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THE☆恋愛相談コミュの紹介された女性とどう接するべきか?

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コミュ内全体

職場で好意を寄せている女性Aが居ます。
ですが、その方Aは私に関心は無い様で、、、
先日その方も含めた4-5名程の食事会に参加させて頂いた際に、
そのAから、Aの友達である女性Bを、突然、紹介されてしまいました。
(Bは同じ職場の人間では有りません。)

私としては、告白する前から完全に意中の女性Aから振られた事になり
かなりショックでした。。。が、今回相談したいのはそこでは有りません。

その4-5名の食事会で紹介された女性Bは人柄、性格の良さそうな人です。。
また、非常に積極的な方で、私との連絡先の交換や、次回の二人だけでの
食事の誘いまで頂いております。。

しかし、私の内心といえば、男として、その女性Bに対して、「また次も会い
たい」と積極的に思えるほどの、「好き」の感情が殆ど沸いていないのです。
根拠の無い感覚的な事で済みませんが。。。恐らく今後も沸きそうにありません。

ですが、、
現在、私は、その女性Bからの食事の誘いに対して、以下2つの理由で
1回はお受けしようと考えております。(その上で交際をお断りするつもりです)
この様な対応は間違っているでしょうか?

理由1. せっかく女性の方から誘って下さったのだから、1回はお受けしないと失礼にあたる。
むげに女性Bの誘いを断ったら、職場で仕事上の付き合いをせねばならない女性Aとの
間に何らかの軋轢やトラブルが生じるのでは無いか不安でもある。
(女性Aからの紹介で女性Bと食事会であったので。)
たとえ、その女性Aから振られたにしても、Aと仕事の関係は続けねばならないので、
Bに対してなるべく失礼の無い様にしないと不味い様な気がする。

理由2. 前回の4−5名の食事会では、何らかの理由でたまたま、女性Bの女性的な魅力に
関して気が付く事が出来なかっただけかもしれない。もしかしたら、次に二人だけで面と向かって
女性Bとお会いしてみたら好きの感情が起こる事があるかもしれない。
二人だけで逢ってみた際に、もう一度、自分の中に好きだと思う感情が沸き起こるか否か
心の中を再度、確認すべきかもしれない。。。


上記理由に基づき、二人で逢ってみて、もしも、
そばに居たいとか、好きの感情が起こらなければ、その時は、
食事後に後日、メールか電話で交際をお断りする連絡をするつもりでいます。

※その際、どの様に断ったらよいかも分からず困っています。
今のところ考えているのは、
『仕事が忙しいので、やはり、今後、お会いする(お付き合いする)のは難しそうです。』
と差しさわりの無い事を言うつもりなのですが。
不適切でしょうか?

皆さまに、私がどう対応すべきか教えて頂けると助かります。
何卒、宜しくお願い致します。

コメント(42)

私もマリリンさんと同じくAさんの事は言わずとも
好意を寄せている女性がいるので、今後2人で会う事は失礼になると思うので、友達付き合い以上の付き合いはできません。
とハッキリ断るのが1番だと思いますね。

仕事が忙しくて…と言っても万が一Bさんが空気を読めない女性だった場合、積極的な人なようなので、Aさんと面識があるならどうにかして休みはないのか聞いてくるやもしれませんし、嘘を吐く事はAさんからもマイナスイメージになってしまうかもしれません。

Bさんを傷付けないようにと変に考えると余計変な方向に進むので、今回ばかりは傷付けるくらい(あくまでも気持ちですw)のつもりでいた方が確実だと思います。
>>[4]

咲希さんが、とても良いコメントしてくれてます。

あと、↑の言葉は本気で思ってますか?

とても失礼に当たるとしか思えないんげすけど。

過去に恋愛が成就してないのは、相手もそういう所を見抜いてるのかもしれません。

一度、お受けしたら相手は期待しますよ。
拝見した限りで、そのBさんから男女交際を申し込まれたとはありませんよね。
そのBさんから男女交際や結婚を実際は、を申し込まれたのでしょうか。
そうじゃないのなら、申し込まれた訳でもないのなら交際を断ると云うのは先走りでしかないですよね。
食事に誘われただけなら、一緒に食事するとしても男女交際にはなりませんよね。

断るのは、そのBさんから男女交際を申し込まれたあとで良いのではありませんか??
もし私なら、誘われて断る理由も無いのなら食事くらいご一緒させて頂きます。
もちろん、こちらも仕事や私用の都合、経済的な事情もありますから必ずしも誘われたからとご一緒は出来ません。

また、あなたの方からそのBさんを誘わなければならない義理もありませんよね。
だとするなら、あなたの方から連絡する必要もありませんよね。

何だか、勝手に考えすぎているだけのようにしか読めませんでした。
あと、もし交際を申し込まれて断るとするなら、ウソは後で裏切り、不誠実だと評価されるのでやめた方が良いと思います。
だとするなら、実際にAさんを好きな訳ですから、私には好きな女性がいるのでごめんなさいと伝えるだけで良いかと思います。
それなら、絶対にウソにはならない訳ですから。
>>[8]
シンプルにで良いです。
そこは正確さはいりません。
ましてや『事実上振られたので、気持ちを切り替えなきゃ…』とか言ってて『でも、あなたは好きになれそうにもない』って言われたら、確実に傷付きます(笑)

ただ、たった1回しか2人で会っていないし、Bさんがテツロウさんに対してどう思ってるかは確実には解らないので、
1回(もしくは数回)会って本当に気持ちが揺らがないといいますか…Bさんに対して女性的魅力を感じられないのであれば伝える程度で、2人で初めて会った日に絶対に『あなたとはもう会わない』と言う必要もないと思いますよ。
最悪Bさんに告白された場合に断る言葉。と考えてるくらいで十分だと思うのです。
>>[11]

そのBさんを傷付けたくないなら、余計なことは言わない方が良いだけだと思いますよ。

あと、そのBさんとしても、単純に男女交際のチャンスを活かしたいと積極的に行動しただけで、初対面のあなたに恋愛感情を持ったと考えるのならあなたの自惚れでしかありません。

むしろ、何回か会えば、あなたの方がフラれるんじゃないかと心配するような雰囲気ですよね。

未だ二人だけで会話もしたことすらもないのに、余計なことを考え過ぎ、これでは妄想でしかないとすら読めてしまいました。
>>[14]

拝見して感じたのは、言い訳がましい、理屈っぽい、卑屈過ぎる・・・これでは、Bさんに限らず、いろんな女性から敬遠されると思いますよ。

あと、男女によらず、年齢や国籍、地位などによらず、出会った相手とお話しさせて頂く、お勉強させて頂く、人生経験させて頂くのは当たり前のことだと思います。

それをいちいち、方針だの、良いのかだの、考え過ぎ、妄想過ぎだと読めてしまいました。
>>[6] そうですね!男と女って難しいですよね〜
今回はしっぽさんの意見に同意ですね。Aさんにも脈が無い状態で、女性から誘ってもらったのが初めて。って言うならせっかくのチャンスは活かしたほうが良いと思います。
相手の方も一回二人で会ってみたいな〜くらいの気持ちかもしれません。コンパとか飲み会とかではよくある事で、誘った方も、やっぱりなんか違ったなーと思うこともよくあるし、逆に会ってみたら悪くなかったなーと思うこともあります。
恋愛経験が少ないなら女性から積極的に押されて、主さんが好きになる可能性だってある訳だし、会わずに好きな人がいるので!って真面目に断らなくても良いと思いますよ。
で、一回会って違うなー、と思っても二度目のお誘いがあるかどうか分からないので、こちらからわざわざ今後のお誘いには答えられません。と言わなくても良いです。
もし二回目のお誘いがあったらその時は断れば良いと思いますよ。

ただ脈がなくてもAさんの事は諦めないと思ってるなら、Aさんの友達のBさんと食事に行くのはやめたほうが良いですが。
近衛兵さんになちゃたw

AからBを紹介されたとありますが、単に「私の友達のBです。」と言われただけで、「Bさんと付き合ってみたら?」とかって交際を勧められたわけじゃないんでしょ?
>>[24]

怒っちゃいないですよ。

そのBさんの立場で考えるなら、未だ交際を申し込んだ訳でもないのに断られたら、不愉快極まりないでしょうけど。

余計なことを言えば、相手は傷付く、不愉快になるでしょうから気を付けた方が良いと感じたので指摘しただけです。
しっぽさんの全ての意見に大賛成です。

Bさんが「まずは人脈作りから!そこから縁を広げて、いい人に出会いたい!」って思ってたらどうします?
いきなり「好きな人いるから期待させたくない」って、期待してるのはあなたでしょって感じです。

ごはんくらいは行って、女性との距離感をお勉強させてもらってもいいんじゃないでしょうか。
>>[28]
そうですよ!テツロウさんだって「じゃあ女性と楽しく食事するステップとしてお誘いに乗ろう」くらいの気持ちでいいんですよ。

いきなり手を出されたり、おごらされたりでもされない限りは、相手の女性を傷つけることもないと思います。
交際は申し込まれたらお断り、で大丈夫です。

楽しんできてください。
異性を食事に誘う=交際の申し込みではありません。大正時代ではありませんので、異性となんの意味もなく食事に行くことは普通にあります。
友達としてでと単なる職場の同僚としてでもただの知り合いでも食事くらいは機会があれば行きます。それにプライベートでどんな人か食事くらいは行かないと分かりませんから、食事に行ったりデートしたり、何回か繰り返してから交際を申し込むのが一般的ですね。
相手にも自分がどんな人か見てもらわないとオッケーもらえませんし。
もう少しゆるーく考えたほうが良いですよ。
こんにちは。
皆さんのコメントを拝見しながらあなたのコメントを拝見すると、僕の見解はどこまでホントの話でどこから作り話なのかの今後の話の展開が楽しみになる。
つまりAさんBさんという架空の人物を作り、その狭間で自身を主人公に仕立てあげて自分自身の存在を認めて欲しい…みたいなストーリーが完成する。
本質的にあなたの本命がAさんなら敢えてそのAさんがわざわざあなたに何故Bさんを紹介しなければならないかの説明がいる。
また、食事会に行ってあなたとBさんとの接点をわざわざAさんがあなたに設定しなければならないかにも繋がります。
僕もその昔、友人や知人から女性を紹介するよ!なんて言われたことがありますが、ぼくには僕のポリシーがあり、それを曲げてまでつき合いたいとは一度もなかったから、ここに登場する二人の女性のうち、Aさんの立ち位置とBさんの立場はあなたからすればどうなのか?と、少なからずこのトピックの着地点に疑問を抱きます。

いろいろ言葉で言い訳や上目線で答られていますが、作り話に破綻を期さないように祈るのみです。
>>[9]

皆様、仰るように食事=付き合うでないので、行きたければいいんです。

でも、あなたはそんな器用(って程の事でもないが)ではないようで白か黒で決めてしまいそうに見受けられたので、そう判断しました。

そりゃ、食事して相手が素敵な人であなたも惹かれたなら問題ありません。

でも、相手に押しきられ好きでもないのに付き合い、また困ってしまって相談しそうなタイプにも感じてしまうのです。

あと、そもそもあなたはBさんとお食事したいの?

それも書いてありません。

一度くらい、いいかなーって曖昧な答えでなく、ハッキリした答えは?

好きでもない人と、時間とお金割いてまで、お食事したくない!

ってのが本音であるなら、しない方が良いと思います。

あなたの様に好意の無い相手にまで、いい顔してたい人は特に。

>>[36]

とりあえず、あなたは色々経験した方がいいですね。

恋愛だけでなく。
>>[38]

この年とか書いてるけど、あなたの年齢もAもBのも表記されてないんですよね。

その辺もかなり浮世離れしてますよね。

皆さん、コメントしてくださったけど、これがハタチか30歳でもかなり違いますよ。

コミュニケーション能力が無いと、そーゆー気が利かなくなります。

あと、本当に変わろうとしてるなら、どんな努力しますか?

仕事だけの人ってバイタリティー足りないので、オンオフの切り返しが苦手、寝る間を惜しんで趣味を楽しむとか向上心に掛けてる傾向があります。

もし、あなたが30歳だとして40歳になった時に今のままだと絶対後悔します。

あと、変わらないって楽なんですよね。

あなたのコメント拝見してると、楽したいだけのようにしか感じないのですが。
とやかく言ってないで、ご飯くらい行きなさいよ。

たかが食事くらいで、何を躊躇してるの。

相手だって選ぶ権利があって、その為に2人で食事じゃないの?
深く考えすぎないで。
食事で、相手に告白されるなんて思ってたら大間違いよ。
そんなにモテモテじゃないでしょexclamation ×2

まずは食事でも行って人生勉強してらっしゃい。
話しはそれから聞こう!

ちょっとお邪魔しますよ。

>Aさんは、私の日頃からのしつこいアプローチや、誘いに辟易していたのかも
しれません。
>それで、私の好意を自分から逸らそうとして、紹介しよういう考え
に至ったのかもしれせん。

ははあん.....
すると、あなたはこの食事会の一件がある以前から、Aさんにしつこくアプローチしていたと.....?
Aさんはあなたの好意に気づいていたわけですね?
で、あなたには興味ありませんという意思表示の代わりにBさんという友人をさり気なくあなたに紹介したのではないかというのが、あなたの推理。

ふと思ったのですが、裏稼業的な商売で「別れさせ屋」というのがありますね。
このケースに当てはめると「諦めさせ屋」という感じでしょうか。

友達だと言ってあなたにBさんという女性を紹介した.....。
Bさんは何の躊躇いもなく「連絡先を交換しましょう」と、あなたに持ちかけた.....。
さらに「食事に行きましょう」と積極的にアプローチ.....。
あなたの過去の失恋経験談から察するに、あまりモテるタイプではなさそうですが、まるで、その食事会であなたに一目惚れしたかのようにBさんの妙に積極的な「押し」がどうも不自然な気がするんです。

Bさんが仕掛け人でないことを祈ります。

気軽に友達感覚で食事をするということには、何の異論もないのですが、私個人は好きな相手がいてアプローチの最中だという時に、古くからの友人は別として、昨日今日知り合ったばかりの興味のない異性と無駄に交流する余裕はない人間なので、二人での食事デートは断ります。
「二人ではなく、複数でワイワイお喋りしながらの食事の方が楽しいでしょう。誰を誘いましょうか?」と、切り返しますね。
私はあなたに異性としての特別な興味はありませんという意思表示はします。

AさんがダメならBさんで妥協するか.....といった打算は無いものと思いますが、気が進まないのなら無理に交流しようとしなくてもイイと思います。
毅然とした誠実な態度が相手を一番傷つけないやり方です。
今の気持ちとして、Bとの食事なんて楽しめない、イヤだ行きたくない、時間の無駄と思っていなければ、食事に行けばいいと思います。

今まで女性と2人で食事する機会に恵まれなかったのであれば、いい経験になると思います。私の友人でも、第一印象が悪く、二人きりで食事に行きたくないと思っていた男性と結婚した人がいます。

何事も、こうでなければダメと決めつけて行動に制限をかけてしまうのはもったいないと思います。どこに縁が転がっているか分かりませんから。

もし、交際を申し込まれたなら、その時の気持ちに従えばよいのではないでしょうか?好きでもないのに流されて付き合うのはよくないですが、Bに好意を抱いたならAよりもBを選んでもよいろしいかと思います。

迷う気持ちがあるなら、取り敢えずやってみる!の方が経験積めると思いますよスマイル

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