであれば、個人的にメッセすればいいのではないですか?
ここに書くことではないと思うのですが...



たしかに異常な思考かもしれませんが、マリリンさんも人をバカにした言い方でよくないと思います。
ここに関係ないことになってしまいますので、このやりとりは終わりにしますので終わりにしてください。
まともにコメント返しできなくてすいません。
不快に思うのでしたら、もうコメントしなくて結構です。
ありがとうございました(^^)

>>[39]

めんどくさい人って、自分中心の思考なので、プライド保つのに必死です。

今のあなたの様にね。

不快には思いませんけど、彼がこれから不快になるのでは?って思う方が賢い。

依存体質、治療すべきですよ。
凄くアプローチされてますね!
しかもハーフでイケメン!!
羨ましい限りです。

少しでも気になっているのであれば、お誘いに応えてあげましょう^ ^
主さんからお誘いするのも有りだと思いますよ!気になっているのであれば尚更です!

主さん、アプローチされているのだから自信を持ってください。

私は主さんが面倒くさい人だとは感じません。
ただただ不器用な人なんだなと感じました。

もっともっと恋愛を楽しんでください。
色々と経験する事で自信は身につきます。
失敗しない方法なんて自分が経験しなきゃ分からないものですよ。
>>[43]
コメントありがとうございます。
アプローチされてるんでしょうか!?
自分では全然分かりません。
私のほうから誘ってみました!

色々経験して恋愛を楽しめるようにしたいと思います。
自信をつけられるように、あまりネガティヴに考えすぎないようにしたいです。
脈ありだと思います!
興味ない人に、
断ると思ってわざと誘うとか
そんな面倒くさいことするメリット無いと思いませんか?笑
それに、次の日仕事でもデートする人はいくらでもいるし
私の顔見たかったのかなーって
喜ぶとこですよ。笑
てか、普通2回ぐらい誘い断ったらもう誘われなくなるのに
不定期でもずっと誘われてたなら
あなたと仲良くなりたいって思ってますよ!絶対!
あまり深く考えず、
少し積極的になってみて下さい
応援してまするんるん
>>[17]
心療内科についての記述は気にしなくて良いですよ。
自分の考え方に合わない相談者にはバカの一つ覚えみたいに
発達障害だの精神病院や心療内科に行けだの書く人ですから(笑)
ただ御友人にも面倒な性格だと言われ、自覚もあるのに直せないなら
病院で話を聞いてもらってコンプレックスの原因を取り除くのも方法としてはアリです。
だからといって実際にお会いしたこともない人に対して『いきなさい』と命令口調なんて…常識のある人はまずしません。
だから一提案程度に受け止めて気にしなくて良いですよ。(笑)

ただ…主さんと彼女は自分のやりたいようにやって、相手がどう感じるかなんて知ったこっちゃないって状態は一緒だと思います。
主さんは自分がどう思われるかを気にしているから相手の気持ちを考えている訳ではないし、
彼女は自分の言いたいことを一方的に投げ付けてるだけで相手の気持ちを考えている訳ではない。
会話ってよくキャッチボールに例えられるでしょう?
相手が投げてくれたボールをきちんと受けることも大切ですが、相手の受け取りやすいところに投げることも大切です。
今の主さんは相手の男性が受け取りやすいボールを投げてくれたのに「やだ怖い」って叩き落としてる状態です。
まずは相手の気持ちをきちんと受け止めてみてから判断しても遅くはないですよ。
性格なんてすぐに変えられるものではないですが辛抱強く頑張って下さいね。

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