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アダルトチルドレンコミュの愚痴吐き出しませんか?part3

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コメント(431)

幼少の頃から私をイジめ続け、
私が何を言っても人格否定で返し、
今や周りの人間は全て自分の機嫌を取るためにだけ存在していると思っている
我が姉、マジ消えて欲しい。

6年ほど前、
私は鬱病とその他いろいろ患っていて
大学卒業とともに実家に戻ったのだが

その約一年後、
姉は「貯金が無くなった」と病気の悪化につき
私と同様自宅に越し療養していた。

かれこれ6〜7年ほど。

私には技術と資格と実績があるから、転職しても引く手あまた!
転職後は手取りが三十万超えたよ!
貯金も100万超えた!


……
なんでそれでも実家にパラサイトしてんの?



で、何でいまだに実家にパラサイトしてんの?
結婚が思ったよりも辛すぎる。
私と正反対の生活してきた人達と仲よくなんてなれるわけがない。
死ねないね

パニック発作
しょっちゅう起きるけど
歳をとって、孫もできて、少しは変わったかなと思ってたけど、人間そんな簡単に変わるわけないか。

自分が一番、気に入らないとヒステリーを起こし、お前はかわいくない、生意気、何をやらしてもダメと私を全否定。
幼稚園の頃にまち針で指をプスプス刺したりカッターで切ったりしてたのは自傷行為だったのかなな、、、
自分の息子には嫌な思いをさせないように大事にかわいがって育ててるのに、それを甘やかしすぎと言う。
挙げ句の果てに息子がグズって反抗的な態度をとった時に
「生意気なクソガキ!」
と言いやがった。

救いようのない女だね。
お前が溺愛してた息子は嫁の所へ行ったきりで会いに来ないし、いいきみだよ。

今さら私に老後の世話をしてもらおうなんてむしがよすぎる。

寝たきりになったら毎日耳元で早くクタバレって言ってあげるね。
母からの電話。物凄く緊張して出ると、やっぱりいつもの愚痴の繰り返し。解決しない堂々巡り。冷静に冷静にと言い聞かせても、動悸が激しくなり声が大きくなってしまった。感情を抑えられなかった罪悪感が残るだけ。もう嫌だ。
最近、蒸発願望がすごいあせあせ(飛び散る汗)もうなんだか疲れちゃった…。生まれ変わりたい。吐き出し口がどこにもない。わんこだけが心の支え。
このままじゃいけない



何度そう思ってきたか...

いつまで経っても変わらない
変われない


変われるという希望を断とう
結局私は最低な人間
できそこない
誰からも期待されず
誰からも認めてもらえない


みんな本質を見ずに印象だけで決めつける
表面上なら
いつも楽しそうで幸せそうな人

でもそれは
全部全部 フリ

楽しそうなフリ
なんでもないフリ
元気なフリ
多忙なフリ
充実してるフリ


本当は
なにもかも満たされてない

楽しくなんかない
いつも空虚感
元気なわけがない
特に予定なんてない
充実?なにそれ



ただ生きてるだけ
ただここにいるだけ



中身のない人生


決して嫌いではないけど別れたい
今はただ付き合ってるだけだからまだ楽だけど苦しい
家族のことや考えについてさっぱりわからない
このまま一緒にいてもうまくいかないよ
仕事が忙しくて悩んだり考えたりする暇もなかったしないはずなのに
急に色々思い浮かぶし思い出す
なんで?
知りたいけど、見つめたくはない。

私はいいけど、同居家族は辛いだろうな。感情をぶつけられて。存在を認め合うのがこんなに大変だとは。

親と生き方を決別してみた。
きつかった。
私は物心ついたときから、両親の為に生きてる。というスタンスで来た子供だから。
もうお互いに解放
気をつかわないでくれ。重たいから。これからは、大人同士の付き合いでいこう?

わたしには心友がひとりだけできたよ貴女たちが明日からいなくなっても、今なら耐えられそう。良かったと思ってくれ。
ある人に、むかつく事言われて、過呼吸気味。
私だって普通に幸せになりたいのに。
苦しい思いして生きてる意味あるのかな。
縁を切ってもうすぐ1年、楽にはなったけど、このモヤモヤした感じは治らないんだろうな

今でも思い出すだけで悲しくなるし物凄く憎いけど、心のどこかでいつかきっと優しくなって、分かり合えて、普通になる時が来るというか来てほしいだなんて思ってたんだろうな

ま、結局無理だったんだけど
大人になってやっとわかったけど、本当に好きだけじゃやっていけないんだね。

理解してもらえないのはとても辛いし、
俺もお前の事を理解できない。

今はいいけど、これがもし万が一結婚なんかしたら上手くいくはずがない、俺もお前ももっと自分に合った人と付き合うべき
専門家には、よく乗り越えてきましたね、強いと言ってもらえるけど、

普通の人には弱いなーと言われる

んな、言われたかないけど、
確かに弱いけど

子供の時に大人ぶって子供らしくしなかったあたしらが
どれだけの神経使うか?

わかってるか!!( *`ω´)
夜はさみしい
仕事してるときは、仕事のことで頭がいっぱいになるからいい
一人になると余計なことを考えてしまって、結果的に時間を無駄にする
都合が良いけど、無条件に褒めて、味方してくれる人がほしいね。人じゃなくてもいいけど(笑)
人生を楽しみたい!!!

喜怒哀楽が鈍感なのよー(・・;)

楽しみたい!
生きづらい!!

吐き出したい!!

なにを?
どこまでが自分自身の満たされない部分のせいでどこからが今目の前にいる人間のせいなのかわからないから全部責任を背負ってしまって病むか消えるしかなかったが最近爆発するようになって更につらい
うちの親みたい死にたくなる
一昨日と昨日母に会って、負のオーラを感じて不快すぎて、今日せっかくの休みなのに寝込んでいる
生きづらさ
家庭不和
愛着
精神障害

分かり合える友だちが
近くにほしい

まわりがみんな
愛されいて
キラキラしていて
楽しそうで
お祝いとかされいて
幸せそうで

うらやましい

共感し合える人がほしい

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