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THE☆恋愛相談コミュの放任主義の恋人の扱い方について

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コミュ内全体

これまで、嫉妬深く束縛気味な恋人としか付き合った経験がなく、現在の恋人がかなりの放任主義で戸惑ってます。以前は嫉妬されたり不安がられる事から愛情を感じる場面があったのですが、そのような場面から愛情を感じる機会が殆どなく、時折不安や寂しさも感じてしまいます。その他の場面からの愛情は感じられるのですが、どのような心理で、どのようなことが嫌で、どのようなことが得意…等、教えていただけたら幸いです

コメント(14)

何が得意で何が嫌いかなんて、人それぞれでは?

束縛しないけど多少束縛されるのは平気 って人もいれば、
束縛しないから束縛するなって人も当然いるわけで。
そんなのはお付き合いする中で自分で考えて相手を攻略していくものです。

前にテレビで、
『結婚相手とは相手の説明書をつくるようなもの』
って言ってました。確か中尾彬の奥さんだったかな。なるほどなーと思いました。

主さんはお付き合いの段階かもしれないけど、彼氏の事を、会ったこともない第三者に聞くのって怠慢ですよ。

どうしても誰かに聞きたいなら、元カノや彼の母親に聞けば良いと思います。

あ、しいて言うなら私の放任主義のイメージは

自分に自信があり主さんの事も信用している

または

主さんにたいしてそこまで関心がない。他に本命がいる。

など。
放任主義って言っても両極端な特徴があるんです。

怠けてないで、会った時に彼の事をきっちり見てしっかり話をしたら良いと思います。
まず、嫉妬や束縛は「愛」ではないという認識を持つこと。
そこから愛情を感じていたなんて、なんて寂しい恋愛しかしてこなかったんでしょう。
気の毒です。

あなたを信頼しているから嫉妬も束縛もする必要が無いのですよ。
幸せだと思わなきゃ。
夜分こんな時間に失礼します。
放任とは放置することに繋がるのかも知れないが、それはあなたのこれまでつき合った方と比べるからそんな風に感じるのかも知れない。
僕もあなたの今つき合ってる方と同じくらい家内のことを構ってやれていないかも知れないが、家内曰くあなたは何故私みたいなものと一緒になったのか?なんて禅問答のようなことをいい、甲斐甲斐しく僕の世話をしてくれている。
僕は家内が大好きで立ち振舞いがおかしくて、一日見ていても飽きることがない!(笑)
それにいちいち指図されるのが嫌いというより彼女のプライドが許さないとかで家内は家内、僕は僕で個々のライフスタイルを尊重している。
横道に逸れましたが、要は前出のみる姐さんが仰っているように、あなたのことを信じているから放置しているか、本命の方が別にいるから放置しているかはお互いのコミュニケーションを深めていく中で分かってくるものだと思うから、変な取り越し苦労はやめて彼の普段のあなたに対する接し方を振り返ると分かるように思います。
『放任主義』と聞くと、とっても冷たいイメージで伝わります。
***********
連絡もスーさんからとってばかりで、彼から来るのは返信だけ。
(しかもめっちゃ遅い)
デートも渋々付き合うくらい。
***********
↑みたいなイメージを受けるのですが
そうなったら、『その彼氏、愛情がないのでは…』と感じます。

実際はどうなのでしょう。

もし彼が「依存して来ない」「束縛しない」程度で、きちんとお付き合いしてくれているのであれば
【放任主義】なんて言葉を使っているのであれば、スーさんの方が相手に対して失礼で
愛情がないなぁ。と感じます。


 慂任主義』なんて言葉は使わない。

お互いに自分の時間を大切に、自立できているのだと捉えましょう。

▲后爾気鵑盪纏を大切にして欲しい。

いままで束縛をしてきた彼氏達は、自分の仕事を大切にしてきましたか?
スーさん自身の仕事を大切なものだと考えてくれましたか?
自分自身が王様になれる『恋愛』という狭い人間関係だけに固執し
もっと広く多くの人と関わる仕事を頑張ることを避けるために
『仕事ばかりで心が冷たい』
『金より愛が大事』
なんて意識をしていませんでしたか。

今の彼生活のために仕事をする事、仕事で多くの人と関わることに責任感がもてる人です。
自分が恋愛へのめり込んでばかりだと同僚の人へ迷惑がかかることだと自覚しています。
また、それと同時にスーさんが恋愛へ溺れることで、スーさんがスーさんの同僚へ迷惑もかけてしまうことを彼は大変嫌います。

『恋愛にのめり込みすぎて人に迷惑をかけないこと』
『仕事を含め周りの人間関係に対して、お互いに責任感がもてること』

が彼のタイプは喜びます。

スーさんも自分の時間を大切に!
そして、仕事も頑張って!

彼だって、スーさんに会いたい。
でも、彼の職業によっては仕事が忙しくて休日をとること自体が難しい。
そんな中で「もっと会いたい」と要求されたら、彼はものすごいプレッシャーです。

「そっか〜。
次の日曜日も会えないんだ。
うん、わかった!じゃぁ私はその日、自分の服を買いにいってくる!また今度会おうね」
という風に、会えなかった休日は自分自身のことに時間を使ってください。

また、一番プレッシャーに感じるのは
『平日にも会いたい』
こんなの、困ります!
過去の彼氏にいませんでしたか?
「平日も君と会いたい。車で毎日送り迎えしてあげるから君の職場を教えてよ」とか言い出すやつ。

スーさんは束縛彼氏さんと付き合っているうちに束縛彼氏さんに思考が近くなっている可能性を感じます。
平日も彼氏と会ったり、連絡をとりたくなったら危険サイン。
仕事を今以上に頑張って
「仕事でいっぱい頑張っているんだ」と、彼氏に笑顔で話せるように仕事を一生懸命頑張りましょう!


は⇒蹐鬚箸蠅△ι囘戮鬘何佑馬辰傾腓辰瞳茲瓩茲Α
本当は彼も会いたい!
でも、休みが本当にない。
そして、例えば次に会うのが3週間後とかだと、デートの予定を決めてしまうと、メールや電話の連絡も、その後どんな会話を広げていいかわからない。

日々に起こったことも仕事に関することは守秘義務があるから伝えられない。

↑こんな理由からメールの頻度を下げる人がいます。
例えば、事務連絡以外のメールは
スーさん(1日目)→彼(2日目)→スーさん(3日目)…にするとか
お互いに連絡をとりあう頻度を話し合うと、彼氏もほっとしますし、スーさんの不安も解消されます。


ァ嵜諭廚箸靴童て!

いままでの束縛彼氏達にいませんでしたか。

・恋人はこうあるべき!

・理想の女性像を押し付ける。

スーさんを、スーさんだという個人と見ずに
[恋人][女]という自分の思い込みや理想像の入った枠でしか見てくれない。

彼の場合は仕事でいろいろな人を見ていますので
女性も自分と同じ人間だと理解できている人なのかもしれません。

そんなときに
・恋人はこうあるべき!

・理想の男性像を押し付ける。

彼氏さんを、彼氏さんという個人だと見ずに
[恋人][男]という自分の思い込みや理想像の入った枠でしか見ることができない。

では、彼氏さんは居やがります。

相手を[恋人][男]ではなく、[人]として見れる人になってください。

ξ鯊緘犹畸に取り憑かれないで!

恋人を「扱う」←この一言に私は強い危険性を感じています。

共感力の強い素敵な人は、その反面一緒に過ごしている相手に影響を受けてしまいやすい人です。

スーさん自身が嫌になった歴代彼氏達に乗り移られているかのように、恋愛依存に近い思考になっているかもしれません。

自分がされて嫌だったこと。
なぜ、それをされて嫌だと感じたのか。
それをじっくり考えてください。

自分がされて嫌だったことを彼氏さんにしないでください。


「私は過去に歴代恋愛依存束縛彼氏にこんなに我慢して合わせたのだから、彼氏もちょっとくらい私のわがままに合わせてよ!」
なんて考えるのはやめてください。

『人の嫌がることはしない』

そんな人をいまの彼氏さんは望んでいます。
束縛から愛情を感じる・・・そんなものは愛情ではありませんから、そもそもが、あなたが愛情を知らないだけだと思います。
放任主義者・・・それも、あなたが勝手に作った思想だとしか感じません。

あなた自身が、束縛や依存をしている、してきただけなのではありませんか??

扱い方・・・物品でもあるまいし、自立した大人の男性に対して、どう扱ってやろうなんて、ずいぶんと失礼な思想をお持ちなんですねと感じてしまいました。
みる姐さんと同意見です。

嫉妬や束縛って、相手の人格無視してますし、自己愛から来るものです。

離れてたりいなくなる事で、自分の価値が無くなる事や、自尊心を守る為に誰かがいないとダメな人なので、今までろくな恋愛してないか、質の悪い人としかお付き合いしてなかったのでは?

しかも、あなたもひょっとしたら、その人らと同類なので、今の相手に戸惑ってるのではなかろうか?

共依存してくれる相手が向いてるのでは?
私は逆に、放任…というかそれぞれが自立した関係でないと、うまく付き合えないです。
私自身が仕事と趣味に重きをおいているからかもしれませんが、それぞれに生活ってありますよね?
それを尊重しあったり、連絡も都合のいいときにし合えれば、それがベストで、それが信頼関係を気づきながらお付き合いすることなのかと思いますが…

多分、「放任主義」と感じられるのなら、相手の方も束縛されることはそんなに好きではないのでは?

あまりにもそこに不安を感じるのであれば、安心する(嫉妬、束縛してくれる)相手を見つけるのもありではないでしょうか?
皆様様々なご意見を頂戴しありがとうございました。表現の仕方に失礼な部分があった事、深く反省しております。

以前、嫉妬深い彼と一緒に居た期間が長く、その彼の要望に応えようと合わせようと努めて居た事もあり、いつの間にか考え方まで似てしまって居たんだな…と感じました

自覚出来た事で、考え方を改めるとても大きいきっかけとなりました。厳しいご意見からも沢山気付かされました。ありがとうございました。
>>[10]

どこに失礼な表現あったか分からないんだけど、元カレのような依存体質の人の事、調べてみては?

嫉妬や束縛する人の事もね。

あと、一番失礼なのは、ロムってのに返信せずにハンドルネーム変えたりしてる事だと思うけど。
>>[11]
失礼な表現とは、貴女もイイネ!されている>>[4]や>>[7]にて指摘された『扱い方』のことでは?
全体宛に返信されていますし失礼でもないかと。

主さん自分だけの時間って大切ですよ。
私は主さんの言うところの放任主義な相手でないと辛いです。
どうぞ2人で心地好い距離感を見付けて下さいませ。
>>[11]
>>[12]さんが仰って頂いた通りです。
ハンドルネームに関してはここの返信の前に変更してしまい、紛らわしい事して申し訳ありませんでした。
>>[12]
色々とありがとうございます。

以前の彼の時には、一緒にいる時や電話できる時は、なるべく相手に集中出来るよう、常に相手基準で物事を行ってたので、その概念をこれから無くしてお互いの時間を尊重できるようになりたいと思います。

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