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お母さんに会いたいコミュのお母さんがいないことをお友達に話しますか?

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皆さんはこういう時どうしていますか?
地元に帰ればご両親のことを頼れるもんねというような話になった時、皆さんは母が他界していてもういないということをお友達に伝えますか?
ちょうど昨日そのような話になり、友人に伝えてしまったのですがなんだかこちらがみじめになるというかむなしくなってしまいました。私の場合、父だけが実家にいるのではなくて後妻がいるという話もしてしまったのですが。。言わないほうがよかったとあとで後悔しました。
あんまり頼れるような状況になくて。。というように濁したほうがよかったのかなあとも思いました。
皆さんはこういった状況になった時お友達に話しますか?
上手な受け答えがあったら教えてください。
私は昨日友人に話したことでこちらがなんだか気を使ってしまってすごく疲れてしまいました。。
やはり言わずに濁したほうがいいのかもしれないと思いました。

コメント(16)

はじめまして。
親しい人に話すのはいいのかなと思いますがしばらく付き合いなかったなら言わない方がよかったかなとは思います。
ただ、友達ってゆきんこさんを知っているヒトなら。相手の性格によりますがちゃんと聞いて人に話さず気にしてないように接してくれるんじゃないですかね。。
漠然でごめんなさい。
>>[1]
初めまして。コメントありがとうございます。
そうですね。。毎回友人に言って思うのは言った後にこちらが逆に気を使ってしまうということです。相手の方があんまり反応しない方だとなおさら。気まずくなるのが嫌でこちらが一生懸命話してしまうというか。。
以前話した友人はそれだったら実家には帰りずらいよねえというような反応をしてくれて話さなければよかった〜とは思わなかった方もいました。
現在海外なのですが、帰国の話になると実家の話とかによくなるので。。言いたくないならその話自体を避ければいいのかもしれないですね。
話した後に自分があれこれ思い返してへこむなら話さずに済むような話題をするように心がけたほうがいいのかもしれません。
その友人はもちろんほかの人に言ったりとかそういうことはないかと思います。
>>[3]
そうですね。亡くなったことだけを話せばよかったと思います。
交流目的でフラワーアレンジメントに参加したのですが、なんと参加者が私しかいなくて、、あれこれ話す機会ができてしまったんです。。
主催者の方は何度かお会いしたことがあって、子供同士も先日仲良く遊んでもらった方だったのですが。いろいろと話しすぎたと思いました。
再婚して新しい奥さんがいるということまでは話さないほうがよかったです。
私も友人と呼べる人は少ないです。
知らない人はいないくらい話してます。
私の性格がオープンなだけと思ってますが理解されやすいので付き合いがラクです。
>>[5]
そうですね。負担に思う人はいるかもしれませんね。
色んなことを話す上で知っていてくれると楽だという気持ちはあったのですが、言った後言わなくてもよかったと思いました。
つまり実家の話になったら頼れる状況になくてというようにぼやかしておくのがいいってことですよね。
>>[6]
コメントありがとうございます。
私も友人の何人かには喪中ハガキで知らせました。
noriさんは友人もしくは知人との会話で実家の話になった時はどのようにされていますか?
>>[10]
こちらこそ返信ありがとうございます。
そうなのですね…

地元に帰ればご両親のこと頼れるもんねというような話になった時、どう応えるべきなのかなあと考えてしまいます。
少し考えたのですが、結局事実をそのまま伝えてしまってそこまで言わなくてもよかったと思いました。
他の方はだいたいが実家に帰るのは楽しみに思えるのでしょうけど、私の場合実家に帰るのさえも苦痛です…義実家も同じなので帰国なんて心の負担でしかないんです。虚しいですよね。
でもそれって相手に言っても仕方のないことなので今後ははっきりは言わないようにしようと思いました。
>>[7]
知っておいてもらっていた方が楽ってことはありますよね。
私もそう思います。でも私のように言った後にあれこれ考えてしまって落ち込むくらいなら言わない方がいいのかもしれないと思いました…
>>[7]

でも若いうちに親を亡くして生きてる人は自分たちだけじゃないです。
だから心強いのかも。私は今年で母を亡くして10年目に入りますが周囲の人が親にべったりなのを見たりしてると
いつか亡くなると私のようになるのかなぁ、なんて客観的になれるようにはなれてます。
私には妹が居るのでもっと肩身狭い思いをしてるのかな〜とも。
自分宛にレスしちゃいましたあせあせ(飛び散る汗)

ゆきんこさんだけでなく、同じような似たような気持ちの方がいたら私の元気を分けたいです。

私の家は母がもう長くないときから二人暮らしで
姉や妹は嫁いでて当時子供たちは幼く、独身だった私がほとんど看取るまでは大学病院で寝泊まり。
本当に地獄でした。
私が母の生死を決めるような心臓に負担のかかる麻薬のような薬を自分で決めて苦しませないように常にそばにいて。
メンタルが病むばかりでしたが、後悔はしてないです。
自分なりに十分に母へはやり切ったと思えるから。

悲しいことに身内とも母が亡くなってからは交流はほとんどありません。
私が子供の頃に両親は離婚していますが実の父親は健在で遠方に住んでいますが連絡は取り合ってます。
どんな親でも、この世界にはひとりしかいない親なので大事にしたいです。
なので、私にはそもそも実家はもうありません。
自分に負担のかからない実家がない方が本当にラクでした。
今の自宅が実家のようなものです。

母の死から立ち直ったのも、周りの人に話をしていたことや孤独な環境から生き直したのもあり
精神的には強くはなれたのでしょうが、分かり合えなかった身内の存在は、悲しいものでしかありません。
母が亡くなってみんなバラバラだったので、ゆきんこさんの気持ちよく分かります。

なんて言うのか…身内とは自分なりに見つけていく付き合いをしていくしかない場合もあります。
あるいは苦しい思いをしないために死を受け入れ乗り越えていくために関わることをやめてみる期間を設けられるなら
協力してもらえるように話をしてみたり自分にとって負担になり過ぎない関わり方を持つのは大事なことのように思います。
身内との付き合い、さらに親の死別、ぜんぶをひとりで抱え込む必要なんてないと思ってます。
甘えられる人、頼れる人にすがるのは、自分をいたわるという事でもあります。

私はそういう身内がいることを許せているので
いずれ機会が来たら、私から関係の修復をしてみようとも思ってます。
でも身内だからこそ理解されない、されにくい場合もあって、私の課題はそこなのかなと。

長くなってごめんなさい。
ゆきんこさんだけでなく、他の方にもお役に立てたらなぁと書き込みしました。
>>[15]

返信ありがとうございます。
大変な思いをされたのですね。。私は母を亡くして四年半になりましたが、友人に話すと話したことで自分があれこれ思い返してしまい落ち込むことが多いです。
私が話したことでもしかしたら負担に思われたのかなあという友人もいます。
現在海外なので、日本には自宅がないんです。そうなると帰国するときは自分の実家、もしくは主人の実家に滞在しなければならないことがありそれが苦痛です。だからと言って全く顔を出さないというわけにもいかないし。
父が再婚していなければ実家に父しかいなかったので顔を出しやすかったかもしれないとは思います。今でもどう乗り越えるべきなのかわからずにいます。
私にとって他人である後妻のいる実家に帰るのはつらいです。

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