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死にたいけど死ねない。コミュの死にたい気持ちを吐き出そう5

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コミュ内全体

前トピが終わりましたので作成させていただきました。
死にたい思いを吐き出しましょう。

コメント(381)

充分生きた
これ以上頑張れない、限界、寝てる間に体から意識が離れてる間に逝きたい
死にたいというより無になりたい
楽になりたい
毎日孤独と先の不安でいっぱい。自分が嫌いで仕方ない。些細なことも判断出来ない。この先どうしたら良いのかわからない。
最低な自分全部回避したいだけ。早く死にたい。消えたい。この世になかったことにしたい。痛みも何も感じたくない。
体調悪いから、今夜逝けるかも 逝くときぐらい、苦しみなく痛みなく暖かい中夢をみながら逝きたい
体調が悪いから逝くときぐらい暖かい中逝きたい
体調悪いし、今夜逝けるかも 寝たら、最後でいいから、暖かい中夢をみながら逝きたい
金無しで人生謳歌出来ない、死にたい
相変らず人の気持ちを考えず、話すら全て聴かずに言いたい事だけ言い捨てて、こちらが反論しない事を善しとして勝ち誇ってる人ばかりで嫌になる。どれだけ自分の頭と素行が悪く見えてるか気付いていない。そういう人の振り回した手に偶然ぶつかって、ただそれだけの事に傷ついてしまう自分と付き合っているともっと嫌になる。
彼らは結局深く考えず腕をぶん回しているだけで、それで誰が傷つこうと怒ろうと自己責任くらいに考えている。関わるだけ損。…でも、関わらざるを得ないのが現社会なんですよね。

非常にめんどくさいけれど、逆恨みされると大抵後々まで粘着して来られるから当たり障りなく対応する。愚痴を吐くと文句を言う人もいるから極力我慢する。ストレスが際限なく溜まる。

頭の苦痛を感じる部位をそのまま摘出してしまいたい。生きることその物がもう苦でしかない。
1日まともな日がない 体調悪いし、今夜逝けるかも 逝くときぐらい、苦しみなく痛みなく暖かい中夢をみながら逝きたい
1日まともな日がない体調悪いし、暖かい中ゆっくり寝たい
眠ったままそのまま行ってしまいたい
死ぬのが容易なら死ねるのに

生命活動を止めるのは簡単でも
恐怖を抑えるのが大変すぎる。アホらしい

もっと簡単に死ねれば良いのに

他人に迷惑かけずに死ぬのも大変

そりゃ誰でも火葬してもらったり死亡診断書書いてもらう手間とかの迷惑はかけて死んでるけども

まあ誰でも生きてるだけで誰かの手を煩わせてるわけだけども

はーもっと容易に死ねないかな

ムカつく奴から逃れるために死にたい

早く死にたい

早く死ななくちゃ…

死ぬのも一苦労だなあ
本当に死にたい奴は黙って死ぬとか言う奴は何がしたいのかね。
協力してくれるわけでもなく
援助の手を差し伸べてくれるわけでもない、ひたすら迷惑な奴ら

限界
もう、無理
現世は疲れた
年とってから逝くんでなく、今夜寝たら暖かい中夢をみながら逝きたい 夢の中なら、痛みも熱さも寒さも恐怖も感じないから
彼氏のせいで人間不信が悪化した

どいつもこいつも私を馬鹿にして

もう誰も信用できない

馬鹿親に荷物引き取れないって言われたから身辺整理してから死ななきゃいけないかな

死んだらどうでもいいか、知ったこっちゃない、全部捨てたらいいさ

あとは死ぬ勇気だけだな

死にたい気持ちはなくならないですね。
現世は疲れた
寝てる間に夢をみながら暖かい中逝きたい 体調も悪いし、発作もおきるし、お迎えもそろそろかな
死にたい、死んで現世からオサラバしたい。生きるの面倒。
死にたい。もう疲れた。なんにも受け入れたくない。
疲れた。勇気があれば楽になれるのにね。
自分なりに頑張ってるつもりなんだけどなぁ

こんなにも上手くいかないもんなのかな?
別に何かを求めてないのに・・・平凡で何もない毎日で満足なのに
元気が出ない。退職して、目標がなくなってしまった。なんとか再び浮上したい。
だがもう疲れた。やる事ないし、死にたい。人生もう終了でいいよ。
現世は疲れた
早くお迎えにきて欲しい 暖かい中夢をみながら逝きたい
夢の中なら、痛みも熱さも寒さも恐怖も感じないから
様々なメンタルの病が私を追い込む。
今日も眠れなかった。
鬱が重くて無気力で寝たきり。
鬱とパニック障害で何も楽しめない。
もううんざりだ。
死にたい理由?
主観的に見ても客観的に見ても自分が気の毒だから。
会社やめて無気力になった。もう、死んで、面倒なことなしにしてしまいたい。入院生活も時間を無駄に過ごしているように思えて嫌になってきた。

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