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〜恋愛の法則〜コミュの【中】引っ越し先に元カノが・・・

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コミュ内全体

こんにちは。
かなりモヤモヤが止まらず、こちらで相談させていただきたいと
思います。
私(31歳)
彼(37歳)
8月に入籍予定です。
彼氏の親戚が住んでいた家が空き家になった為、購入しないか
と提案がありました。
以前より、彼から家を買うなら中古物件で自分でリフォームしたいと
聞いていたので、購入に関しては何も問題はありません。
しかし、その家の場所が元カノの家に近いのです。
なぜそれを知っているのかというと、付き合う前に元カノの話を少し聞いており
○○町に住んでいたと情報を得ていた為です。
きっと、彼は話した事を忘れていると思います。
元カノとは、本当に短い期間だったようですが、お互い好きなまま
別れてしまったそうです。(元カノの親が反対した)
元カノはその当時婚約者と同棲していたのにも関わらず、彼と浮気して
彼氏と同棲しはじめた矢先に親が引き離したそうです。
別れ際も彼氏が家に帰ったら置手紙がしてあって、また連絡しますと
書いていたそうです。
それっきり会っていない相手です。
それが約2年前の話です。
なので、私は同じ町に引っ越すことがどうしても不安です。
しかし、元カノはすでにその時の婚約者と結婚し、子供もいます。
昨日、彼氏の職場の人も近くに住んでいることが判明したらしく
そのことは私に報告してきました。
元カノの事は話してきません。。。当たり前ですが。
もし二人が再会したらどうなるのだろうと本当に怖いです。
私達にも子供が生まれたりして同じ学校になったりしたらと考えるだけで
モヤモヤが消えません。
ただ、彼氏の職場が本当に近くなる事は確かです。
今の場所からだと混みあっている時間だと1時間ぐらいかかります。
引っ越し先からだと10分ぐらい。
通勤が楽になることは私としても良いことだと思います。
嫉妬心が強いのでしょうか。。

コメント(47)

>>[3]
コメントありがとうございます。
入籍は決まっています。
結婚前から不安になるのはつらいので
話してみようと思います。
>>[4]
コメントありがとうございます。
不安だということを伝えてみようと思います。
ありがとうございます。
>>[9]
嫉妬深いのはマイナスですから言葉を選びながら不安を伝えるのは今ストレスを抱えるよりは良いと思います。
>>[5]
コメントありがとうございます。
浮気も気になりますし、過去も気にしています。
付き合ってからも元カノのことで何度か喧嘩をしました。
元カノに振られてすぐに私と連絡を取り合うようになり、
かなり未練があったようで、付き合うまでかなり時間がかかった
経緯があります。
なので、元カノ関連の話はし辛い状況です。
喧嘩になるのが怖いので…
ですが、正直に話してみようと思います。
ありがとうございました。
感情的に
元カノが住んでる近くに行くなんて嫌!
本当は内心嬉しいんでしょ!最低!

なんて頭ごなしにヒスるのダメだけど、きちんと頭の中整理して話し合うのは普通です。

彼が感情的になって怒るなら、そっちの方がヤバイ。

喧嘩したくないからと言って、モヤモヤしたままにしておくとずーっと気になりますよ。
しかも大きな買い物するつもりなんだし。

不安に思って冷静に話し合おうとしたのに怒り狂って話にならない男となんか結婚しない方が良いですよ。

一応、イキナリ切り出すのではなく、

『これから住もうとしている町は、元カノが近くに住んでるよね。あなたが浮ついた事をするとは思ってないけど、いつでも会おうと思えば会える距離にいて、私が元カノと会ってしまうのが嫌だ。今の気持ちのままだと不安でせっかくの新生活も楽しめない。今度会った時にちょっと話したい』

って前置きしてみては?

急に言われると、むこうもカッとして(浮気疑ってるの!?と)思ってもないこと言ってしまうかもしれないし。

私は結婚前、夫(当時彼氏)にモヤっとさせられヒスって怒ったら、普段私には怒らない彼(夫)がめちゃくちゃ怒って(今思えば逆ギレ)、私が折れる形になってしまったことがあります。

今もモヤモヤしてますが、状況が変わりそうなの気にしてませんが、変わらなかったらその件に関しては一生許さないと思います。

元カノと同じ町に住むとしても、結婚前に彼の対応はきちんと見ておいた方が良いですよ。
>>[12]
コメントありがとうございます。
冷静に話してみようと思います。
しかし、彼氏は元カノ関連の話になると
逆切れしてくるので、冷静に話し合えるかどうか
不安です。
でもずっともやもやを抱えて暮らすのは苦しいので
頑張って伝えてみようと思います。
皆さんのコメントも理解出来ますし、その通りです。ただ、それを言われて相談主さんが「あぁそうか。」と納得出来ましたか?たぶんスッキリしないでモヤモヤしたままではないでしょうか?

私自身かなり焼きもち焼きでした。付き合った人が会っていない間に何をしているのか、いつでも不安でした。かと言ってそれをぶつけていたら、嫌われるのもわかっていたので、我慢してよく一人で泣いていました。

冷静に文字にするとウザいですね(苦笑)30を過ぎて結婚し、今は母になりましたが、主人の動向は気になりません。むしろ大丈夫だと安心しています。彼を蔑ろにしてはいけないと思ってはいますが、そこは安心出来る人を選べたと思っています。

どなたかも仰っていましたが、急極論は浮気するやつは浮気するんです。もう癖というか病気ですね。そういう人も少なからずいるのも事実です。厳しいようですが、そこはあなたが見る目を養うしかないと思います。

彼は流されて浮気してしまうような人ですか?あなたにはそう見えるのでしょうか?だとしたら結婚自体を考え直した方が、ゆくゆくのためには良いと思いますよ。結婚した後もずっと苦しむ事になります。

彼なら大丈夫、結婚するというなら信じる。それしかないと思います。
読み直したのですが、浮気したのは元カノであって、彼氏さんではありませんよね。

浮気は病気みたいなものとのコメントがありますが、私も全くもって同感で、極端に書くなら浮気は精神疾患じゃないのかと感じてしまいます。

でも、その彼氏さんが浮気した訳でも無いのなら、例えば私も浮気しない主義者なので、彼女から浮気を疑われたら無条件で離縁するくらいに屈辱的に感じてしまいます。

逆切れとありますが、清廉潔白なものを疑われる訳ですから、私なら疑われた彼氏さんに同情しますね。
>>[11]

私も彼が浮気したのだと思いました。

でも拝見してると、あなたの彼氏と浮気したというよりも、本気だったように感じますよ。

好きなまま別れてるのなら、尚更浮気とは言わない。

浮気って、所詮遊びなのですから。

そーなると、状況が違いますよね。

でも、過去の事と割り切れるかモヤモヤするかは、あなた次第ではありますが。
トピ主です。
少し文章が足りていない部分がありました。
彼氏と元カノが知り合った当時、彼氏にも彼女がいました。
その方とは同棲を5年していました。
元カノから言い寄られ、彼氏もその彼女に対してあまり気持ちが
すでにあまりなく、流されてしまったようです。
そんな二人なので、不安なんです。
>>[14]
コメントありがとうございます。
私もかなり焼もち焼きのため、いろいろと考えてしまいます。
私も信じられる人と結婚することが一番幸せだと思います。
彼氏は意外と一途ですが、浮気をするより本気になるタイプだと
思うので、本当に好きな人が現れたときが怖いです。
浮気する人って、自信無いんですよね。

そこが、モテモテの人とは違います。

いつか捨てられる不安から、下半身がだらしなくなる傾向があります。

対してモテる人は女性も男性も身持ち固く安売りしません。

そもそも、なんでそんな人を引き寄せてしまう原因も気になります。
追記読みました。たとえ気持ちが無くなっていたとしても、その彼女と別れずに次の人と付き合い始めたのなら気になりますね。相手がいたのに、新しい人と付き合い始めたのは元彼女だけだと思っていました。

勝手な印象ですが、元彼女が近くにいるとか関係なしに、彼氏さんは流されてしまう風に受け取れました。案外、不安って的中するものですよ。彼が本当に信頼に値する人なのかを、よく見極めた方が良いです。
>>[19]
彼氏はわりとモテるタイプの人ですが少し難ありです・・・
外面はいいのですが、家だとかなりの気分屋になります。
自信があるように見えて、本当は少し弱い部分があるような
気がします。。
>>[20]
元カノに言い寄られてすぐに前の方とは別れたみたいですが、
気持ちがないまま同棲していた彼氏も最初不信感がありました。

その印象はわりと当たっていると思います。
今のところ、浮気はされてないですが、言い寄られたら弱いのかなと
思っています。
>>[15]
追記コメントもしたのですが、浮気はお互いがしていました。
なので不安なんです。
>>[21]

逆ギレとか、その年齢で大人げないですもんね。

その点では難アリなのは、分かりますね。

女性の方も、そのダメさ加減なアンバランスさが魅力に感じてしまうかもしれたないですね。

私なら絶対ダメなタイプですが。

>>[17]

では、あなた自身は、いったいなぜ、そう云う男性をわざわざ選んで婚約してしまう、してしまったのでしょう。
おそらく、モヤモヤの原因は、その男性ではなく、あなた自身にあると思います。
>>[23]

マリリンさんが24で上手く表現しているなと感じましたけど、うちの職場の女性にも、わざわざダメな男性を選んでしまうと云う女性がいました。

その女性は、今は独身で離婚歴が2回あると聞いています。

もう結婚はしないと言っていました。

あなたもそうだと決めつける訳ではありませんが、拝見していて、もしかするとあなた自身に原因があるかもと感じたのはそう云う意味からです。
>>[23]

不安なまま、このまま結婚して大丈夫ですか?人の事なので無責任に、婚約破棄しろとは言えませんが、どんな事があっても彼に付いていく、支えて行くという覚悟があるんじゃないと、キツくないですか?
私なら『言う』です。

彼氏が浮気するかも云々は人を疑う行為になるから別としても

「元カノの家と近い」
ということだけで「嫌だ」と思う価値観もあっていいと思います。


あなたの彼は自分の元カノの近くに住んでも平気なんですね。
私なら、自分の元彼や元カノの近くに住むなんて絶対嫌ですよ。


自分の元カノの近くに住むのが絶対に嫌な人もいれば
自分の元カノの近くに住むのが全く気にならない人もいる。

同じように

相手の元カノの近くに住むのが全く気にならない人もいれば

自分の元カノの近くに住むのが絶対に嫌な人もいる。
ただそれだけの価値観なんだと思います。

そこに彼氏の浮気云々を理由にもってきたら
「あなたの彼氏は浮気性なの」
「あなたは彼氏を信用できていないのね」
の話になりますが

単純に「私は嫌なの」と思って何か悪いことがあるのかなと思います。

例えば、私は風水なんて全然知らないから気にしないけど、
住居に風水をめちゃくちゃ気にする人もいるでしょう。
それと同じくらい普通に「嫌なものは嫌」というだけだと思います。

それに、2人の住居でしょう。
彼が単身赴任用の別荘として使うならまだしも
あなたも一年365日で何年、何十年と使うつもりの人生にとって、大切で大きな購入ではないですか。

一緒に住む人の意見も聞かずに住居を購入するとか、
不満に思う意見があるのに口にしないで住居を買ってしまうとか

その価値観のほうが私にしては「ありえない」というくらいです。

昭和の初期でも、戦国時代でもないのですから
意見はちゃんと言い合える仲になっれたほうが幸せな未来を共に歩めるカップルになるのではないでしょうか。

せっかく平成の世に入籍するのですから!
互いに意見を言い合いましょう!
初めまして(❁'︶'❁)さやです。

たしかに。。
心配の前に
『嫌』デスよね。。( ᵒ̴̶̷̥́ㅿᵒ̴̶̷̣̥̀ )

元カノサン結婚後に
同じ町に住んでるのデスか??

お家だから簡単に考えれず
悩みマスよね(。>ㅅ<。)

先の事考えちゃうと
どんどん不安になってきちゃうと思いますが
彼氏サンに気持ち言ってみたら
イイかもです(*˘︶˘*)

これから結婚する人だもん。
彼氏サンも主サンの不安な気持ち聞いてくれるハズです!!


>>[24]
確かに、見た目・外面とのギャップ?はあるかもしれません。
アンバランスという言葉がしっくりきました。
>>[26]
ダメな男性を選ぶ傾向は確かにあります。
というか、ダメな人としか付き合ってきていないかも
しれません。
今の彼は2年ほど片思いをしており、憧れの部分が強かったので
連絡を取り始めた頃は、舞い上がっていてそれほど気にしてなかった
のだろうと思います。
>>[27]
そうですよね・・・
不安なまま結婚はしたくないので、どうにか解決の道を探していこうと
思います。
>>[28]
コメントありがとうございます。
彼母に相談することも少し考えました。

5年も同棲した挙句、浮気して棄てた事実は私も正直驚きました。
本当にひどい話だと思いましたが、その当時は私も彼と付き合えたことが
嬉しく、事実をしっかりと見れていなかったのかもしれません。。。
>>[29]
コメントありがとうございます。
確かに、浮気を疑うと言ったら信用していないように
とらえられるかもしれませんが、家が近いという事実が
嫌だと伝えたらわかってもらえるかもしれないですね。

私も、自分の元カレの近くに住むのは嫌です…

私が意外だったのは、元カノの家の近くに住む事は
平気な彼氏の価値観でした。
親が引き離したとはいえ、彼女の方から去っていったのに
そんな人の近くに住むことは平気なんだなと驚きました。

ちゃんと意見を言い合える関係になれるように頑張ります。
>>[30]
コメントありがとうございます。
元カノは結婚後も同じ町に住んでいます。

そうですね。
これから結婚する相手に自分の意見を言えないのは
苦しいです。
受け入れてもらえるよう頑張ります。
>>[32]
確かに私は自分に自信がないです。。

既婚男性で浮気しない人の方が少ないでしょうね。
おっしゃる通り、彼はきっと浮気より本気になるタイプだと
思います。
幸い、今のところは浮気している感じはないので
大丈夫だと思いますが…

浮気の事情は、付き合う前に聞きました。
元カノに振られたばかりで、まだ未練があったらしく私と付き合うまで
4か月ぐらいかかりました。
その間はずっと恋人未満な関係で、私も元カノにジェラシーを抱いていました。
なので、最初のころは元カノ関係の喧嘩をよくしていました。
嫉妬するのをやめてほしいと言われた為、それ以降は
元カノ話題は完全にしていません。
なので、今回こんなことになったのですが、なかなか言い出せない
状況になっています。
トピ主です。
皆様ありがとうございます。
家の件ですが、昨日彼からもしかしたら話が流れるかもと
言われました。
なぜか聞くと、最初微妙にはぐらかされるかんじで答えたので
すかさず、どういう事?と聞いたら
他の売却先が見つかったみたいと返答がありました。
いつも聞いたことにしっかりと答えてくるので
なんとなく変な答え方のような気がしました。
とりあえず、その他の売却先次第みたいです。
本当に話が流れることを祈るのみです。
>>[041]
よかったですね!
でも、祈るだけではなく、せっかくのチャンスととらえて
「話が流れてよかったよ。実は嫌だなと思うところがあったんだ。」
と話をしてください。


他の方への売却をはぐらかしていうとき
もちろん私だって「元カノと何かあったの?」と疑いますが


男性側に都合よくとらえたら
「入籍予定の彼女も賛成して楽しみにしてくれていたのに…」というかもしれません。

この言い訳は多方面に有効です。

AKKOさん「どうしてはぐらかせたの?いつもはもっとハッキリいってくれるじゃない」→
彼「だって君も楽しみにしていたと思ったから…」

という、AKKOさんへの言い訳にも使えますし。

今、危惧すべき事案は

彼「そこをなんとか!入籍予定の彼女も賛成して楽しみにしてくれていたんですよ!」→
売却取引先「う〜ん。そんな事情があるのならお譲りしましょう!」

という流れがあると厄介なことだと思います。

AKKOさんが「他に売却先があったんだね。そう気を落とさないで。
私は話が流れて、ちょっと良かったよ。
実は嫌だなと思うところがあったんだよね。(元カノのこと)
今度は2人で、心から安心して暮らせる住居を探そうよ」
と彼氏さんに提案することをおすすめします。

オススメする理由
AKKOさんにとってのメリットを5つお伝えします。

ゝね遒舛靴討い詒爐魑じえる彼女になれる。

△ちんと自分の意見を言える夫婦に近づけるチャンス。

H爐硫甬遒力辰亙垢い燭韻鼻◆屬修鵑覆海箸あったんだ」と知っただけで
元カノと近くに住んだり、浮気まがいのことをしたって理解して、受け入れて許すわけじゃなんだよ。
と釘が刺せる。

で箋兌莪先に「彼女も楽しみにしていたんですよ」とかいうAKKOさんを理由とした情への訴えかけが阻止できる。


ィ腺烹烹呂気鵑「元カノの近くは嫌」と言っても、「売却取引がうまくいかなくて落ち込んでいるであろう、あなたに『そんなに気を落とさなくていいよ。私は大丈夫。むしろ、ほっとしているくらいなの』と安心させてあげたかっただけなのよ」としてしまえば
彼は逆ギレすることが封じられる。
(むしろ、ここで彼を気遣って慰める彼女に逆ギレするようなら真っ黒確定と思っていい)


今回はまさに千載一遇のチャンスです。

AKKOさんに幸せがありますように!
>>[34]

ドリューバリモアのウェディングシンガーって映画、ご存じですか?

あなたの彼は、主人公のフィアンセと同じ匂いを感じました。

あと、サラサさんが仰る、その様な男性も私は見たことありますね。

ただ、けっこう奥さんにはバレバレで、旦那の方がバレてないと思ってるケースが多い。

それは、なぜか、、、旦那が高収入たから、そしてちゃんと妻、子供を養ってるからです。

近年は、こんな賢い女性は減りましたけど、女性がもし手に職もあり離婚しても生活出来るなら、さっさと別れてるでしょうね。

そーゆー旦那って会社経営してるとか、開業医でしたもん。

最近は、月給20万なんて男性が多いとかで、奥さんサッサと離婚しますしね。

金無い、下半身緩いとなれば、まあいらんでしょうしね。
入籍直前(二週間前)から始まり、新婚ホヤホヤの時に浮気しなさそうな彼がしっかり他の女に骨抜きにされて不倫してたカップルがいます。
男なんて信用できません。
モヤモヤは的中する可能性がかなり高いですよね。
その話が流れるといいですね。
ダブル不倫だってザラにある世の中ですもの。
完全にパートナー選択ミス。
というか、主さんみたいな性格の人は誰と付き合っても相手を信用しないと思う。
なぜって、信用できない人ばかり選ぶから。
そもそも主さん自身、変な価値観があるんじゃないかと思う。
たとえば、敬遠されがちな難あり男に引っかかることが多く、でもそれを引っかかるとは思っていなくて、自分が射止めたと、惚れさせたと勘違いしてるようなところがあって。。。
で、ちょっと表現が難しいんだけど、不安が一切ない満足度maxの恋愛は好きじゃないし望まない。
常に何かしら不安を抱えていないと不安だというややっこしい性格で、不安で悶々とする自分が大好き。
かといって思慮深いわけじゃない。
肝心な部分はわりと軽視してる。

〇 5年間も同棲してた元々カノとなぜ上手くいかなかったか?
彼は短気で気に入らないことがあるとすぐ怒るという性格は、主さんの「不安を訴えるしつこさ」の度合いにもよるけど、付き合ってからの喧嘩の頻度で分かっているはず。
恋人というよりは家族的な存在になると、特に遠慮が無いというのも容易に想像できる。
こういった部分は軽視。

〇 同棲相手がいながら上手くいっていないという口実で浮気。
彼は結婚しても浮気するタイプだということは明白。
主さんの性格上、不安を抱える自分が大好きだから、これぐらいの難はあった方がむしろワクワクするのかな。。。
近所に住んでダブル不倫かもという妄想で頭がパンパン。
アドレナリンの洪水で溺れそうな自分を「なんて可哀そうな自分。。。」と、不安劇場のヒロインにして陶酔。

〇 浮気相手の元カノとは身内からの反対により引き裂かれた?
いやいや、引き裂かれたのではなく単に振られただけ。
相手の身内から交際を反対されたらおしまいだという元カノの賢い判断により縁を切られたってことを、お互い好き同士だったのに無理やり引き裂かれたと美談にしているところが痛い。

〇 主さんとの交際に4ヶ月もかかった?
元カノへの未練がありながら、たった4ヶ月で主さんとの恋愛を開始したってことでしょ。
美談はどこいっちゃった?w

ま、或る意味最高のパートナーとも言えるかも。
不安満載の人生だもの、楽しくなると思うよ。

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