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生きるのにむいてないコミュの人生は拷問です part3

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コミュ内全体

コメント(380)

学歴ない技術ない専門知識ない体力ない
だから自分に自信がない
だからやる気も起きない…
まだ生きてる意味がわからない。

私は半世紀で人生終わる予定だったのに……

どこで狂ったんだろう?

辛いだけの余生…

拷問としか思えない。
駄目な方に転がり続けているのは分かっているけど止められない
何をしても無駄だと思いながらいきるのは辛い。

でも、何をしても無駄なんだもんな。

希望に満ちて物事をやってみたい。
はー書けるコミュあまりないな
タックルがなんだかいってるが、
世の中は変わらないとか大嘘で、
世論次第ということ
世の中が日頃その役割のようなものを
いかに怠っているかということ。
世間なんぞ空気読んでるだけの人間以下のヒトモドキ
当然、それにより生じる問題に口を出す
筋合いはどうみてもないだろう
>>[301]

ドアツードア 二時間半、
四時起きして 5時台の電車乗って、
家へ帰ると夜中の1時
という生活してた時

思いましたので 同感です
>>[311]

親御様の立場を考えることができる優しい人は
生きてなきゃいかんですよ
治療辞めても八割生存率だそうです、なんで手術なんか受けたんだ、私のばか。
>>[349]
闘病生活の中で 腹が決まられたけれど、

その時はまだ 

2割の確率であっても

癌ではなく 

できれば老衰で死にたいなって
思われていたのではないですか


>>[352]
癌手術も迷ったんですよ、でも死ねる選択肢ができたのに後悔。

老衰までなんて、経済的、色々な負担を考えたら生きたくないですよ。

別に死ぬ事は怖くないし、自殺はリスクありの周囲に迷惑だから。

苦しまずに死にたいが、まぁ無理やからね…
世の中一般の連中、じゃなくてゴミは
些細なことで弱音愚痴騒げていい身分
ゴミどもだって、お前の大変さはたいしたことないと言われたら頭くるんだろ
じゃあ、苦しんでる人にどんな失礼なことをしたんだか
人間としての扱いや共感が欠落した場合の
当然の結果だ

ついでに、人が不満いったり、目立った意見いうと勝手に気分悪くする下等生物
こいつら迷惑すぎるわ、不満もいいにくい

ゴミとか言っちゃったが
やはり、ふさわしい表現をしたいものだ(^_^;)
これ以上、年をとる前に無性に消えたくなる
>>[351]
ですよね

テレビゲームやってて
収拾つかなくなって リセットしてやりなおすみたいに 

頑張ってもどうしても収拾つかなくなったらリセットって
できればいいのにな

って

テレビゲームやるようになった
20年くらい前から

私も思うようになりました


本当にもうこれ以上
自力でどうにかできる状況じゃないでしょってなったところで
勝手に
保護カバー?が開いて

押すか押さないか
いつ押すか

自分で決めることができるようになるような

リセットボタン持って生まれることができれば


誰にも迷惑かからないし
死に切れないリスクもないし

いいのになあと・・・



ヤマムラさんがおっしゃりたいこととずれてたら 申し訳ございません
何が苦痛かの順序付けは、個々人の経験、価値観等によりいくらかの変化はあっても大まかには優劣はつくと思う
それがちょうど逆の変わり者がいるのかな、それならば文句は言わない
わーわー愚痴たれる一般人ってなんなんだか。
自己コントロールがまったくできてないというかしようともしないクズが多くて困るわw
で、人にはしっかりまっとうにしろだと、しんどけよ
はー暴言いっちゃった
もうわけわかんねー
めんどくせー
ぶっ壊れそう
「自分らは勝手に振る舞うよひどいこともするよ人間汚いしw 苦しんでる人はどうでもいい 社会や世間の責任とかない、個人の問題だ あ、マウントもするよ でも事件だけは起こすなよ、事情は一切聞かないから」 これが世間のクズども。実に身勝手だ
日々是拷問。

情緒不安定、もう三次元無理。
自分が本当に望んでた人生じゃない…と気づいてしまった。
更なる拷問の日々は続いてく。
なんで「幸せなんだ」って思い込もうとしてもできないんだろう……

逝きたい…(T^T)
終わる
終わる
全部終わる
あと1週間
賃貸の管理会社から言い渡された最終勧告
退去命令

家賃滞納で迷惑かけた自分が悪い
食料の備蓄も尽きた

出て行った後どこに行こう

黙ってればいいのになんで書き込む?
承認欲求?
憐れんでほしい?
悲劇の主人公気取り?

どれでもない
ただ
本当に生きるのに向いてなかっただけ

ひっそりと
ただ
ひっそりと
ふらりとどこかへ消えてって

そして
ゆっくり眠りにつきたいと思います
落ち着かない
ソワソワする
イライラする
腕が切りたい
頭を叩き続けている

自分のせいじゃないのは分かっている(と言い聞かせている)
病気のせい
私の頭がおかしいせい
薬もちゃんと飲んだ

やらなきゃいけない事がどんどん溜まって行く

頭がもっとおかしくなる

耐えられない
死ぬ勇気があるなら生きれるだろ…と皆ゆうけど、生きていて勇気を使って何も無いから死にたくなるんだよ
がまん、がまん、がまん、そればっかり。周りは勝手で。もう、無理。身体の調子だっていつも悪い。もう、生きてく気力ない。
消えたい。
いつになったらこの悪夢から目覚めるんだろう
目覚めないならいっそのこと永遠に眠りたい

いつも奇跡とか他力本願(笑)
100万円やるから誰かお願いします
ストレス溜めて稼いだお金は新しいストレスの原因を産んでくれます

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