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社会不適応者コミュの叫び 雑音 なぐり書き 書き捨て その他8

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意味不明OK、一人で何回でも連投OK、意味無い文字の羅列OK

雑音、ノイズ、絶叫、ブツブツ、ぽえむ、なんかの歌詞、セリフ、長文、短文、一文字、小説、日記、論文、発表、つぶやき、オノマトペ、呪文、お祝い、泣き、笑い、激怒、歓喜、感情、理性、知性、哲学、美学、愛、友情、勝利、敗北、誕生、死亡、モンク、イヤミ、ウラミ、ノロイ、ノロケ、予言、占い、ラブレター、ただの発声練習だし、いやいやタイピング練習かも、挨拶、写真、動画、狂気、瘴気、刺激、過激、イロ気、クイ気、イヤ気、シラフ、酩酊、やけくそ、チラ裏に書く途中でどうでも良くなった言葉の破片、唐揚げ、イロウル、サハクィエル、滅亡へのカウントダウン、長っ、その他もろもろ

前トピが1000になったので立てました。

コメント(82)

誰からも連絡なんてこないし家族とすら滅多に会わないし、もう存在してても仕方ないじゃん。誰がこんな自分必要としてくれるんだよ。○十年生きてきたけどこの先何も変わりゃしねえよ、全て無駄だったんだ。こんなクズ居ない方が社会の為だろ。ただ生きてたって金がかかるだけだし楽しい事なんて1つもないし、ホント何の為の人生だよ。消えたいよ。
台風来るなら、会社水没しろあせあせ(飛び散る汗)あせあせ(飛び散る汗)

今日は、たまたま休みで、行きたかったイベントにいけて、運がよかった。

ただ、今月は連休がない。
長い(T-T)

帰らなければいけないけど、帰りたくないので、自宅とは逆に進んでる(;´_ゝ`)

マジ居る意味ないし、本当ムリ。
この時期は希死念慮が高まる時期

失敗の秋、いつからだろ
いつもだから
よってこの太陽の傾きが早まり
気温が低くなり体温維持が困難となるこの時期は嫌だ

さらには秋は冬の準備で忙しくなる。師走、終わりの時期。
嫌だ嫌だ。
街頭で私を見て!と叫んでも素通りされるだけだから叫びながら割腹したら次々レンズが向けられて君の姿は全世界に拡散されるよ。あなた方はどこまで自分を主役としたいのか。
さっさと消えたい。生きてても自分の惨めさを知って恥かくだけ。大切なモノなんか何もないし。なんで生まれちゃったんだろ。
北朝鮮がミサイルを飛ばすように、私がいる。人害。人外。地球の景観を乱す。だけど生きるんだ。人間になるんだ
まいったな、全く集中できない。
もう今日終わっちゃうし。
集中せなならんときに何でいつもこうなん?

意識ってなに?
疲れってなに?

なんで私はできないの?
なんでみんな独り言をつぶやくだけのアプリで仲間を見つけたり友だちできたりするの
すごいよ
中学の時の同級生には二度と会いたくないw 最初っから人を見下してくる様な奴らでしたなー。今は地味な生活だけど、いつか楽しんでる姿を見せつけてやりたいわ!( _∇_)どうせ会うことはないだろうけどー。
あの頃は皆んな子供だったからしょうがないか( _∇_)
facebookをログアウトしたらスッキリした。
やっぱり日本人だけが良いや。
アイコンも消したよ。同級生に会ったけどブッチされたし良いわ別に。
地元の人たちは地震慣れしたんだろうか。戻って何度か地震があったが、その揺れ方がどんどん気持ち悪い揺れ方になっている。

あの震度5連発とも違う、深い底から湧き出るような揺れ方は普通の地震とは違う。

しかも震源地がどんどん沖に出ている。ほんとに何も感じないんだろうか。
自分のマイナス思考がマイナス過ぎて気持ち悪い
鏡で自分の暗い表情をみていると「どうせまたマイナス思考が出るのだろう」というこれまでのマイナス思考によるマイナス思考のためのマイナス思考な実績によってますますマイナス思考が捗ってそれがまた言動やふるまいに影響を与えてまたマイナスな実績が今日も明日も積み重なって、とますます険しくなる表情をみてうんざりする。
かといって、この世は自分の気持ち次第って感じで世界には楽しいことしかないみたいに麻薬のようにリア充行為を摂取し続けて明るい表情をし続けているのをみるのもむかつく。ゲヒヒ
電話応対が全くない仕事は無いだろうから、少な目の仕事ってないかな〜

フリーター時代の梱包の仕事は楽だったけどね。

出来れば、立ってる仕事の方がいいな…。体力ないけど、座りっぱの仕事だとデスクで寝てしまうので(恥)

自分に向いてる仕事なんかないだろうな。
真夜中まで迷惑メールだよ。
今度は当たり障りない内容にしてるから、キャリアには転送出来ない。
またフィルター掛けるを繰り返し。
微妙にドメイン違い。
自分の時間全くなし
まじで腐るんだけど
あ〜残りの人生週休4日くらいで遊んで暮らしてみたい
やる気しない。だって出来損ないだから。もう終わりでいいかな。

鬱だし、いいや、
結論を求められない雑談がしたい。くだらないとされるテレビ番組をくだらないと笑いながらみたい。目的のない買い物をしたい。家庭においても機械でなければいけないがアンドロイドではなくロボットにしかなれぬのです。さっさと壊れりゃラクになれる。
電話応対少な目で、人と関わらない仕事がしたい。

毎日辞める方法ばかり考えてるから、集中できてない。

同じ給料、同じ仕事なら違う店舗に行きたい。
だからさー受け取ったら連絡寄越せ!てあれほど言ったのに。
あ〜〜〜

ほぼ何もしないで土曜日日曜日が終わる〜〜〜

一昨日よりも昨日よりも

なんでもいいから、なにかが良い方向に変わっているって気にいっこもなっていない

怠惰な時間を過ごした

このぐだぐだ。明日以降に染み込まなければ、もうそれでいい
こいつもキチガイちがうかと思ってたけど、やっぱりキチガイだった
こんな勉強をしても何の意味があるんだろうという気持ちになるし

祖母を見舞っても自分は結局何も出来ないという無力感に苛まれる
休みなのに何もする気起きない
なんかしたい気持ちもある
身体重たい
頭ぼーっとする
昔からもっと心、体、頭の頭の部分に意識を振り分けておけば良かった
この状態なら現実に意識が向くのに
新しく仕事に就くも、失敗ばかりして
即クビになるか、自ら辞める夢ばかり見る。
これまでのトラウマだろうけど、
こんな様子じゃ社会復帰も厳しいな…
最近、上司や社長に肩を叩かれる事が多くなってきた。
いつも反射的に触んなと振り払いそうになるのを我慢してる。

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