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縁を切りたくても切れない場合、どうしていますか?

縁を切りたくても切れない場合、どうしていますか? 2016年11月10日 21:11
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このコミュニティのトピックに、「縁を切るための具体策!」とありますが、どうしても縁を切る事が出来ない場合、皆さんはどうしていますか?

「死が2人を分かつまで」ではないですが、事故や病気などで相手が死ぬ以外に、家族が無くなる以外に、機能不全の家族から解放される術がない場合、離れる事が出来ない場合は、

どのようにして乗り越えていますか?

死以外に縁を切る方法(道)がない場合、どのようにして苦しみと向き合っているのでしょうか?

長い臨床カウンセリングの中で、私は41歳の時に、自分の家が機能不全家族であり、自分が機能不全に育ったアダルトチルドレンだという事に気付きました。

人から言われて気が付いたのですが、アダルトチルドレンが持つ物の味方や考え方、行動を知らず知らずのうちに(無意識に)しているようなのです。

自分がアダルトチルドレンだという事に気付けたのは良かったと思いますが、気付いたのとそこから解放されるのはまた別なのでしょうか?

いずれ親も歳を取り、子供に及ぼす影響力も弱くなって、いずれは亡くなりますので、そういう意味では、家族が5人なら4人、4人なら3人と、機能不全家族のメンバーが少なくなっていくのは、解放される過程に入るのかもしれません。

今は心理療法を受けながら、機能不全家族やAC、毒親に関する本を読んだり、心理学や家族問題、虐待などについて学んだりしています。

私が読んだ本の中では読みやすく分かりやすかったのは、

・毒になる親 スーザン・フォワード

・不幸にする親 ダン・ニューハース

の2冊ですが、「毒になる親」の283ページには、

「もっとも多くの人たちが選んだ方法は、その後は話をするにしても本当の気持ちを伝える事はもうせず、当たり障りのない表面だけの関係とし、親と会う場合も状況を限定するというものだった。

おそらくこれはもっとも現実的は、実際に効果がある方法かもしれない。

それは、親との接触は絶たないが、自分の心の健康を犠牲にしない範囲の接触に限定するという事である」とあります。

今は私もこの方法を選択しています。

皆さんは、どうされているのでしょうか?
良い方法や知恵があったら、教えていただけませんか?



コメント(13件)

[1]2016年11月10日 21:31
私の親も毒親です。

実家まで車で、10分くらいの場所に住んでます。もう5年以上正月もお盆も帰ってません。
疎遠です。
電話は、向こうから一度もありません。何回かこちらからしましたが、不快になるし。ムカつくだけ…
もう諦めて、連絡もしてません。

弟と妹には、良くしてあげて上手く付き合ってる様子。
昔から、私にはきつく当たってはストレス発散していた母親。

介護も手伝うつもりもありません。

かかわらず、平和に過ごしたい。
できたら、私のほうが先に死ねたら幸せかな。
[2]2016年11月10日 22:40
>>[1]

私の場合、母と弟と私の3人家族なのですが、1人暮らしができないのです。

経済的な事情も含めて色々な事情があり、同居せざるを得ない状況です。
自炊もさせて貰えないので、毎日食事を確保するのに苦労しています。

私の友人もアダルトチルドレンなんですけど、兄弟姉妹で扱いに極端な差があるみたいです。
感情のごみ箱、フラストレーションのはけ口にされている感じなんですかね。

[3]2016年11月10日 22:45
>>[2] わかります。まさに、私は母親のストレスのはけ口。ゴミ箱でした。
私に暴言を吐くことで、母親は自分を保っていたようです。
家族に嫌われたくないから、私を家族から孤立させて。

結婚してからも、兄弟に孫ができると同じように差別をはじめました。
私は、子供に辛い思いをさせることが嫌で遠ざけるように仕向けてきました。

アダルトチルドレンって
本当に辛く悲しいですね。

早く一人暮らしできますように、祈ってます。
[4]2016年11月10日 23:05
>>[3]

私の母も同じですね。

父は12年前に亡くなったんですけど、母は自分が父にされたのと同じような事を私にしています。
自分も辛い思いをしていたにもかかわらずです。

人にもよるんでしょうけど、結婚して子供ができると、自分が親にされた事と同じような事をしてしまう人がいるようです。

アダルトチルドレンの連鎖って、本当に怖いと思います。

>アダルトチルドレンって
本当に辛く悲しいですね。

本当にそう思います。
普通の家庭なら、しなくていい苦労ばっかりですよね。


[5]2016年11月10日 23:31
>>[4] 友達などこのような話をしても誰もわかってくれなくて。・°°・(>_<)・°°・。
カウンセリングに行っても、救われることもなくて。苦しいです。
いつも自分を責めてます。
私は、母親のことは、反面教師にして子育てしたつもりですけど。そう上手くは、いかないもので…
娘とも1年前からよくぶつかるようになり、一緒に出かけることもなくなりました。
もう生きていくことが辛すぎて、早く楽になりたいと思うこの頃です。
[6]2016年11月11日 00:08
>>[5]

私も傷付くだけなので、理解のない友達には話さないようにしています。

カウンセラーの先生は、何て言ってるんですか?

私の場合、心理療法の中で気付いたんですけど、解決できるかどうかは別ですよね。
毎回カウンセラーの方と話しながら、どうしていこう、こうしていこうって、その都度方向性は話し合うんですけど、実際は毎日苦しいですよね。

家族というしがらみから解放されて、いつか1人で静かに、普通に暮らしたいと思っています。
そんな日が本当に来るのかな?って思いながら。

毎日しんどいですよね。
時間が解決するしかないんですかね?


[9]2016年11月11日 16:13
>>[7]

ほとんどその通りだと思います。

一応カウンセラーと話をして、生活保護か他の方法がないか、考えているところです。

経済的に依存している状態だと、相手の言うなりになるしかない部分があるので、経済的に自立できるように頑張ってはいますが、なかなか難しいです。

逃げられるんですけど、逃げた後の生活や残してきた家族に良心の呵責を感じたり、それはそれでまた別の葛藤や悩みが出て来るので、前に踏み出せないというのが正直なところです。

そうなるとその中間を取ってしまうというのが、正直なところです。

仮に家に居ても、経済的に自立をして、必要最低限の接触だけにして、心理的、経済的に支配を受けないように、心理的に他人になれるように努力していくというのが、今の自分にできるのはそれしかないのかな?と思っています。

夫婦でよく「世間体があるから一緒に居るんだ」「子供がいるから一緒に居るんだ」とか言う人がいたり、別居している夫婦というのは、こういう心境なのかな?と思う事がありますよ。

[11]2016年11月14日 23:26
>>[10]

仮面夫婦ですかね。

いや〜よく芸能人でも実はかなりの長い間、別居していたとか、記者会見とかで離婚出来て幸せですとか言うのを聞くと、みんな苦労してるんですね。

>当面一緒に居ざるをえない状況なら、心だけでも相手に巻き込まれない、をベースにやってくのが一番でしょうね。

やっぱりこれしかなさそうですね。
ベスト(理想)は無理でも、ベターはありそうなので、出来る限り巻き込まれないように、回避していくしかなさそうです。

>そのうち局面が変わるということもあるでしょう。

いつか状況は変わると思うので、それまでは自分のペースでやっていくしかなさそうですね。

一応あんまり酷い時のために、逃げる場所は作っておきたいと思います。

[12]2016年11月14日 23:37
前のコメント読んでないので、既に出てたらすいません。
死別以外なら、家を出る…しか思い付きませんでした。
私の場合、家を出るまでに色々としたいことがあり、やはり金銭面が足りなくなるので無理なので、カウンセラーさんには、精神的に距離を置くことをアドバイス頂きました。
[13]2016年11月15日 19:51
>>[12]

やっぱりそうですか、
私も経済的に自立しようと頑張っているんですが、なかなか難しいです。
ただ努力だけは続けようと思っています。

私も担当のカウンセラーがいるんですけど、同じように「出来る限り回避するように」との事です

仮に経済的に自立できても、出て行けるかどうかは微妙です。
(経済的に困難でも、それでも出て行ってしまう人は出て行ってしまうという事でした)

それでもやはり、心が折れそうになる事はしょっちゅうです。

いざという時に逃げられるように、用意はしています。

書き込みありがとうございます。

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